Frage Nr. 37696 von 11.01.2024
Sind Frauen wirklich emotionaler als Männer
Unsere Antwort
Die kurze Antwort lautet: Nein, Emotionen hängen nicht vom Geschlecht ab.
Die lange Antwort ist aber komplizierter. Es gibt durchaus Unterschiede zwischen Menschen in Bezug darauf, wie stark, wie viele und welche Gefühle sie empfinden. Ein gewisser Teil davon scheint angeboren zu sein, aber viel ist auch erlernt – das heißt geprägt durch die Erziehung und die Umgebung, in der eine Person aufwächst. Und Frauen und Männer werden da immer noch sehr unterschiedlich erzogen. Viele Jungs lernen, dass Gefühle irgendwie schwach und "unmännlich" sind. Oft wird von ihnen erwartet, Gefühle nicht zu zeigen. Das kann auch dazu führen, dass manche den Zugang zu ihren Gefühlen verlieren, weil sie sozusagen eine Mauer bauen müssen, über die die meisten Gefühle nicht drüber kommen. Andere fühlen durchaus viel, zeigen es aber nicht. Es kommt also auch darauf an, was du genau meinst mit „emotional“. Denn das kann ja vieles heißen: Gefühle erleben, Gefühle zeigen, über Gefühle sprechen, und so weiter.
Mädchen wird dagegen oft beigebracht, dass sie sehr auf die Gefühle anderer achten sollen. Also zum Beispiel, dass sie niemanden verletzen oder vor den Kopf stoßen sollen. Dadurch entwickeln Mädchen meist ein größeres Verständnis und Bewusstsein für Gefühle. Allerdings passiert es auch, dass manche so sehr auf die Gefühle anderer fokussiert sind, dass sie ihre eigenen kaum noch wahrnehmen. Du siehst also, wie Menschen ihre Gefühle erleben und mit ihnen umgehen, ist ziemlich individuell und komplex.
Egal, welches Geschlecht sie haben: Vielen Menschen tut es gut, sich mit ihren Gefühlen mal etwas näher zu beschäftigen. Falls du dazu mehr wissen willst, empfehle ich dir unser Kapitel Meine Stimmung, meine Gefühle.
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Frage Nr. 37688 von 10.01.2024
Ich habe eine Frage zum Thema Körperempfindungen und Gefühle im allgemeinen. Ihr sagt ja oft, wenn man sich z.B. beim Sex bewegt, dann hat man angenehmere Gefühle und Empfindungen. Oder: wenn man die Muskeln stark anspannt, hat man evtl. härtere Phantasien.
Beim Yoga heißt es: „Die energetische Ladung von Elebtem wird irgendwo im Körper gespeichert“. Oder zum Beispiel, dass bei manchen Körperhaltungen unerwartet Gefühle hochkommen können. Als wären die irgendwo in den Muskeln (?) auch über Jahre (?) gespeichert und man würde durch Bewegung diese Gefühle aktivieren. Und verarbeiten ?
Könntet ihr mir das mal wissenschaftlich übersetzen ? So klingt es eher nach Glaubenssystem…
Ich leide oft unter Verspannungen und Muskelschmerzen im unteren Rücken. Der Arzt sagt ich brauche mehr Bauchmuskeln. Ok.
Oft habe ich auch das Gefühl, als würde ich / mein Körper sehr unter Druck stehen. Ich fühle mich manchmal aggressiv und wütend, obwohl im hier und jetzt in der Außenwelt gar nichts passiert, was mich aktuell wütend machen könnte. Manchmal putze ich die Wohnung (=ich bewege mich) und fühle mich plötzlich wie geladen und aggressiv. (Das Putzen ist dafür nicht der Grund, ich mache es freiwillig und nicht ungern).
Manchmal fühle ich mich wie ein Dampfdruck-Kessel, bei dem aber der Dampf nicht entweichen kann. Als wäre das alles irgendwo ganz tief so abgespeichert. Ich habe angefangen Sport zu machen und hoffe, dass ich durch das körperliche Ausgelaugtsein etwas von dem Druck löst.
Trotzdem verstehe ich nicht, woher das alles kommt, warum das so ist und wie das - abseits von abstrakten Erklärungen - alles abläuft im Körper….
Danke!
Unsere Antwort
Ich kann das leider nicht wissenschaftlich übersetzen. Bei körperorientiert arbeitende Fachpersonen wirst du aber oft das Konzept eines Körpergedächtnisses finden. Gerade in der Traumatherapie ist das Konzept sehr hilfreich. Die therapeutische Richtung des Somatic experiencing zum Beispiel arbeitet ganz konkret damit. Wir wissen auch, dass durch körperliche Zustände (Haltung, Anspannung, Bewegung) Erinnerungen, alte Gefühlszustände und Flashbacks hochkommen können.
Ich mache keine klare Trennung von Körper und Geist, sondern sehe das eine als die eine Seite der Münze, das andere als die andere: Wenn du etwas denkst oder fühlst, spiegelt sich das im Körper – und umgekehrt, wenn du etwas mit dem Körper machst, spiegelt sich das in deinem mentalen Erleben.
Ich glaube nicht, dass dein Problem mangelnde Bauchmuskulatur ist. Ich könnte mir das eher folgendermassen vorstellen – schau mal was du damit anfangen kannst: Du stehst unter hoher Spannung – und damit ist sowohl mentale als auch muskuläre Spannung gemeint. Möglicherweise hast du auch einen muskulären "Panzer", um die Energie darin festzuhalten. Durch die muskuläre Spannung aktivierst du dein autonomes Nervensystem dahingehend, dass es dich zum Kämpfen (oder Fliehen) auffordert. Aktivität wie Putzen kann unter hoher Spannung geschehen: Angenommen, du atmest kurz, hast einen angespannten Kiefer, angespannte Schultern und angespannten Nacken - das lockert dich nicht, sondern treibt dich möglicherweise noch mehr in diesen Zustand.
Sport kann gut sein – wenn es mit einer Entladung von Spannung einhergeht, kommst du danach in einen Zustand der Entspannung. Ich würde dir vor allem Bewegung und Lockerung des Rumpfes, der Schultern und des Kopfes empfehlen. Tanzen wäre super. Eine Kampfsportart wäre klasse. Yoga wäre auch klasse.
Im Kapitel Meine Stimmung, meine Gefühle haben wir Tipps zur Selbstberuhigung und Tipps, wie du deine Stimmung über den Körper beeinflussen kannst. Schau die dir doch mal an.
Gern kannst du uns wieder schreiben. Gib dann die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37644 von 01.01.2024
Hallo,
ich bin m. (31) Jahre alt und bin Jungfrau. Die letzten 6 Jahre habe ich mich, mehr oder weniger damit beschäftigt eine Partnerin zu bekommen, habe vielleicht aber nur 5 Personen angesprochen, was außerordentlich wenig ist. Die Frauen, die mich immer und immer wieder erkennen, rennen auch sichtbar weg von mir, ich belästige jedoch niemand oder schade jemanden. Ich bin auch nicht Frauenhassend, der Hass geht eigentlich nur gegen meine Mutter.
Als ich 29 wurde, bin ich mir meiner Sterblichkeit deutlich bewusst geworden und habe erkannt das ich praktisch die letzten 15 Jahre einsam gelebt habe, was eigentlich total gegen meiner Lebensvorstellung entspricht. Ich habe es geschafft vom 8. bis zum 25. Lebensjahr eine Vulva zu simulieren indem ich mit einer Matratze penetriert habe, auch wenn es mir instinktiv ziemlich falsch vorkam, ich hatte/habe eine Sucht nach leicht bekleideten Frauen aus diversen onlineshops. Nun hat mich die Realität erfasst, meine Libido ist gegen null und ich weiß nicht so richtig, wie ich das handhaben soll. Ich hatte einen Psychotherapeuten, habe aber dann wieder aufgegeben.
