Frage Nr. 37150 von 28.06.2023
Hallo
Bin ziemlich jung Verheiratet. (26j,M)
Habe herausgefunden das ich Bi-Sexuell sowie auch poly veranlagt bin.
Wie könnte ich ihr das mitteilen, ohne sie zu verletzen? Würde gerne zu meiner Sexualität und Orientierung stehen. Momentan studiert sie zurzeit, ist total von mir abhängig, und kommt von einem fernen asiatischen Kontinent. Hat momentan keinen Job und ist total mit ihrem Studium beschäftigt. Hatte mehrmals Sex mit anderen Personen ohne das sie etwas davon wusste. Vielleicht könnt ihr mir ja einen Ratschlag geben?
Unsere Antwort
Du steckst in einer schwierigen Situation. Es fällt mir etwas schwer, dich konkret zu beraten, da ich nur recht wenig über dich und deine Frau weiß. Grundsätzlich gilt: Du wirst nicht kontrollieren können, ob deine Frau verletzt ist. Natürlich ist es gut, einfühlsam und zugewandt mit ihr darüber zu sprechen. Aber sie kann trotzdem verletzt sein von deinem Verhalten und deinen Wünschen. Die Frage ist also eher, wie du mit der Verletzung umgehst. Lies bitte mal unsere Texte Konflikte: Wie streite ich fair? und Ich will eine andere Art von Beziehung – was tun?
Ich habe eine paar Rückfragen an dich:
- Wie gut ist die Kommunikation in eurer Beziehung generell? Sprecht ihr offen über eure Gefühle und Bedürfnisse?
- Habt ihr schon einmal über Alternativen zur Monogamie gesprochen? Weißt du, wie sie darüber denkt?
- Wie kam es zu dem Sex mit anderen? Was hat dich davon abgehalten, mit ihr über deine Wünsche zu sprechen, bevor du sie heimlich umgesetzt hast?
- Welche Rolle spielt die Tatsache der Abhängigkeit für dich? Hast du Angst, dass sie nur deshalb bei dir bleibt? Oder fühlst du dich verpflichtet, in der Beziehung zu bleiben?
- Was erhoffst du dir von dem Gespräch? Was wäre dein Wunsch? Möchtest du mit ihr zusammenbleiben? Falls ja, willst du das auf jeden Fall oder nur unter bestimmten Bedingungen?
Ich denke, es ist sinnvoll, wenn du diese Fragen mal für dich beantwortest. Du kannst uns dazu auch gern wieder schreiben. Bitte gib dann diese Fragenummer mit an. Ich empfehle euch sehr, eine Paarberatung oder Paartherapie aufzusuchen. Eine professionelle Begleitung kann sehr helfen bei der Bewältigung solcher Situationen. Es gibt auch Beratungsstellen wie profamilia, die so etwas kostenlos anbieten.
Ich möchte dich noch darauf hinweisen, dass du beim Sex mit fremden Personen auf Safer Sex Regeln achten solltest, falls du das nicht bereits tust. Sonst läufst du Gefahr, dich und deine Frau mit einer STI anzustecken – ohne, dass sie überhaupt von dem Risiko weiß.
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Frage Nr. 37143 von 27.06.2023
Guten abend. Ich habe immer mehr das Problem das ich meine erste grosse Liebe nicht aus dem Kopf bringe. Ich vermisse nicht ihn aber die zeit früher. Ich könnte mir niemals mehr vorstellen mit diesem Mann zusammen zusein. Aber als ich hörte dasser jetzt heiraten will, ist für mich eine welt zusammen gefallen.
Soll ich mich bei ihm melden? Ich habe infos das es ihm gleich geht.
Zu dem allem kommt das ich w 32 bin, habe einen Mann geheiratet den ich liebe und zwei gemeinsame tolle Kinder..
Schlimm:( meine situation
Unsere Antwort
Ich kann dir nicht sagen, was du tun sollst, aber vielleicht helfen dir diese Gedanken und Fragen weiter:
- Du schreibst, „Ich könnte mir niemals mehr vorstellen, mit diesem Mann zusammen zu sein.“ Zudem scheinst du glücklich verheiratet zu sein. Das klingt für mich sehr klar. Was also erhoffst du dir davon, dich bei ihm zu melden?
- Woher weißt du, dass es ihm gleich geht? Und was heißt „gleich“ in diesem Fall eigentlich? Verändert diese Information für dich irgendetwas an der Tatsache, dass du nicht mehr mit ihm zusammen sein willst?
- Du schreibst „Ich vermisse nicht ihn, aber die Zeit früher.“ Was genau vermisst du denn an dieser Zeit? Dieses Gefühl kann ja ein Hinweis sein, dass in deinem Leben gerade etwas fehlt. Was könnte das sein?
- Was bedeutet, es „ist für mich eine Welt zusammen gefallen“? Welche Gefühle genau kamen da auf? Welche Gedanken? Bitte lies doch mal unseren Text Wie lerne ich meine Gefühle verstehen?
Ich habe den Eindruck, dass die Auseinandersetzung mit dir selbst und deiner Reaktion für dich sehr viel aufschlussreicher sein könnte, als der Kontakt zu ihm. Versuch daher mal, diese Fragen für dich zu beantworten. Schreib deine Gedanken am besten auf. Vielleicht hast du ja eine*n gute*n Freund*in, mit der*dem du das anschließend besprechen kannst.
