Frage Nr. 37639 von 19.11.2023
Hallo,
ich habe ein Problem. Zu mir: Ich bin 23, weiblich, asexuell und grayromantic, und ich habe keine Erfahrung mit romantischen Beziehungen.
Ich glaube, ich habe seit mehreren Monaten romantische Gefühle für einen Freund von mir. Es ist schwierig für mich, festzustellen, ob es romantische Gefühle sind oder nicht, ich glaube aber schon bzw. ich glaube, dass ich ihn unter anderem auch auf eine romantische Art und Weise mag. Ich denke, dass ich mir auf jeden Fall eine engere Beziehung zu ihm wünsche, zum Beispiel eine romantische, evtl. aber auch ein queerplatonische o.ä.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass er an mir nicht romantisch interessiert ist. (Auch wenn ich wahrscheinlich niemals merken würde, wenn jemand an mir interessiert wäre) Aber er hat eine Freundin bzw. datet jemanden, allerdings nicht besonders fest.
Wir haben über meine sexuelle und romantische Orientierung gesprochen, und er hilft mir sehr, all das zu verstehen. Er weiß, dass ich Schwierigkeiten dabei habe, aber er weiß nicht, dass meine Gefühle für ihn auch ein Problem sind. Ich fühle mich richtig schlecht, dass ich ihm das nicht erzählt habe. Bedeutet das, das ich ihn in irgendeiner Form ausnutze?
Da romantische und andere Beziehungen für mich absolut verwirrend sind, habe ich keine Ahnung, was ich jetzt tun sollte.
Meine Frage ist: Soll ich ihm von meinen Gefühlen erzählen?
Er hat ja eine Freundin, und ich will mich da natürlich korrekt verhalten. Er ist auch ein sehr, sehr guter Freund von mir, und ich will nicht verlieren, was wir bereits haben.
Trotzdem fühle ich mich schlecht, dass ich ihm nicht die Wahrheit gesagt habe. Ich denke auch, dass ich über die genaue Art meiner Gefühle, und darüber was ich will, nur mehr herausfinde, wenn ich mit ihm darüber spreche. Außerdem ist es extrem (!!) selten, dass ich solche Gefühle für jemanden habe und mir eine intensivere Beziehung mit ihm wünsche. Ich möchte mir hinterher nicht vorwerfen, dass ich nichts gesagt habe. Und vielleicht wäre es auch einfach gut zu wissen (natürlich auch schmerzhaft), dass er wirklich nicht an mir interessiert ist, damit ich mit meinem Leben weitermachen und mich auf unsere Freundschaft konzentrieren kann.
Ich habe viel gelesen über ähnliche Situationen, aber keine einheitliche Meinung dazu gefunden. Ich bin für jede Anregung dankbar.
Ich entschuldige mich für den Roman, den ich geschrieben habe!
Vielen Dank und viele Grüße!
Unsere Antwort
Das alles scheint ziemlich verwirrend und anstrengend für dich zu sein. Ich kann daher gut verstehen, dass du dir eine klare Anweisung wünschst. Dass du bisher aber keine „einheitliche Meinung“ dazu finden konntest, liegt daran, dass es nicht die eine „richtige“ Antwort gibt. Letztendlich kannst nur du entscheiden, ob du deinem Freund von deinen Gefühlen und Gedanken erzählen möchtest. Du bist nicht verpflichtet, es ist ihm zu erzählen. Deine Gefühle sind deine Privatsphäre und das musst du nicht teilen. Aber du darfst es natürlich.
Du nennst in deiner Frage schon viele Gründe, wieso du es gern tun würdest. Aber dir ist auch das Risiko bewusst, dass es eure Freundschaft negativ beeinflussen könnte. Mit diesem Dilemma bist du wirklich nicht allein. Einem*einer Freund*in zu sagen, dass man eventuell romantische Gefühle hat, ist für die meisten Menschen sehr herausfordernd. So wie du ihn und eure Beziehung beschreibst, klingt es für mich so, als wäre die Chance groß, dass ihr das gut miteinander besprechen könnt. Auch wenn er deine Gefühle vielleicht nicht teilt. Bestimmt kannst du das aber besser einschätzen als ich.
Gib dir doch noch ein bisschen Zeit. Schreib deine Gedanken auf, hör in dich hinein. Versetz dich in die Situationen hinein und überleg, was passieren könnte, wie du dich fühlen würdest und was es dir bringen könnte, wenn du es erzählst – und auch, wenn du es nicht tust. Vielleicht bemerkst du dabei Angst oder andere unangenehme Gefühle. Da kann es helfen, tief zu atmen, um dich zu beruhigen. So kannst du auch schwierige Gefühle zulassen und erkunden, ohne deine Entscheidung komplett von ihnen abhängig zu machen.
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Frage Nr. 37635 von 18.11.2023
Wieso gibt es dieses Klischee das Frauen auf Geld und Status achten. Mir ist es egal ob jemand viel Geld verdient, oder Arbeitslos ist.
Hauptsache er sieht gut aus und hat eine gute Persönlichkeit.
Ich würde nie etwas mit einem Mann haben wollen den ich unattraktiv finde nur weil er Geld hat. Woher kommt dieses Klischee?
Unsere Antwort
Ursachenforschung zu Klischees ist nicht unser Fachgebiet. Wenn dich das sehr interessiert, könntest du mal schauen, welche Bücher es dazu gibt.
Hier dennoch ein paar Gedanken zu Klischees: Sicher ist es bei jedem Klischee wichtig, zu wissen, dass es nie auf alle zutrifft. Es gibt nicht die Frau oder den Mann, sondern 8 Milliarden Menschen auf der Erde mit ganz vielen verschiedenen Sichtweisen. Aussagen über "die Frauen" sind also immer Verallgemeinerungen, die nicht gut auf eine einzelne Frau zutreffen.
Menschen sind sehr verschieden und worauf sie bei der Partnerwahl achten auch. Entscheidend ist immer, worauf eine Person wert legt. Und das hängt viel mit ihren eigenen Erfahrungen und mit den Wünschen an ein gemeinsames Leben zusammen.
Einige Klischees sind auch in einer Zeit entstanden, in der die Lebensumstände noch ganz anders waren als heute.
Wieso spielt das Klischee in deinem Leben aktuell eine Rolle?
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Frage Nr. 37615 von 12.11.2023
Weil viele Leute es sagen: Ist es wahrscheinlicher, einen Freund zu bekommen, wenn man in den Ausgang geht oder schon Geld verdient?
Unsere Antwort
Du fragst dich, ob es einfacher ist, jemanden kennenzulernen, wenn wir in den Ausgang gehen. Ausserdem möchtest du wissen, ob es diese Chance erhöht, wenn die Personen, die auf der «Suche» sind, bereits ihr eigenes Geld verdienen.
Das lässt sich allgemein nicht beantworten.
Es könnte sein, dass du nach Tipps suchst, die helfen, jemanden kennenzulernen. Falls das so ist, lies gern hier weiter:
Du kannst grundsätzlich überall jemanden kennenlernen, wo du unter Leuten bist. In der Schule, bei der Arbeit, im Sport, im Ausgang, durch gemeinsame Freunde, bei deinem Hobby, an der Supermarktkasse, im Bus... Gezielter suchen kannst du zum Beispiel mit Dating-Apps oder bei Veranstaltungen speziell für Singles.
Viel wichtiger ist aber, dass du dir einen Ort aussuchst, an dem du dich wohl fühlst. Vielleicht entspricht dir das Ausgehen ja gar nicht? Dann macht es keinen Sinn dort zu suchen. Wenn du dich wohl fühlst, kannst du auch besser und selbstsicherer flirten.
Geld sollte auf keinen Fall eine Rolle spielen, ob du jemanden kennenlernen kannst oder nicht. Wer bereits Geld verdient, kann sich vielleicht mal ein Kinobesuch oder Essengehen leisten. Es gibt aber viele schöne Möglichkeiten, auf andere Arten jemanden kennenzulernen. Ein Spaziergang, leckereres Picknick oder im Sportverein um mal ein paar Ideen zu nennen.
Falls dich das Thema mehr interessiert, schau doch auch mal in unser Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen.
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Frage Nr. 37611 von 11.11.2023
Hallo ich bin F18 und habe irgendwie ab und zu phasen wo ich die ganze zeit denke, mein Freund betrügt mich. Er macht nichts falsch, ich mache mir aber so kopfkino.