Unsere Antwort
Du weisst sehr viel über dich und kannst dich sehr genau ausdrücken. Du kannst Wünsche formulieren und weisst, dass du Fähigkeiten entwickeln musst, wenn du dir Wünsche erfüllen willst. Jetzt ist dir aber der Weg in eine Beziehung noch nicht gelungen. Möglicherweise stehst du dir selbst bei der Umsetzung deiner Pläne im Weg. Vielleicht hast du auch unrealistische Vorstellungen. Bist du sicher, dass du dein Ziel ernsthaft verfolgst? Um diese Fragen zu klären, raten wir dir, es noch einmal mit einer Psychotherapie zu versuchen. Mit einem professionellen Begleiter könntest du heraus finden, wie ernst es dir ist. Zudem scheint mir wichtig, dass du dich so real wie möglich mit deinen Beziehungswünschen beschäftigst. Es soll dir ja gelingen, aus deiner Traumfrau eine ganz reale Partnerin zu machen. In einer Psychotherapie könntest du auch üben, dich immer wieder zu ermutigen und deinen Plan so lange zu verfolgen, bis du dein Ziel erreicht hast.
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Frage Nr. 37599 von 08.11.2023
Ist es normal das ich m 15 nicht mit meinen Freunden in eine Gemeinschafts Dusche nackt gehen will oder mich nicht vor den umziehen möchte? meine Freunde sagen, das kommt mit dem Alter das das mir nicht mehr peinlich ist, aber ich weiß es nicht. ist das normal oder kommt das wirklich noch?
ich kann es mir nicht vorstellen, weil ich mich schäme unter Freuden nackt zu duschen unter anderen fremden im Schwimmbad ist das ja noch so halbwegs okay aber unter Freunden mh das mag ich garnicht danke
Unsere Antwort
Danke für deine Frage und zuerst ist es wichtig zu sagen, dass es in Ordnung ist, wenn du nicht mit deinen Freunden nackt duschen willst.
Das Nacktsein kann sich unangenehm anfühlen mit Menschen, mit welchen man nahe befreundet ist. Darum ist es manchmal einfacher mit Menschen, welche man nicht so gut kennt.
Du spürst bereits, dass «nackt Duschen mit Freunden» eine Grenze von dir überschreitet und du das nicht magst. Deshalb gibt es auch keinen Grund, weshalb du das machen solltest, und du setzt dich ja bereits für deine Grenze ein. Das ist super!
So viel zu deiner Frage. Falls du aber noch untersuchen möchtest, weshalb es dir unangenehm ist, könntest du ein kleines Experiment machen und versuchen rauszufinden, was es genau ist, was du am «nackt duschen mit Freunden» unangenehm findest. Sind es die nackten Körper der Anderen? Liegt es an deiner eigenen Nacktheit? Liegt es daran, dass du Angst hast ausgelacht zu werden? Oder ist der Akt des Duschens ein Moment der Entspannung, welchen du ungerne mit anderen Menschen teilst? Diese und noch viele andere Gründe könnte es geben. Alle Gründe sind in Ordnung! Es könnte für dich einfach spannend sein herauszufinden, an was es genau liegt.
Eine andere Frage kann natürlich sein, dass du nicht weisst, wie du deinen Freunden beibringst, dass du es unangenehm findest mit ihnen zu duschen. Es entsteht ja schon ein wenig Druck. Vor allem wenn es in der Schule oder beim Hobby ist. Dazu bräuchte ich aber mehr Informationen, was genau die Situation ist. (Kannst gerne schreiben und einfach die Fragenummer anfügen)
Aber grundsätzlich will ich dich ermutigen deinen Freunden zu sagen, dass du es unangenehm findest und du darum auf das gemeinsame Duschen verzichtest. Und wenn sie deine Freunde sind, dann akzeptieren sie es. Es braucht vielleicht einfach ein wenig Zeit.
Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen. Hast du mehr Unklarheiten oder willst mir deine Situation noch mehr beschreiben, dass ich dir noch konkreter helfen kann, dann schreib mir einfach.
Unser Fragefenster ist jetzt bis Ende des Jahres zu, aber du kannst dich gerne wieder melden, wenn es Anfang Januar wieder offen ist. Gib dann einfach die Nummer dieser Frage an. Falls du auf fortnite unterwegs bist, kannst du dort noch bis zum 1.12. jeweils Dienstag bis Freitag 19-21 Uhr live mit jemandem aus dem Lilli-Team chatten. Gib auch dort bitte deine Fragenummer an.
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Frage Nr. 37568 von 04.11.2023
Eventuell die Falsche Plattform für sowas.
Ich habe mit einer neuen Arbeit angefangen. Ich verstehe mich mit einem Kollegen gar nicht. Er ist in meinem Büro. Wir sind zu 3 im Büro, mir inklusive. Die Chemie passt einfach nicht und das ist okay. Was mein Problem ist: Wenn ich Zuhause bin dann ist er mir immer noch im Kopf. Denke mir, was er besser machen könnte, dass er anders reagieren könnte, dass er sich ändern müsste, dass er voll den Stock im Arsch hat. Denke das wahrscheinlich auch damit ich bisschen mit ihm klar komme. Aber auch damit er besser wird.
Irgendwie stressen mich die Gedanken. So Art Stress Gedanken. Sollte ich doch lieber bei mir bleiben (Gedanklich) und nicht überlegen was er besser machen kann und ihn einfach seine Arbeit machen lassen? Das versuche ich, doch schweife da immer wieder ab. Ich habe auch versucht Nett zu sein und der andere Kollege meinte auch, ich bin auch nett zu ihm (Mit dem anderen Kollegen verstehe ich mich extrem gut) Es herrscht aber eine Grundspannung zwischen dem die Chemie nicht stimmt und mir.
Er nimmt alles sehr sehr negativ was man ihm sagt, wird sehr schnell beleidigt. Das habe ich auch gemerkt und ihm mehr "Raum" gegeben, in dem ich nur über die Arbeit rede und nicht sage was ihn "angreifen" könnte. Wenn es Meinungsverschiedenheiten gibt und ihm meine "andere" Meinung sage, dreht er sich immer mit dem Kopf komplett weg und hört nicht zu. Ich bleibe bei meiner Meinung. Es ist auch so, als würde er mich nicht respektieren, wenn wir verschiedener Meinung sind. Er meinte auch zu unserem 3 Arbeitskollegen wie Dumm es sei sein Geld zur Seite zu legen, für ein Teureres Motorrad. Der Typ mit dem die Chemie nicht stimmt investiert sein ganzes Geld. Der Kollege der sein Geld weglegt für sein Motorrad schaut mich verwirrt an, ich meinte zu ihm das es nicht Dumm sei, sein Geld für ein Motorrad zur Seite zu legen. Es ist seine Leidenschaft / Hobby und er sollte sein Geld ausgeben nach seinen eigenen Bedürfnissen und Wünsche und die Bedürfnisse und Wünsche unterscheiden sich bei Menschen. Da habe ich auch gemerkt, er respektiert einfach nicht andere Menschen, so wie sie sind. Für ihn gibt es "Rational" einfach nur das was er denkt ist richtig und alles andere Falsch?!
Er wirft mir bei der Arbeit auch super oft Blicke rüber und schaut böse. Ich nehme das eigentlich gelassen auf und arbeite einfach weiter. Er arbeitet auch echt nicht und ich weiß auch nicht wie er die Stelle bekommen hat.