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Frage Nr. 37100 von 19.06.2023
Ich bin W, 17
Ich habe einen Freund und ich denke ich bin zu schnell mit ihm zusammengekommen. Ich hatte vom Oktober bis Februar F+ mit einem und ich hatte gefühle für ihn und Sex war wirklich sehr sehr gut. Ich habe dann aber schnell gemerkt dass ich F+ abbrechen sollte weil er hatte sein Leben nicht im Griff und als er sich öffnete, merkte ich wie sexistisch er war. obwohl es f+ war ich will ja nicht mit einem schlafen der so über Frauen spricht. Als das im Februar vorbei war dachte ich ich sei über ihn direkt hinweg weil er war ja sexistisch ich habe keinen Grund um an ihm zu hängen. Also ging ich an viele Dates mit dem Gedanken eine ernste Beziehung anzufangen. Einige Wochen (also schon im März) nach dem ich mit Typ A Kontakt abgebrochen habe, sagte ich mir und meinen Freundinnen: Ich muss einen finden der nicht mein “Typ” ist weil das kommt irgendwie nie gut. also habe ich Typ B getroffen und ich merkte sofort wie nicht sexistisch er ist und wie ähnlich wir sind also wir haben die gleichen Meinungen und er ist wirklich sehr lieb und immer für mich da. Am Anfang war alles perfekt und ich war glücklich endlich jemanden getroffen zu haben der anders ist. nach 2 Monaten kamen wir schon zusammen und jetzt ist er mein Freund. Das Problem fängt beim Sex an: es ist nicht so gut… uns gefallen nicht die gleichen Sachen und er ist sehr sehr unerfahren. Ich habe ihm versucht klar zu sagen was ich will aber er bekommts nicht hin. Gestern habe ich nochmal gesagt wie wichtig mir sex ist und nochmal erklärt wie ich es genau will und dann war es schon besser. Trotzdem merke ich dass ich ihn die ganze Zeit zu Typ A vergleiche und ich fühle mich schlecht dabei. Auch beim Masturbieren denke ich manchmal an Typ A…. Ich fühle mich dann immer schlecht. Bei meinem Freund fühle ich mich einfach so dominant weil er so wenig erfahrung hat und das habe ich nicht gerne. Er hat mir auch nach wenigen Wochen direkt gesagt dass er mich liebt und es ist einfach alles zu schnell für mich. Gleichzeitig merke ich jetzt auch WIRKLICH dass mein Freund halt nicht mein Typ ist und ich deswegen auch oft an andere Männer denke. Ich vermisse Typ A nicht direkt sondern ich vermisse den Sex und diese Dominante Energie die er hatte (mein Freund ist eben ganz anders). Ich denke ich bin einfach zu schnell in das ganze gegangen und hätte nicht direkt eine Beziehung anfangen sollen. Aber eigentlich verstehen wir uns ja so gut… meine Frage ist jetzt ganz direkt: Soll ich schluss machen? Ich fühle mich als würde ich ihn dadurch dass ich so viel an andere Männer denke und mir so unsicher geworden bin schlecht behandeln und er verdient auch jemanden der ihn wirklich liebt. Aber wir verstehen uns halt so gut vom Charakter her…. Was soll ich machen?????
Lg
Unsere Antwort
Wir können dir nicht sagen, ob du dich trennen solltest. Aber vielleicht helfen dir folgende Gedanken weiter. Bitte lies auch mal den Text Wie entscheide ich mich zum Schlussmachen?
- Es ist normal, bei der Selbstbefriedigung auch an andere Personen zu denken als deinen Partner. Die meisten Menschen haben solche sexuelle Fantasien. Das sagt erstmal nichts über die tatsächliche Qualität eurer Beziehung aus.
- Du sagst, der Sex mit deinem neuen Freund ist nicht gut. Aber, du schreibst auch, es wird schon besser. Beim Sex kann man gemeinsam sehr viel lernen. Es ist normal, dass es nicht von Anfang an perfekt passt. Du hast bewusst jemanden gesucht, der dich mit Respekt und Wertschätzung behandelt. Dass dich das beim Sex noch nicht so erregt, hängt vermutlich damit zusammen, dass du etwas anderes gelernt hast. Wir alle haben gelernt, was wir sexuell erregend finden: über Erfahrungen, Medien, unser Umfeld, und so weiter. Lies dazu auch mal unseren Text Wie funktioniert sexuelles Lernen? Du scheinst gelernt zu haben, dass Dominanz für dich erregend ist. Das ist auch völlig okay. Du kannst aber zusätzlich weiterlernen und so mit der Zeit auch andere Dinge erregend finden. Und du kannst gleichzeitig mit deinem Freund zusammen entdecken, wie er vielleicht mehr Dominanz zeigen kann. Ihr könnt euch also zusammen weiterentwickeln. Schau dazu bitte mal in unsere Kapitel Sextipps und Übungen für alle und Tipps für den vaginalen Geschlechtsverkehr. Falls du noch konkretere Tipps zum sexuellen Weiterentwickeln in eurer Situation möchtest, dann schildere uns bitte noch einmal genauer, was gerade noch nicht funktioniert und was du dir wünschst. Bitte gib dann diese Fragenummer mit an.
- Wenn dir in der Beziehung etwas zu schnell geht, dann empfehle ich dir, mit deinem Freund darüber zu sprechen. Es ist normal, dass man nicht dasselbe Tempo hat beim Beziehungen eingehen und beim Gefühle entwickeln. Das kann man nur herausfinden, indem man darüber spricht. Und dann könnt ihr auch entscheiden, wie ihr damit umgehen wollt.
