Wie viel sexuelles Verlangen ist normal? Was ist, wenn zwei Menschen in einer Beziehung unterschiedlich viel Lust auf Sex haben? Was kann ich tun, um mehr Lust auf Sex zu bekommen?
Was heisst Lust auf Sex?
Lust auf Sex ist das gleiche wie sexuelles Verlangen oder sexuelles Begehren. Das meint den Wunsch nach sexuellen Handlungen jeglicher Art – mit dir selbst oder mit anderen. Sexuelles Verlangen ist in der Regel nicht 100% oder gar nicht da. Viel öfter fehlt die Lust auf eine ganz bestimmte sexuelle Handlung: Vielleicht hast du Lust auf Solosex, aber nicht auf Sex zu zweit. Oder du hast Lust auf Sex mit einer Person, aber nicht mit einer anderen. Oder du hast Lust auf Oralsex, aber nicht auf Geschlechtsverkehr.
Wir haben hier häufige Probleme mit dem Verlangen nach Paarsexualität zusammengestellt, die du für dich selbst angehen kannst. Wir empfehlen dir, dass du die auf jeden Fall auch liest. Wenn du ganz speziell auf Geschlechtsverkehr (Penis in Vagina) keine Lust hast, lies bitte auch diesen Text. Wenn du dich für Tipps interessierst, wie du mit deiner*m Partner*in zusammen an einer Sexualität arbeiten kannst, die Lust auf mehr macht, lies bitte auch diesen Text.
Warum habe ich wenig Lust auf Sex zu zweit?
Kein Mensch hat grundlos keine Lust auf eine bestimmte sexuelle Handlung. Es gibt immer gute Gründe. Wenn der Sex einfach gut wäre, hättest du mehr Lust darauf. Egal ob er sich körperlich gut anfühlt oder dein Bedürfnis nach Nähe erfüllt oder irgendwelche anderen Bedürfnisse befriedigt: Wenn du den Sex angenehm und lustvoll erlebst, stressfrei und mit guten Gefühlen und Gedanken, hast du auch Lust darauf.
Vielleicht ist der Sex langweilig. Oder die sexuelle Erregung ist anstrengend. Oder unangenehm. Vielleicht wird der Sex von Sorgen darüber überschattet, wie gut du sexuell "funktionierst", oder wie attraktiv du bist. Selbst wenn es am Ende klappt, selbst wenn ihr beide einen Orgasmus habt, ist die gesamte Erfahrung unterm Strich negativ. Natürlich macht das keine Lust auf mehr. Ganz allgemein kann man sagen: Je mehr du irgendeine sexuelle Handlung geniest, desto eher hast du auch Lust darauf.
Vielleicht hast du Lust auf Solosex, also Selbstbefriedigung, aber weniger auf Sex zu zweit. Solosex ist unkompliziert und klappt so gut. Beim Sex zu zweit musst du mit einer anderen Person eine Sprache finden. Du kannst nicht erwarten, dass der Sex zu zweit einfach klappt, nur weil der Solosex klappt.
Wie viel Lust auf Sex ist normal?
Es gibt kein Richtig oder Falsch, wenn es darum geht, wie viel Lust auf Sex du haben solltest. Manche Menschen wollen nur selten oder nie Sex. Andere wollen die ganze Zeit Sex. Das ist alles okay. Problematisch ist es, wenn dein*e Partner*in viel mehr oder viel weniger Lust auf Sex hat als du. Keiner von euch hat mehr "Recht" als der andere. Das Problem ist, dass ihr beide was anderes wollt. Sexuelle Lust kann auch dann problematisch werden, wenn die Lust zu einem Drang wird und du das Gefühl hast, süchtig nach Sex zu sein.
Muss ich immer vor dem Sex schon Lust haben?
Nein. Tatsächlich ist das «Warten auf die Lust» ein Grund, warum manche Menschen kaum Sex haben. Kennst du das Sprichwort: «Der Appetit kommt beim Essen»? Das kann auch auf Sex zutreffen. Manchmal musst du dich erst in Stimmung bringen. Das kann mit einem schönen Abendessen beginnen, oder mit einer Fussmassage, oder einer gemeinsamen Dusche, oder einfach mit Kuscheln und Reden über den Tag. Und dann küsst und streichelt ihr euch vielleicht und tastet euch langsam zum Geschlecht. Dabei werdet ihr vielleicht sexuell erregt. Und diese Erregung kann die Lust auf mehr wecken. Lass also ruhig zu, dass sich deine Lust während einer sexuellen Handlung entwickelt. Und ebenso kann ein bisschen Geduld manchmal Wunder wirken, wenn du jemandem Lust auf Sex machen möchtest.
