Hallo liebes Lilli Team,
ich (w,30, schlank) möchte euch um Rat bitten. Und zwar finde ich keine lanfristige Partnerschaft, weil ich nicht gut im Bett bin.
Ich hatte immer das Ideal, dass ich Sex nur in einer Partnerschaft haben möchte.
Um die zwanzig datete ich den ersten Mann. Nach einigen Wochen wollte er mit mir schlafen, und ich sagte, dass ich das erst möchte, wenn wir eine Beziehung haben. Als er erfuhr, ich habe keine sexuelle Erfahrung und bin daher nicht gut im Bett, beendete er das Ganze. Wenigstens war der so anständig.
Beim Zweiten genauso. Einige Wochen Dating, dann wollte er Sex. Ich sagte, haben wir denn eine feste Beziehung? Er sagte, erst, wenn ich weiß ob der Sex mit dir gut ist. Das ist ja ein wichtiger Faktor. Ich wusste also, an dieser Prüfung hängt es, ob eine Beziehung draus wird. Ich war so angespannt, dass mir dicke Schweißperlen den Körper runterliefen. Ich frage denn Mann, was er denn gerne mag. Er sagte, finde es raus. Und er sagte auch, das sei angeboren, das sei Instinkt, dass man weiß wie Sex geht. Jedenfall konnte der Mann wegen meiner starken Verspannung selbst mit Mühe nicht in die Vagina eindringen. Er gab mir dann noch eine zweite Chance, aber da lief es genauso. Er beendet dann die Beziehung, und ich ging sofort zum Frauenarzt für eine OP, die mich in der Vagina weiter machen sollte.
Dann dachte ich, ich muss erstmal üben, um die Beziehungsprüfung zu bestehen. Ich suchte mir aus meinem Umfeld einen fettleibigen, unattraktiven Mann, der Mühe hatte eine Frau zu finden. Fand ihn anfangs ganz nett, das reichte mir. Ich dachte, der freut sich über mich und mit dem kann ich erstmal üben. Leider wieder nichts. Entweder muss ich mit beiden Händen seinen Bauch halten, dass man überhaupt ans Genital kam, oder er lag so schwer auf mir, dass ich keine Luft bekam und mich nicht bewegen konnte. Lernte also wieder keinen Sex, denn andere Stellungen wollte er nicht ausprobieren. Er stellte mich dann auch unter total-Überwachung, durfte nicht mehr mit anderen Leute reden, nicht mehr alleine das Haus verlassen, er bestimmte was ich anziehen soll und was ich essen soll. Alles aus Eifersucht. Es war sehr traumatisch und ich habe lange gebraucht, um das Stalking und die Drohungen zu verarbeiten.
Dann der dritte Mann.... wieder einige Wochen Dating... wieder die Prüfung, ob ich beziehungstauglich bin (Sex). Diesmal ging unter Schmerzen die Penetration. Ich bekam sogar zwei Chancen, ein Wochenende zum Üben vor der "Prüfung". Aber dennoch bestand ich nicht. Er hatte noch ein paarmal Sex mit mir, aber statt mir zu sagen, was ich "falsch" mache, bekam ich silent treatment, wurde aus dem Bett geworfen, er drehte sich weg... immer mit dem Kommentar: Dann denk mal scharf nacht, was du falsch machst!
Dann der vierte... Inzwischen war mein Body Count zu hoch, und das noch außerhalb von Beziehungen! Was für ein Flittchen! Da war ich 30. Zwei bis drei Partner sind in dem Alter ok, schließlich hatte man schon Beziehungen. Aber lauter kurze Sexnummern, Pfui! und so viele! Dabei vesuchte ich doch, eine langfristige Beziehung zu bekommen und eben nicht "rumzuficken"!
Ich weiß nicht was ich falsch mache. Ich date die Männer mehrere Wochen, um möglichst sicherzustellen, dass das Interesse echt ist. Irgendwann ist dann Sex gewünscht, was ja zu einer Beziehung gehört. Und mit euren Tipps "Üben für den Sex" kann ich zwar an mir selbst üben, weiß aber immer noch nicht, wie ich eine Penis richtig anfassen, wie ein Blowjob geht etc. Und die "Prüfungssituation", wenn guter/schlechter Sex entscheidend ist für die Beziehungsanbahnung, tut ihr übriges. Natürlich habe ich den Männern erklärt wo ich stehe, dass ich unerfahren bin, dass ich gerne lernen und üben möchte, dass ich prinzipiell Lust habe ganz viele neue Dinge auszuprobieren!
Aber keiner möchte das Risko mit mir eingehen, und je älter ich werden, desto mehr wird vorausgesetzt, dass ich erfahren bin und der Sex mit mir gut ist....