- Du schreibst "Das Problem fängt beim Sex an". Ich habe noch nicht verstanden, was es außerhalb des Sex für Probleme gibt. Vielleicht möchtest du uns dazu noch einmal schreiben. Oder lies doch mal unseren Text Wie gut ist unsere Beziehung?
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Frage Nr. 37078 von 15.06.2023
Wann soll man Schluss machen?
Unsere Antwort
Schau dir dazu bitte dieses Kapitel an. Wenn du das Gefühl hast, dass in deiner Beziehung Gewalt ein Thema ist, empfehle ich dir auch dieses Kapitel.
Schreib uns gern wieder, wenn du dann weitere Fragen hast.
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Frage Nr. 37049 von 11.06.2023
Antwort auf: 37009
Danke für eure super hilfreiche Antwort!
Ich konnte schon super viel von euerer Antwort mitnehmen!
Vor allem die Beiträge: „wie entdecke ich, was ich will und was ich fühle?“ und „wie mach ich mich interessier, attraktiv…“
,haben mir viel Klarheit gegeben, und versuche die Dinge täglich umzusetzen.
Ich hätte eine Frage zum Selbstbewusstsein / Selbstsicherheit
Ich weiß nicht so wirklich wie ich Selbstbewusst / selbstsicher sein kann. Ich habe mir gedacht, wenn die beiden Beiträge die ich oben genannt habe umsetze, werde ich Selbstbewusstsein / selbstsicher?
Hättet ihr dazu allgemeine Tipps / Ratschläge?
Danke!
++++
2 Antwort auf die Frage 37009
Habe nochmals den Beitrag "Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?" gelesen
Sollte ich dann erstmal nur an mir arbeiten, für eine weile, bis ich dann die Dinge verinnerlicht habe, und dann erst mit dem Dating anfangen?
Sagen wir mal 1 bis 2 Jahre an mir arbeiten, und dann erst mit dem Dating probieren?
Ich habe schon oft die Sprüche gehört: "Wenn man aufhört zu suchen, dann wird eine Person kommen", oder sowas wie " Wie du mit dir selbst zufrieden bist, dann wird eine Person in dein Leben kommen?"
Deshalb weiß ich nicht, ob ich erstmal an mir arbeiten sollte, damit ich zufrieden mit mir selbst bin, und dann erst anfange zu daten. Ich stimme grundsätzlich den Sprüchen zu, aber das jemand einfach so zu mir kommt, glaube ich eher weniger.
Frauen machen normalerweise nicht den ersten Schritt, sie erwarten das der Mann den ersten Schritt macht, deshalb denke ich mir, wenn ich nach 1 bis 2 Jahren an mir gearbeitet habe, kann ich dann auf Frauen zugehen, und es klappt dann eher, da ich zufrieden mit mir bin?!
Wenn ich 1 bis 2 Jahre in mich investiere dann bin auch interessant attraktiv, sexy und liebenswert, dafür muss ich ja viel Arbeit in mich investieren, dann klappt das auch eher mit Frauen, als wenn ich einfach so mein Glück versuche, ohne viel an mir gearbeitet zu haben?!
Unsere Antwort
Vielen Dank für dein Lob! Es freut mich sehr, dass unsere Antwort dir schon so gut geholfen hat.
Es ist toll, dass du sofort angefangen hast, unsere Tipps umzusetzen. Nun brauchst du ein wenig Geduld. Denn natürlich werden sich die Effekte nicht von heute auf morgen einstellen. Selbstbewusstsein kommt durch Erfahrungen. Oft denken Menschen, dass sie sich erst selbstbewusst fühlen müssen, bevor sie Dinge tun können, "die selbstbewusste Menschen machen". Das ist aber die falsche Reihenfolge: Anstatt zu warten, dass sich einfach so dein Gefühl ändert, kannst du im Hier und Jetzt anfangen, diese Dinge zu tun. Natürlich in kleinen Schritten. Setz dir kleine, realistische Ziele. Zum Beispiel: "Ich werde ein neues Hobby anfangen". Dann überleg dir die Unterziele, die du für dein Hauptziel brauchst. Zum Beispiel "Ich mache eine Liste, mit Dingen, die mich interessieren". Dann "Ich suche mir 1-2 davon raus und recherchiere, welche Angebote es dazu in meiner Nähe gibt". Und so weiter. Das kann wirklich ganz kleinschrittig sein.
Mit jedem Ziel, was du erreichst, machst du die Erfahrung: Ich kann das. Ich kann Ziele erreichen. Und selbst, wenn es mal nicht klappt, dann machst du trotzdem die Erfahrung: Ich bin jemand, der sich für seine Ziele einsetzt. Nach und nach werden diese Erfahrungen dich selbstbewusster und selbstsicherer machen. Also: Steck dir konkrete und realistische Ziele, wie du die Tipps aus unseren Texten umsetzen möchtest. Und dann bleib dran.
Dementsprechend denke ich auch nicht, dass du jetzt 1-2 Jahre mit dem Dating warten musst. Du kannst das natürlich tun, wenn du sagst, du möchtest dich erstmal nur auf dich konzentrieren. Aber wenn du jetzt Lust auf Dating hast, dann fang jetzt damit an. Denn es kannn auch ein super Übungsfeld sein. Genau, wie ich es oben beschrieben habe: Du musst nicht warten, bis du dich selbstsicher fühlst, bevor du daten kannst, sondern du kannst durch das Dating selbstsicherer werden. Sieh es als Experiment, als Übung - mach dir also keinen allzu großen Druck dabei. Und fang klein an. Schau zum Beispiel mal, wo du üben kannst, dich für neue Menschen zu interessieren und mit ihnen ins Gespräch zu kommen.