Ich habe auch mit anderen Kollegen gesprochen und die meinten auch, er wirkte so als hätte er 4 Jahre mit keinem Menschen gesprochen. Ich habe mit ihm gleichzeitig die neue Arbeit angefangen und ganz am Anfang war er wirklich extrem unsicher. Hat seine Sätze extrem vorsichtig formuliert, damit er potenziell keinen Angreifen kann. Hatte bei jedem "Fehler" Angst und wenn ihm der Chef etwas gesagt hat ihr 3 (Also zu ihm, mir und dem anderen Kollegen) dann hat er immer extreme Panik geschoben und völlig überreagiert. Es gab paar Situationen, wo der Chef mit uns geredet hat, da wir neu sind und noch nicht wissen wie alles abläuft. Da hat er komplette emotionale Ausraster gehabt und gesagt eigentlich müssten wir gekündigt werden aus dem und dem Grund. Mit dem Kollegen mit dem ich mich gut verstehe... wir haben uns einfach angeschaut und großen Augen gemacht. Im Sinne von, was geht hier jetzt ab, es ist echt nicht wildes.
Meine Vermutung war es, dass er alles in den Arsch geschoben bekommt und selbst wenig Lebenserfahrung gesammelt hat. Und deshalb so extrem unsicher ist und soziale Interaktionen nicht wirklich einschätzen kann, ob die gut oder schlecht sind. Im laufe der Zeit hat man immer mehr mitbekommen und er hat von sich aus viel erzählt. Tatsächlich bekommt er alles von seinem Vater bezahlt, wird bekocht, sogar zur Arbeit gefahren, hat nur Online Freunde, und seine "echten" Freunde sind die Freunde von seinem Vater... Er übernimmt auch immer nur die Meinung von seinem Vater (sagt auch mein Vater hat mir gesagt das und das) hat keine Eigene Meinung und hat tatsächlich am Anfang der Arbeit meine Interessen einfach kopiert um gut anzukommen. Sowas wie Musikgeschmack oder Hobbys. Doch die stimmen einfach nicht. Er tut das glaube ich, um nicht aufzufallen und nicht anders zu sein. Nachdem Motto, wenn ich nicht die selben Interessen habe etc. dann werde ich von anderen nicht gemocht oder sowas. Er meinte auch das sich der Chef jeden Fehler aufschreibt und gegen uns hält... Doch der Chef ist genau das Gegenteil.. Er will uns so lange wie möglich behalten..
Er bekommt alles was ich mir quasi erhofft habe, also Geld. Doch merke einfach das ich zum Glück sein Leben nicht habe, da er einfach so wenig Lebenserfahrung, keine eigen Verantwortung hat und alles leider in den Arsch gesteckt bekommt.
Er Super komisch der Kerl. Er ist Mittlerweile 22 und wird bald 23.
Ich merke aber auch selber, ich stecke viel zu viele Gedanken in eine Person, mit der ich nicht klarkomme. Ich vermutete ich tue das, da ich selber unzufrieden mit meinem Leben bin. Ich könnte sowas wie mein Schlafrhythmus verbessern, habe auch gut zu genommen. Also könnte ich auch meine Ernährung umstellen mehr Sport machen. Ich habe auch gemerkt. Wenn ich das auch teilweise gemacht habe, habe ich auch viel weniger über den komischen Mitarbeiter gedacht. Eventuell will mir mein Gehirn sagen, du bist unzufrieden mit deinem Leben, ändere mal was. Als Signal quasi. Dann geht es mir auch viel besser wenn ich mich um mich selbst Pflege.
Etwas viel Text. Hoffe ihr könnt mir weiterhelfen und danke, für euere wirklich tolle Seite!
Falls das eine Rolle spielt, wir alle 3 im Büro sind Männlich
Wenn ich meine Frage: 37568 noch ergänzen darf.
Wie kann ich mein inneres Stärken und mehr mich mit meinen "Problemen" beschäftigen, als von den anderen?
Es das Problem mit den Gedanken zeigt mir auch, es stimmt auch was mit mir nicht. Und was genau? In bestimmten Lebensbereichen möchte ich mich verbessern, doch das tue ich nicht. Komme nicht in die Gänge. Ich vermute sehr stark, deshalb kommen die negativen Gedanken zu dem Kollegen, dass er sich ändern müsste, da ich mich eigentlich ändern möchte, und ich mit mir unzufrieden bin. So eine Art Projektion? Die Bestätigung war auch, als ich mehr an meinen Problem gearbeitet habe, dann habe ich viel weniger an den komischen Arbeitskollegen gedacht. Eventuell sollte ich auch ein wenig mit der Achtsamkeit beschäftigen. Ich gehe bei der Arbeit auch ab und zu raus, an die Frische Luft, und Atme tief ein und aus. Schnappe mir was um trinken aus der Küche und das tut mir immer gut :-)
Wie kann ich Grenzen aufsetzen?
Sollte ich ihn einfach mal drauf ansprechen, dass es eine negative Grundspannung zwischen uns liegt und wir es einfach mal besprechen sollten?
Eventuell sollte ich auch auch abstand gewinnen von dem Gedanken, wie Menschen eigentlich sein sollten. Das macht er ja quasi auch und ich auch bei ihm.
Ehrlich gesagt habe ich immer nur 2 Sachen getan, bei meinen Freunden. Wenn reden nie geholfen hat. Dann Kontakt abbrechen. Da kam nur 2 mal vor. Sonst waren die Freundschaften die auch aufgebaut habe immer natürlich und wenn etwas nicht gepasst habe, habe ich einfach meine Gefühle / Wünsche ausgesprochen und meine Freunde haben das immer Respektiert und das wars dann schon. Bei der Arbeit geht das nicht (also Kontaktabbruch) Aber könnte mal zu mindestens mit ihm reden, damit ich es versucht habe. Ich bin bereit mich anzupassen. Doch sollte ich das überhaupt?
Tut mir leid, für die echt langen Texte.
Unsere Antwort
Du hast recht. Wir sind nicht ganz die richtige Plattform für deine Frage. An deinem langen Text merken wir aber, dass du dich wirklich intensiv und ausdauernd mit deinem ungeliebten Kollegen beschäftigst. Auch da hast du recht. Du widmest ihm wirklich viele deiner Gefühle und sehr viel von deiner Zeit.
Sinnvoll finden wir deine Frage: «Wie kann ich mein inneres Stärken und mehr mich mit meinen ‚Problemen’ beschäftigen, als von den anderen?»
Du machst etwas, was die meisten Menschen am besten können. Du externalisierst. D.h. du siehst bei anderen sehr gut, was sie nicht können, was alles nicht stimmt und möglicherweise sogar, wie sie ihre Probleme lösen können. Du erlebst die anderen aber auch als Störung. Also möchtest du, dass die Störung verschwindet. Bei Externalisieren kann man sich nur vorstellen, dass die Anderen zur Verbesserung der Situation Änderungen vornehmen müssten. Mit deiner Haltung müsste deine Kollege was verändern, damit deine Welt in Ordnung kommt. Das klappt leider nie. Darum haben wir Menschen so oft Beziehungsprobleme.
Du hast allerdings schon sehr viel erkannt. Bisher hast du nur zweimal eine Beziehung beenden müssen, weil Reden nicht geholfen hat. In Freundschaften hast du erfahren, dass Reden hilft. In Freundschaften haben allerdings auch beide Seiten ein Interesse am Erhalt der Freundschaft. Gegenseitiger Respekt hilft auch, Kompromisse zu suchen. Bei Freund*innen ist es auch leicht zu verstehen, wenn sie so gemocht werden wollen wie sie sind. Also tolerieren wir da das Anderssein leichter.
