Frage Nr. 34610 von 22.02.2022
Hallo Lilli Team
Ich bin W-20 und musste heute die Pille danach einnehmen. Ich bin alleine in die Apotheke und habe sie alleine gekauft und eingenommen. Mein Freund hatte mich gefragt ob er mitkommen sollte, aber da er Arbeiten musste hätte er erst später als ich gegangen bin mitkommen können. Mir war es wichtiger die Pille einfach so schnell wie möglich zu erhalten, als auf ihn zu warten für emotionale Unterstützung. Ich habe mich auch nicht wirklich so gefühlt, als ob er dabei sein müsste und als ich ihm gesagt habe es ist in Ordnung wenn er nicht da ist, hat er auch gesagt “dann ist ja gut, wenn es dir nicht wichtig ist dann ist es mir auch nicht wichtig.” Mir war es tatsächlich auch nicht wichtig, aber ich hatte das Gefühl es sollte mir wichtiger sein, da eine Kollegin von mir mal davor erzählte, dass sie entsetzt war als ihr Freund nicht mit ihr die Pille danach kaufen wollte. (Mein Freund wäre ja eigentlich gerne mitgekommen) Auch nach dem Satz der mein Freund gesagt hat habe ich mich gefragt, ob ich es zu normal und unwichtig habe aussehen lassen. Hätte ich meinem Freund klarer machen sollen, dass es schon wichtig ist für mich das ich seine Unterstützung habe, aber es mir in diesem Moment nicht so wichtig war ob er mitkommt oder nicht? Ich weiss, dass ihn die Situation auch unruhig gemacht hat. Also dass es ihm nicht egal ist. Aber wir haben dann auch nicht mehr wirklich darüber gesprochen. Sollte ich das Thema nochmals aufgreifen?
Unsere Antwort
Du brauchst dich nicht verunsichern zu lassen: Du entscheidest, was dir wichtig ist. Dass es dir wichtiger sein „sollte“ ist Unsinn. Bei solchen Dingen sind Menschen einfach sehr verschieden und das ist in Ordnung. Nur weil es für deine Kollegin anders war, heißt das nicht, dass bei dir etwas nicht stimmt. Zudem hat dein Freund dir seine Unterstützung angeboten, und du weißt, dass es ihm nicht egal ist. Das ist ja eine ganz andere Situation als die deiner Kollegin.
Es ist völlig okay, wenn diese Situation für dich gar nicht besonders emotional war. Wenn du aber im Nachhinein merkst, dass es dich doch mehr beschäftigt, dann sprich mit deinem Freund darüber. Du kannst ihm zum Beispiel sagen, dass es dir wichtig war, dass er Unterstützung angeboten hat. Vielleicht möchtest du auch noch einmal über die Unsicherheit reden, die ihr beide gespürt habt. Hör in dich hinein und schau, ob so ein Gespräch dir guttun würde. Du entscheidest das. Es geht hier um „wollen“, nicht um „sollen“.
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Frage Nr. 34581 von 06.02.2022
Hallo Lilli
Bin w und 13 Jahre alt.
Seit rund einem halben Jahr habe ich einen Freund (13).
Wir lieben uns sehr und sind auch beide bereit, die Verhütung ist auch bereit, deshalb möchten wir gerne miteinander Sex haben.
Ist das in Ordnung oder sind wir zu jung dafür?
LG
Unsere Antwort
Ihr dürft Sex haben, wenn ihr das beide wollt. Ihr seid zwar noch im sogenannten Schutzalter (unter 16), aber es sind nicht mehr als 3 Jahre Altersunterschied zwischen euch. Deshalb ist es ist euer sexuelles Recht, selbst zu entscheiden, ob ihr Sex haben wollt. Das gilt in der Schweiz. Für andere Länder gibt es im selben Infotext auch Hinweise.
Ihr habt euch um die Verhütung gekümmert; das zeigt, dass ihr verantwortungsvoll mit dieser Entscheidung umgeht. Vielleicht interessiert euch auch dieser Text.
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Frage Nr. 34580 von 06.02.2022
Liebes lilli
Ich bin männlich und 13 Jahre alt.
Ich war in meinem Leben noch nie verliebt.
Auch sehne ich mich schon seit längerem nach einer Liebesbeziehung. Doch ich hatte noch nie eine. Nun mache ich mir Sorgen, dass ich nie eine Liebesbeziehung haben werde. Viele meiner Freunde haben schon lange eine Partnerin. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich sehr, sehr schüchtern bin. Ich getraue mich kaum ein Mädchen anzusprechen. Wenn ich dann endlich einmal ein Mädchen anspreche, dann habe ich das Gefühl, dass sie gar nicht mit mir sprechen möchte. Was mache ich falsch?
Wie kann ich mich endlich verlieben?
Ist das normal, dass ich mir 13 noch nie verliebt war?
Vielleicht bin ich auch zu dick und zu untrainiert. Vielleicht sollte ich mehr Sport machen.
Könnten Sie mir irgendwelche Tipps geben?
Ich wäre Ihnen sehr dankbar.
Liebe Grüsse
Unsere Antwort
Versuch, dir ein bisschen weniger Druck zu machen. Du bist noch sehr jung. Es ist ganz normal, dass du in deinem Alter noch recht unsicher bist. Und es ist auch ganz normal, dass du mit 13 noch nicht verliebt warst. Keine Sorge, dafür hast du noch mehr als genug Zeit. Verliebtheit kann man nicht erzwingen. Aber du kannst die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dich zu verlieben. Das tust du zum Beispiel, indem du dich öffnest und neue Leute kennenlernst. Und indem du lernst, dich selbst mehr zu akzeptieren.
Du urteilst nämlich ganz schön hart über dich. Du bist nicht „zu dick und zu untrainiert“. Ich kann mir aber vorstellen, dass es dir schwerfällt, mit Mädchen zu sprechen, wenn du so über dich denkst. Denn Attraktivität kommt vor allem von innen. Schau dir mal unsere Texte zu Schüchternheit und zu Selbstsicherheit an. Bei 147.ch findest auch noch viele Tipps, um dein Selbstbewusstsein zu stärken.
Wir haben auch etliche Tipps zusammengestellt dazu, wie man Leute kennenlernen kann. Und in unserem Kapitel über Verführung findest du viele andere Texte, die dir weiterhelfen könnten.
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Frage Nr. 34569 von 05.02.2022
Liebes Lilli-Team,
ich bin weiblich und 21 Jahre alt. Ich habe vor ein paar Monaten einen jungen Mann kennenlernt und fand ihn vom ersten Moment an toll. Er sagte, dass er eine Freundin hätte aber wollte sich dennoch mit mir treffen, deshalb sagte ich zu. Inzwischen ist viel passiert, erst fing es mit Kuscheln an und vor Kurzem endete es mit Sex. Ich kann einfach nicht von ihm loslassen, da ich mich tatsächlich verliebt habe. Seine Aussage war, dass er nicht wüsste ob das mit seiner Freundin noch Liebe ist. Ich weiß, dass das, was wir gemacht haben eigentlich nicht richtig ist aber ich fühle mich so zu ihm hingezogen dass ich es nicht lassen konnte. Solche Gefühle hatte ich bisher noch nie, nicht mal für meinen damaligen Freund. Die Situation macht mir zu schaffen, nicht zu wissen ob ich nur die 2. Wahl bin oder etwas anderes. Ich möchte etwas Festes aber er macht so weiter wie bisher und verliert kein Wort über eine Trennung. Es wäre fair, mich zu distanzieren aber ich kann es einfach nicht, ich habe mich verliebt.