Ich stimme den Sprüchen, die du zitierst, übrigens nicht zu. Klar, das kann manchmal so sein. Aber wenn das immer so wäre, dann würden sich ja nie Paare über Dating-Portale oder Ähnliches kennenlernen, denn das ist ja eine sehr aktive Form der Suche. Das passiert aber ständig. Und wie gesagt, auch die Selbstsicherheit muss bei weitem nicht perfekt sein, bevor man jemanden kennenlernen kann.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37039.
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Frage Nr. 37043 von 10.06.2023
Antwort auf die Frage 36958:
Mit der Antwort konnte ich viel anfangen, danke!
Mein Problem ist, dass ich keine Frauen im Alltag kennenlerne. Deshalb dachte ich, ich sollte super viele Frauen ansprechen, damit ich ein paar Nummern bekomme, und dann Frauen kennenlernen kann.
Online dating hat bisher eher weniger funktioniert. Da muss man leider extrem gut aussehen. Ich meine die ganze App es darauf basiert, dass man das Aussehen einer Person bewertet. Dating apps sind auch nicht fair. Ich glaube über 80% sind nur Männer auf der Platform, die Frauen bekommen bei fast jedem swipe einen Matche weshalb sie daher sorgfältig swipen. Da habe ich keine Chance.
Ansprechen ist die einzige Möglichkeit, die ich für mich sehe. Im gym kann man eher schlecht Frauen kennenlernen.
Ich weiß auch gar nicht ob ich gut bei Frauen ankomme, ich hatte noch nie Frauen in meinem Freundeskreis.
Kann den ansprechen gut funktionieren? Ich habe es noch nie probiert. Kann sowas wie: hey, du bist mir aufgefallen und wollte dir sagen wie schön deine Ausstrahlung ist? (Versuchen ein ehrliches Kompliment zu geben, was mir so eben auffällt an ihr) Dann bisschen quatschten und dann nach der Nummer fragen?
Ich weiß auch nie, was ich mit Frauen reden sollte Kann ich mit Frauen auch so reden wie mit meinen männlichen Freunden?
Irgendwie weiß ich nicht wie mit Frauen in Kontakt kommen könnte.
Dann könnte ich auch abschätzen ob ich den gut bei Frauen ankomme oder eben nicht, ob ich an mir arbeiten muss oder eben nicht.
Und wenn ich bei Frauen eben nicht ankomme, sollte ich mich nicht für die Frauen verstellen oder?
Weil ich bin so wie ich eben bin, und sie hat halt keine Interesse.
Ich möchte gerne mal Erfahrung mit Frauen sammeln, weiß aber nicht wie ich mit Frauen in Kontakt kommen kann. Vereinssport sind auch nur Männer, überall sind nur Männer. Wo sind denn die Frauen hin?
Unsere Antwort
Es freut mich, dass dir die letzte Antwort schon so gut weitergeholfen hat. Es ist toll, dass du so reflektiert mit deiner Situation umgehst und dich dafür einsetzt, mit dem Dating zufriedener zu sein.
Du hast recht, Online-Dating ist nicht für jeden etwas und kann auch manchmal ganz schön frustrierend sein. Es ist super, dass du für dich erkannt hast, dass dir im Moment andere Möglichkeiten lieber sind. Wenn du momentan in deinem Alltag nur wenigen Frauen begegnest, kannst du etwas daran ändern, indem du neue Aktivitäten ausprobierst und an andere Orte gehst als normalerweise.
Zum Beispiel könntest du ein neues Hobby anfangen. Überleg mal: Was interessiert dich? Was macht dir Spaß? Was wolltest du schon immer mal ausprobieren? Und dann werde kreativ. Vielleicht hast du Lust, eine bestimmte Sportart zu machen, einen Sprachkurs zu besuchen, dich einer politischen Gruppe anzuschliessen oder einen Tanzkurs zu besuchen. Vielleicht hast du auch noch ganz andere Ideen.
Du könntest auch abends öfter in eine Bar, auf Konzerte oder zu anderen Veranstaltungen gehen. Vielleicht haben deine Freunde Lust mitzukommen und dich dabei zu unterstützen, Frauen kennenzulernen.
Ich empfehle dir ganz grundsätzlich, dass du versuchst, neugierig auf neue Menschen zu sein. Auch wenn du nicht direkt eine Frau kennenlernst, die dir gefällt, vielleicht lernst du andere Leute kennen, über die du dann wieder jemanden kennenlernst und so weiter.
Wenn du dann auf eine Frau triffst, die du gerne ansprechen möchtest, könntest du erst einmal anfangen, mit ihr zu flirten. Wie das geht, haben wir in diesem Text beschrieben. Und wenn sie auf deine Flirtversuche eingeht, dann kannst du zum nächsten Schritt übergehen. Wie du dabei vorgehen kannst, kannst du in diesem Text nachlesen.