Bei Arbeitskollegen geht das nicht. Hier bist du mit deinen persönlichen Bewältigungsmöglichkeiten und/oder deiner Frustrationstoleranz gefragt. Wie regulierst du deine Gefühle? Darf dein Ärger während deines ganzen Arbeitstag in dir herumtoben, weil dein Kollege sich störend verhält? Oder findet ihr beide (dein Ärger und du) andere Wege? Du hast schon gute Sachen rausgefunden. Sich Ablenken, Veränderungsvorschläge für sich selbst ausdenken, etwas trinken, Luft schnappen etc…. Genau so etwas iwrd dir helfen, wenn du aufhörst, so misstrauisch zu sein. Mit dir stimmt alles! Was dir nicht gut tut ist, dass du darauf nicht vertraust! Wenn du einen Kollegen hast, den du nicht magst, leidest du darunter. Das ist normal. Es ist viel schöner mit Leuten, die das «Heu auf der gleichen Bühne haben». Auch normal. Deswegen ein Langzeitleiden entwickeln, ist auch normal, macht aber gar keine Freude. Such doch mal in dir selbst nach einer Instanz, die das «Heu auf der gleichen Bühne hat» und die gern mit dir zusammen ist. Gemeinsam mit dieser inneren Instanz findest du sicher einen Weg, deinen Kollegen zu tolerieren und dir selbst ein interessantes Leben zu bieten. Vielleicht gehört es zu dir, ab und zu über das merkwürdige Verhalten des Kollegen zu staunen. Wenn du dich für dein eigenes Innenleben verantwortlich fühlst, sind die Beobachtungen und Beurteilungen von anderen Menschen ganz interessant.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37569.
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Frage Nr. 37555 von 03.11.2023
37488 und 37507
Tut mir leid für meine Ausraster.... Könntet ihr die beiden Fragen / Ausraster bitte löschen?
Soweit ich weiß helfen Psychologen bei Themen wie Sexualität oder meinem Problem mit dem Jungfrau sein nicht oder?
Muss es dann eine Sexualtherapie sein? Glaube die Krankenkasse übernehmen die Kosten dafür leider nicht
Unsere Antwort
Deine beiden Fragen haben wir vom Netz genommen.
Nein, das muss keine Sexualtherapie sein. Denn dein Anliegen ist ja nicht in erster Linie ein sexuelles. Wenn ich all das lese, was du uns geschrieben hast, dann sehe ich da Themen wie Selbstwert, Selbstbewusstsein, Teufelskreise, Verhaltensänderungen und soziale Kompetenzen. Und natürlich auch die Verarbeitung der vielen Ablehnungserfahrungen. All das sind klassische Themen der Psychotherapie. Und auch Sexualität ist oft Teil von „normaler“ Psychotherapie. Ein kompetenter Therapeut wird daher einen Weg finden, das mit der Kasse abzurechnen.
Wenn du in Deutschland lebst, hilft dir eventuell diese Seite dabei, einen Therapieplatz zu finden. Es könnte sich auch lohnen, mal das sogenannte Kostenerstattungsverfahren zu recherchieren. Manchmal kommt man so schneller an einen Platz.
Es freut mich, dass du das angehen willst – ich glaube, das könnte dir wirklich helfen. Wir wünschen dir auf jeden Fall alles Gute dabei.
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Frage Nr. 37512 von 24.10.2023
Hallo, ich lebe seit 14 Jahren in einer Patchworkfamilie
Ich habe eineTochter mein Partner einen Sohn..beide mittlerweile Erwachsen. Mein Partner mit Sohn lebten in einem gesicherten Umfeld. Es gab keine Finanzielle Probleme..im Gegensatz zu mir und meiner Tochter. Wir lebten immer in Unsicherheit..
Nun ist es so das meine Tochter meisst ein schwieriges Leben führt sie wurde vergewaltigt und hat sei dem massive Schwierigkeiten Mental und Finanzielle..ich fühle mich dafür verantwortlich..
Der Sohn meines Partner wird mit dem Fühlhorn aller Zuwendung der Familie überschüttet..bei ihm läuft das Leben richtig gut er bekommt alles geschenkt aber auch beruflich läuft alles total super..
mich zerreißt das und belastet meine Partnerschaft ich fühle eine Vielzahl an negativen Gefühlen..was soll und kann ich tuen.
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Oh, das ist eine herausfordernde Situation. Vor allem, wenn du den Erfolg des Sohnes deines Partners ständig so vor Augen geführt bekommst. Das kann stark verärgern – oder vielleicht ist es eher so, dass es dich verletzt?
Zuerst ist es schon mal gut und wichtig, dass du erkannt hast, dass bei dir vermehrt negative Gefühle aufkommen. Es ist dir auch wichtig, dass diese negativen Gefühle nicht stärker werden und sogar deine Partnerschaft negativ beeinflussen. Das sind bereits die ersten Schritte für eine Veränderung.
Es ist vielleicht unfair, wie deine Tochter und der Sohn deines Partners unterschiedlich durch das Leben geprägt wurden. Doch keiner der beiden kann etwas dafür. Ebenso wenig du oder dein Partner. Das Leben und die Welt können leider verdammt unfair sein!
Wir haben alle unterschiedliche Hintergründe, Stärken, Ressourcen, Schwächen und Ausgangslagen. Auch der Sohn deines Partners hat diese, ob das von außen sichtbar ist – oder nicht.
Das Problem des Vergleichens ist jedoch immer, dass dabei die eine oder andere Seite geschwächt wird. Meistens schwächen wir unsere eigene Seite. Wir sehen uns also als "weniger als", "schlechter als"... Das hilft uns selten weiter und kann starken Frust bis zu Ohnmachtsgefühlen auslösen. Solche Gedanken schwächen und hindern uns oft, unsere eigenen Stärken, Erfolge, Leistungen und unseren Selbstwert zu erkennen.
Ich bin mir sicher, dass deine Tochter viele Stärken hat. Vielleicht sogar eben gerade, weil sie so eine herausfordernde Vergangenheit hat. Schon alleine ihr Dranbleiben, ihr Leben zu meistern, ist nach einer Vergewaltigung nicht selbstverständlich und hat viel Stolz und Hochachtung verdient.
Dass sie mehr mit mentalen und beruflichen Anliegen zu kämpfen hat, ist aufgrund ihrer Geschichte nicht verwunderlich. Umso wichtiger ist es, dass du ihre Stärken schätzt, an sie glaubst und ihr viel Mitgefühl schenkst. Pass auf mit Mitleid. Wenn du zu stark Mitleid mit ihr hast, schwächt sie das eher. Ebenso ist es für sie nicht hilfreich, wenn du dir die Verantwortung für ihr Schicksal gibst. Gerade für Opfer einer Missbrauchsgeschichte ist es wichtig, dass sie gegenüber ihren Eltern nicht das Gefühl haben müssen, dass es den Eltern ihretwegen schlecht geht. Meistens fühlen sich die Kinder sowieso selbst bereits schuldig und wenn sie sehen, dass die Eltern leiden, werden diese Schuldgefühle verstärkt.
Du beschreibst eure Vergangenheit als eher unsicher. Sicherheit könntest du ihr bieten, indem du vor allem die Beziehung zu ihr stärkst und ihr somit eine sichere Bindung bietest. Weiter können Stolz, Mitgefühl und dein Vertrauen in sie und in dich die Sicherheit stärken.
Vielleicht kannst du mal aufschreiben, was sie alles (trotz ihres Schicksals) erreicht hat? Was ist alles toll an ihr? Was magst du an ihr? Wofür kannst du stolz auf sie sein? Und auf was kannst du stolz sein, wie du sie als Mutter in all dem gestützt hast? Es ist nämlich auch extrem wichtig, dass du gut zu dir schaust und dich nicht noch mehr unter Druck setzt.
Versuche vermehrt den Fokus wieder auf die Beziehung zwischen dir und deiner Tochter zu legen. Wie kannst du sie unterstützen? Braucht es vielleicht noch mehr Unterstützung von aussen? (Therapie, finanzielle- und berufliche Beratung, und so weiter) Was könntet ihr Schönes unternehmen? Was tut ihr/dir und euch gut?