Wie sollte ich mich nun verhalten? Ich weiß, es war nicht richtig..
Unsere Antwort
Du bist in einer schwierigen Situation. Du bist verliebt und hast im Überschwang der Gefühle Dinge gemacht, die du eigentlich nicht gutheißt. Gleichzeitig scheinst du auch zu wissen, dass dir diese Beziehung nicht gerecht wird: Du willst nicht 2. Wahl oder ein Geheimnis sein. Ich verstehe deine Frage so, dass du im Grunde weißt: "So wie es jetzt ist, möchte ich es nicht fortführen".
Der Mann verhält sich gerade unehrlich gegenüber seiner Freundin. Das macht ihn nicht gleich zum schlechten Menschen. Solche Situationen entstehen manchmal. Es ist aber wichtig, wie ihr jetzt damit umgeht. Er sollte ein Interesse daran haben, weder dich noch seine Freundin (weiter) zu verletzen. Daher sollte er mit dir über mögliche Lösungen reden wollen. Wenn er „weiter wie bisher“ als Lösung sieht, dann ist das nicht respektvoll dir und seiner Freundin gegenüber.
Ich bekomme den Eindruck, dass ihr nicht gut miteinander kommuniziert. Du scheinst nicht zu wissen, was seine Pläne sind. Du schreibst, er „verliert kein Wort über eine Trennung“. Hast du ihn denn einmal direkt gefragt? Wie kommt es, dass du darauf wartest, dass er von selbst etwas dazu sagt? Sprecht ihr darüber, was ihr einander bedeutet? Weiß er, was du möchtest? Versuch, dieses Gespräch mit ihm zu führen und schau, wie er darauf reagiert. Und lies vielleicht auch einmal diesen Text.
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Frage Nr. 34562 von 04.02.2022
Hallo,
mein Freund und ich haben geplant dieses Jahr eine größere Wohnung zu suchen. Wir stellen immer wieder fest das uns einfach ein Raum zum zurückziehen fehlt (haben derzeit 1,5 Zimmer KB) insbesondere weil mein Freund oft am PC sitzt. Auch ein Balkon währe toll da mein Freund raucht und mich das wirklich stört. Ich schaue immerwieder in die Anzeigen und finde dort auch schöne Wohnungen aber mein Freund sieht noch keine Notwendigkeit sich diese anzusehen. Er wolle nicht unter Druck suchen. Ich beende im April meinen Master und habe ihm gesagt das ich bis September in einer grösseren Wohnung sein möchte da wir eigentlich auch planen Kinder zu bekommen. Ich bin echt ratlos. Ich spreche das Thema mit dem Unzug nur noch selten an weil mein Freund gereizt reagiert und mir keine richtigen Antworten gibt. Was soll ich am Besten machen?
Unsere Antwort
Ich verstehe, dass du ein wenig ratlos bist. Auf den ersten Blick erscheint das Verhalten deines Freundes widersprüchlich. Und auch die Aussage deines Freundes, dass er nicht unter Druck suchen möchte, wirkt zunächst wenig logisch. Denn im Moment habt ihr ja noch keinen Druck; bis September ist noch viel Zeit. Menschen folgen aber immer einer Logik – sie ist nur manchmal anderen oder sogar ihnen selbst nicht klar. Daher frage ich mich, woher dieses Gefühl von Druck bei ihm kommt.
Ich kenne deinen Freund nicht und weiß auch nicht genug über eure Beziehung, daher kann ich nur spekulieren. Vielleicht ist der Umzug in seinem Kopf mit vielen Veränderungen verknüpft. Vielleicht hat er ein wenig Angst vor diesem Schritt oder davor, was er bedeuten könnte.
Versuch mal, ein wirklich offenes Gespräch mit ihm zu führen. Finde dafür einen Zeitpunkt, zu dem ihr beide relativ entspannt seid und genügend Zeit habt, vielleicht eignet sich auch ein Spaziergang dafür. Denn Laufen hilft im Umgang mit Stress- und Angstgefühlen. Versuch ihm klarzumachen, dass dies eine andere Art von Gespräch ist als bisher. Und dass du ihn nicht kritisieren oder umstimmen willst. Das solltest du auch ernst meinen: Du solltest nicht das Ziel haben, seine Einstellung zu ändern, sondern ihn wirklich zu verstehen. Frag ihn, wie er sich beim Gedanken an den Umzug fühlt. Was macht ihm dabei Angst oder Druck? Möchte er überhaupt umziehen? Was ist seine ganz persönliche Motivation für den Umzug? Was spricht dagegen?
Am besten strukturierst du das Gespräch etwa so: Hör dir zuerst mal an, was er zu sagen hat. Sei neugierig und frag nach, aber beurteile nichts und gib keine Meinung ab. Zeig ihm, dass du ihn verstehst, indem du das, was er sagt, in deinen eigenen Worten wiederholst oder zusammenfasst. Verstehen heißt übrigens nicht Zustimmen. Es geht nur darum, nachzuvollziehen, was bei ihm passiert. Eventuell hilft das Gespräch auch deinem Freund dabei, überhaupt zu verstehen, was in seinem Kopf los ist.
Erst im zweiten Schritt des Gesprächs erzählst du dann, was bei dir so vorgeht. Versuch dabei ohne Beschuldigungen auszukommen. Benutze stattdessen sogenannte Ich-Botschaften: „Ich bin verwirrt.../Ich fühle mich traurig...“. Erst im letzten Schritt – wenn ihr das Gefühl habt, euch gegenseitig verstanden zu haben – geht ihr auf die Suche nach Lösungen. Eventuell kommt dieser Schritt sogar erst in einem zweiten Gespräch. Schau vielleicht auch mal in unsere Kapitel zu Beziehungsproblemen und Beziehungstipps.
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Frage Nr. 34539 von 01.02.2022
Hallo ich habe Frage Nr. 34479 gestellt. Danke für eure Antwort. Nun schreibt er mir jeden Tag und sagt er willt mich zurück. Er sagt es tut ihm sehr leid und er will sich ändern. Er hat erst jetzt richtig verstanden was er alles falsch gemacht hat und er versteht es sagt er. Er will neu von vorne anfangen. Ich habe ihm gesagt seine Worte bedeuten mir nichts und er soll mir das zeigen. Also hat er mir gestern nach der Schule Essen vorbeigebracht… Es war süss und ich habe schon auch noch Gefühle für ihn aber ich weiss nicht ob ich ihm noch eine chance geben soll. Unsere Beziehung war natürlich auch nicht nur negativ… meine Freunde möchten mir nicht mehr zuhören und sagen ich soll ihn einfach blockieren. Das will ich aber nicht. Was soll ich tun??
Unsere Antwort
Das war super von dir, dass du deinem Exfreund gesagt hast, dass dir Worte allein nicht reichen. Es ist nämlich viel einfacher, etwas zu sagen und zu versprechen, als es dann wirklich zu tun.
Dass deine Freunde etwas müde sind vom Zuhören ist menschlich. Vielleicht braucht das Thema zwischen euch eine Pause. Du kennst jetzt ihren Vorschlag mit dem Blockieren, und du kannst dir in Ruhe überlegen, ob er zu dem passt, was du dir wünschst und was du dir zutraust. Wenn du spürst, dass du es anders machen möchtest, dann hör auf dein Gefühl. Ratschläge sind nämlich Angebote und keine Befehle. Und auch für sie gilt: Es ist oft einfacher, sie zu sagen, als sie dann wirklich zu tun.