Ja, du kannst mit Frauen sprechen wie mit deinen männlichen Freunden. Frauen sind genauso Menschen wie Männer es sind. Und genauso wie bei Männern wird es dir passieren, dass du dich mit manchen Frauen besser verstehst als mit anderen. Das ist ganz normal. Deswegen ist es eine gute Idee, dich nicht zu verstellen, sondern so zu sein, wie du dich am wohlsten fühlst. Du wirst bestimmt eine Frau finden, die dich genauso mag, wie du bist. Wir haben darüber den Text Wie finde ich passende Partner*innen geschrieben.
Und wenn es mit einer Frau mal nicht passt, dann lass dich davon nicht verunsichern. Das ist ganz normal und gehört beim Dating dazu. Wie du besser mit einer Abfuhr umgehen kannst, erfährst du in diesem Text.
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Frage Nr. 37012 von 03.06.2023
Guten Tag,
Ich bin etwas verzweifelt und hoffe, ein Rat zu bekommen.
Mein Partner und ich sind seit 2 Jahren ein paar. Es war ein auf und ab, mehr schlechte als gute Tage.
Nach 2 Jahren bin ich an einem Punkt, wo es mir nicht mehr gut geht, und ich mich trennen möchte. Allerdings ist mein Partner depressiv, Alkohol und Drogen Abhängig. Ich wäre die einzige für die es sich zu leben lohnt.
Aber ich bin einfach am Ende. Ich kann nicht mehr.
Wenn ich Schluss mache, habe ich Angst das er sich dass Leben nimmt.
Ich weiß mir kein Rat mehr. Wie schaffe ich es mich zu trennen, ohne mir 10000 Schuldgefühle aufbürgen zu lassen?
Was ist wenn ich mich trennen, und er tut sich was an?
Ich weiß nicht mehr weiter.
:-(
Unsere Antwort
Du steckst in einer wirklich schwierigen Situation. Es ist sehr verständlich, dass du dich vor noch mehr Schuldgefühlen schützen möchtest. Wahrscheinlich hast du in den vergangenen zwei Jahren viel getan, um deinem Partner Halt zu geben. Du hast dir gewünscht, ihn beim Ausstieg aus seinen Süchten zu begleiten und wohl auch, dass seine depressiven Phasen seltener und die Symptome weniger einschränkend werden. Für eine solche Begleitung brauchst du als Partnerin Kraft. Dauerhaft kannst du das nur leisten, wenn du genügend Entlastung erlebst.
Dazu könnte dein Partner einiges beitragen. Er könnte aktiv für seine Eigenständigkeit sorgen. Dazu gehört, dass er Hilfsangebote wie Therapien wahrnimmt und Interesse an der Verbesserung seiner Selbstfürsorge zeigt.
Wenn er dauerhaft darauf beharrt, dass du als Partnerin der einzige Sinn in seinem Leben bist, ist es sehr verständlich, dass du die Partnerschaft verlassen willst. Er macht sich dir zur Last. Er bürdet dir die Verantwortung für sein Leben auf. Das führt bei allen Menschen, die mitfühlen können, zu starken Schuldgefühlen. Durch die Schuldgefühle verlierst du deine Eigenständigkeit. Und dein Lebens- und Entscheidungsraum wird zu eng. Du nimmst das selbst gut wahr. Deine Lebenswünsche und -ziele werden immer unwichtiger und wertloser. Das ist unerträglich!
Mit der Last, die dein Partner dir aufbürdet, verlierst du auch die Quellen, aus denen du Kraft für die Begleitung eines chronisch kranken Partners schöpfen könntest.
Die Situation ist ein Dilemma: Entweder trägst du die Last der Begleitung und bleibst in der Beziehung. Allerdings hast du deine Kraft für die Begleitung bereits verbraucht, wie du schreibst. Oder du trennst dich und trägst die Last der Schuldgefühle.
Das hast du alles schon selbst gefühlt und erkannt. Und du wünschst dir jetzt, dich für deine Eigenständigkeit und die Loslösung von den Schuldgefühlen zu entscheiden. Überleg mal, wie du selbst deine Schuldgefühle bewegen kannst. Im Moment liegen sie noch in der Hand deines Partners. Du schreibst: «Was ist, wenn er sich was antut?» Meinst du, du könntest fühlen lernen, dass niemand einem anderen mit Suizid drohen darf? Meinst du, du könntest erkennen, dass dein Partner in grosser Hilflosigkeit steckt, wenn er dich als «einzige, für die sich Leben lohnt» bezeichnet? Und dass er sich um seine Hilflosigkeit kümmern müsste, wenn er die Beziehung zu dir erhalten möchte. Meinst du, du könntest das Wissen in dir festigen, dass dein Partner dich bedroht und dir Angst macht, wenn er seine Eigenständigkeit aufgibt? Er verhält sich aggressiv gegen sich selbst, weil er sein Leben nicht in die Hand nimmt. Und er greift auch dich an, wenn er dich zum Sinn seines Lebens macht.
Die Trennung von deinem Partner wird sicher nicht leicht. Sie wird dir gelingen, wenn du deinen Schuldgefühlen immer wieder erklärst, dass dein Trennungswunsch richtig ist. Man kann einen Partner sehr gernhaben und muss trotzdem gehen, wenn er sich zur unerträglichen Belastung macht. Vielleicht wird es für dich leichter, wenn du ihm deine Gefühle und Trennungsgründe erklärst. Wenn du vor seiner Reaktion Angst hast, solltest du ein solches Gespräch in einem geschützten Rahmen einer Therapie führen. Hat er einen Psychotherapeuten, der ihn in Krisen begleitet und bei dem ihr miteinander reden könnt?