Was deinen Partner betrifft, könntest du ihm vielleicht davon berichten? Nicht alle deine negativen Gefühle, aber dass du welche hast und dass du dich wieder mehr auf das Positive konzentrieren willst. Wichtig dabei ist, dass du immer von dir und deinen Gefühlen sprichst. Du kannst ihm beispielsweise sagen:
„Ich bin froh, dich zu haben und ich mag deinen Sohn. Doch in letzter Zeit fällt es mir schwer, zu sehen, dass er so erfolgreich ist und meine Tochter so zu kämpfen hat. Ich möchte diese Gefühle aber nicht, da ich euch beide mag. Nun möchte ich mich wieder vermehrt um mich und meine Tochter kümmern und schauen, welche weitere Unterstützung wir organisieren können. Kannst du verstehen, dass es manchmal schwer für mich ist, die beiden im Vergleich zueinander zu sehen?“
Vielleicht kannst du ihn danach auch mal fragen, wie er die Lage empfindet? Wie geht es ihm mit seinem Sohn neben deiner Tochter? Vielleicht hat er ja auch Mühe und ihr könnt gemeinsam nach Lösungen suchen?
Ich wünsche dir, deiner Tochter und deiner Patchworkfamilie alles Gute.
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Frage Nr. 37485 von 27.09.2023
Hallo lilli
Ich bin ein m27. Leider.
Mein Problem ist, dass ich männer hasse. Ich hasse es auch einer zu sein. Ich habe den Eindruck,dass mich andere männer oft schlecht behandeln. Ich bin hochsensibel. Was heißt,dass ich nicht in dieses Bild des kernigen kecken typen passe.
Was mich nervt ist,dass männer sich untereinander oft schlecht behandeln. Zu Frauen,vor allem den attraktiven gegenüber, verhalten sie sich wie ein Gentleman, aber zu anderen männern,vor allem sensiblen, sind sie gemein. Ich hasse männer die bei frauen guten Eindruck machen wollen und mich dabei schlecht machen. Ich hasse das wirklich.
Es gibt bei Männern ein paar Ausnahmen,aber die Mehrheit ist genauso wie ich es oben beschrieben habe. Wenn ich männer auf der Straße anlächle schauen sie meistens böse oder angewidert zurück. Auch auf Profilen bei datingapps und co schauen die meistens finster. Richtig harte Hunde halt. Ich finde es zum kotzen. Der Gentleman ist ein falscher, schlechter und böser Mann.
Fällt das anderen auch auf. Findet ihr das auch.
Unsere Antwort
Dir fällt es schwer, dich im eigenen Geschlecht wohl zu fühlen. Das Verhalten, das du bei einigen deiner Geschlechtsgenossen beobachtest, scheint eine grosse Wirkung auf dich zu haben. Du fühlst dann vor allem Ablehnung. Du merkst als hochsensibler Mann aber auch, dass es vielfältige Verhaltensweisen bei Männern gibt. Die „kernigen“ Typen, wie du sie nennst und beschreibst, geben sich mit einem sehr engen Begriff von Männlichkeit zufrieden und machen sich ihr Männerleben sehr anstrengend. Sie behandeln sich selbst und andere schlecht.
Warum willst du gerade bei denen dabei sein? Warum studierst du sie so genau, wenn du gar nichts von ihnen lernen willst? Warum musst du dich schlecht behandeln? Warum entziehst du dir deine eigene Zuneigung?
Könntest du dir vorstellen, dich von einem Schmalspur-Männerbild zu verabschieden und dich ernsthaft um alternatives Verhalten zu kümmern? Ich würde dir dazu raten. Auf unserer Seite findest du verschiedene Infotexte, die dich vielleicht inspirieren, ein eigenes Bild von Männlichkeit zu entwickeln. Hier sind einige Vorschläge: «Männergruppen und ihre Meinungen über Männlichkeit», «Fragen rund ums Mann-Werden», «Warum sind Männerfreundschaften so wichtig». Überleg dir, was für ein Mann du sein möchtest und übernimm selbst die Regie in deinem Mannwerdungs-Prozess.
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Frage Nr. 37475 von 25.09.2023
Ich, M27
Hab seit einiger Zeit keine Freunde mehr und eine Freundin hatte ich auch noch nie. Es frustriert mich so sehr das ich mich wie der größte Loser auf der Welt fühle und das es sie nie besser zu sein scheint.
Meine Schüchternheit und meine Probleme mich zu öffnen erschweren es auch noch zudem. Und ich fühl mich oft wie der letzte dreck…
++++++
Ich habe keine Freunde mehr und bin recht schüchtern. Zudem hatte ich nie eine Freundin und das macht mich auch noch fertig. Und ich fühl mich wie der größte Loser auf der Welt und weiß nicht mehr recht weiter, weil ich niemand habe an den ich mich wenden kann.
Unsere Antwort
Beim Lesen deiner Worte habe ich den Eindruck, dass du momentan sehr belastet bist. Es ist sicher nicht leicht solche Gedanken über sich selbst zu haben. Ich finde es toll, dass du dir trotzdem die Mühe machst, zu schreiben, um deine Situation zu verändern. Du scheinst dich auch gut zu kennen – du schreibst von Schüchternheit und Problemen dich zu öffnen.
Es liegt in unserer menschlichen Natur, dass wir gerne andere Menschen um uns haben, Nähe und Beziehung erleben wollen. Dein Wunsch ist also sehr nachvollziehbar und normal. Und es ist auch normal, dass es dir ohne diese Kontakte nicht gut geht.
Du schreibst dass du seit einiger Zeit keine Freunde mehr hast. Das bedeutet Freundschaften gab es in deinem Leben – was hat sich seither verändert? Vielleicht gibt es Möglichkeiten daran wieder anzuknüpfen? Wichtig ist, dass du erstmal versuchst dir selbst gegenüber wieder etwas freundlicher zu sein. Wenn du freundlich zu dir bist, können das auch andere Menschen zu dir sein.
Versuche, mit Menschen ins Gespräch zu kommen. Schau dazu bitte in unseren Text Wie spreche ich jemanden an? Rufe dir auch in Erinnerung, in welchen Situationen du bislang mit Menschen in Kontakt gekommen bist.
Wobei wünschst du dir Unterstützung von uns? Du kannst uns einfach wieder schreiben, gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37473. Wir haben die beiden Fragen zusammengefasst, weil sie sich ähnlich sind.
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Frage Nr. 37454 von 22.09.2023
W, 27
Liebes Lilli-Team,
Ich bin jetzt 27 und lebe in einer Tokophobie/Schwangerschaftsphobie-Spirale.
Ich hatte das letzte Mal Ende April/Anfang Mai GV. Geschützt mit Pille (traue ich nicht, weil ich manchmal Darmbeschwerden habe) und Kondom, bei der Ejakulation war mein Freund gegen Scheideneingang gepresst, aver halt geschützt. Bis jetzt habe ich schon 8 Schwangerschaftstests gemacht und auch meine Abbruchblutungen bekommen. Bin in fester Beziehung seit 7 Jahren. Jedoch sind meine Abbruchblutungen etwas kürzer jetzt (aber trotzdem sehe ich Schleimhaut und rotes Blut) Während Juni/Juli hatte ich nämlich Würgereiz oft und vor allem wenn ich an Schwangersein dachte.
Ich bin aufgeklärt, bin schon alt und jedoch habe ich doch so Angst.
Ich habe im TV ein Dokumentar gesehen, der ganz schlimm war: Frauen waren schwanger ohne es zu wissen: flacher Bauch, Periode sind gekommen, negativer Test. Haben die Frauenärzte in ihrem Team schon Patienten die das hatten gehabt? Ich habe Angst dass das mir passiert, weil ich in einem frauenfeindlichem Umfeld aufgewachsen bin und keine gute Beziehung zum eigenen Körper (anscheinend erhöht es das Risiko). Ich habe Angst zu spät zu wissen, dass ich schwanger bin um einen Abbruch zu machen oder im Supermarkt eine Geburt erleben zu müssen. Ich verlasse mein Haus nicht mehr, aus Angst irgendwo pressen zu müssen. Kann mir jemand sagen wie ich mir selbst helfen kann?