Er postet mich, stellt mich allen vor und vertrau mir komplett. Das habe ich meistens auch. Aber ab und zu habe ich so Tage wo ich einfach Angst habe, dass plötzlich etwas falsch läuft zwischen uns. Ich habe ihm das nicht gesagt weil ich will ihn nicht stressen oder nerven, er macht nichts falsch. Er versteckt auch nicht sein Handy oder so,
Ich habe allgemein sehr mühe damit mich ihm komplett zu öffnen und “schwach” zu zeigen. Wie kann ich das ändern? Ich bin eigentlich eine sehr selbstbewusste person aber an einigen Tagen benehme ich mich dann so komisch und ich weiss nicht warum. Was kann ich tun?
Unsere Antwort
Deine Frage ist: Wie kann ich mich öffnen? Meine Frage ist: Wie kannst du dich öffnen und damit wohl fühlen? Was brauchst du dazu, dich zu öffnen, dich auch so zu zeigen und dabei aber nicht „schwach“ zu fühlen?
Beim Lesen habe ich den Eindruck bekommen, dass dir die Beziehung zu deinem Freund sehr wichtig ist. Du scheinst jemand zu sein, der nachdenkt vor dem Handeln und versucht, Lösungen zu finden. Du bist jemand, der sich Unterstützung holen kann. Und du schaust genau hin und kannst unterscheiden zwischen dem, was du fühlst und dem, was du erlebst.
Du schreibst, dass es manchmal so „Phasen“ oder so „Tage“ gibt, an denen du Gedanken hast, etwas läuft falsch zwischen euch.
Sicherlich gibt es einen Grund, warum du manchmal solche Gedanken und Gefühle hast. Die meiste Zeit fühlst du dich gut, dann gibt es Phasen, da ist das anders. Hast du schon mal genauer darauf geachtet, wann diese Phasen vorkommen? Ist das, wenn du wegen etwas gestresst bist? Wenn du gestresst bist, bist du angespannt. Wenn du angespannt bist, kommt es eher vor, dass du negative Gedanken hast. Mehr dazu steht in unserem Text Wie beeinflusse ich meine Stimmung über den Körper?
Oder könnte das auch mit deinem Zyklus zusammenhängen? Manche Frauen erleben Schwankungen in der Stimmung, Emotionen wie Traurigkeit, Angst, Unsicherheit sehr stark.
Achte doch mal darauf, ob du da Zusammenhänge oder Zeiträume erkennen kannst.
Wenn du besser verstehst, woran es liegt, dass du manchmal solche Phasen oder Tage hast, dann kannst du dich vielleicht auch besser öffnen.
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Frage Nr. 37580 von 05.11.2023
Gibt es ein maximal empfohlenes Höchstalter für eine Vaterschaft? (Ab welchem Alter spricht etwas dagegen noch Vater zu werden?)
Ist es zu "alt", wenn ein Mann mit 50+ Vater wird.
Ich frage, weil ich und mein Partner das Kinderkriegen offen lassen möchten.
Ich bin erst in 3-4 Jahren mit einer Ausbildung fertig, dann bin ich ca 32 (oder älter) und er 50 Jahre oder älter.
Die Überlegung ist zu 50% ja, 50% nein. Wobei er zu eher nein tendiert.
Ich hätte schon gern eins.
Es ist aber so dass er schon ca 60 Jahre alt wäre, wenn das (erste) Kind 10 Jahre alt ist.
Wie seht ihr das? In 3 Jahren kann noch einiges passieren. Müssen wir jetzt schon festlegen, ob wir Kinder kriegen wollen?
Unsere Antwort
Es gibt kein höchste Alter für eine Vaterschaft. Grundsätzlich ist es jedoch so, dass je älter der Vater ist, desto mehr gesundheitliche Risiken bestehen auch für das Kind. Man geht heute davon aus, dass das Risiko einer Erkrankung des Kindes etwa ab dem 45. Lebensjahres (des Mannes) ständig zunimmt. Zudem nimmt auch bei Männern mit dem Alter die Zeugungsfähigkeit ab.
Es liegt an euch, euch zu überlegen ob und wann ihr Kinder möchtet. Und ihr müsst wissen, dass es ein statistisches Risiko ist. Das heisst, es kann durchaus sein, dass "alte" Eltern oder ein "alter" Vater ein gesundes Kind bekommen. Genauso wie es möglich ist, dass "junge" Eltern oder ein "junger" Vater ein krankes Kind bekommt. Auf jeden Fall sind mit zunehmendem Alter genetische Untersuchungen in der Schwangerschaft sinnvoll.
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Frage Nr. 37574 von 05.11.2023
Hallo zusammen
ich (w, 21) habe immer gedacht, dass ich hetero bin. Vor ein paar Jahren habe ich mich dann in meine beste Freundin verliebt gehabt. Danach war ich sehr unsicher, ob ich mich einfach in sie als Person verliebt habe oder ob ich nun auch auf Frauen stehe. Die Frage hat mich ganz lange Zeit nicht losgelassen und ich hab das Ganze wahrscheinlich viel zu sehr durchdacht.
In der Zwischenzeit war ich in einer heterosexuellen Beziehung, aber ich hatte das Gefühl, dass irgendwas fehlt. Mittlerweile bin ich wieder Single und wollte mich gerne mal mit Mädels ausprobieren. Mir fällt es aber total schwer jemanden anzusprechen bzw auf die Art attraktiv zu finden.
Ich weiß nicht, ob ich eine Art Blockade habe, dass ich das selber nicht "wahrhaben" möchte oder ob ich eine Frau erst vom Charakter her kennenlernen muss, bevor ich sie attraktiv finden kann. Die Frage ist irgendwie, wie ich Erfahrungen mit Frauen machen kann, um das rauszufinden, wenn ich niemanden ansprechen kann. Ich bin irgendwie von diesen Widersprüchen verwirrt.
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Du bewertest dein Denken und Fühlen als widersprüchlich. Doch die Anziehungskräfte, die du im Kontakt mit Menschen wahrnimmst, brauchen keine Entscheidung für „entweder/oder“.
Versuch mal, deiner Situation einen weiteren Rahmen zu geben: Ein „sowohl/als auch“ ermöglicht dir weiterhin genau das, was du bereits als Erfahrungen sammeln konntest.
Dir gelingt es, Menschen verschiedener Geschlechter sexuell und romantisch zu begehren. Dieses Begehren zu leben, hat dir wertvolle Erlebnisse ermöglicht. Lass dich von diesen Erfahrungen motivieren und bestärken, offen weiter deinen Beziehungswunsch und sexuelle Begegnungen zu erforschen.
In den bisherigen Erfahrungen hast du dich wahrscheinlich mehr von deinem Körper und deinen Emotionen leiten lassen. Jetzt nachträglich hast du viel darüber nachgedacht. Und nun erscheint dir die Fortsetzung deiner persönlichen Entwicklung hindernisreich.
Nutze wieder das, was dir zuerst vermutlich automatisch gelungen ist: verbinde dich mit deinem Körper, deinem Atem, beruhige dich und fühle dich dadurch sicherer in dir und in der Kontaktanbahnung. So kannst du das Flirten wirkungsvoll gestalten und genießen – unabhängig davon, welchen Menschen du interessant findest.
Vielleicht möchtest du in unseren Texten Wie werde ich beim Verführen selbstsicherer? und Bauchatmen belebt und beruhigt weiterlesen.
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Frage Nr. 37519 von 26.10.2023
Liebes Lilli Team,
ich w(24) hatte noch nie einen Freund und habe nun jemanden kennengelernt, der mir eigentlich sehr gefällt. Allerdings unterscheiden sich unsere Plöne für die Zukunft sehr. Er möchte bei der Erziehung von Kindern Gewalt anwenden und ich bin strikt dagegen. Er möchte später auswandern und sich im Ausland ein Leben aufbauen und ich möchte lieber in Deutschland bleiben. Das sind zwei grundlegende Sachen, die mich dazu geführt haben keine Beziehung einzugehen. Ich möchte wissen, ob ich übertrieben habe. Ich mochte ihn sehr aber er ist manchmal auch sehr abwertend mir gegenüber sodass mein Selbstwertgefühl darunter leidet.
Ich hatte Lösungsvorschläge vorgeschlagen aber er akzeptiert nur seine Meinung und stellt mich als ahnungslos und unwissend dar.
Sollte ich mich auf die Beziehung einlassen, um Erfahrungen zu sammeln oder weiterhin Single bleiben ? Eigentlich will ich ihn aber ich möchte eigentlich auf meine Prinzipien verzichten. Ich würde ihn auch nur Daten mit dem Ziel ihn zu heiraten und Ichbewusstsein nicht ob ichnmkr und der Hinsicht zu viele Gedanken mache oder ob das Thema Beziehung eingehen nichts ist worüber man so tiefgründig nachdenken muss.