Geht Liebe mit Lust auf Sex einher?
Manchmal, wenn man wirklich verliebt ist, möchte man einander ganz nah sein und einfach eins werden. Sex ist heiss, weil er neu ist, weil man sich nicht nahe genug sein kann, weil man eine echte Bindung zu dieser Person aufbauen will. Aber es muss nicht so sein: Egal wie verliebt du bist, oder egal wie sehr du jemanden liebst, vielleicht willst du dieser Person nur emotional nahe sein, küssen und kuscheln. Du bist nicht so sehr an sexueller Nähe interessiert. Auch wenn die Beziehung total gut ist und dein*e Partner*in sich alle Mühe gibt, heisst das also nicht unbedingt, dass du Lust auf Sex mit ihr*ihm hast.
Oder es ist andersherum: Du willst mit jemandem Sex haben, weil er heiss ist oder weil du geil bist. Du liebst diese Person nicht. Liebe und Verliebtheit sind also keine Garantie dafür, dass du Lust auf Sex mit dieser Person hast. Die Erwartung, dass der Sex gut ist, wenn man einander nur genug liebt, ist ein ziemlicher Lustkiller.
Warum verliere ich nach einer Weile die Lust auf Sex?
Nehmen wir an, deine Lust auf Sex wurde ausgelöst, weil du frisch verliebt warst, durch die Aufregung und den Wunsch, eine Beziehung einzugehen. Dann ist es nur natürlich, dass diese Lust nachlässt, wenn ihr tatsächlich ein Paar seid und alles nicht mehr so neu ist. Das Ziel ist sozusagen schon erreicht. Oder vielleicht hast du Sex, um dich emotional nah zu fühlen. Und dann bekommt ihr Kinder, und die emotionale Nähe mit den Kindern erfüllt dich so, dass du die Sexualität in der Beziehung nicht mehr so brauchst. Obwohl du dein*e Partner*in total magst und liebst. Wenn du also keine Lust auf Sex mit der anderen Person hast, muss das noch lange nicht heissen, dass du sie nicht liebst oder dass ihr handfeste Beziehungsprobleme habt.
Was, wenn der Alltagsstress der Lust im Weg steht?
Es gibt Paare, die schaufeln sich Zeit frei für den Sex zu zweit, weil es ihnen so Spass macht und weil es für sie eine schöne Entspannung und Auszeit ist. Vielleicht ist das bei dir nicht so. Wenn du im Stress bist und viel los ist, vergeht dir die Lust auf Sex zu zweit. Das kann daran liegen, dass der Sex zu zweit nicht einfach nur schön, sondern auch ein bisschen stressig oder anstrengend ist. Auf so etwas hast du nur Lust, wenn ihr in den Ferien seid, oder wenn du sonst einigermassen entspannt bist. Wenn der Sex für dich einfach nur schön wäre, hättest du trotz Alltagsstress Lust darauf. Genauso wie du dann Lust auf ein schönes Bad oder deine Lieblingsserie hast.
Dämpft Stress beim Sex meine Lust?
Überleg dir mal, ob es beim Sex zu zweit irgendeinen Stress erlebst. Zum Beispiel: Du befürchtest, der anderen Person nicht zu gefallen. Oder dass du sexuell nicht "funktionierst". Du bist bemüht, der anderen Person zuliebe etwas bestimmtes zu machen. Du hast Sorgen, dass du sie nicht befriedigen kannst. Du musst dich konzentrieren, um bei der Sache zu bleiben. Du musst für einen bestimmten Ablauf sorgen, damit du dich gut sexuell erregen kannst. Du kannst dich nicht so gut in der Anwesenheit der anderen Person erregen. Du spielst ihr etwas vor, damit sie meint, du seist erregt und hättest einen Orgasmus… Und so weiter. All diese Gedanken dämpfen das Verlangen nach mehr. Vielleicht denkst du, dass du beim Sex «funktionieren» und es der anderen Person «besorgen» musst. Du stehst also unter Leistungsdruck. Und statt Lust ist da viel mehr die Angst vor Versagen. Solche angstvollen Gedanken sind absolute Lustkiller.