Unsere Antwort
Du beschreibst da wirklich sehr starke und belastende Ängste. Vielleicht denkst du, dass es dir nur an Wissen fehlt. In vielen Fällen hilft Wissen allein aber nicht weiter. Deshalb hilft es dir auch nicht zu wissen, ob wir solche Fälle kennen. Letztlich brauchst du so nämlich immer wieder eine Rückversicherung von uns oder anderen Fachpersonen. Du weißt ja auch schon, dass deine Angst übertrieben ist. Der rationale Teil von dir weiß, dass du nicht schwanger bist. 8 Schwangerschaftstests und regelmäßige Blutungen zeigen dir das ganz klar.
Aber es gibt offenbar einen anderen Teil, der so große Angst hat, dass er immer wieder Szenarien erfindet, wieso du doch schwanger sein könntest. Zum Beispiel, indem du dir solche Sendungen ansiehst. Solche Fälle, wie du sie im TV gesehen hast, sind extrem selten. Und in den allermeisten dieser Fälle gab es Anzeichen einer Schwangerschaft, die aber ignoriert oder verdrängt wurden. Du tust ja eher das Gegenteil und beobachtest dich sehr intensiv und ängstlich. Das wiederum kann aber auch Symptome auslösen, wie zum Beispiel den Würgereiz. Denn unsere Psyche ist ganz schön mächtig.
Zudem hast du angefangen, Aktivitäten zu vermeiden, die deine Angst verstärken. Das ist verständlich, aber leider gar nicht hilfreich. Denn je mehr du vermeidest, umso mehr wächst die Angst. Denn dein Gehirn lernt dann nicht, dass diese Angst unberechtigt ist. Deine Angst ist mittlerweile so sehr gewachsen, dass du keinen Sex mehr hast und sogar das Haus nicht mehr verlässt. Du musst diesen Teufelskreis durchbrechen. Statt zu warten, bis die Angst weggeht, musst du diese Aktivitäten trotz der Angst wieder aufnehmen. Deine Angst will dich ja im Grunde schützen. Und so lange du ihr nicht zeigst, dass da nichts Gefährliches ist, wird sie auch nicht weggehen. Es gibt Strategien, wie du dich selbst beruhigen kannst, um solche Konfrontationen mit der Angst zu schaffen. Tiefe Atmung ist zum Beispiel sehr wichtig, um Angst zu lindern. Bitte lies dazu mal unseren Text Wie lerne ich tief atmen? Zudem empfehle ich dir sehr unseren Text zur Schwangerschaftsangst und den Text Wie beruhige ich mich selbst? Auch die Website der Deutschen Angst-Hilfe bietet viele Informationen und Tipps zum Thema Angst.
Da deine Ängste so stark ausgeprägt sind, rate ich dir sehr, dir professionelle Hilfe für die Bewältigung zu suchen. Eine Psychotherapie ist das richtige Mittel bei starken Ängsten. Bitte deine Hausärztin um Hilfe, oder ruf mal bei deiner Krankenversicherung an, um eine Psychotherapie zu finden. Oder schau mal auf dieser Website, falls du in Deutschland wohnst.
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Frage Nr. 37423 von 16.09.2023
hallo, ich bin w und neunzehn Jahre alt. Ich habe ein Thema, das mich sehr beschäftigt. Und zwar bin ich nun seit mehr als einem Jahr volljährig und gelte sozusagen als "erwachsen"
Aber ich fühle mich noch überhaupt nicht so. Und wenn ich andere Gleichaltrige sehe, wie die alleine die Welt bereisen oder sogar schon von zuhause ausgezogen sind, dann kann ich jeweils fast nicht glauben, dass die gleich alt sind wie ich. Und irgendwie schäme ich mich auch ein bisschen dafür, dass die so viel "weiter" sind als ich.
Ich bin halt einfach noch recht "kindlich" -also ich fühle mich schon längst nicht mehr wie ein Kind und in gewissen Bereichen bin ich wahrscheinlich sogar weiter als andere meines Alters. Aber ich fühle mich noch überhaupt gar nicht erwachsen und eigentlich möchte ich auch noch gar nicht erwachsen werden.
Ist das schlimm? Muss ich etwas ändern? Oder darf ich mir Zeit lassen und das "passiert" automatisch? Weil ich frag mich immer, wie das geht, erwachsen zu werden. Und wann man das tun muss und auch, weshalb…
LG
Unsere Antwort
Erwachsen werden ist ein langer Prozess. Du stehst genau richtig, da wo du stehst. Du hast deine aktuelle Position gut beschrieben: Du fühlst dich schon längst nicht mehr wie ein Kind und du fühlst dich noch überhaupt gar nicht erwachsen. Das ist normal. Der Übergang zwischen Kindsein und Erwachsensein ist fliessend. Und wir alle behalten ein Leben lang kindliche Anteile bei.
Du schreibst auch, dass du eigentlich noch gar nicht erwachsen werden möchtest. Da bist du nicht die Einzige. Und doch wäre ich neugierig: Was schreckt dich ab am Erwachsensein? Und was davon reizt dich? Was kannst du beim Beantworten dieser Fragen über dich herausfinden?
Du schreibst davon, dass andere die Welt bereisen und von zuhause ausgezogen sind. Sind es diese Dinge, die das Erwachsensein für dich ausmachen? Was ist es noch?
Auf dem Weg zum Erwachsenwerden wirst du dich immer besser kennenlernen. Vielleicht liegt es dir einfach nicht, allein die Welt zu bereisen. Du willst stattdessen etwas anderes machen. Was füllt dein Leben? Was macht dir Spass? Womit möchtest du dich beschäftigen? Du hast mehr und mehr Möglichkeiten, darüber selbst zu bestimmen und dich so weiterzuentwickeln, wie du es dir vornimmst. Vielleicht hast du in ein paar Monaten oder Jahren ganz andere Ideen und Pläne. Vielleicht fühlt es sich dann für dich richtig an, die Dinge zu machen, die dich jetzt nicht locken. Vielleicht auch nicht. Darauf darfst du weiter neugierig sein.
Deine Fragen sind spannend und ich kann mir gut vorstellen, dass du darauf interessante Antworten von Menschen in deinem Umfeld bekommst. Gibt es Menschen, denen du diese Fragen zu "Erwachsen werden" stellen könntest? Du wirst sehen, dass es da ganz unterschiedliche Geschichten gibt und deine ist eine ganz eigene von ganz vielen.
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Frage Nr. 37407 von 13.09.2023
Hallo liebes Lilli-Team,
in letzter Zeit mache ich mir ständig Vorwürfe, die sich gegen mich selbst richten. Ich habe eine Zeit lang in einer Wohnung gelebt, in der das Bad weil ich nie das Waschbecken benutzt habe irgendwann furchtbar nach Abfluss gerochen hat. Ich habe in dieser Zeit in dieser Mini-Wohnung weiter geschlafen. Ich konnte mich zu nichts aufraffen, wusste nicht woher der Gestank kam und kam erst später darauf. Das ging sicher ein halbes Jahr so. In dieser Zeit ging es mir sehr schlecht. Jetzt geht es mir besser und nun mache ich mir Vorwürfe, dass ich ein halbes Jahr diesen Gestank eingeatmet habe. Ich bekomme Angst, meinen Körper, den ich eigentlich so mag geschädigt zu haben. Deswegen kann ich mich überhaupt nicht mehr freuen und denke nur noch daran. Könnt ihr mir helfen? Was ist das? Viele Grüße, w (32)
Unsere Antwort
Wenn es nach faulen Eiern riecht, ist Schwefelwasserstoff in der Luft. Dieser kann in sehr hoher Konzentration Kopfschmerzen, Atembeschwerden und Konzentrationsstörungen verursachen. Das sind aber akute Beschwerden, die nachlassen, wenn die Luft wieder rein ist. Wir halten es für unwahrscheinlich, dass ein stinkender Abfluss zu Langzeitfolgen führt.