Danke für die Tipps !
Unsere Antwort
Du standest vor der Entscheidung, ob du mit diesem Mann eine Beziehung eingehen möchtest. Es ist stark von dir, dass du dich für dich entschieden hast. Und nein, du hast auf keinen Fall übertrieben – im Gegenteil.
Dein Exfreund scheint einige schwierige Seiten zu haben, die er noch nicht angegangen ist. Gewalt in der Erziehung ist heutzutage höchstproblematisch und verboten. Zum Glück.
Nur weil du bis jetzt „noch“ keinen Freund hattest, bist du nicht weniger wert. Auch bist du deshalb nicht gezwungen, dich mit weniger zufrieden zu geben und schon gar nicht, mit jemandem eine Beziehung einzugehen, der dich abwertet.
Wichtig ist, dass du weiterhin zu dir, deinen Bedürfnissen und deinen Prinzipien stehst. Ich finde es stark, dass du bemerkt hast, dass dein Selbstwert litt und du dich dann dagegen entschieden hast.
Dass er keine andere Meinung akzeptiert, keine Lösungsvorschläge annehmen kann und dich sogar schwach dastehen lässt, sind gefährliche Warnzeichen. Mit diesem Mann wirst du keine glückliche Beziehung leben können. Also bleibe bei deiner Entscheidung und sei stolz auf dich, dass du zu dir gestanden bist.
Du fragst, ob du dich auf die Beziehung einlassen solltest, um Erfahrungen zu sammeln. Ich finde, du kannst auf solche Erfahrungen verzichten. Sie schwächen dich nur, sodass du bei einer weiteren Beziehung mehr Mühe haben könntest.
Es ist eine Entwicklungsaufgabe, die eigenen Standards zu entwickeln und sie sich zu gönnen. Vielleicht kannst du dich auf das ein oder andere Experiment dazu einlassen:
Schreibe dir doch mal auf, was genau ein Mann „mitbringen/haben“ sollte, damit er für dich passend ist. Was willst du? Das sind dann deine Standards, unter diese du nicht gehen solltest. Zeichne zum Beispiel ein Blatt mit all den Begriffen oder gestalte eine Collage. Hänge das Blatt dann in deinem Zimmer auf und denke immer wieder: „Genau so einen Mann wünsche ich mir und habe ich verdient.“ Bevor du dann aus dem Haus gehst, kannst du nochmals darauf gucken und mit den Augen zwinkern, dich parat machen, so dass du dich für dich wohl und schön fühlst.
Deine Körperhaltung hat einen grossen Einfluss darauf, was du dir gönnst. Richte deine Rückenhaltung gerade auf, so wie eine stolze Königin. So darfst du dann durch die Strassen schlendern und mal beobachten, was für Männer du siehst. Genieße das in vollen Zügen. Wer könnte deinen Standards entsprechen?
Weiter würde ich versuchen, gelassener an das Daten heranzugehen. Denke nicht gleich an die Hochzeit. Schliesslich möchtest du doch zuerst prüfen, ob der Mann deinen Standards entspricht, oder nicht? 
Du möchtest doch möglichst lange mit diesem Mann zusammen sein, oder? Dann muss der doch richtig gut sein, sonst wird dein Leben mega nervig! Oder nicht?
Viel Glück beim Daten und Auswählen. Geniess es und setz dich nicht unter Druck. Gut Ding will Weile haben.
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Frage Nr. 37514 von 24.10.2023
Ich bin 16j w, wie kann ich meinen Exfreund vergessen, wenn ich noch Gefühle habe? Ich möchte aber nicht mehr mit ihm zusammen kommen.
Unsere Antwort
Ich glaube, es ist sehr schwierig, jemanden zu vergessen, für den man mal Gefühle hatte oder immer noch hat.
Ich könnte mir vorstellen, der bessere Weg ist, dass du dich immer wieder daran erinnerst, wieso du diese Entscheidung getroffen hast. Denn sicher hast du gute Gründe dafür, dass du dich entschieden hast, nicht mehr mit deinem Exfreund zusammen zu kommen.
Nach so einer Entscheidung dauert es immer eine ganze Zeit bis sich deine Gefühle verändern. Das kann sehr viel länger dauern als die Entscheidung selbst. Schau dir mal den folgenden Text an, vielleicht ist er für dich auch interessant: „Liebeskummer: Wie komme ich über eine Trennung hinweg?“.
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Frage Nr. 37496 von 01.10.2023
Ich kannte sie seit meiner Schulzeit. Wir waren in der Jugend sehr viel zusammen, beste Freunde. Danach hatten wir uns etwas aus den Augen verloren.
[...] Dann wieder mehr Kontakt und [...] schließlich kamen wir zusammen. Wir waren dann im Sommer [...] im Urlaub [...]. Ich hatte dann schon während des Urlaubs gemerkt, das was nicht passt, als wir nach Hause kamen, sagte sie mir, sie mache sich so viele Gedanken, wisse nicht warum, es wäre doch alles schön gewesen. Sie hat dann vorgeschlagen, dass wir uns treffen und reden, danach war alles okay, ich fand auch keinerlei Spuren, dass sich sowas wiederholen könnte. Tat es aber dann 2022, dieses Mal machte sie während des Urlaubs Schluss.
Sie sei mir gegenüber so ambivalent, wolle ihre Ruhe und doch von mir in die Arme geschlossen werden. Auch hier trafen wir uns nochmals und auch danach war es wieder okay, sie sagte mir, sie sei so froh über die Entscheidung, hoffe, dass wir das nun hinbekommen.
[Dieses Jahr merkte ich] schon, dass es wieder komisch wird, wir hatten aber nie Zeit mal darüber zu reden. Ich merkte, dass sie Distanz brauchte und suchte fälschlicherweise Nähe. Im [...] dann haben wir uns zuletzt gesehen, eine Woche später machte Sie per WhatsApp Schluss. Wir hatten noch lose Kontakt, sie erklärte mir, das ihre Entscheidung feststünde und sich auch nicht mehr ändern würde. Im [...] erklärte Sie mir noch, dass sie mich vermisse und sich wünschten würde, dass die Beziehung weitergeht.
Sie ist [beruflich stark eingebunden] und hat drei Kinder. Ich habe mal nachgelesen, was dieses Ambivalente, was sie immer wieder beschreibt eigentlich ist – wohl leider zu spät – das spiegelt sie sehr gut. Die Probleme begannen immer dann, wenn sie komplett gestresst war, wie auch im Mai. Sie hat darüber auch nie im Vorfeld geredet, gesagt, was sie sich von mir wünscht. Statt dann mal eine Pause einzulegen, bürdet sie sich noch mehr auf.
Außerhalb der oben genannten Situationen war unsere Beziehung meiner Meinung nach toll, wir verstanden uns hervorragend, mit den Kindern klappte es gut. Es war einfach nur schön.
Ich weiß nicht, was ich nun machen soll – einfach vergessen? Ich liebe sie, ich dachte, ich bin bei ihr endlich angekommen. Und hatte auch das Gefühl, dass sie ähnlich dachte. Aber wenn Sie sagt, ihre Entscheidung sei endgültig und nicht mehr revidierbar?
Unsere Antwort
Das klingt wirklich nach einer schwierigen Situation für dich. Aus deiner Sicht könnte die Beziehung gut weitergehen, aber sie sieht diesen Weg nicht und lässt dir kaum Einblick in ihre Gründe für die Trennung.
Du hast Vermutungen, woher das Ambivalente bei ihr kommt. Du denkst, es ist eine Stressreaktion. Wenn du damit recht hast, könnte sie lernen, einen anderen Umgang damit zu finden. Dafür braucht es aber ihre Bereitschaft.
Ich kann dir nicht sagen, was das richtige ist. Mit welcher Entscheidung könntest du besser leben: wenn du ihre Entscheidung nun kommentarlos akzeptierst oder wenn du ein offenes Gespräch mit ihr suchst? Ich empfehle dir dazu auch unseren Text Wie kann ich die Gründe für die Trennung verstehen?
Egal, wie du dich entscheidest, vergessen brauchst du sie nicht. Sie war ein wichtiger Mensch in deinem Leben. Du hast viele Erfahrungen mit ihr gemacht. All das bleibt dir für immer erhalten.
Deine Beschreibung habe ich gekürzt, um die Anonymität zu gewährleisten.