Dass du jetzt gemischte Gefühle hast, ist normal. In so einem Moment kann es verlockend sein, sich möglichst schnell zu entscheiden, weil man Ruhe vom Gedanken- und Gefühlschaos möchte. Aber ihr beide verliert nichts, wenn ihr euch Zeit lässt. Im Gegenteil.
Von vorne anzufangen mag praktisch und romantisch klingen. So etwas geht aber gar nicht. Du und dein Freund sind nicht die gleichen Menschen wie vor eurer Beziehung. Ihr habt Erfahrungen gemacht und euch verändert. Das lässt sich nicht löschen – und das ist auch gut so. Ihr habt zusammen Schönes und Schwieriges erlebt. All diese Dinge sollt ihr nicht wegstreichen, sondern daraus lernen.
Du und dein Freund sollen ganz klar sagen können, was anders sein müsste, damit es euch beiden mit der Beziehung gut geht. Das ist oft gar nicht so einfach, wenn man es ganz konkret machen soll. Vielleicht wünschst du dir «mehr Romantik» oder «mehr Aufmerksamkeit». Aber was heisst das ganz konkret für dich? Sprecht über Beispiele und Taten. Dann könnt ihr schauen, ob ihr wirklich die gleichen Vorstellungen habt.
Auch dein Freund soll sagen können, was ihm wichtig ist. Er ist zwar jetzt derjenige, der dich zurück möchte, und du bist die, die zögert. Aber damit die Beziehung hält und gut ist, muss sie für beide stimmen. Je klarer ihr also jetzt beide eure Bedürfnisse teilt, desto besser könnt ihr entscheiden, ob es wirklich passt und ob ihr es nochmals probieren wollt.
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Frage Nr. 34524 von 30.01.2022
Liebes Lilli Team,
ich bin 30 Jahre alt und sitze im E-Rolstuhl da ich eine Chronische Erkrankung habe und ich meinen ganzen Körper nicht so gut bewegen kann da die Kraft leider fehlt. Schon länger Zeit bin ich singel hatte aber einen Mann kennen gelernt wo ich gedacht habe es entwickelt sich was und es war auch erst so.
Jedoch irgendwann schrieb er mir weniger und die treffen würden weniger.
Darauf hin schrieb ich ihm das ich wohl zu viel und schnell gedacht habe das wir zusammen sind. Ob wir noch Kontakt halten wollen.
Darauf hin schrieb er das es ihm leid tut und er sich Vorwürfe macht das er sich zurück gezogen hat.
Er wurde es gerne wieder gut machen. Aber es kommt nicht viel von ihm. Ich habe ihm vorgeschlagen ob wir noch einmal ganz von vorne anfangen wollen und langsam was aufbauen wollen. Was er davon hält.
Es das er gerne mit mir Mal wieder spazieren gehen will und das wir zusammen was Spielen.
Auf jeden Fall schreiben wir uns ab und zu (...)
Nur mir ist das zu wenig und ich versuche nicht so viel Hoffnung zu machen das daraus noch Mal was entsteht kann.
Aber trotzdem warum komme ich nicht von ihm weg?
Und wie kann ich mein Bedürfnise nach nähe und Sexualität stillen?
Denn vieleeicht stimmt es mit ihm einfach nicht? Und sollte ich nach jemanden anderen suchen?
Oder erst einmal an mir arbeiten dass mir der richtige Mann begegnet? Und ich nicht wie abhängig bin an einem Mann der nicht so da ist denn ich nicht so gut kenne?
Mir ist wichtig auch zusammen zu filosofiren zu können auch über geistig und seelische Entwicklung zu sprechen.
Natürlich habe ich frende,bekannte und die Familie die für mich da ist.
Trotzdem ist der Wunsch mit einen Mann eine Beziehung aufzubauen und zusammen zu leben da.
Ich hoffe ihr könnt mir weiter helfen das ich es noch besser reflektiert und den Weg finde der für mich richtig ist.
Danke schon einmal.
Unsere Antwort
Ich habe deine Frage ein bisschen gekürzt.
Es ist ganz normal, dass du dich nach Nähe und Intimität sehnst. Das ist ein großes Bedürfnis für die meisten Menschen. Du hattest bei diesem Mann die Hoffnung, dass er dieses Bedürfnis erfüllen könnte, und du bist ein wenig enttäuscht worden. Auch das passiert vielen Leuten. Manchmal schätzen wir Dinge falsch ein. Manchmal ändert sich etwas bei der anderen Person – das haben wir nicht in der Hand.
Es ist übrigens nicht überraschend, dass du gerade noch nicht „von ihm weg“ kommst. Solange der Gedanke da ist, dass es vielleicht klappen könnte, ist es schwer, loszulassen. Diese Unsicherheit wirst du wahrscheinlich am besten los, wenn du mehr Klarheit gewinnst. Dazu kannst du versuchen, den Kontakt mit diesem Mann zu intensivieren. Schlag mehr Treffen oder Aktivitäten vor und schau, wie er darauf reagiert. Das wird dir zeigen, ob er sich Zeit für dich nehmen will. Und herausfinden, ob es mit ihm „stimmt“, kannst du nur, wenn du mehr Zeit mit ihm verbringst und ihr euch gegenseitig besser kennenlernt.
Gleichzeitig kannst du aber natürlich auch nach anderen Menschen suchen, die zu dir passen könnten. Dafür kannst du zum Beispiel Online-Dating nutzen. Dieser Mann und du seid ja noch keine Beziehung oder Verpflichtung eingegangen. Das heißt, es spricht nichts dagegen, sich auch mal mit anderen Menschen zu schreiben oder sie zu treffen.
Drittens macht auch deine Idee viel Sinn, ein bisschen an dir zu arbeiten. Schau dir mal unsere Texte zum Thema „Beziehungen eingehen“ an. Dort gibt es einige Anregungen und Fragen, über die du dir Gedanken machen könntest. Zum Beispiel: Was für einen Partner will ich? Oder: Wie stelle ich mir eine gute Beziehung vor?
Und zuletzt: Dein aktuelles Bedürfnis nach Sexualität kannst du vielleicht ein bisschen durch Selbstbefriedigung stillen. Machst du das schon?
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Frage Nr. 34494 von 25.01.2022
Hallo ich (w14) liebe einen jungen (17). Aber ich weiss nicht ob ich mich dabei strafbar mache oder ob er sich strafbar macht. Wir haben nur 3 Jahre unterschied aber ich weiss das es nicht ganz funktioniert weil ich im alterschutz bin und er fast nicht mehr. Was soll ich tun? Soll ich mit ihm nicht mehr süss schreiben und nur mit ihm freunde sein? Ist es strafbar?
Unsere Antwort
Als 14-jährige, junge Frau bist du noch im Schutzalter. Wenn dein Freund nur drei Jahre älter ist als du und nicht mehr, ist euch eine Liebesbeziehung erlaubt. Ist euer Altersunterschied grösser, könnte dein Freund Schwierigkeiten bekommen, da er nicht mehr im Schutzalter ist. Du kannst sicher mit dem 17-Jährigen süss schreiben. Mit dem Geschlechtsverkehr solltet ihr noch warten. Lies dazu doch mal unseren Text «Geschlechtsverkehr: Wann ist die Zeit reif für das erste Mal?».
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Frage Nr. 34489 von 24.01.2022
Hallo, ich bin männlich 17 Jahre alt,
meine 14 jährige Freundin möchte Sex haben, nur beträgt unser Altersunterschied 3 Jahre und 1,5 Monate. Ist das gesetzlich noch erlaubt?