Du fragst, was diese kreisenden Gedanken sind. Angst ist ein enges Gefühl. Sie schränkt deine Wahrnehmung ein. Du wirst beobachtet haben, dass Angst sich auf deinen Körper auswirkt. Du ziehst die Schultern hoch, atmest flacher und schränkst deine Mimik ein. Und schon denkst du nur noch ängstliche Gedanken.
Wir raten, dir nicht das Leben mit Sorgen und Angst zu verderben. Du schreibst, dass du deinen Körper sehr magst. Dein Körper sind ja auch deine Gefühle und Gedanken. Hilf dir, nicht nur Freude an Form und Funktion deines Körpers zu haben. Du kannst auch die Qualität deiner Gefühle pflegen. Dazu gehört die Einsicht, dass du die Zeit in der Mini-Wohnung nicht mehr verändern kannst. Sinnvoll ist auch, deine Wahrnehmung zu trainieren. Wenn du dann noch deinen Körper beweglich hältst, wirst du merken, dass auch deine Stimmung beweglich wird.
Wenn du dir allein den Weg nicht zutraust, könntest du dich psychotherapeutisch begleiten lassen.
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Frage Nr. 37396 von 11.09.2023
Warum bin ich immer so extrem müde, auch wenn ich scheinbar genug schlafe?
Ich schlafe von ca 22 Uhr bis 07:15 Uhr.
=~9 Stunden
Unsere Antwort
Da gibt es sehr viele Gründe dafür. Von Eisenmangel über Vitamin-Mangel zu chronischen Entzündungen, Autoimmunerkrankungen, Stress und vielem mehr. Ich empfehle dir eine Abklärung bei deiner Hausärztin.
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Frage Nr. 37389 von 10.09.2023
Wie finde ich heraus ob ich genderfluid oder non-binär bin ?
Unsere Antwort
Kennst du schon unseren Text Welche Menschen sind genderqueer? Vielleicht findest du dort schon ein paar Ideen. Im letzten Absatz gibt es auch noch paar hilfreiche Links.
Es gibt kein Patentrezept, um das herauszufinden. Vielleicht hilft es dir, mal aufzuschreiben, wieso du diese Vermutung hast. Gibt es Situationen, Erfahrungen oder ähnliches, die dich auf diesen Gedanken gebracht haben? Du kannst uns dazu auch gern noch einmal schreiben. Gib dann bitte diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37364 von 05.09.2023
Warum gibt es Feminstinen die Schilder mit Kill all Men auf Demonstrationen hochhalten? Ist das nicht Männerfeindlich?
Unsere Antwort
Ja, du hast recht, das ist eine feindliche Einstellung gegenüber Männern. Die meisten Menschen, die sich selbst als feministisch sehen, würden sowas aber auch gar nicht Feminismus nennen. Denn Feminismus bedeutet eigentlich, dass Frauen die gleichen Rechte, Chancen und Möglichkeiten haben sollen wie Männer. Für viele heißt Feminismus auch, dass kein Mensch aufgrund seines Geschlechts diskriminiert oder eingeschränkt werden soll. Das kommt auch Männern zugute, denn weniger starre Geschlechterrollen, Vorurteile und Stereotype heißt, dass sich auch Männer freier entwickeln und entfalten dürfen.
Warum einige Leute solche Schilder hochhalten, kann ich nicht wissen. Denn ich kann ja nicht in ihren Kopf gucken. Es kann sein, dass sie Gewalt von einzelnen Männern erlebt haben und damit ihre Wut, oder Angst, oder Hilflosigkeit ausdrücken. Das mag in einigen Fällen verständlich sein, aber es ist natürlich nicht sehr hilfreich.
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Frage Nr. 37348 von 03.09.2023
Hättet ihr Tipps wie ich den gut abnehmen kann? Ich hatte mein Leben lang immer einen dicken bauch gehabt. Der Rest vom Körper ist eher dünn und das obwohl ich Sport mache...
Was hilft denn wirklich? Ich mag meinen dicken Bauch überhaupt nicht, und fühle mich gerade im Sommer unwohl T-Shirts zu tragen und rauszugehen. Ins Schwimmbad traue ich mich auch nicht.
Ich denke immer nur an meinen dicken Bauch, wie ich ihn los werden kann. Bitte helft mir
Unsere Antwort
Das Thema scheint dich sehr zu belasten und einzuschränken. Es ist zunächst wichtig zu verstehen, dass es viele unterschiedliche Körpertypen bei Menschen gibt. Unsere Körperform ist zu einem großen Teil genetisch bestimmt. Es stimmt also nicht, dass jeder Mensch gleich schlank sein kann, auch wenn uns die Fitnessindustrie das gerne Glauben machen will. Zudem weiß ich auch gar nicht, was du als „dick“ empfindest. Denn viele Menschen neigen dazu, ihren eigenen Körper sehr kritisch zu beurteilen. Lies bitte mal unseren Text Weibliche Schönheitsideale und mein Körpergefühl. Er wird dir – unabhängig von deinem Geschlecht – ein paar wichtige Hinweise geben.
Gute Ernährung und ausreichend Bewegung sind sehr wichtig für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden. Aber sie machen uns nicht unbedingt schlank. Ich möchte dich daher einladen, einen anderen Weg auszuprobieren: Statt abzunehmen, könntest du mal versuchen, deinen Körper mehr so anzunehmen, wie er eben gerade ist. Versuch, dein Leben weniger von deinem Bauch abhängig zu machen.
Denn du scheinst gerade aufgrund deines Bauchs viel zu vermeiden. Du schreibst, du gehst nicht ins Schwimmbad oder ziehst bestimmte Sachen nicht an. Wahrscheinlich, weil du dich für deinen Bauch schämst. Diese Vermeidung hilft dir aber überhaupt nicht. Sie macht deine Welt nur immer kleiner und dadurch nimmt dein Bauch in deinen Gedanken auch immer mehr Raum ein. Arbeite stattdessen an deinem Selbstwertgefühl. Denn du bist so viel mehr als dein Bauch! Bitte lies dafür mal folgende Texte:
Vielleicht schaffst du es ja, mal in ein Schwimmbad zu gehen, oder an einen Strand. Du musst nicht unbedingt gleich selbst schwimmen gehen. Du kannst einen Bademantel anziehen, oder ähnliches. Aber achte darauf, wie viele unterschiedliche Körperformen du siehst, wenn du da bist. Denn jeder Mensch darf schwimmen gehen, egal wie er aussieht.
Es kann auch helfen, sich gute Vorbilder zu suchen. Also Menschen, die ihren Körper akzeptieren, wie er ist und ihn nicht verstecken. Menschen, die ein schönes und erfülltes Leben führen, obwohl sie keine Model-Maße haben. Du kannst dafür mal im Internet und auf Social Media Plattformen nach Stichwörtern wie body positivity oder body acceptance suchen.
Vielleicht merkst du, dass du allein nicht weiterkommst bei diesem Thema. Dann empfehle dich dir sehr, mal eine Psychotherapie auszuprobieren. Ein Thema wie deins kann in einer Psychotherapie gut bearbeitet werden.
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Frage Nr. 37331 von 30.08.2023
Meine Schwester zieht wieder bei uns ein. Ich wohne mit meinen Eltern im selben Haus. Jeder hat eine Wohnung. Meine Schwester und ich haben keine emotionale Verbindung weil ich sie früher als Kind gemobbt habe. Ich weiß nicht wie die Zukunft wird, wenn mal unsere Eltern nicht mehr sind. Werden ich und meine Schwester zurecht kommen? Ich verdiene kein eigenes Geld und kann nur da leben
Unsere Antwort
Ich verstehe, dass dir das Sorgen macht. Ich kann dir leider nicht sagen, wie das sein wird, wenn deine Schwester wieder bei euch einzieht. Ich weiß auch zu wenig über dich, um dir wirklich konkrete Tipps zu geben. Daher stelle ich dir mal ein paar Rückfragen.
