Hallo Lilli,
vor einem halben Jahr habe ich erfahren, dass mein Ehemann mich mit Sexdienstleisterinnen betrogen hat.
Seitdem geht es mir nicht gut. Meine Gefühle wechseln stetig zwischen Trauer, Enttäuschung, Demütigung, Eifersucht und Wut. Es ist eine Spirale negativer Gefühle, die mir schwer zur Last fällt (Konzentrationslosigkeit, Traurigkeit, Lustlosigkeit, Schlafprobleme, um nur einige Auswirkungen zu nennen). Am meisten zu schaffen machen mir die Wut und die Eifersucht.
Dazu kommt noch, dass im Laufe unserer langen Gespräche heraus gekommen ist, dass mein Mann einen starken Pornokonsum hat (vorher mehrmals täglich, jetzt reduziert auf ca. 3 x die Woche). Ich bat ihn, für eine zeitlang darauf zu verzichten, bis ich mich von dem Schock erholt habe. Er schafft es aber nur zu „reduzieren“.
In Anbetracht der Untreue macht mich das Pornogucken wahnsinnig vor Eifersucht. Mein Wunsch wäre für ein paar Wochen ganz einstellen und dann langsam wieder einführen. Gegen Pornos per se habe ich nichts, wenn der Umgang damit vernünftig ist. Aber paarmal die Woche ist mir persönlich zu oft. Das hat sich schon auf unsere Paarsexualität ausgewirkt (Erektionsstörungen, Orgasmusstörungen, Abgestumpftheit, emotionsloser Sex, weniger Reize seinerseits wenn er mit mir ist).
Ich leide darunter. Ich habe kein Vertrauen mehr. Wenig Selbstbewusstsein. Ich habe Angst, dass er wieder untreu wird, beflügelt auch durch die vielen nackten Frauen, die er am Bildschirm dauernd vor sich hat.
Kommende Woche haben wir unseren ersten Termin bei einer Paarberatung, denn wir wollen zusammen bleiben, aber nicht so.
Meine Frage an euch: habt ihr Ratschläge betreffend
- wie ich wieder in mein Gleichgewicht kommen kann? Vor allem das Selbstbewusstsein aufbauen kann?
- die Eifersucht unter Kontrolle halten kann?
- mit den Pornos umgehen soll?
- Vertrauen wieder herstellen kann?
Für eure Tipps bin ich euch sehr dankbar.
Liebe Grüsse
Unsere Antwort
Um dein Gleichgewicht wiederzuerlangen, raten wir dir zu einer eigenen Psychotherapie, in der es nur um dich geht. Dort kannst du herausfinden, wie du dich mit deiner eigenen Kraft stabilisierst. Eine Psychotherapie ist meistens ein längerer Prozess. Es gilt herauszufinden, welche Erwartungen du an deinen Partner hattest und wie dir durch enttäuschte Erwartungen deine Stabilität verloren ging. Du kannst überlegen, wie du dein Selbstwertgefühl aufbaust, ohne auf deine alten Erwartungen zurückgreifen zu müssen. Es braucht also neue Werte für dich und dein Sicherheitsgefühl.
Auch deine Eifersucht könnte Thema in der Psychotherapie sein. Das Gefühl braucht dein Verständnis und deinen Trost. Viele Menschen wären am liebsten die begehrte Hauptperson in ihrer Partnerschaft. Zeitweise kann das ein Genuss sein. Allerdings funktionieren Partnerschaften am besten, wenn jeder eine gute Portion Eigenständigkeit entwickelt. Mit Eigenständigkeit erträgst du besser, dass der Andere eine eigene Lebensgeschichte, eigene Interessen und andere Fähigkeiten hat als du selbst. Und auch den Grenzen des Partners könntest du dann mit mehr Toleranz oder Mitgefühl begegnen. Auch dein Selbstvertrauen bekommt dann eine Chance. Ob du deinem Partner wieder genauso vertraust wie früher, ist unwahrscheinlich. Du hast mit ihm etwas erlebt, was du nicht erwartet hast. Vielleicht findest du ein neues Vertrauen zu ihm. Das liegt nicht nur an dir, sondern auch an seinem Verhalten. Ihr möchtet zusammen bleiben. In der Paartherapie könnt ihr untersuchen, was an gemeinsamem Boden noch da ist. Und dann geht es dort um die Aushandlung von Bedingungen und das Finden von Kompromissen.
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