Unsere Antwort
In der Schweiz gilt ein Schutzalter bis zum 16. Geburtstag. Und tatsächlich steht in Art. 187, Ziff 2 (StGB Schweiz) "Die Handlung ist nicht strafbar, wenn der Altersunterschied zwischen den Beteiligten nicht mehr als drei Jahre beträgt". Du begibst dich also in Gefahr, wenn du mit deiner Freundin Geschlechtsverkehr hast. Deine Freundin kann eines Tages finden, sie hätte die sexuellen Handlungen nicht gewollt. Oder jemand will dir schaden. Oder die Eltern deiner Freundin sind mit eurer Beziehung nicht einverstanden. Alles kann zu einer Strafanzeige wegen Art. 187 StGB führen. Bisher waren solche Strafanzeigen sehr selten, besonders wenn es sich um Liebesbeziehungen handelte. Denn in Art. 187, Ziff 4 (StGB Schweiz) steht auch "Hat der Täter zur Zeit der Tat oder der ersten Tathandlung das 20. Altersjahr noch nicht zurückgelegt und liegen besondere Umstände vor oder ist die verletzte Person mit ihm die Ehe oder eine eingetragene Partnerschaft eingegangen, so kann die zuständige Behörde von der Strafverfolgung, der Überweisung an das Gericht oder der Bestrafung absehen." Trotzdem musst du wissen, dass du im Streitfall als Älterer die Verantwortung trägst.
Zum ersten Geschlechtsverkehr gehört neben der sexuellen Lust und dem Begehren auch die Fähigkeit, Verantwortung für Verhütung und Beziehung zu übernehmen. Lies dazu doch mal unseren Text «Geschlechtsverkehr: Wann ist die Zeit reif für das erste Mal?».
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Frage Nr. 34479 von 23.01.2022
Hallo. Ich bin 16, W und hatte einen Freund mit dem ich 7 Monate zusammen war. Ich habe am letzen Mittwoch mit ihm schluss gemacht… ich war bis gestern so selbstsicher aber jetzt bin ich irgendwie einwenig traurig… ich sage zuerst mal warum ich schluss gemacht habe: Es hatte keinen “grossen” Grund, es sind einfach so viele “kleinere” sachen geschehen welch sich ständig wiederholt haben also konnte ich es einfach nicht mehr aushalten. Beim Sex kam ich nie (ich zeigte ihm wie es mir gefällt aber es interessierte ihn nicht wirklich, er wollte immer nur das ich an ihm mache und er war vielleicht so 1min bei mir dran auch nach dem ich ihm gesagt habe es stört mich), nach dem Sex sagte er mir auch nie schöne worte oder so wie zb komplimente oder so auch wenn er wusste mir gefällt das so. wenn ich ernst mit ihm über ein Problem sprechen wollte zwischen uns welches ich lösen wollte also ich wollte mit ihm dran arbeiten, fing er sofort an zu weinen und sagte er sei der schlechteste Freund auf der ganzen Welt so dass dann am Schluss tröstete ich ihn einfach und das Problem wurde nie gelöst… Ich sagte ihm auch schon 5 Mal dass ich gerne mehr romance hätte also auch so sachen wie Blumen und so aber er brachte sie nur 1 Mal als ich ihn genau fragte, dann vergiss er es wieder :( ein Mal gingen wir mit seinen Freunden bowlen und da sagte er “ich wollte heute eigentlich Blumen bringen aber ich habe es vergessen”… an dem gleichen Abend musste ich allerdings 15min vor seiner Haustür warten weil er sich noch schnell umziehen wollte oder so aber er hätte mich doch einfach rein lassen können?? ich verstehe wenn es ihm unangenehm ist sich vor mir umzuziehen, dass finde ich nicht schlimm, aber er hätte doch einfach schnell die Türe aufmachen können und dann in sein Zimmer sich umziehen gehen statt mich draussen warten zu lassen :( er wollte mich am Abend auch nicht immer Nachhause bringen weil er keine Lust hatte… als wir bowlen gehen legte er mal so seine Hände auf meinen Bauch und dagte “was ist das?!” weil mein Bauch ein wenig rund ist :( ich war dann so traurig ich habe nicht mal viel Essen bestellt… All diese sachen weiss er also ich sagte ihm damals ich bin nicht glücklich aber er weint dann nur, geändert hat er nichts… nach all diesen Sachen sagte ich ihm er soll doch mal mit jemand anderem darüber sprechen so vielleicht hilft das ihm. Er sprach dann mit seiner besten Freundin und er sagte mir dann er und sie haben die gleichen erwartungen an einer Beziehung und er sagte ich hätte zu hohe Erwartungen und sollte froh sein ist er überhaubt loyal. Er sagte das wichtigste an einer Beziehung ist einfach loyalität und unterstützung, dann habe ich ihn aber daran erinnert das am Anfang von unserer Beziehung sagte er mir ich soll nicht ins Ausland studieren gehen wenn ich älter werde und ich soll meine Träume ändern, also viel Unterstützung hat er mir auch nicht gezeigt. Wegen all diesen sachen war ich dann 100% sicher es reicht! und habe schluss gemacht.
Nun habe ich aber irgendwie angst dass ich jetzt so alleine bin… ich habe nicht viele Freunde und ich will 100% nicht zu ihm zurück. Aber warum fühle ich mich dann so?? Wie kann ich über ihn hinweg kommen? und was denken Sie über was ich geschrieben habe?
Unsere Antwort
Offenbar hattest du viele gute Gründe, warum du Schluss gemacht hast. Du hast gespürt, was du brauchst, damit du in einer Beziehung glücklich bist. Dein Freund hatte andere Vorstellungen. Er hat dir nicht das gegeben, was du dir wünschst, und er hat keine Verantwortung für das übernommen, was er nicht gut gemacht hat. Er scheint viel verlangt, aber nicht so viel gegeben zu haben.
Gute Gründe können beim Schlussmachen und nach einer Trennung helfen. Zum Beispiel, wenn man Zweifel hat, ob man zurück soll. Aber auch die besten Gründe können einem Liebeskummer nicht ganz ersparen.
Bei jedem Beziehungsende muss man Abschied nehmen. Abschied von einer Person. Abschied von den guten Seiten der Beziehung. Abschied von Träumen und Plänen, die man hatte. Und das kann echt weh tun. Sogar wenn man grundsätzlich weiss, dass es besser war, zu gehen. Mehr dazu, warum Abschiednehmen weh tut und was dir dabei helfen kann, kannst du im Text «Liebeskummer: Wie komme ich über die Trennung hinweg?» nachlesen.
Es ist ok, dass du jetzt ein bisschen Angst hast vor dem Alleinsein. Alleinsein ist nämlich ein Abenteuer. Und zu jedem Abenteuer gehören etwas Angst und Unsicherheit. Aber eben auch, dass man ganz viel Neues und Spannendes entdecken kann. Beispielsweise kann man sich sehr gut selbst kennenlernen, wenn man solo unterwegs ist. Und man darf mit gutem Gewissen richtig fest auf sich selbst schauen. All das fördert deine Eigenständigkeit. Eigenständigkeit tut gut, wenn man Single ist und sie hilft dir, wenn du wieder ein Beziehung hast. Im Text «Wieso ist Eigenständigkeit wichtig?» kannst du noch mehr dazu erfahren.
Selbstsicherheit hilft extrem gut, wenn man neue Leute kennenlernen möchte. Egal, ob das neue Freunde sind oder ein neuer Partner. Im Text «Selbstsicherer werden: Tipps für Frauen» kannst du nachlesen, wie du deine Selbstsicherheit stärkst.