Du sagst, du hast keine emotionale Verbindung zu deiner Schwester. Würdest du das denn gern ändern? Wie möchtest du dich in Zukunft ihr gegenüber verhalten? Hast du dich schon bei ihr entschuldigt für dein früheres Verhalten?
Wie sind deine Eltern damals mit dem Mobbing umgegangen? Sprecht ihr in eurer Familie darüber? Wie ist dein Verhältnis zu deinen Eltern?
Ich denke, dass du dir bei deinem Anliegen eine persönliche Beratung besser helfen würde. Daher empfehle ich dir, mal nach einer Beratungsstelle zu suchen. Je nachdem, wie alt du bist, kann das eine Jugendberatung sein. Oder eine Familienberatung, oder eine allgemeine psychologische oder psychosoziale Beratungsstelle. Dort kann man dich kostenlos und persönlich beraten. Oft geht das auch per Telefon oder Chat. In Deutschland bieten zum Beispiel Pro Familia, die AWO, die Diakonie oder die Caritas so etwas an.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37330.
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Frage Nr. 37322 von 29.08.2023
Liebes Lilli
Bin m und 17 Jahre. Höre in meiner Klasse immer wieder von Partys und Feiern. Ich werde aber nie eingeladen. Woran liegt das? Meine ganze Klasse ging feiern und ich werde einfach nicht eingeladen. In der Schule bin ich auch nicht unbeliebt. Wie kann ich das ändern?
Lg
Unsere Antwort
Woran das liegt, kann ich dir nicht beantworten. Hast du schonmal gefragt, ob du mitkommen kannst?
Vielleicht gibt es ja jemanden in deiner Klasse, mit dem du dich besonders gut verstehst. Denjenigen könntest du fragen, ob ihr mal zusammen auf eine Party oder feiern gehen wollt. Du könntest auch überlegen, ob du selbst einmal eine Party veranstalten möchtest. Und vielleicht hat ja jemand Lust, zusammen mit dir etwas zu organisieren.
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Frage Nr. 37321 von 29.08.2023
Hallo liebes Lilli
Warum habe ich das Gefühlt, dass jeder und jede in meiner Klasse hinter meinem Rucken irgendwie über mich lästert. Im direktem Umgang mit mir sind alle nett, doch ich hab das Gefühl, dass alle sich über mich lustig machen.
Was ist los mit mir?
Danke und Lg
Unsere Antwort
Ich kann dir aus der Ferne nicht sofort sagen, wieso du das gerade so erlebst. Dazu weiß ich einfach zu wenig. Ich werde dir daher mal ein paar Rückfragen stellen:
- Seit wann ist das so?
- Gibt es konkrete Anhaltspunkte dafür, dass über dich gelästert wird? Hast du mal was mit angehört oder mitbekommen, was dich auf diese Idee gebracht hat?
- Wie denkst du selbst über dich? Magst du dich? Hast du ein gutes Selbstwertgefühl?
- Hast du jemanden, mit dem du über deine Sorgen sprechen kannst? Deine Eltern vielleicht? Oder gute Freund*innen?
Vielleicht findest du in unserem Text Schlechte Stimmung in der Jugend – was tun? auch noch ein paar Ideen.
Schreib uns gern wieder und gib dann diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37318 von 29.08.2023
Hallo Lilli Team
Ich m. 27 fühle mich sehr einsam. Ich habe keinen einzigen Menschen, der mich wirklich versteht. Ich habe schon viel durchgemacht in meinem Leben. Ich vertraue mittlerweile niemandem mehr und erzähle auch niemandem mehr etwas von mir, einfach weil ich viele schlechte Erfahrungen gemacht habe.
Ich wurde schon zwei Mal Opfer von Straftaten, war schon drei mal stationär in der Klinik. Vor einiger Zeit habe ich auch noch meinen Job verloren weil ich mit meiner Cheffin nicht mehr klar kam. Ich habe eine Angst- und Zwangsstörung, die so stark ist, dass ich es manchmal nicht mal mehr aus dem Haus schaffe und lieber zu Hause bleibe. Ich muss immer wieder meine Hände waschen, weil ich mich sonst "schmutzig" fühle. Dann bin ich einfach in meinem Zimmer am weinen. Ich weiss nicht was tun.
Die Ärzte haben gesagt, ich sei nun ein Fall für die IV. Aber damit komme ich nicht klar. Der Psychiater hat gesagt, ich solle doch einfach mal einen Spaziergang machen oder ein Buch lesen. Das setzte ich auch um, wenn ich genug Kraft dazu habe, aber ansonsten ist mein Leben nur noch grau und langweilig. Ich fühle mich komplett überflüssig in dieser Gesellschaft. Manchmal wünsche ich mir einfach nur, dass jemand da ist, mich in den arm nimmt und mich tröstet wenn ich so traurig bin. Der Psychiater hat mich noch nie in den Arm genommen, er darf das ja gar nicht. Was soll ich bloss machen?
Andere Leute aus meinem Jahrgang unternehmen ganz viele Dinge, da kann ich einfach nicht ganz mithalten. Ich könnte höchstens mal jemand zum Essen einladen in ein Restaurant, das wäre das Maximum was ich einer anderen Person geben könnte, wenn sie im Gegenzug manchmal etwas zeit für mich hätte.
Unsere Antwort
Deine Verzweiflung ist verständlich. Vor allem, wenn du an alle schwierigen Erfahrungen aufeinmal denkst. Dann kann dir gar keine Entlastung einfallen, weil immer wieder aus irgendeiner Ecke Erinnerungen an belastende Situationen auftauchen. Wir raten dir, dich in deiner Therapie nur auf eine Sache zu konzentrieren. Könntest du zum Beispiel deine Angst- und Zwangsstörung mit einer fokussierten Verhaltenstherapie angehen? Solche Therapien haben am ehesten Erfolg, wenn du mit dir verabredest, dass du tatsächlich aus dem Angst-Zwang-Verhaltenskreis aussteigst. Zusammen mit einem Therapeuten könntest du herausfinden, wie es dir gelingt, die Wohnung zu verlassen und wir allem, was du ausserhalb der Wohnung für Aufgaben löst. Du könntest dich auch ganz darauf konzentrieren, wen du zum Essen einladen möchtest? Auch hier hast du am ehesten Erfolg, wenn du deine Negativ-Gedanken vorwegnimmst und so lange suchst, bis dir jemand einfällt, den du fragen kannst.
Du hast nämlich recht. Wenn du dir von deinem Psychiater eine Umarmung wünschst, wirst du immer enttäuscht bleiben. Wenn du dir hingegen eine Massage leistest, könntest du dich darauf konzentrieren, die Berührung zu geniessen. Du könntest Berührungen auch beim Coiffeur oder Barbier geniessen. Wichtig ist, dass du das geniesst, was da ist. Wenn du immer innerlich «es reicht nicht» fühlst, kann passieren was will. Es entsteht ein Teufelskreis, aus dem du nur schwer herausfindest. Vielleicht meinte dein Psychiater etwas Ähnliches wie wir, als er dir ein Buch oder einen Spaziergang empfahl.
Deine Gefühle ändern sich nur, wenn du sie änderst. Das kannst du. Du machst es wahrscheinlich schon dauernd. Wenn du deine Welt grau erlebst, überleg wie du sie hellgrau machst. Und lass nicht zu, dass dir zu hellgrau nichts einfällt. Wenn du übst, die kleinen Veränderungen wahrzunehmen, veränderst du deine Stimmung mit vielen kleinen Schritten.
Lass nicht zu, dass du dich als «schmutzig» oder in der Gesellschaft als «überflüssig» ansehen darfst. Beides bist du nicht. Es ist doch schon schlimm genug, dass du nicht so viel unternehmen kannst, wie viele Personen deines Alters. Mach dich nicht nieder! Du hast richtig erkannt: Du brauchst Trost. Wenn niemand dich tröstet, fang schon mal selbst damit an.
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