Um dir die Trennung zu erleichtern, wäre auch für dich eine Psychotherapie zu empfehlen. Du könntest dort über deine Belastungen reden und die einzelnen Trennungsschritte so planen, wie du sie ertragen und bewältigen kannst. Ausserdem ist es entlastend, wenn es eine Person gibt, die deine Belastung und dein Handeln versteht und dich in deiner Eigenständigkeit bestärkt. Es ist auch gut, wenn es eine Zeugin gibt, die dir hilft, deine Schuldgefühle in Grenzen zu halten.
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Frage Nr. 37011 von 03.06.2023
Hallo Lilli Team
Ich bin jetzt schon etwas länger in meinen Freund aus dem Freundskreis verliebt. Wir machen sehr oft was aber meistens mit anderen Freunden. Wir schrieben auch sehr oft und er antwortete auch mir immer gleich. Ab und zu kommen auch die Smileys mit den drei Herzen.
Neulich waren wir zwei alleine unterwegs und sind danach essen gegangen.
Also wir danach geschrieben haben meinten wir beides es war sehr schön und das wir es wieder holen sollten
Er zahlt mir immer wieder eine Kleinigkeit ohne das ich was gesagt oder angedeutet hätte.
Kann ich mir weiter Hoffnung machen oder ist er einfach nur nett zu mir ?
Unsere Antwort
Das klingt wie eine für dich spannende und aufregende Annäherung zwischen euch.
Ich kann dir nicht sagen, worauf du dir Hoffnung machen kannst, denn ich kenne deinen Freund nicht. Aber du könntest es herausfinden.
Was ich erkenne, ist, dass ihr beide Interesse aneinander habt. Es ist also sehr wahrscheinlich, dass er Lust hat auf noch weitere Treffen mit dir alleine. Das habt ihr ja auch beide schon gesagt.
Reden ist gut, um zu wissen, woran man ist.
Was möchtest du als nächstes mit ihm tun? Wie möchtest du herausfinden, worauf du dir Hoffnungen machen kannst?
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Frage Nr. 37005 von 02.06.2023
wie bekomme ich eine schöne Freundin?
Unsere Antwort
Schau dich unter den jungen Frauen in deiner Umgebung um. Welche findest du schön? So bekommst du raus, was für dich «schön sein» heisst. Wenn du eine findest, überlegst du dir am besten, wie du sie kennenlernen kannst. Wenn du mit ihr schon geredet oder was unternommen hast, und sie dir dann immer noch gefällt, kannst du sie fragen, ob sie deine Freundin sein möchte. Es kann dann sein, dass sie «Ja» sagt. Dann wäre alles gut. Es kann aber auch sein, dass sie «Nein» sagt, weil sie dich nicht so gern mag oder weil sie schon einen Freund hat. Dann suchst du am besten nach der nächsten jungen Frau, die du schön findest.
Eine Freundin zu finden und eine Beziehung aufzubauen, ist nicht ganz einfach. Darum haben wir viele Infotexte dazu geschrieben. Lies doch mal unser Kapitel Beziehungen eingehen und die Tipps fürs Dating und Verführen. Diese Texte und Tipps helfen dir bei der Vorbereitung für das Finden einer Freundin.
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Frage Nr. 36958 von 29.05.2023
Wie bekomme ich eine Tolle Ausstrahlung, beziehungsweise wie kann ich mich selbst als netten Freund sehen?
Ich habe gemerkt, dass ich mit dem Dating Problem habe, dass Frauen Interesse verlieren, sobald ich meinen Mund aufmache. Ich bin nicht beleidigend oder sonst was, doch mir fehlt die Tiefe, also ich habe eine Persönlichkeit, aber die ist nur Oberflächlich, da ich nur auf Oberfläche Sachen achte.
Also nur auf das aussehen. Ich vermute, dass ist mein Problem, wenn ich meinen Mund aufmache. Ist meine Vermutung.
Die Frage ist, wie kann mich Charakterlich / Persönlichkeit weiterentwickeln, wie bekomme ich eine schöne Ausstrahlung, wie kann ich mich als Freund sehen, und nett zu mir sein, und wie kann ich aufhören nur auf das äußere zu schauen!
Glaube die Denkweise habe ich entwickelt da manche Frauen aus meinem Freundeskreis auf andere Männer standen, also körperlich. Die Frauen haben nachdem Oberarm gegriffen und haben die Muskeln bewundert, wollten Bilder mit ihnen machen, wie er die Muskeln anspannt, zusammen bilder machen etc. Keine Frau wollte das mit mir machen.
Ich bin der einzige Mann gewissen mit wenig Muskeln, und mir haben sie keine Aufmerksamkeit geschenkt, und ich war dann immer eifersüchtig.
Ich habe auch einen dicken Bauch, und die Männer halt nicht, und ich denke das liegt daran.
Irgendwie denke ich, wenn ich sowie die bin, mit Muskeln, dann werden mich Frauen auch mal bewundern. Ich hatte leider noch nie Aufmerksamkeit von Frauen bekommen, und bin leider mit 24 immer noch Jungfrau. Ich weiß nicht, ob der Gedanken richtig ist, zu denken, wenn ich Muskeln habe, dann werde ich auch mal Aufmerksamkeit von Frauen bekommen, und es könnte mal mehr entstehen.
Ich fühle mich traurig, einsam, und hatte keine Inimität. Ich sehe da leider keine große Hoffnung, dass eine Frau mich mögen würde, da ich noch nie in meinem Leben erfahren habe, dass eine Frau auf mich steht. Weshalb ich versuche herauszufinden, worauf Frauen stehen, doch jede Frau ist anders, und ich weiß nicht was ich tun soll? Einfach ist selbst sein?!