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Frage Nr. 37468 von 24.09.2023
Hallo lilli
Ich bin m32. Was kann man gegen unerwiderte liebe tun. Ich bin in eine 43jährige Frau verliebt. Eigentlich ist die Sache hinfällig da sie verheiratet ist. Trotzdem muss ich ständig an sie denken. Oft sehe ich sie in der Uni. Des öfteren sind wir in derselben Vorlesung. Wir verstehen uns gut. Sie hat mir auch schon öfter lerntipps gegeben. Sie ist erfahrener wie ich,was mir gut an ihr gefällt. Oft idealisiere ich sie deswegen. Sie geht mir einfach nicht aus dem Kopf.
Es wäre schön,wenn ich eine freundschaftliche Beziehung zu ihr haben könnte ohne diese Verliebtheit. Wie kann ich mich entlieben? Was kann ich machen damit ich ihr gegenüber klar denken kann? Ich fühle mich an den Wochenenden oder Ferien meistens traurig.
Kann ich die Welt jemals wieder klar sehen? Wie kann ich die Person entzaubern sodass ich sie nichtmehr so stark idealisiere?
Unsere Antwort
Es ist toll, dass du durch diese Person etwas rausgefunden hast, was du offenbar sehr anziehend findest: Du stehst auf erfahrenere Frauen.
Und du erlebst mit ihr deine wertvolle Fähigkeit, dich zu verlieben und zu träumen. Unerreichbare Leute eignen sich wahnsinnig gut fürs Träumen, weil man nicht den Schritt in die Realität machen muss. Die Verliebtheit ist allerdings mit dieser unerreichbaren Person nicht gut verwendet, wenn du eine echte Beziehung suchst.
Du könntest deine Fühler ausstrecken nach Frauen, mit denen du eine echte Beziehung führen kannst. Wenn du andere Frauen kennenlernst, können sich deine Gedanken neu ausfüllen. Du wirst dich nicht mehr so sehr einschiessen auf diese eine Person. Schau dazu auch gern in unser Kapitel "Beziehungen eingehen".
Unerreichbare Personen eignen sich sehr gut zum Ausmalen von Idealbildern. Das gibt dir Hinweise, welche Art von Frau dich in einer echten Beziehung reizen würde. Du könntest solche Frauen daten. Oder gezielt nach erfahreneren Frauen suchen. Du kannst ihr dankbar sein, weil du das mit ihr gemerkt hast. Schau sie als Fantasiefigur an. Die echte Frau mit all ihren stinkenden Socken und so weiter kennst du ja gar nicht. Aber sie konnte dir helfen, rauszufinden, welche Beziehungen du willst. In dieser Dankbarkeit bist du ihr gegenüber womöglich offener für eine Freundschaft.
Falls es dir weiterhin schwer fällt, dich von ihr zu lösen, stell dir möglichst realistisch vor, was eine Beziehung mit ihr eigentlich heisst. Du kannst sie entzaubern, indem du dir realistisch überlegst, wie das wäre mit euch. Sie würde mit dir ihrem Mann fremdgehen – willst du das? Oder sie muss sich scheiden lassen, das dauert unter Umständen bis sie diesen Entschluss fasst und umsetzt. Bis dahin müsstest du womöglich einiges investieren, damit sie diesen Schritt wagt. Und so weiter...
Du könntest dir klar machen, dass es eine Fantasiebeziehung war. Doch auch wenn die Beziehung in deiner Vorstellung war, sind die Gefühle echt. Deshalb ist es wichtig, dass du dir Trauerzeit gibst, um Abschied zu nehmen von der Beziehung, die du dir ausgemalt hast. Dafür können auch Abschiedsrituale helfen. Schau dafür doch mal in unseren Text Liebeskummer: Wie komme ich über eine Trennung hinweg?
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Frage Nr. 37463 von 24.09.2023
Fortsetzung zu Frage Nr. 36813 vom 30.04.2023
Hallo nochmal :)
Ich bin euch sehr für eure Tipps und Anmerkungen dankbar.
Es wäre Jammern auf hohem Niveau zu behaupten, ich hätte eine schlimme Kindheit gehabt. Fakt ist, dass es zwischen meinen Eltern öfters gekracht hat und ich aus mehreren Gründen bei social skills immer hinterhergehinkt bin.
Ich versuche immer aus meinen Fehlern zu lernen, daher bin ich auf Abstand geblieben und habe mich ihr langsam genähert, bevor ich sie nach dem Date gefragt hatte.
Mir war auch vorher schon bewusst, dass ich meine Wünsche zu lange zurückhalte, aber es hat mich wachgerüttelt, euch die gleiche Schlussfolgerung ziehen zu sehen.
Ja, das Warten war die Angst vor Ablehnung, weil sie zwar eine taffe, aber dem Thema Beziehung auch sensible Frau ist. Ich habe mehrmals vor und nach eurer Antwort versucht mich anzunähern und zu flirten. Das ging mal gut und mal schlecht aus und führte dennoch immer zu dem Ergebnis, dass sie keine Zeit habe.
Wir haben irgendwann angefangen online zusammen zu spielen, was ich erst positiv bewertet habe.
Als ich gemerkt habe, dass sich dabei nichts vorwärts bewegt, hat sich mein Kummer aber in Frust und schließlich Ärger gewandelt.
Ich habe sie bei einem Telefonat zur Rede gestellt und wollte endlich einen Beweis ihrer Zuneigung, denn es kam sehr wenig zurück (nach 7 Monaten!).
Sie hat mir daraufhin von mehreren heftigen Traumen erzählt, die ihr Verhalten zum Großteil erklären und wie sehr sie aktuell in Arbeit versinkt (10-13h täglich ohne Pause) und ihr war nicht klar, wie sehr ich gelitten habe (trotz mehrfacher Aufforderung mich doch abzuweisen, wenn sie kein Interesse hätte).
Wir haben uns weinend unterhalten, bis sie meinte 'sie habe mich wirklich wirklich gern, aber sie glaube, sie könne mir nicht geben, was ich brauche'. Wir sind gute Freunde und Kollegen geblieben und ich hoffe, das bleibt auch so.
Ich bin jetzt drüber weg und habe gelernt, mich nie mehr so abhängig zu machen. Es wäre beispielsweise mit einer Fernbeziehung eine ganz andere Sache, aber wir hatten ja nichtmal ein Date!
Danke fürs Zuhören und die Denkanstöße!
Unsere Antwort
Herzlichen Dank für deine Rückmeldung.
Du schreibst: "Fakt ist, dass es zwischen meinen Eltern öfters gekracht hat und ich aus mehreren Gründen bei social skills immer hinterhergehinkt bin." Und du schreibst, "Es wäre Jammern auf hohem Niveau zu behaupten, ich hätte eine schlimme Kindheit gehabt." Da sind wir anderer Meinung. Wir halten es für ausgesprochen wichtig, mit viel Mitgefühl zu ergründen woher Verhaltensweisen kommen, die dir heute das Leben schwer machen. Dafür ist die pauschale Bewertung "schlimme Kindheit" nicht notwendig. Es genügt der Blick für einzelne Verhaltensweisen, die dir nicht gut getan haben und bis heute Folgen auf dein Leben haben.
Du hast unseren verlinkten Text Wie hängen meine Probleme mit meiner Kindheit zusammen? gelesen. Es gehört zum Kapitel Gewalt und Stress im Elternhaus. Daraus möchte ich ein paar Aspekte aufgreifen, um dir zu verdeutlichen, welche Zusammenhänge es gibt.
Wenn sich die Eltern heftig streiten, kann das für ihre Kinder traumatisch sein. Denn die Kinder sind von ihren Eltern komplett abhängig. Entsprechend schlimm fühlt sich der Streit für Kinder an.
Wenn dir etwas Schlimmes passiert ist, brauchst du Trost, Schutz und Zeit, damit du dich erholen kannst. Wenn dir aber als Kind immer wieder Schlimmes passiert ist, konntest du dich gar nicht davon erholen. Du hast eigentlich ständig in einem Umfeld von Gefahr und üblem Stress gelebt.
Stell dir vor, ein 4-jähriges Kind liegt nachts immer wieder wach und hört, wie die Eltern einander anschreien. Es ist völlig verängstigt. Es weiss nicht, was es mit seiner Angst machen soll. Niemand tröstet es. Wenn es 10 Jahre älter wäre, würde es sich vielleicht sagen: "Mir reichts, ich reisse hier aus".
Aber ein 4-jähriges kann nicht einfach ausreissen. Es ist von seinen Eltern völlig abhängig. Es muss irgendwie Strategien entwickeln, damit es die Dinge, die es erlebt, aushält und in diesem Umfeld überleben kann. Diese Strategien werden es möglicherweise bis ins Erwachsenenalter begleiten – auch wenn es sie dann gar nicht mehr bräuchte.