Und es waren ja auch keine Einzelfälle. Jedem Mann ist es wichtig zu wissen, ob der Sex gut ist, bevor er sich auf eine monogame Beziehung festlegt.
Damit mein Body Count nicht mehr so viel höher steigt und mich disqualifiziert, hatte ich nun eine Idee: ich "prostituiere" mich, aber nicht gegen Geld, sondern gegen liebevollen Unterricht in Sachen Sex. Auf Casual Dating Plattformen oder als Escort oder so kann ich vielleicht einen Mann finden, der Sex mit mir möchte und mir als "Bezahlung" alles beibringt. Sodass ich bei der nächsten Beziehungsanbahnung dann "bestehe". Ich wünsche mir nämlich eine richtige Beziehung.
Meint ihr sowas ist möglich, oder ist die Gefahr groß, dass diese Internetbekanntschaft dann wieder so endet wie der Mann, den ich schonmal "nur zum Üben" wollte? Oder habt ihr einen anderen Tipp, wie ich diese Sex-Prüfung nächstes Mal bestehen kann?
Vielen lieben Dank und viele Grüße!
Unsere Antwort
Du hast eine gute Idee: Du möchtest liebevollen ‚Unterricht‘ in Sachen Sex. Genau diese liebevolle und zugewandte Haltung zu deiner Sexualität hast du noch nicht gefunden. Es macht viel Sinn, dass du sie in dir selbst suchst. Wenn du dich ‚prostituierst‘, ist die Gefahr gross, dass dein zentrales Ziel wieder die Langzeitbeziehung wird und du ‚gut im Sex‘ (für den Mann) werden musst. Der alte Druck wird dann wahrscheinlich bleiben.
Deine Idee zeigt, dass du eigentlich weisst, worum es im Sex geht: Du selbst brauchst 'liebevollen' Genuss an deiner sexuellen Erregung, wenn du sie mit jemandem gemeinsam erleben möchtest.
Sexualität ist eine gelernte Fähigkeit. Jede Erfahrung ist Teil des Lernprozesses. Nur die Sexualfunktion, ist angeboren. Damit ist die sexuelle Erregung als körperliche Funktion gemeint. Wie du deine Sexualität gestaltest und wie angenehm oder unangenehm du deine Selbstbefriedigung und deine Beziehungssexualität erlebst, beruht auf Lernschritten. Das ist etwa so wie beim Essen: der Schluckreflex und die Fähigkeit zum Saugen sind angeboren. Die Fähigkeit, Geschmäcker wahrzunehmen, Speisen wertzuschätzen und Esskultur zu entwickeln, wird lebenslang gelernt. Auch die Freude mit anderen zu essen oder für sie zu kochen, wird über Geschmacks-Lust entwickelt.
Du hast unsere Übungen gemacht. Der Sinn der Übungen ist, dich selbst genauer wahrzunehmen und zu merken, wie deine sexuelle Erregung funktioniert und was du brauchst, wenn du sie steigern willst. Wahrscheinlich hast du deine Selbstwahrnehmung nicht sehr gefördert. Dein Ziel war ja, ‚gut im Sex‘ zu werden. Dabei war ‚gut‘ nicht gut für dich selbst, sondern für einen unbekannten Mann. Du hast dich dabei sehr angestrengt und grossen Aufwand betrieben. Und du hast auch gemerkt, dass dir der Sex in diesr Art nicht gut tut. Deine Scheide machte zu. Sie entwickelte einen Vaginismus (Lies bitte unsere Infotexte). Dabei handelt es sich um eine starke Spannung im Beckenboden. Die löst du am besten durch liebevollen Berührungen. Deine Scheide braucht die Sicherheit, dass du dich im Sex für dein Wohlgefühl und deine sexuelle Lust entscheidest.
Du merkst wohl, dass dein bisheriger sexueller Lernweg intensiv war, du aber deine eigene sexuelle Selbstsicherheit nicht genügend berücksichtigt hast. Kümmere dich jetzt mehr um deine sexuelle Erregbarkeit und die Spannungen im Beckenboden.
Du merkst wohl auch, dass die moralisch begründete Idee ‚Sex erst nach der Hochzeit‘ nicht förderlich für Beziehungen ist. Das Konzept ‚ich tue mir gut und sorge für mich‘ hilft eher, einen Mann zu finden, den du über längere Zeit wertschätzen kannst. Das ist ja dein Ziel.
Wichtig ist, dass du dich nicht beschimpfst und abwertest, weil du bisher mit deinem Erfolg nicht zufrieden bist. Unsicherheit und Unerfahrenheit gehören zu jedem Menschen dazu. Auch hat jeder Mensch aufgrund von Unwissen auch schlechte Erfahrungen gemacht. Schau mal, ob du dein Konzept so anpassen kannst, dass du die Hauptperson in deinem Leben wirst, die du wertschätzen kannst.
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