Ich bin verwirrt, wie ich Frauen für mich gewinnen kann, doch auch wenn ich das weiß, bringt das mir wirklich was? Die Frau muss auch Interesse an mir haben, sonst kann ich sie nicht für mich gewinnen, da immer 2 Leute dazugehören, und sie sich auch einlassen muss, und auch mitspielen muss.
Heißt es dann auf die Masse gehen, und hoffen das wenn ich zum Beispiel 200 Frauen anspreche, dass eine dabei bist? Das ist mit sehr viel Arbeit verbunden, und ich wüsste ob sich das Lohnt Monate zu investieren, für einmal für paar Minuten Sex..
Unsere Antwort
Die Gedanken, die du dir machst und beschreibst, wirken ganz und gar nicht oberflächlich auf mich. Ich bin mir sicher, dass du eine tiefgründigere Persönlichkeit hast, als du selbst vielleicht denkst. Jemand mit einer oberflächlichen Persönlichkeit würde sich solche Gedanken vermutlich gar nicht machen.
Um herauszufinden, was dich ausmacht, könntest du dir zum Beispiel die folgenden Fragen stellen: Was interessiert dich? Was machst du gerne in deiner Freizeit? Was ist dir wichtig? Was magst du an dir? Was sind deine Stärken? Was kannst du richtig gut? Vielleicht hilft dir dabei auch unser Text Wie entdecke ich, was ich will und was ich fühle?
Wenn du daran arbeitest, Mitgefühl für dich zu entwickeln und dich selbst mehr zu mögen, dann bekommst du auch eine bessere Ausstrahlung und wirst für andere attraktiver. Ein erster Schritt wäre zum Beispiel: Statt dein Inneres abzuwerten, entwickle Interesse dafür. So wie du schreibst, scheint dein Selbstwertgefühl sehr niedrig zu sein. Das geschieht nicht aus heiterem Himmel. Was ist die Geschichte deines niedrigen Selbstwertgefühls? Was ist die Geschichte deiner Selbstabwertung? In der Regel beginnt das damit, dass uns jemand anderes abwertet – jemand uns nahestehendes, vielleicht ein Elternteil. Du könntest dich mit Interesse und offenen Augen dem zuwenden, was dich so beeinflusst hat. Lies dazu bitte diesen Text.
Es kann sein, dass es dir erstmal schwerfällt, dich mit dir selbst zu beschäftigen. Eine psychologische Beratung oder eine Therapie kann dir dabei helfen.
Du merkst, es sind nicht primär die Muskeln, die dich für Frauen interessant machen. Sondern es geht um viel mehr. Wir haben darüber den Text «Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?» geschrieben. Dort findest du viele weitere Tipps.
Ausserdem wirst du für Frauen interessanter, wenn du dich mehr für sie als Person interessierst. Du hast richtig erkannt, dass es auf Frauen nicht sehr anziehend wirkt, wenn sie das Gefühl haben, dass sich jemand nur für ihr Aussehen interessiert und ihre anderen Qualitäten nicht wahrnimmt. Natürlich ist es völlig normal, dass das Aussehen einer Frau eine Rolle dabei spielt, wie attraktiv du sie findest. Aber dort solltest du nicht stehenbleiben, sondern versuchen, auch ihre anderen Qualitäten wahrzunehmen. Dafür kannst du dir zum Beispiel eine innere Liste machen: Was kann die Person gut? Wofür interessiert sie sich? Was mag ich an ihr? Falls du davon vieles noch nicht weißt, dann ist das eine tolle Gelegenheit danach zu fragen und die Person besser kennenzulernen.
Eine Frau fühlt sich in deiner Gegenwart wohler, wenn sie sich von dir gesehen und wertgeschätzt fühlt. Eben dann, wenn sie merkt, dass du ehrlich daran interessiert bist, sie besser kennenzulernen. Und das funktioniert besser, wenn du dich auf einzelne Frauen konzentrierst, anstatt auf Masse zu gehen.
Du hast recht, jede Frau ist einzigartig und es gibt kein Patentrezept. Aber trotzdem kannst du Verführung üben. Lies dazu mal die Texte «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?», «Wie werde ich beim Verführen selbstsicherer?» und «Wie gewinne ich jemanden für mich?».
Natürlich ist das alles mit einem gewissen Aufwand verbunden. Aber der kann sich durchaus lohnen, weil du letztendlich mehr davon hast als ein paar Minuten Sex. Denn so wie du schreibst, scheinst du dir ja auch Intimität und Verbindung mit einer Frau zu wünschen. Vielleicht wäre das ja den Aufwand wert.
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Frage Nr. 36945 von 19.05.2023
Ich antworte auf die Frage 36866.
Ich möchte gar keine Kinder und kann mir das auch wirklich gar nicht vorstellen, ich denke genau das trägt dazu bei.