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Frage Nr. 34469 von 21.01.2022
Liebes Lilli-Team
Ich (m25) war gestern in einem Café und eine Frau hinter der Bar ist mir aufgefallen. [...]
Da ich sie nicht kenne und nicht den Mut hatte sie direkt anzusprechen, habe ich gedacht ich könnte dem Café ein Mail schreiben, sagen, dass mir ihre Mitarbeiterin hinter der Bar aufgefallen sei und ich sie gerne auf einen Kaffee einladen würde. Ich hätte dann auch noch meine Nummer mitgeschickt, so dass sie mir, falls sie das möchte, schreiben könnte. Dann hätte ich noch kurz was gesagt, was ich trug, damit sie sich evtl. an mich erinneren würde.
Nun meine Frage: Ist das ok, wenn ich so ein Mail schreibe oder ist das eine Belästigung? Ich fände es auch schöner, wenn ich den Mut hätte sie direkt an der Bar anzusprechen, aber dort fände ich es noch schwieriger, weil ich ja nicht viel Zeit hätte. Vielleicht könnte ich ihr nur einen Zettel mit meinem Namen und meiner Telefonnummer geben und z.B. sagen, dass sie mir sehr gefalle und ich sie gerne auf einen Kaffee treffen würde, oder wäre das übergriffig?
Ihr seht, irgendwie fehlt mir manchmal der Mut, bzw. bin ich evtl. auch verzweifelt, weil ich nicht so gut erkenne, wann jemand mit mir flirtet und falls ja, wie ich darauf reagieren könnte.
Vielen Dank im Voraus für eure Einschätzung und viele Grüsse
Unsere Antwort
Wir können dir nicht beantworten, wie diese Frau das finden wird. Aber Belästigung wäre es nicht.
Verführung und Belästigung unterscheiden sich ganz klar voneinander. Eine Person zu belästigen bedeutet, dass du ihre Wünsche, Bedürfnisse oder ihr Wohlbefinden nicht respektierst. Jemand, der andere belästigt, setzt sich aktiv darüber hinweg, was die andere Person will.
Du hast ja offensichtlich Interesse daran, dass sie sich mit deinen Handlungen wohl fühlt.
Es ist okay auch mal Grenzen zu übertreten. Das passiert. Das gehört zum Miteinander mit anderen Menschen. Trau dich, Erfahrungen zu sammeln. Und vertraue auf deine Fähigkeit, andere zu lesen. Und auf deine Fähigkeit Übergriffe zu erkennen.
Dating ist ein gutes Lernfeld, denn du bekommst Rückmeldung zu deinem Verhalten und kannst lernen, zu erkennen, wo Grenzen sind. Und du lernst, Grenzen auszuloten. Die einzige Voraussetzung ist: Du musst Grenzen respektieren.
Also nur Mut, zeig dieser Frau dein Interesse.
Dich könnte auch unser Kapitel Verführungstipps für Männer interessieren.
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Frage Nr. 34436 von 13.01.2022
Liebes Lilli Team,
ich bin m, 25 Jahre alt und bin erst vor kurzem von zu Hause ausgezogen. Druch das schwieriges Familienverhältniss, hatte ich nie Zeit eine Frau zu daten und jetzt wo ich ausgezogen bin, würde ich es gerne wagen. Da ich aber sehr schüchtern bin, möchte ich mit Online Date ausprobieren. Das Problem ist, dass ich noch Student bin und nur bedingt finanzielles Mittel zur Verfügung habe. In meinem Freundeskreis bezahlen immer nur die Männer, wenn sie auf Dates gehen. Deswegen bin ich überfordert und weiss nicht was ich tun soll.
Unsere Antwort
Du musst definitiv nicht allein für das Date bezahlen. Viele Frauen wollen das auch gar nicht. Du kannst das gleich am Anfang klären und sagen, dass du die Rechnung gern teilen würdest. Dann musst du dir darüber nicht die ganze Zeit Gedanken machen.
Außerdem muss ein Date auch gar kein Geld kosten! Ihr könntet einfach spazieren gehen. Oder in ein Museum – die meisten Museen haben Zeiten, in denen der Eintritt kostenlos oder billiger ist. Oder ihr geht erst einmal nur einen Kaffee trinken. Dann halten sich die Kosten in Grenzen.
Es gibt sehr viele andere Dinge, die dich als Mann attraktiv machen. Es kommt also nicht auf dein Geld an.
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Frage Nr. 34430 von 12.01.2022
Hallo Lilli
Ich bin weiblich und 21 Jahre alt. Seit mehr als 2 Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem Mann der älter ist als ich (9 J. unterschied).
Wir wohnen seit über 1.5 Jahre zusammen und lieben uns sehr. Wir reden über alles und verbringen viel Zeit miteinander. Ich schätze es vor allem sehr, dass wir wirklich über alles reden können sowie auch die Sexualität. Er ist ein Mann, der wirklich jeden Tag das Bedürfnis hat, Geschlechtsverkehr zu haben und auch mit viel Abwechslung und action. Ich bin da eher anders...
Seit längerer Zeit kam das Thema auf, in Swingerclubs zu gehen oder privat Paare/Frauen/Männer zu treffen. Am Anfang war ich geschockt und konnte das nicht verstehen, da ich aus eher langweiligen Beziehungen komme. Trotzdem hatten wir viele Gespräche darüber, wobei ich selber auch gefunden habe, wir können es ja ausprobieren, denn ich finde es nicht toll etwas auszuschliessen, obwohl ich nicht weiss, ob es mir gefallen könnte oder nicht. Wir haben dann auf einer Plattform ein Profil gemacht und waren auch in Swingerclubs aber es gab immer schwierigkeiten. Am Angang musste ich nach einem Besuch weinen da ich mich so eklig gefühlt habe und danach auch die nähe meines Freundes nicht mehr haben wollte. Trotzdem wollte ich alles nicht einfach sein lassen, da ich mich oft automatisch sehr nach ihm richte damit es nicht zu Schluss der Beziehung kommt.
Da das Thema jetzt sehr präsent ist in der Beziehiung hatten wir auch schon oft Streit denn auch nach x Gesprächen mit ihm hatte ich immer wieder bedenken und meinungsschwankungen gegenüber diesem Thema welche dann bemerkbar wurden. Da er oft narzisstisch ist und nur das von sich sieht oder sehen möchte, endet vieles direkt in grossem Streit. Wenn ich ihm sage das Thema zu präsent ist in der Beziehung und es mir so nicht gefällt dann kommt er direkt "ich lösche jetzt unser profil direkt auf dieser plattform und hören mit allem auf". Und genau das möchte ich nicht. Auf die eine Seite gefällt es mir gedanklich wenn ich an Swingen denke oder Sex mit anderen zusammen. Aber im Realen leben fühle ich mich jetzt schnell abgeneigt zu meinem Partner weil ich irgendwie das gefühl habe, nur noch dieses Thema muss sein damit wir zusammen bleiben und ich probiere einfach mitzumachen damit wir unsere Beziehung nicht beenden.... wenn ich daran denke, dass ich eigentlich einfach mitmache und probiere ein lachen aufzusetzen bei diesem Thema dann wird mir klar das das nicht ok ist gegenüber mir selber. Wiederrum denke ich aber wieder daran, dass es vielleicht nur am anfang so ist, dass es mir nicht gefällt und dass es bestimmt noch kommt etc.