Tauchen wir etwas tiefer in diese Strategien ein: Wenn du als Kind oft angstvoll, verzweifelt oder hilflos dasitzt, und es tröstet dich niemand, dann entwickelst du irgendwann eine innere Stimme, die dein eigenes Gefühlserleben niedermacht. Du denkst dann Sätze wie: "Hab dich nicht so!" "Reiss dich zusammen!" "Du machst dir das nur vor!" "Die haben Recht, du hast das verdient!" "Selber Schuld!" "Du hast es so gewollt!"
Vielleicht kennst du heute noch so eine innere Stimme, die dich so zurechtweist oder fertig macht. Vielleicht hat sie Einfluss darauf gehabt, dass du deine Kollegin lange Zeit nicht an deinem Leid hast teilhaben lassen. Damals, als du noch ein Kind warst, war die Stimme wichtig: Sie hat dir geholfen, dein kindliches Leiden nicht ernst zu nehmen. Wenn du es ernst genommen hättest, wärest du völlig verzweifelt. Die Stimme hat dir gehofen, dich in dein Umfeld einzugliedern. Sie hat dir beim Überleben geholfen.
Heute stört die Stimme. Du leidest darunter, dass du dich ständig fertig machst. Die Stimme hat einfach noch nicht begriffen, dass die Vergangenheit vorbei ist. In diesem Text erfährst du mehr über den schwierigen Umgang mit unangenehmen Gefühlen.
Mich nimmt es Wunder, auf welche Weise du dich nie wieder so abhängig machen möchtest. Ich könnte mir vorstellen, dass es am nähesten liegt, auf gewohnte alte Strategien zurückzugreifen. Das könnte zum Beispiel das noch stärkere Unterdrücken von unangenehmen Gefühlen sein.
Es könnte sich dir eine neue Welt der Beziehungsgestaltung eröffnen, wenn du dich und deine Gefühle ernster nimmst und du Mitgefühl für dich entwickelst.
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Frage Nr. 37429 von 17.09.2023
Hallo!
ich bin gerade bisschen verloren im Leben. Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. Bin mir nicht sicher, ob dass die Richtige Plattform für sowas ist.
Ich kann mit mir selbst nicht viel Anfangen. Habe keine Ziele, keine Hobbys und kaum Freunde. Entdecke so gut wie nichts neues im Leben. Ich Lebe in meinem Tag rein. Ich habe vor kurzem eine einfach Arbeit angefangen, damit ich mir etwas dazu verdienen kann. Arbeite in einem Supermarkt. Ich fühle mich völlig verloren!
Was mir wahrscheinlich helfen würde, wäre sowas wie eine Lebens Anleitung. Dinge die jeder / viele Menschen tun sollten, damit man im Leben voran kommt. Wisst ihr was ich meine?
Sowas wie 8 Stunden Schlaf bekommen und Sport machen oder sowas.
Wie bekomme ich mein Leben in den Griff?
Ich wohne bei meinen Eltern, und bin 25 Jahre alt. Falls das eine relevante Information ist.
Natürlich läuft das mit den Frauen auch nicht gut, da ich "quasi" nicht zu bieten habe, da ich in meinem Tag rein lebe und sonst nichts mache, außer von der Arbeit zurück zu kommen. Nach der Arbeit wird nur konsumiert. Mit Konsum meine ich Netflix, oder mal einen Rauchen. Ich bin wahrscheinlich nicht interessant, was ist auch voll verstehen kann. Ich würde mich aktuell auch nicht daten wollen.
Hättet ihr ein paar Ratschläge?
Unsere Antwort
Deine Sicht auf dich selbst ist sehr negativ. Dabei bist du schlau und verfolgst und erreichst Ziele. Du hast verstanden, dass du dich mit deinem aktuellen Verhalten nicht attraktiv machst bei Frauen. Du holst dir Hilfe bei uns, um dein Leben in den Griff zu kriegen. Du hast es geschafft, eine Arbeit zu bekommen, mit der du dir etwas dazu verdienen kannst. Du hast also ein Ziel verfolgt und dein Ziel erreicht.
Sicher merkst du jetzt, dass die Sicht von aussen auf dich eine ganz andere sein kann als deine innere Haltung zu dir. Ich rate dir sehr dazu, dich um deine innere Haltung zu kümmern. Du könntest etwas unternehmen, um dich selbst freundlicher zu behandeln. Dein Selbstwert ist niedrig und das hat seine Gründe. Falls du diese erforschen möchtest, empfehle ich dir unseren Text Wie hängen meine Probleme mit meiner Kindheit zusammen?
Ich finde das eine interessante Idee von dir mit der Lebensanleitung. Doch es ist schwierig, etwas zu beschreiben, was für alle gilt. Fang doch mal damit an: Was bedeutet es für dich "im Leben voranzukommen"? Was hast du dazu von deinen Eltern, deinen Freunden oder anderen wichtigen Menschen gelernt? Was weisst du darüber, was es für sie bedeutet "im Leben voranzukommen"? Und wo stimmst du zu und wo nicht? Menschen haben ganz unterschiedliche Vorstellungen davon, worum es im Leben geht. Kürzlich habe ich bei Dami Charf von traumaheilung.de zum Beispiel gelesen: "Menschen sind auf der Welt, um zu lernen, zu wachsen, zu leben und zu lieben."
Ich möchte dir auch diese Liste empfehlen. Ich habe sie leicht gekürzt aus diesem Blogbeitrag von Dami Charf. Schau doch mal, worin du schon gut bist und wo du dazulernen möchtest.
Welche Fähigkeiten muss ein Mensch haben, damit er sich im Leben zurechtfinden, Bindungen eingehen und ein stimmiges Selbstgefühl haben kann?
Daniel Siegel – ein bekannter amerikanischer Neuropsychologe – hat diese zehn Punkte zusammengefasst:
- Die Regulation des Körpers
Dies ist eine grundlegende Funktion, die gegeben sein muss, damit wir uns wohlfühlen. Der Körper versucht, so lange wie nur irgend möglich, alle Funktionen aufrecht zu halten. Kann er dies nicht mehr leisten, kompensiert er durch Schmerzen.
- Die Balance von Emotionen
Wir brauchen die Regulation von optimalem Flow – nicht zu hoch und nicht zu niedrig erregt. Die Balance von Emotionen ist eines der wichtigsten Regulationssysteme überhaupt. Wer einmal depressiv oder von Ängsten geplagt war oder wer zu Wutanfällen neigt, weiß was es bedeutet, wenn diese Funktion nicht gut ausbalanciert ist.
- Eingestimmte Kommunikation
Dies ist die Fähigkeit, sich auf jemanden einzustimmen und ihm oder ihr voll präsent zugewandt zu sein
- Angstbegrenzung, Verhinderung von Angst
Dieser Punkt ist selbsterklärend – niemand mag gerne ständig mit Angst durch die Welt laufen.
- Die Fähigkeit, zwischen Reiz und Reaktion zu pausieren
Die Fähigkeit, anpassungsfähig und flexibel zu sein, wird häufig unterschätzt, vor allem ihre Auswirkung darauf, wie viele Gestaltungsmöglichkeiten wir dadurch im Leben haben oder nicht haben. Es bedeutet, auch bei einem starken Reiz noch die Möglichkeit zu haben, darüber zu entscheiden, wie man reagieren will, und nicht erst zu reagieren und dann mitzubekommen, welche Folgen sich aus der Reaktion ergeben.
- Die Fähigkeit, sich selbst bewusst wahrnehmen
Ein nicht ganz unwesentlicher Bestandteil für ein erfülltes Leben ist die Fähigkeit, das eigene Verhalten und Wirken realistisch einzuschätzen. Sich selbst im Fluss der Zeit wahrzunehmen, ist wesentlich für eine Zukunftsplanung und auch dafür, Dinge hinter sich lassen zu können.
- Empathie
Die Fähigkeit, sich in jemand anderen einzufühlen, ist ungeheuer wichtig für jede Art von Beziehung und sozialem Miteinander.
- Die Kapazität für Moralempfinden
Menschen können nur miteinander leben, wenn sie sich an bestimmte kulturelle Regeln halten. Moral enthält diese Regeln, und es ist sehr bedeutsam, dass Menschen eine Empfindung dafür haben, wann sie moralische Grenzen überschreiten.
-
Bindungsfähigkeit
Durch diese Fähigkeit entstehen erst alle anderen Fähigkeiten. Ohne Bindung und die damit verbundene Sicherheit kann der präfrontale Kortex (ein Teil des Gehirns) nicht optimal reifen. Außerdem ermöglicht uns Bindungsfähigkeit, schöne und vertrauensvolle Beziehungen zu führen.
