Liebes Lilli-Team
Ich hätte nie gedacht, dass ich euch mal schreibe, halte ich mich doch für sehr reif und aufgeklärt. Aber manchmal (so auch jetzt) weiss ich einfach nicht mehr weiter. Ich bin eine Frau, 46 Jahre alt. Ich bin seit sechs Jahren Single und fühle mich grundsätzlich auch wohl damit, es ist also nicht so, dass ich unbedingt jemanden brauche, um glücklich zu sein. Ich bin rein objektiv betrachtet sehr attraktiv, ich bin auch intelligent, sportlich und sehr erfolgreich in meinem Job. Sorry für diese "arrogante" Beschreibung (ich halte mich für sehr geerdet). Ich bin auch eher feinfühlig, empathisch und direkt, verborgene Themen kommen im Gespräch mit mir sehr rasch ans Tageslicht. Nun ist es so, dass ich manchmal jemanden kennenlerne, der mir gefällt. Wir kommen uns sehr rasch sehr nahe und der Herr ist überzeugt, dass ich seine Traumfrau bin und er mich unbedingt will. Das Spielchen geht dann so lange, bis ich mich öffne, mich sogar verliebe. Und dann lässt er mich fallen. Es fällt ihm dann ein, dass er doch noch nicht bereit ist für die Liebe. Das ist in den letzten 5 Jahren nicht dutzende Male vorgekommen, aber eben immer, wenn ich dabei war, mich zu verlieben. Es hat also System. Natürlich liegt es nie an mir und es tut ihm auch ganz furchtbar leid. Nun ist es wieder passiert. Wir hatten viele Gespräche darüber, ob er über seine Exfrau hinweg ist und er war sich immer sicher, dass er das ist, bis ich mich eben verliebt habe. Heute hat er mir geschrieben, dass er doch nicht über sie hinweg ist und er keine Beziehung mit mir eingehen kann. (Er vermisst mich aber und würde gerne mit mir einen Kaffee trinken gehen, ich neige dann aber eher dazu, ihn überall zu sperren. Aus den Augen, aus dem Sinn). Ich frage mich, warum mir das immer wieder passiert, was ich dagegen tun kann, bzw. was ich tun kann, um mich zu schützen und um auch einmal eine echte Chance zu bekommen. Ich suche es nicht, aber wenn es sich ergibt, nehme ich es gerne. Natürlich frage ich mich auch, was an mir nicht gut genug ist... Und warum ich nicht einmal "mehr" verdient hätte. Ich habe manchmal das Gefühl, Männer in meinem Alter sind alle beziehungsunfähig. Vielleicht habt ihr mir ja einen guten psychologischen Rat. Vielen herzlichen Dank.
Unsere Antwort
Es tut mir leid, dass du das nun schon mehrmals erlebt hast. Das klingt wirklich schmerzhaft und verwirrend. Ich verstehe, dass da bei dir Selbstzweifel hochkommen, aber es liegt sicher nicht daran, dass du nicht gut genug bist. Vielleicht liegt es ein wenig daran, wie du diese Beziehungen angehst oder an den Männern, die dich interessieren. Vielleicht hast du aber auch wirklich „nur“ Pech gehabt, auch das kann sein.
Ich weiß vieles nicht über dich und die Männer, mit denen das passiert ist. Aber hier sind ein paar Gedanken, die ich dazu habe:
Wie klar kommunizierst du, was du willst? Hast du den Männern, mit denen das passiert ist, vorab gesagt, dass du eine feste Beziehung suchst? Habt ihr besprochen, ob das für ihn eine Option ist? Es klingt so, als hättest du das mit dem letzten Mann getan. Wobei dazu ja mehr gehört, als dass er über seine Ex-Frau hinweg ist.
Das führt mich ein bisschen zu meiner zweiten Frage: Was verändert sich, wenn du dich verliebst? Woher wissen die Männer, dass du dich verliebt hast? Sagst du ihnen das, oder verhältst du dich einfach anders? Inwiefern verändert das Verliebtsein deine Erwartungen an den Mann? Welche Vorstellung von einer festen Beziehung hast du, und welche Vorstellung davon haben diese Männer? Habt ihr das genau besprochen? Wenn er sagt „ich kann keine Beziehung mit dir eingehen“ was genau meint er dann? Was versteht er unter Beziehung? Und was verstehst du darunter?
Im Grunde kannst du zwei verschiedene Dinge tun: Du kannst von vornherein sagen: Ich suche eine feste Beziehung und daher einen Mann, der das auch will. Wenn du das von Anfang an so klar kommunizierst, erhöhst du die Chance, dass du Männer findest, die davor keine Angst haben. Eine Garantie gegen das Verletztwerden ist das aber natürlich nicht. Alternativ könntest du quasi auch das Gegenteil machen, also dich selbst eher emotional zurückhalten. Du könntest klarmachen, dass du nichts Festes suchst und die Männer dann vielleicht auch nicht so oft treffen. Es kommt also darauf an, was du willst und zu wie viel emotionalem Risiko du bereit bist. Denn Liebe ohne Risiko gibt es nicht. Der einzige wirkliche „Schutz“ ist, Menschen nicht an sich heranzulassen, sodass es dich nicht kümmert, wenn sie gehen. Aber natürlich zahlt man dafür auch einen Preis, wie du sicher weißt. Daher empfehle ich dir, nochmal stärker zu erforschen, was du in dieser Phase deines Lebens suchst und wozu du bereit bist.
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