Ich weiss einfach nicht, wie ich mich gegenüber diesem Thema verhalten soll :( ich möchte nicht schluss haben und weiss auch, dass er nicht einfach schluss machen würde. Aber ich weiss, dass das Verhältnis direkt anderst sein wird und es irgendwann zu Schluss oder Fremdgehen führt, da er sehr sehr sehr viel wert auf den Sex legt. Und wenns nicht so ist, wie er möchte dann ja... wars das...
Unsere Antwort
Dein Freund und du haben andere Bedürfnisse, was Sex angeht. Er wünscht sich oft Sex und mit anderen Leuten, dir gefällt etwas anderes. Du hast auf diese Situation bisher reagiert, dass du dich deinem Freund anpassen wolltest. Dir war es wichtig, nicht einfach so Nein zu etwas zu sagen, das du nicht kennst. Das war mutig und eine schöne Geste. Du hast einiges ausprobiert, dabei aber gemerkt, dass dir gewisse Dinge nicht gut tun und gewisse Dinge nicht zu dir passen. Jetzt ist es vermutlich Zeit, deine Strategie zu ändern.
Es ist gut, wenn man im Leben ab und zu seine Komfortzone verlässt. Ständig ein Leben ausserhalb des eigenen Wohlfühlbereiches zu führen, tut aber nicht gut. Und im Moment wirkt es so, als ob das bei dir der Fall wäre.
Wenn du mit deinem Freund über die Situation redest, dann gibt es Streit und er macht Druck. Er gibt dir das Gefühl, dass du nur dann mit ihm zusammen sein kannst, wenn du das machst, was er will. Das ist keine gute Basis für eine Beziehung. Denn in eurer Beziehung soll es um beide gehen, nicht nur um einen.
Niemand ausser du selbst kann und darf bestimmen, welche Sexualität schön und richtig ist für dich. Mehr Sex und ausgefallener Sex zu haben ist nicht besser. Es ist einfach anders. Und dein Freund sollte genau so offen sein für deine Bedürfnisse, wie du für seine.
Lies doch mal den Text «Wieso Eigenständigkeit gut für die Beziehung ist». Dort erfährst du, warum es gut ist, verschieden zu sein und warum es wichtig ist, dass man sich für die eigenen Bedürfnisse einsetzt. Auch der Text «Hilfreiche Meinungen über Männer, Frauen und Sex» könnte dir weiterhelfen. Auch dort geht es um unterschiedliche Bedürfnisse und wie man damit umgeht. So oder so gilt: Die Bedürfnisse von andern ernster zu nehmen als die eigenen ist keine gute Strategie. Vor allem nicht, wenn es um Dinge geht, die einem nicht gut tun.
Das Wichtigste ist vermutlich, dass du weisst, dass du keinen Sex oder keine bestimmte Art von Sex mit deinem Freund haben musst, nur weil ihr euch liebt und weil ihr zusammen seid. Ihr sollt das zusammen teilen und erleben, was ihr beide wollt. Wenn du dich stattdessen ständig ihm anpassen willst, dann geht dir irgendwann die Puste für die Beziehung aus. Für sich selbst zu sorgen ist also nicht egoistisch, sondern gut und wichtig für die Beziehung.
Es klingt so, als ob du eigentlich ganz gut spürst, was dir gut tut und was nicht. Hör auf dieses Gefühl und sag deinem Freund, wo deine Grenzen liegen. Das wird vermutlich Mut und Energie brauchen. Aber wenn dich dein Freund nicht mit deinen Bedürfnissen und Grenzen annehmen kann und ernst nimmt, dann ist das auf Dauer keine gute Situation. Wenn ihr unterschiedliche Dinge wollt, dann seid ihr beide dafür verantwortlich, dass ihr eine Lösung findet und nicht nur du allein.
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Frage Nr. 34428 von 12.01.2022
Liebes Lilli Team
Ich, (W/19) bin seit 1.5 Jahren mit meinem Freund zusammen. In letzter Zeit habe ich fast keine sexuelle Lust mehr, in der Beziehung aber auch sonst nicht. Das ist sehr belastend für uns beide, weil er sehr gerne möchte und mir schon dann unbehaglich wird, wenn er erste Annäherungsversuche macht… So kann ich gar nicht mehr entspannt in ein Treffen gehen und es fühlt sich eifach an, als hätte ich eine Blockade. Ich hinterfrage auch manchmal meine Liebe zu ihm, weil ich nicht mehr so Lust auf ihn habe (sexuell)…
Unsere Antwort
Ich verstehe, dass euch das belastet. Die gute Nachricht ist: du kannst etwas tun.
Hast du bereits unsere Texte zu dem Thema gelesen? Ich empfehle dir insbesondere den Text Lust auf Sex – und wie du sie beeinflussen kannst und das Kapitel Ich (w) habe keine Lust auf Geschlechtsverkehr. Darin findest du jede Menge Informationen und Tipps.
Es kann gut sein, dass du nach dem Lesen noch weitere Fragen hast. Dann schreib uns gern wieder. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 34410 von 10.01.2022
Situation: w,42j,, verheiratet, kinder
Partnerschaft grad schwierig, kein Sex mehr, keine Berührung, keine Intimität. Kaum Gespräche ausser blabla oder organisatorisches. Mein Mann hat (warum auch immer) mühe mich zu berühren (z.B. auch in Schwangerschaft Kontakt mit Kind aufnehmen kaum möglich - Bauch berühren/eincremen etc. nicht möglich). Als wir uns kennen lernten waren wir auch körperlich fast unzertrennlich und sehr auf Körperkontakt aus. Mit der Routine hat sich das schnell auseinandergelebt. Wir streiten kaum - ich zieh mich jedoch auch seit zwei Monaten ziemlich zurück -midlife crisis oder einfach Lebenskrise. Mir fehlt Berührung, Intimität, Geborgenheit sehr (und ohne dies mag ich auch keinen Sex).
Fragen:
Treue/Moral: gehe ich 'fremd' wenn ich mit anderen Menschen kuschele? (Kuscheltreff, Kuschelabend)
Gehe ich 'fremd' wenn ich eine Tantra-Massage machen lasse? Würden Sie mir dies in meiner jetzigen Situation empfehlen?
Mein Mann weiss bis jetzt nix davon - von beidem nicht. Müsst ich ihm davon erzählen?
Mein Mann hat sehr! viele Intimpiercings. Ist überhaupt nicht mein Ding - er findets stimulierend und hantiert selbst dran rum -ich glaube er sticht sich auch selbst welche. Je länger je mehr finde ich es abtörnend, eklig. Wenn es dann noch immer diese Töne von sich gibt wenn die Piercings aneinander kommen find ichs gruslig. Beim Sex störts - mit gummi drum gehts da's dann nicht meine Haut dazwischen einklemmt (aber das ist über 1Jahr her und dann machte er schlapp -drüber reden können wir nicht). Mit meiner Masseurin hab ich drüber geredet - sie hat ja schweigepflicht. Sie meinte, ich soll ihm das sagen, und vllt würde er sie ja für mich rausnehmen (aber da seh ich keine Möglichkeit bei a) so vielen und b) bringt er sie dann nicht mehr rein). Was soll ich tun? Paartherapie steht an finde ich - müsste aber wohl in richtung sexualtherapie gehen damit wir da weiterkommen? gute Adressen? (möglichst günstig - mein Mann findet Beratung grundsätzlich"was bringts -und kostet ja nur" - ich muss ihn also irgendwie überzeugen).