-
Intuition und Interozeption (innere Wahrnehmung der Körperempfindungen)
Wir wissen über unseren inneren Zustand Bescheid und können gegebenenfalls gegensteuern, sodass zum Beispiel ein Burn-out gar nicht erst entstehen kann.
Die Wahrnehmung des Körpers ist für jede tägliche Tätigkeit wichtig. Erst durch Interozeption wird Empathie möglich. Dies bedeutet, dass wir andere nur fühlen können, wenn wir uns selbst fühlen.
Ich glaube, in dir steckt viel mehr, als du jetzt sehen kannst. Ich wünsche dir, dass du Wege findest, wie du deine Begabungen und Möglichkeiten leben kannst. Dabei könnte dir auch eine Beratung oder Psychotherapie eine hilfreiche Unterstützung sein. Mit der Hilfe von Fachpersonen kommst du in der Regel leichtgängiger und schneller voran als allein. Dazu empfehle ich dir auch
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Frage Nr. 37419 von 14.09.2023
Ich habe über zwei Jahre eine Beziehung geführt, die allerdings vor einem halben Jahr angefangen hat zu bröckeln. Wir haben uns deshalb entschieden, die Beziehung zu öffnen, was auch an sich gut funktioniert hat, da wir viel darüber gesprochen haben, um alles für die andere Person möglichst leicht zu gestalten. Ich habe in der Zeit etwas mit einem anderen angefangen, was auch total schön war/ist. Vor knapp einem Monat haben mein damaliger Freund und ich uns getrennt. Der Grund war dafür nicht die offene Beziehung, sondern die fehlenden Gefühle und, dass wir uns beide nicht mehr das geben konnten, was wir uns jeweils gewünscht haben.
Seit der Trennung habe ich bemerkt, dass ich natürlich sehr sehr traurig bin, aber auch das Bedürfnis habe, mit der anderen Person noch genauso viel Zeit zu verbringen wie noch in der offenen Beziehung. Heute habe ich von dem Begriff Rebound Beziehungen gehört und mich natürlich direkt ertappt gefühlt. Ich habe bereits klar kommuniziert, dass ich keine feste Beziehung möchte, dennoch sehen wir uns häufig und sind uns sehr nah. Jetzt gerade bin ich total unsicher, was ich tun soll. Soll ich die Sache lieber beenden?
Unsere Antwort
Verstehe ich richtig, dass du ein schlechtes Gewissen hast gegenüber der Person, mit der du keine feste Beziehung möchtest? Wieso?
Ich habe kein Bild davon, wie es der anderen Person damit geht, dass ihr keine feste Beziehung habt. Hast du den Eindruck, dass die andere Person sich etwas von dir wünschst, was du nicht möchtest? Habt ihr darüber gesprochen?
Gerne möchte ich dir die Perspektive anbieten, dass ihr zwei Freiwillige seid, die miteinander eine Art von Beziehung gestalten.
Wenn du ehrlich mit dir und der anderen Person bist, wofür du zur Verfügung stehst und wozu nicht, lässt du der anderen Person die Freiheit, ob sie dabei mitmachen möchte. Traust du dieser Person zu, dass sie für sich selbst Sorge trägt? Traust du dir zu, dass du einen wohlwollenden und freundlichen Umgang mit dieser Person findest, falls sich abzeichnet, dass ihr unvereinbare Vorstellungen von eurer Beziehung habt?
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Frage Nr. 37418 von 14.09.2023
Liebes Lilli Team,
vor ca. zwei Jahren haben mein Ex Partner und ich uns nach 7 Jahren Beziehung getrennt. Die Trennung hat sich knapp über ein Jahr gezogen, da wir uns beide nicht voneinander trennen konnten. Die Gefühle waren allerdings nicht mehr so da, wie wir es uns gewünscht hätten. Die Trennung verlief aber total friedlich und wir waren beide sehr erleichtert und haben uns gewünscht, weiterhin befreundet zu bleiben. Das hat auch knapp ein halbes Jahr gut funktioniert, wir haben uns recht regelmäßig geschrieben, ab und an telefoniert uns aber nach der Trennung nie wieder gesehen.
Ich hab nach dem halben Jahr gemerkt, dass von seiner Seite aus weniger kam und der Kontakt so langsam abgeebbt ist, woraufhin ich gebeten habe, dass er mir sagt, was sein Bedürfnis nach Kontakt ist, damit ich weiß, wie ich mich verhalten soll/ woran ich bin. Kurz danach ist der Kontakt relativ abrupt abgebrochen und ich habe nichts mehr gehört. Ich habe wieder ein halbes Jahr später noch einmal zum Geburtstag gratuliert und ein kurzes Danke zurück bekommen. Als ich geantwortet habe, dass er, wenn er möchte, gerne mal berichten kann, wie es ihm geht/ was bei ihm so passiert, habe ich leider wieder keine Antwort bekommen. Das ist jetzt ca. 9 Monate her. Bis heute merke ich, dass ich gar nicht mehr an der Beziehung an sich interessiert bin, aber mir trotzdem so sehr wünsche zu wissen, wie es ihm geht, was er macht und was ihn umtreibt. Ich habe auch zu der Beziehung und der Trennung an sich einige offene Fragen, die ich so gerne einmal besprechen würde. Ich muss fast jeden Tag daran denken, was los ist. Durch das Ghosting mache ich mir seit über einem Jahr auch Vorwürfe, ob ich irgendwas falsch gemacht habe, dass er sich einfach nicht mehr meldet.
Ich bin seit ca. einem Jahr auch in einer neuen Beziehung, merke aber, das mich das Thema noch super doll beschäftigt und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Soll ich mich noch einmal bei ihm melden? Einen Brief schreiben? Oder einfach versuchen zu akzeptieren, dass es nunmal jetzt so ist?
Liebe Grüße und vielen Dank schon einmal
Unsere Antwort
Es ist verständlich, dass dich die Trennung noch sehr beschäftigt. Eine Trennung an sich ist eine Entscheidung, aber die emotionale Trennung ist ein Prozess, der auch mal länger dauern kann. Ob du dich nochmal bei deinem Ex Partner melden möchtest oder nicht, das kannst letztendlich nur du selbst entscheiden. Du kannst mal in dich hineinhorchen, was du tatsächlich möchtest.
Möchtest du wirklich nochmal ein klärendes Gespräch mit ihm führen? Was möchtest du klären und wie? Oder möchtest du einfach wieder Kontakt mit ihm haben? Oder wünschst du dir beides?
Wenn du für dich klar weisst, was du dir wünscht, kannst du entscheiden, wie der nächste Schritt aussehen soll.
Wenn du deinem Ex Partner gerne erzählen möchtest wie es dir geht und wenn du ihm deine Fragen stellen möchtest, dann bitte ihn um ein Gespräch. Es kann natürlich sein, dass er dieses Gespräch nicht führen möchte, und das musst du dann akzeptieren.
Du kannst aber auch mit der Beziehung und der Trennung abschliessen, ohne ein weiteres Gespräch mit deinem Ex Partner zu führen. Dabei ist es wichtig, bewusst Abschied zu nehmen. Dabei kann dir der Text «Liebeskummer: Wie komme ich über eine Trennung hinweg?» helfen.
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Frage Nr. 37361 von 05.09.2023
Hallo lilli
Ich habe den Newsletter eines Datingcoaches abonniert. Er ist sehr bekannt und viele Männer sind angeblich begeistert von ihm. Er gibt schon plausible Tipps. Manche gefallen mir mehr, manche weniger. Ich hab auch schon einige Produkte aus druck gekauft aus Angst wichtige Dinge im Umgang mit Frauen nicht zu lernen und das nachsehen zu haben. Ich habe mir einige Videokurse reingezogen aber irgendwie machen mich diese Tipps noch frustrierter. Es wird dir oft das Gefühl gegeben, dass vom ansprechen, übers Kennenlernen bis in eine Beziehungen alles ich machen muss. Aber müssen nicht beide Seiten etwas tun.
Da sind dann so Floskeln wie:"Du musst alle Hürden bei Frauen überwinden","du musst ihre Tests bestehen","männer sprechen Frauen an,nicht umgekehrt", "wenn du diesen Kurs nicht kaufst wird es schwierig und du wirst kaum erfolg mit Frauen haben.""Mache nicht den selben fehler wie xy","das wollen frauen","sei kein niceguy", sei nicht wie dieser kerl"," Du musst aus der Masse der männer herausstechen","sei authentisch"." Ein einfaches Hallo ist langweilig "."Frauen wollen amüsiert werden". "Als Mann musst du suverän sein","Frauen hassen unsicherheit","Frauen sind irrational bzw emotional,männer rational.""Wenn sie eine Sinuskurve ist,sei du die x Achse","Frauen daten nach oben,nicht nach unten"."Mit 30 noch jungfrau? Willst du noch länger warten?"