Vielleicht hast du auch die Angst vor einer Schwangerschaft oder einer sexuell übertragbaren Infektion. Lies bitte dazu unser Kapitel über Verhütung. Wichtig ist auch, dass du dich dafür einsetzt, falls dein*e Partner*in nicht so recht mitmachen will.
Wie mache ich mir mehr Lust auf Sex?
Die Lust auf Sex wird von vielen Dingen beeinflusst: von deinem emotionalen Zustand, deiner körperlichen Fitness, deinen Hormonen, dem Zustand deiner Beziehung, deiner Lebenssituation, deinem Alter und vielen anderen Dingen. Ganz wichtig ist aber: Wenn du eine sexuelle Handlung körperlich und emotional geniesst, willst du sie wieder erleben.
Denk über deine sexuellen Erfahrungen nach. Schau dir die Dinge an, die nicht so toll sind: Wie sehr geniesst du es, dich selbst zum Orgasmus zu erregen? Ist die körperliche Erfahrung lustvoll? Erlebst du einen schönen Orgasmus? Fühlst du dich danach gut und zufrieden? Oder erlebst du stressige, anstrengende, langweilige, schwierige Momente, negative Gedanken und Gefühle? Kein vernünftiger Mensch wünscht sich Sex, der nicht erregend oder lustvoll ist.
Ein guter Tipp für mehr Lust auf Sex ist also: Lerne und übe, wie du dich in einer sexuellen Handlung auf eine angenehmere, lustvollere Weise erregen kannst. Für viele ist das nicht einfach. Du findest auf unserer Website viele Übungstipps dazu. Am besten, du klickst dich durch die Bereiche Sexualität - Facts und Tipps und Sex-Probleme und Lösungen sowie durch das Kapitel Wie macht der Sex zu zweit mehr Spass.
Was, wenn die Lust auf Sex mit mir selbst fehlt?
Vielleicht fehlt dir auch die Lust auf Selbstbefriedigung. Angenommen, du bist nicht krank und du hast kein gravierendes Problem, was dich beschäftigt. Die Lust auf Solosex fehlt dir einfach. Vielleicht machst du manchmal Selbstbefriedigung, aber es ist nicht wirklich befriedigend. Oder langweilig. Oder anstrengend. Oder es ist mit irgendwelchen unangenehmen Gefühlen verbunden. All das dämpft natürlich Lust auf Sex mit dir selbst.
Möchtest du lernen, deine Selbstbefriedigung lustvoller zu machen? Das ist möglich. Wir haben dazu viele Tipps geschrieben. Wichtig: Warte nicht, bis du Lust auf Solosex hast. Sondern schaufle dir Zeiten frei für dich. Es geht darum, dass du lernst, Lust zu kriegen. Das ist Übungssache. Mehr zum Üben erfährst du in diesem Text.
Was tun bei körperlichen oder psychischen Problemen?
Vielleicht hattest du früher Lust auf Sex, und heute nicht mehr. Denn es kam eine Krankheit. Oder ein Unfall. Oder ein anderes körperliches Problem. Oder ein psychisches Problem. Oder ganz einfach das Alter. Hier ist es besonders wichtig, dass du nicht erwartest, dass es wieder so wird wie vorher. Hier geht es darum, neue Lust herauszukitzeln und aus den gegebenen Bedingungen das Schönste herauszukitzeln. Dazu interessiert dich vielleicht dieser Text. Vielleicht interessiert dich auch dieser Text über Medikamente und Sex.
Welche Rolle spielen die Hormone?
Wir wissen aus unserer sexualtherapeutischen Erfahrung, dass der Einfluss der Hormone weniger stark ist als viele meinen. Das betrifft vor allem das natürliche Sinken der Geschlechtshormone, wenn du älter wirst. Viel wichtiger ist es, ob du dein Geschlecht gut spürst und regelmässig "trainierst", dich auf eine Weise zu stimulieren, die Lust macht auf mehr – egal was hormonell auch noch abläuft. Es ist aber trotzdem sinnvoll, dass du ärztlich abklären lässt, wenn du das Gefühl hast, deine Lust ist gesunken, und du kannst dir nicht erklären warum. Es gibt Mängel und Störungen im Hormonhaushalt, die die Sexualität beeinflussen können, und die behandelt werden müssen.
Falls du dich als Mann fragst, ob du ein Testosteronpräparat kaufen sollst - die kurze Antwort ist: tus nicht. Die längere findest du in diesem Text.