Mit wem darf ich darüber reden? Darf ich meiner Freundin/Kollegin davon erzählen dass mein Mann Intimpiercings hat oder erzähl ich da was das seine Intimität betrifft und ich überschreite Grenzen? Schlussendlich betrifft es eben ja mich auch...(gut - zur Zeit ohne Sex nicht direkt - nur das ewige geklimper)
Haben Sie sonst noch Ideen was mir in meiner jetzigen Situation helfen könnte?
Und -könnten Sie die Anfrage kürzen/Anonymisieren -Ort und div. Dinge wie Kinder etc rausnehmen? Danke
Vielen Dank für Ihre Beratung!
Unsere Antwort
Wir haben deine Frage auf deinen Wunsch gekürzt.
Du beschreibst uns sehr klar, wonach du dich sehnst und was aus deiner Sicht nicht gut läuft in der Beziehung. Ich würde dir empfehlen, ein ehrliches Gespräch mit deinem Mann zu führen, statt mit anderen Menschen darüber zu sprechen. Ich halte es auch für sehr hilfreich, als Paar gemeinsam zu besprechen, wo die Grenzen von Treue und Intimitätsgrenzen bei Gesprächen mit anderen liegen. Du könntest ihm also die Fragen stellen, die du uns gestellt hast.
Du beschreibst selbst, dass du dich nach mehr Intimität sehnst. Gleichzeitig ziehst du dich zurück. Was kannst du tun, um mehr in den Kontakt mit deinem Mann zu kommen? Wie kannst du für das einstehen, was du dir wünschst? Dazu empfehle ich dir auch unsere Texte Wie stehe ich in meiner Beziehung für meine Bedürfnisse ein? und Wieso ist Eigenständigkeit wichtig für eine gute Liebesbeziehung?
Wenn ich deine Frage lese, stellt sich mir auch die Frage: "Möchtest du eigentlich noch in einer Partnerschaft mit diesem Mann sein?" Stellst du dir diese Frage auch? Wie beantwortest du sie?
Du schreibst nicht so viel konkretes über eure sexuellen Probleme. Verstehe ich richtig, dass dein Mann Erektionsschwierigkeiten hat? Für Sexualberatung schau doch mal in unsere Adressliste. Für Paarberatung führen wir keine Adressliste. Eine Paarberatung könnte in eurer Situation eine Erleichterung bringen, weil ihr gemeinsam mit einer neutralen Person auf eure Beziehung schauen könnt. Du kannst dir übrigens auch allein Beratung und/oder Coaching suchen. Für eine Veränderung in einer Beziehung reicht es aus, wenn eine Person sich verändert.
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Frage Nr. 34389 von 06.01.2022
hey
ich bin w 14 und ich hatte für 7 jahre lang eine beste Freundin, wirklich ich habe mit ihr gelacht, schwierige Momente verbracht und wir waren füreinander immer da. Jetzt ist alles anders...wir sind jetzt im gymnasium und sind in anderen Klassen. Klar wir konnten weniger Zeit zusammen verbringen, trotzdem waren wir füreinander da und habe sie nicht vermisst wie gedacht.
Mittagspause manchmal zusammen, täglich Nachrichten schreibe, ab und zu raus gehen....es war angenehm. Doch seit einen Monat hat sie ein Freund. Ich habe es zufälligerweise herausgefunden und sie hat mir gesagt, sie hätte es mir gesagt aber...sie wollte sicher gehen das es etwas ernstes ist. OKay verständlich einerseits...aber seit sie ein Freund hat, ist sie anders mit mir. Wir schreiben nur selten, wenn da nur ich sie, wir treffen uns in der Schule nicht mehr, da sie bei ihrer Pause mit ihrem Freund ist und abmachen tuen wir nicht mehr....sie verbringt ihre ganze Freizeit mit ihrem Freund und mit mir ist sie kalt geworden.
Ich kann gut verstehen, dass sie sich für ihr erstes Freund, freut und das sie weniger Zeit mit mir verbringen kann...aber gar keine Zeit?! Ich fühle mich wie im Müll geschmissen und all das wo wir für sieben Jahren waren, ist auch irgendwie im Müll. Denke ich zu viel oder sind meine Gedanken verständlich? War es eine wahre Freundschaft?
Unsere Antwort
Ich kann verstehen, dass du dich nicht gut fühlst mit ihrer Entscheidung, keine Zeit mehr mit dir zu verbringen.
Du könntest ihr offen sagen, dass du dir wünschst, mehr Zeit mit ihr zu verbringen. Und dann schaust du mal, wie sie darauf reagiert. Es kann gut sein, dass ihr neue Wege findet, eure Freundschaft zu leben.
Der Gedanke, ob es eine wahre Freundschaft war, kann dich ganz schön runterziehen. Ich würde dir nicht empfehlen, dir darüber den Kopf zu zerbrechen. Denn nur weil es jetzt anders ist, verliert eure gemeinsame Zeit nicht automatisch an Wert. Du kannst die Schätze aus eurer gemeinsamen Zeit auch bewahren, wenn euer Weg anders weitergeht wie bisher.
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Frage Nr. 34383 von 05.01.2022
Ich bin w. Ist es normal, dass ich nicht möchte, dass sich mein Lebensgefährte selbst befriedigt? Für ihn ist es laut eigener Aussage kein Problem, da er sexuell ausgelastet ist. Aber ich habe immer Angst, dass er es doch heimlich macht. Allerdings vertraue ich ihm, und glaube, dass er ehrlich ist.
Unsere Antwort
Viele Frauen wünschen sich, die einzige Sexualpartnerin ihres Partners zu sein. Das ist einerseits verständlich. Überleg aber mal, was Selbstbefriedigung eigentlich ist. Dein Partner lernt, sich selbst zu erregen und seine sexuelle Erregung zu steuern. Er lernt auch seine Vorlieben kennen und schult seine sexuelle Wahrnehmung. Er entwickelt ein gutes Körpergefühl. Ebenso unterstützt er sein Selbstwertgefühl und übt, sich mit sich selbst wohlzufühlen. Und das ist doch sicher das, was du dir wünschst: einen Freund, der sich mit dir wohlfühlen und partnerschaftlichen Sex geniessen kann.
Diese Fähigkeiten entwickelt man am besten, wenn man mit sich selbst übt. Das gilt übrigens auch für Frauen. In unserem Infotext «Selbstbefriedigung: Was spricht für Solosex?» findest du noch mehr Argumente.
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Frage Nr. 34368 von 04.01.2022
Hallo :-)
Ich hoffe, ich bin hier richtig. Und zwar geht es um meinen Lebensgefährten.
Ich bin weiblich, Mitte zwanzig und er ist Ende zwanzig.
Ich leide unter einigen Ängsten. Letztens musste ich mich einer Angst stellen. Wir hatten eine Serie geschaut, in der viel Nacktheit und stellenweise explizit auch Sex zu sehen war. Bei der Sexszene hat sich bei ihm etwas geregt. Das war für mich sehr schlimm. Er sagte, dass lag nur daran, dass man explizit die Bewegung etc. sehen konnte. Also am Akt ansich. Es war auch nur bei dieser Szene. Bei Nacktheit allein wird er gottseidank nicht erregt. Nun meine Frage: Ist das normal? Kann es sein, dass er wirklich nur durch das Betrachten dieser Szene erregt wurde, ohne dass er es wollte oder an etwas bestimmtes dachte?