Mich setzt das alles stark unter Druck weil man so viel können und leisten muss um attraktiv für eine frau zu sein und Anziehung auszulösen. Mir kommen Frauen oft einfach unerreichbar vor. Könnte es sein,dass mir dieser Coach nicht guttut. Ich habe mir viel von ihm angeschaut aber ich krieg da einfach keine lust auf dating. Eigentlich sollte mich ein Kurs motivieren,aber ich fühl mich oft ausgelaugt und gegenüber Frauen bin ich noch gehemmter. Man kriegt bei diesen Tipps den Eindruck,dass Frauen bei jedem Fehler knallhart urteilen und einen in die Friendzone verbannen. Ich kenne mich selbst noch nicht so richtig. In meinen 20ern hatte ich noch kein Interesse am daten. Da war Schule und Ausbildung wichtiger. Der Freund meiner Schwester sagte mir, dass ich mich mehr um mich selbst kümmern soll. Ist es sinnvoll eine Pause von datingcoaches zu machen. Ist es normal,dass ich mich ausgebrannt und verwirrt fühle.
m30
Unsere Antwort
Dass du dich frustriert und unter Druck gesetzt fühlst, ist total verständlich. Wenn man den Ratschlägen von Datingcoaches folgt, kann das leicht passieren. Und es ist leider oft genau das, was Datingcoaches erreichen wollen. Vielen geht es gar nicht wirklich darum, dir zu helfen. Stattdessen wollen sie vor allem Geld verdienen. Je frustrierter du bist, umso mehr fühlst du dich von ihnen abhängig. Sie erzählen dir gezielt, dass sie die beste Methode gefunden haben, mit der du ganz bestimmt Erfolg bei Frauen haben wirst. Sie geben dir bewusst das Gefühl, dass du nur ihr Buch kaufen oder den nächsten Kurs machen musst, damit du endlich Erfolg bei Frauen haben wirst. Du schreibst, dass du Angst hast, etwas zu verpassen. Das ist genau das Gefühl, dass sie dir geben wollen. Im Text «Vorsicht vor Pick-up Artists: Tipps für Männer» haben wir das alles etwas genauer beschrieben.
Es ist toll, dass du trotzdem nicht darauf hereingefallen bist. Dein Bauchgefühl hat dir gezeigt, dass da etwas nicht stimmt und darauf solltest du hören. Du hast Recht, wenn dir die Aussagen deines Datingcoaches nicht gefallen. Und es ist logisch, dass du dich von ihnen unter Druck gesetzt fühlst. Beim Dating solltest du am besten das machen, womit du dich wohlfühlst. Wenn du Lust hast, den ersten Schritt zu machen, dann mach das. Wenn nicht, dann zwing dich nicht dazu. Es gibt viele Frauen, die auch gerne mal den ersten Schritt machen, etwas ausgeben wollen usw. Wichtig ist, dass du merkst, wie du dich am wohlsten fühlst. Dann ist es auch leichter auf eine Frau zu treffen, die diese Dinge ähnlich sieht wie du.
Ich empfehle dir, Abstand von diesem Datingcoach zu nehmen und stattdessen nach etwas zu suchen, was dir wirklich hilft. Leider gibt es in diesem Bereich im Internet oft schwarze Schafe, die die Situation verzweifelter Männer ausnutzen. Eben so wie der Datingcoach den du gefunden hast. Für den Anfang helfen dir vielleicht die Texte, die wir im Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen geschrieben haben.
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Frage Nr. 37342 von 02.09.2023
Hallo, ich habe Frage Nr. 37292 gestellt, ist es nicht offensichtlich, dass ich Sexualtät, Verliebtsein und Männer gemeint habe? Anscheinend sollte man Teenager damit beginnen sich fürs andere Geschlecht zu interessieren. Zu dieser Zeit gab es auch viele Leute in meiner Klasse mit einem Freund. An mir ist das Thema komplett vorbeigegangen. Ich bin ein Einzelgänger und habe mich vor Allem auf die Schule konzentriert und gehe gerne in die Natur - mehr nicht. Jetzt habe ich das Gefühl alles in meinem Leben zu verpassen. Wenn ich alleine auf der Welt wäre, hätte ich dieses Gefühl wahrscheinlich nicht. Ich brauche den sozialen Kontakt, aber wenn ich die Gespräche von anderen mithöre, habe ich viel das Gefühl, warum man überhaupt soviel Unnötiges geredet werden muss. Wie gesagt, am liebsten gehe ich in die Natur und zwar alleine. Meine Existenz ist komplett überflüssig (in der Gesellschaft). Einen Freund zu haben, habe ich bis anhin auch als ein Zeichen von Schwäche wahrgenommen, denn in gewisser Weise gibt es ja dann nämlich eine Person, die dich "im Griff hat". Darum wäre ich auch nur bereit, das für eine besondere Person in Kauf zu nehmen. Ich war noch nie verliebt. Noch dazukommt in dem Fall, dass jeder in der Familie und dem Bekanntenkreis weiss, dass man es miteinander treibt (eine ein bisschen unangenehme Vorstellung). Fremde Leute, die dich nicht mögen, machen wüste Sprüche, was dein Freund mit dir treibt. Hoffentlich liest das niemand von meiner Familie, denn die würden das zu 100% wiedererkennen. Wer das sonst liest, denkt vielleicht, was ist den das für ein einsames Opfer. Ich frage mich im Moment oft, was mit mir nicht normal ist, warum ich gerade im Moment nicht mehr so stressresistent bin. Am liebsten würde ich auf einer einsamen Insel in Ruhe leben.
Unsere Antwort
Warum meinst du, dass es offensichtlich ist, welche Themen du gemeint hast? Du hättest sehr viele verschiedene Themen meinen können. Das war gar nicht so offensichtlich für mich.
Grundsätzlich möchte ich noch einmal betonen, dass es kein richtig oder falsch dabei gibt, für was du dich wann in deinem Leben interessierst. Es gibt Menschen, die sich schon in sehr jungen Jahren für Themen wie Sexualität, Verliebtsein und Männer interessieren. Andere interessieren sich erst später im Leben dafür und wieder andere gar nicht. Das ist alles ganz normal.
Ich möchte dir aber gerne noch ein paar andere Fragen stellen:
Es ist toll, dass du für dich herausgefunden hast, wofür du dich stattdessen interessierst. Du weisst zum Beispiel, dass du dich in der Natur wohlfühlst. Das ist ein tolles Interesse. Du scheinst aber das Gefühl zu haben, dass dein Interesse an der Natur wenig Wert hat und sogar bedeutet, dass «deine Existenz für die Gesellschaft komplett überflüssig» sei. Wie kommst du darauf?
Du schreibst auch, dass einen Freund zu haben, bedeuten würde, dass er dich «im Griff» hätte. Was gibt dir dieses Gefühl? Aus meiner Sicht wäre das überhaupt nicht schön. Das klingt ja danach, als ob du meinst, der Freund würde dich kontrollieren, und du hättest dein Eigenes nicht mehr. Da verstehe ich, dass du derzeit das Singlesein wählst. Eine glückliche Liebesbeziehung funktioniert anders: Da stehen beide auf eigenen Füssen und lassen einander ihr Eigenes. Das kannst du im Text «Wieso ist Eigenständigkeit wichtig für eine gute Liebesbeziehung?» nachlesen. Da frage ich mich, was du bis jetzt für Beziehungserfahrungen gemacht hast.
Mir fällt auf, dass du das Gefühl zu haben scheinst, dass die Menschen in deiner Umgebung ganz genau wissen, was in dir vorgeht. Dass sie dich zum Beispiel zu 100% in dem, was du schreibst, wiedererkennen würden. Wie kommst du zu diesem Gedanken?
Zum Schluss schreibst du, dass du momentan nicht mehr so stressresistent bist. Was war in den Zeiten anders, in denen du dich stressresistenter gefühlt hast?
Du kannst uns gerne noch einmal schreiben und meine Fragen beantworten. Gib dabei einfach wieder die Nummer dieser Frage mit an.
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Frage Nr. 37257 von 21.08.2023
Hallo liebe Lilli, schön dass ich euch schreiben kann.