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Ja, das ist normal. Der sexuelle Erregungsreflex ist durch den Willen nicht total zu steuern. Wenn du das genauer verstehen willst, lies bitte unseren Infotext «Wie funktioniert sexuelle Erregung?». Es ist also keineswegs so, dass dein Freund auch emotional durch die Szene erregt wurde. Eigentlich ist zu erwarten, dass das Anschauen expliziter Situationen die Durchblutung im Geschlecht steigert. Du hast vielleicht bei dir selbst schon beobachtet, dass du ein Kribbeln in Bauch spürst oder deine Vagina feucht wird, ohne dass du Lust auf Sex hast. Sexuelle Erregung ist bei Männern immer sichtbar. Darum wissen Männer, dass sie die Auslösung des Erregungsreflexes nicht steuern können. Sie können die Erektion aber abklingen lassen. Mehr Infos dazu findest du in unserem Infotext «Mein Penis wird steif, ohne dass ich das will».
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Frage Nr. 34359 von 03.01.2022
Hallo, ich habe ein Problem. Ein sehr großes Problem. Ich und mein Partner sind seid 7jahren ein paar, mit Höhen und Tiefen aber trotzdem ganz glücklich gewesen. Doch seid 3monaten läuft der Sex nicht mehr.. ich werde nicht mehr feucht wenn wir mit einander intim werden
Obwohl ich Lust habe.. wenn wir aber ein Porno dann werde ich feucht.. wir haben 2 Kinder und auch durch unsere Selbstständigkeit viel Stress.. es ist ein echter Tiefpunkt bei uns.
Ich habe vor zwei Jahren einen schlimmen Fehler begangen und mein Partner betrogen.. ich liebe ihn aber wirklich sehr, was er natürlich anzweifelt, was ich auch verstehen kann. Vor 3 Monaten sah ich, das der Typ, mit dem ich mein Mann betrogen habe, eine Freundin hat.. was mich etwas enttäuscht hat, aber ich fühle nichts mehr für ihn. Mein Mann glaubt aber, das ich deswegen nicht mehr feucht werde.
Ich habe aber auch eine Entzündung seid Monaten in meiner Gebärmutter, bitte helft mir. Ich bin wirklich verzweifelt.
Unsere Antwort
Ich wäre vorsichtig damit, die aktuellen Probleme in der Sexualität ausschliesslich auf den Paarkonflikt zurückzuführen.
Die sexuellen Probleme scheinen allerdings die Verletzungen bei deinem Partner durch dein Fremdgehen vor 2 Jahren zu aktivieren. Von dem her ist es auf jeden Fall wichtig, dass ihr diesen Konflikt gut miteinander anschaut. Da scheint noch einiges nicht im Frieden zu sein. Bei dieser Auseinandersetzung könnte euch eine Paarberatung unterstützen.
Ich finde aber auch wichtig, dass du zuerst auch mal gut bei dir selbst schaust, was los ist. Du hast bemerkt, dass du nicht wie sonst schnell feucht wirst beim Sex, sondern erst durch stärkere Reize, wie bei einem Porno. Vielleicht bist du im Moment tatsächlich durch die Arbeit, Kinder oder sonst etwas gestresster als sonst und dein Körper gibt dir Signale, dass du vielleicht im Moment etwas weniger Sex brauchst oder möchtest als sonst, und dafür vielleicht etwas mehr Ruhe und Zuwendung brauchst. Vielleicht ist es auch etwas ganz anderes, worauf dein Körper reagiert. Auf jeden Fall möchte ich dich ermutigen, gut auf deinen Körper zu hören und ihn nicht zu übergehen oder zu überfordern, sondern es ernst zu nehmen und eher zu schauen, was du dir und deinem Körper Gutes tun kannst, damit er wieder gut funktionieren kann.
Ich weiss nicht genau, was du mit der Entzündung in der Gebärmutter meinst. Eine solche ist nämlich äusserst selten und geht in der Regel nicht über Monate. Meinst du vielleicht eine Entzündung der Vagina, der Scheide? Eine chronische Entzündung ist auf jeden Fall auch ein Hinweis dafür, dass das Organ nicht im Gleichgewicht ist, dass irgend etwas zu viel, zu überlastend ist. Von dem her empfehle ich dir auch hier, deinem Körper genügend Zeit für Erholung und Regeneration zu geben. Achte auf genügend Schlaf (8 Stunden), trinke genügend Wasser und/oder ungesüssten Tee und nimm dir immer wieder Auszeiten, in denen dein Körper Gelegenheit bekommt, aufzutanken. Auch die Ernährung spielt eine Rolle: esse eine anti-entzündliche Kost. Das ist vor allem Frischkost, also Gemüse und Früchte - diese sollten mindestens 50%, noch besser 75% deiner Nahrung ausmachen. Esse dafür möglichst wenig verarbeitete Produkte wie Brot, Pasta, Zucker und Milchprodukte.
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Frage Nr. 34358 von 03.01.2022
Ich habe folgendes Dilemma. Mein Freund möchte nächstes Jahr alleine eine Trekkingtour in Asien machen. Er sagt es sei sein Lebenstraum und er wolle das machen bevor er zu alt sei. Ich bin bei dem Thema immernoch sehr emotional, weil ich mir natürlich gewünscht hätte, das wir so eine weite Reise zusammen machen. Und natürlich mache ich mir Sorgen, das ihm etwas passiert oder danach ständig alleine verreisen will. Eigentlich denke ich dieses Jahr langsam darüber nach eine eigene Familie zu gründen, habe aber Angst durch eine mögliche Schwangerschaft die Pläne meines Freundes zu zerstören (Reise muss abgesagt werden etc) . Er weiss das ich dieses Jahr meine Pille absetzte und findet das in Ordnung. Kinder wollen wir beide. Ich will nur nicht, das er denkt ich will schwanger werden, damit er nicht fährt. Warten will ich aber auch nicht noch ewig mit Anfang 30..
Unsere Antwort
Es ist ok, wenn du emotional wirst, wenn es um die Asienreise deines Freundes geht. Die wäre nämlich nicht nur für ihn ein Abenteuer, sondern auch für dich. Das Abenteuer deines Freundes besteht mehr aus der Reise, das Abenteuer von dir mehr aus dem Loslassen können und Freiheiten schenken. Aufregend und vielleicht auch anstrengend sind beide Seiten.
Immer wieder solche Abenteuer und Herausforderungen in die Beziehung einzuplanen, ist gut für die Beziehung. Sie helfen euch, dass eure Beziehung nicht nur aus Alltag besteht und sie stärken eure Eigenständigkeit. Warum diese der Liebe gut tut, kannst du im Text «Warum Eigenständigkeit wichtig ist» nachlesen.
Du schreibst, dass du darüber nachdenkst, in diesem Jahr eine Familie zu gründen. Vielleicht war es ein Zufall, dass du das so formuliert hast. Aber über die Familiengründung sollte man nicht allein nachdenken, sondern als Team. Deshalb macht es Sinn, dass du das Thema Familiengründung nochmals anspricht. Und zwar ganz konkret, mit Timing, Folgen und allem, was dazu gehört. Besonders, wenn du dir nicht sicher bist, ob dein Freund realisiert hat, was es bedeutet, wenn du die Pille absetzt. Wenn die Möglichkeit einer Schwangerschaft euer gemeinsamer Entscheid ist, dann tragt ihr auch gemeinsam die Verantwortung für das Timing.
Es ist toll, dass du und dein Freund noch viel erleben möchtet. Gewöhnt euch an, klar und immer wieder über diese Dinge zu reden. Sprecht darüber, wovon ihr träumt und was ihr konkret plant. Wo seht ihr euch in einem Jahr? Wo in fünf? So könnt ihr schauen, ob ihr gemeinsam auf Kurs seid und ob das, was ihr vorhabt, realistisch ist.
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