Mein Mann ist 16 Jahre älter als ich und daher stellen wir es infrage, ob wir jemals ein Kind bekommen können, aus folgendem Grund:
Wir beide sind sogenannte survivors of mental desease (also Zwangsstörung und Psychose gehabt), und deshalb haben wir viel Zeit verloren, leider.
Die Frage ist jetzt: wenn er als Mann 48 Jahre oder älter ist, und ich bin frühestens 32 Jahre alt, ist es dann überhaupt sinnvoll und kann es funktionieren, Kinder zu bekommen?
- Sind wir zu alt?
Ich für meinen Teil möchte gerne Kinder haben.
VG
Unsere Antwort
Es kann funktionieren. Damit es funktioniert, empfehle ich euch eine Beratung bei einer Fachstelle für Familienplanung. Hier könnt ihr alle eure Fragen und Ängste ansprechen. Ihr könnt euch so besser auf eine mögliche Elternschaft vorbereiten. Links zu Adressen von Fachstellen findest du in diesem Text. Du kannst auch einfach in Google "Beratungsstelle" und "Familienplanung" und deinen Ort angeben.
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Frage Nr. 37235 von 13.07.2023
hallo liebes lili team
ich (w17) habe im moment ein grosses problem welches mich sehr beschäftigt.
ich bin seit letzen jahr in einer fehrnbeziehung aber habe ihn nur 3-4 mal gesehen.
wir telephoniereon und schreiben viel und ich glaube ich liebe ihn auf eine art.
ich habe in den letzten monaten viel an mir gearbeitet und ich glaube realisiert zu haben das ich lesbisch bin.
nun weis ich nicht was machen. der gedanke mit meinem freund intim zu werden lest mich unwohl fast schon angeekelt fühlen.
trotzdem liebe ich ihn auf eine art, ich hab mich oft erwischt wie ich wünsche das er einfach mit mir schluss machen würde doch ich weis das er mich sehr liebt.
ich weis nicht wie und ob ich ihm sagen soll das ich lesbisch bin und ihn als einen freund zu verlieren macht mir angst doch fürchte ich es ist unumgänglich.
ich weis nicht was machen und hoffe ihr könnt mir irgendwie helfen
Unsere Antwort
Du scheinst dich in einer schwierigen Situation zu befinden und es ist verständlich, dass du dich besorgt und verwirrt fühlst. Die Entscheidung, ob du deinem Freund von deinen Gefühlen und Gedanken erzählst oder nicht, kann ich dir aber leider nicht abnehmen. Die Texte Ich bin unsicher, ob ich eine Beziehung will – wieso? und Wie entscheide ich mich zum Schlussmachen? können dir bei der Entscheidung helfen.
Du schreibst, dass du glaubst, deinen Freund auf eine Art zu lieben. Es gibt verschiedene Arten von Liebe und man kann auch jemanden lieben, ohne sich sexuell angezogen zu fühlen. Oder vielleicht empfindest du eher eine Art freundschaftliche Liebe für deinen Freund. Es ist auf jeden Fall verständlich, dass du ihn nicht als Freund verlieren möchtest. Aber du könntest dich fragen, ob das als Grund ausreicht, mit ihm zusammen zu bleiben.
Wenn du dich ausserdem nicht wohl mit dem Gedanken fühlst, mit deinem Freund intim zu werden, dann solltest du auch auf dieses Gefühl hören.
Vielleicht hast du das Gefühl, dass es leichter für dich wäre, wenn dein Freund mit dir Schluss machen würde. Du kannst dir aber überlegen, ob du darauf warten möchtest. Das Ganze selbst in die Hand zu nehmen, kann zwar Angst machen, aber es kann sich auch lohnen, dich für das einzusetzen, was für dich am besten ist.
Und falls du dich dafür entscheidest, dich von deinem Freund zu trennen, kannst du in diesem Text nachlesen, wie du am besten mit deinem Freund darüber sprechen kannst.
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Frage Nr. 37211 von 09.07.2023
Ergänzung der Frage: 37160
Also wie kann ich mein Leben ins positive ändern? Quasi 180 Grad Wendung?
Gibt es da Grundlegende Sachen, die ich umsetzen kann?
Wie sollte mein Mindset sein?
Was würdet ihr in meiner Situation machen?
Danke!
Unsere Antwort
Ich habe dir in der Antwort auf deine erste Frage (37160) schon sehr viele Tipps darüber gegeben, was du ganz konkret tun kannst. Lies dir die Antwort doch nochmal in Ruhe durch und schau dir die Texte an, die ich verlinkt habe.
Eine 180-Grad-Wendung ist nicht realistisch. Es gibt vieles, was du tun kannst, aber dein Leben wird sich nicht von jetzt auf gleich komplett ändern. So etwas braucht Zeit und Geduld. Du hast da ein grosses Projekt vor dir. Ich empfehle dir, dieses Projekt gemeinsam mit professioneller Hilfe anzugehen. Zum Beispiel mit einem Psychotherapeuten oder einer Psychotherapeutin. Und als zusätzlichen Begleiter kann dir das Buch «Klappt’s?» von Michael Sztenc helfen.
Du hast noch zwei weitere Fragen gestellt, bevor ich die Antwort auf die erst Frage live geschaltet habe. Viele deiner weiteren Fragen habe ich in meiner ersten Antwort schon beantwortet.
Auf deine Frage, wie du deinen Sex Drive oder deine Libido senken kannst, möchte ich dir gerne eine Rückfrage stellen: Was meinst du mit Sex Drive oder Libido? Es ist ganz normal, dass bei dir mehrmals am Tag ein Erregungsreflex ausgelöst wird. Und die Natur hat dir die Möglichkeit gegeben, dein Bedürfnis nach sexueller Erregung und Befriedigung mit Selbstbefriedigung zu erfüllen. Das ist gesund und hält dich fit.
Vermutlich wünschst du dir Sex mit einer Frau, um andere Bedürfnisse zu erfüllen, die du mit der Selbstbefriedigung nicht erfüllen kannst. Das bedeutet, dass die Senkung deiner Libido und deines Sex Drives nicht die Lösung deines Problems wäre.
Aber keine Sorge, es gibt vieles, was du tun kannst, um deinen Wunsch nach Sex mit Frauen zu erfüllen. Schau dir dazu nochmal die Antwort auf Frage 37160 an.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37185 und Frage 37188.
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Frage Nr. 37179 von 03.07.2023
Hallo,
meine Freundin und ich (m) sind seit 3 Monaten zusammen. Wir haben uns letztens das erste Mal geküsst, weil wir beide sehr unerfahren sind und es langsam angehen wollen. Es war sehr schön.
Nach dem Kuss hatte ich am nächsten Tag allerdings Schuldgefühle und war irgendwie traurig. Ich wollte sie gar nicht mehr anfassen.
Warum ist das so? Was kann ich dagegen tun?
Unsere Antwort
Die Antwort auf deine Frage nach dem "warum" kannst letztendlich nur du selbst finden. Dazu solltest du das, was passiert ist, und deine Gefühle und Gedanken rund darum genauer anschauen.
Frag dich: Wem gehenüber hattest du Schuldgefühle? Worüber genau fühlst du dich schuldig? Also was genau an dem Küssen hat dich schuldig gemacht? Und: Worüber genau bist du traurig? Was hast du von dem Kuss erwartet? War etwas anders als du es erwartet hast? Hast du vielleicht das absolute Glück erwartet, aber die Realität war wesentlich banaler? Warum genau wolltest du sie nicht mehr anfassen?
Zu deiner zweiten Frage – was kannst du gegen die Gefühle tun: Ich glaube, es ist nicht hilfreich, etwas gegen die Gefühle machen zu wollen. Sie sind da und sie "stimmen". Weil sie irgend einen Grund und irgend eine Logik dahinter haben. Mein Rat wäre, dass du versuchst, sie zu akzeptieren und ihnen gegenüber ein Interesse zu entwickeln. Wenn du deine Freundin das nächste Mal siehst, wenn du sie das nächste mal küsst, passiert dann wieder das gleiche? Oder kommt was neues dazu?
Eine Beziehung eingehen ist nicht ohne. Da können ganz viele Gefühle passieren. Diese Gefühle können mit ihr, mit dir, mit euch, mit der Gegenwart und mit der Vergangenheit zu tun haben. Ganz sicher ist: Wenn du offen bist für das, was in dir abgeht, und wenn du dich nicht davon beirren lässt, dass nicht alles eitel Sonnenschein ist, dann bist du auch offener für die Beziehung mit dieser Frau – und alles was sie mit sich bringt.
Vielleicht interessiert dich auch unser Kapitel zum Thema Beziehungen eingehen.
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