Ich habe mit ihm bereits darüber gesprochen und er meinte, dass er keine Kinder hat und außerhalb von Beziehungen auch immer verhütet hat und auch nie ein gerissenes Kondom dabei war. Aber auch, dass alle Verhütungsmittel nicht 100 % sicher sind, was ich weiß, aber mich in der Situation eher noch mehr verunsichert hat. Vielleicht verunsichert mich auch einfach, dass er kaum mehr Kontakt zu einer von ihnen hat und dadurch es ggf. gar nicht mitbekommen würde? (Klingt irgendwie dumm, ich weiß)
Zu den Erlebnissen aus der Vergangenheit kann ich sagen, dass mich mein Freund als ich 16 Jahre alt war mit einer anderen betrogen hat, nur weil ich keinen Sex haben wollte. Habe auch erst von einem Kumpel von ihm erfahren, während wir schon zusammen waren, was ein paar Monate vorher alles im partyurlaub passiert ist und da war auch die Rede von ungeschützten Sex mit verschiedenen Mädels. Ich könnte mir tatsächlich vorstellen, dass da diese Angst irgendwie begonnen hat.
Als ich danach meinen nächsten Freund kennengelernt habe, der nur ein anderes Mädel vorher hatte und auch verhütet hat, hatte ich auch am Anfang oft die Angst, dass er ein Kind hat. Was für ihn, wie auch offensichtlich für meinen jetzigen Freund, krasse Vorwürfe sind.
Ich merke aber auch, wie langsam meine jetzige Beziehung daran zerbricht. Weil ich andauernd wieder Nachfrage, mich wieder rückversichern will usw.
Und mich innerlich auch irgendwo tatsächlich der bodycount von 9 stört und mich auch irgendwie verletzt, bei mir sind es 3.
Vielleicht hilft diese Antwort ja weiter… vielen Dank für die Mühe! :)
Unsere Antwort
Vielen Dank für deine Rückmeldung. Mir fällt allerdings auf, dass du einige wichtige Rückfragen nicht beantwortet hast: Warum hast du ausgerechnet davor Angst? Was wäre denn, wenn er ein Kind hätte? Was wäre daran so schlimm?
Du schreibst zudem, dass es dich stört und "irgendwie verletzt", dass er mit 9 Frauen Sex hatte. Was daran stört und verletzt dich? Inwiefern hat das etwas mit dir zu tun?
Es ist interessant, dass du diesselbe Angst auch schon mit einem vorherigen Partner hattest. Das deutet darauf hin, dass es tatsächlich nicht um die Umstände in deiner momentanen Beziehung geht - zum Beispiel, dass er keinen Kontakt zu seinen früheren Partnerinnen hat -, sondern um dich. Du kannst dich auch fragen: Gäbe es denn überhaupt etwas, was mein Freund tun könnte, um mir diese Angst zu nehmen? Stell dir zum Beispiel vor, ihr würdet alle seine ehemaligen Sexpartnerinnen besuchen fahren. Du würdest sehen, dass keine von ihnen ein Kind hat. Was, denkst du, würde passieren? Wäre deine Angst weg? Oder würde sie neue Szenarien erfinden, wie es doch irgendwie sein kann? Zum Beispiel, weil er Partnerinnen vergessen hat oder sie dir verschweigt? Und was wäre, wenn du irgendwann eine neue Beziehung eingehst? Ich denke, du hast noch nicht ganz den Kern deiner Angst gefunden, daher empfehle ich dir noch einmal, über die Fragen im ersten Absatz nachzudenken. Du kannst uns dann natürlich gern wieder schreiben.
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Frage Nr. 36888 von 14.05.2023
Liebes Team,
ihr habt schöne Texte über das Thema „Verführung“ geschrieben und ich wollte fragen, ob ihr folgendes auch so seht wie ich:
Ich habe zweigleisig, sowohl online als auch im echten Leben, wo wir uns über den Weg gelaufen sind, eine interessante Frau kennengelernt. Wir hatten drei längere Treffen, uns gut unterhalten und ich habe das Gefühl, dass sie zu mir passen könnte. Sie ist wie ich eher introvertiert und ruhig, und ich habe schon früher festgestellt, dass ich mich in Gegenwart von Frauen, die eher so wie ich veranlagt sind, wohler fühle. Wir teilen auch in vielen Dingen ähnliche Werte und mein Humor versteht sie auch. Nun hat sie mir beim dritten Treffen eröffnet, dass sie zum Zeitpunkt unserer letzten beiden Treffen nicht wirklich Single (entgegen der Angaben in ihrem Dating-Profil) war, sondern in einer Art offenen Beziehung – auch wenn sie gegen diesen Beziehungstyp ist und sich etwas Monogames erhofft hat. Von daher hat diese Beziehung vor unserem dritten Treffen beendet, aber sie weiß jetzt nicht, was sie genau will und was sie sich von unserem dritten Treffen erhofft. Diese Ambivalenz habe ich irgendwie schon die gesamte Zeit zuvor gespürt. Bis sie auf meinem Vorschlag eingegangen ist, dass wir uns mal privat treffen könnten, ist ein Monat vergangen. Das zweite Treffen hat sie eine Stunde vor der verabredeten Zeit abgesagt – was man ja nicht machen würde, wenn man jemanden unbedingt wieder sehen möchte. Oder auf gelesen Chatnachrichten bis zu zwei Tage später zu antworten. Bei unserem dritten Treffen hat sie sich allerdings, was die Gestaltung angeht, Mühe gegeben: Decke und Getränke organisiert und einen schönen Ort ausgewählt. Also eine schöne Rahmenbedingung sich nicht nur durch Gespräche näherzukommen eigentlich.
Sie hat gesagt, dass wir uns weiterhin treffen können. Allerdings nicht als Wunsch formuliert, also kein „ich fände es toll wenn wir uns weiter treffen“. Ich habe ihr wiederum gesagt, dass ich sie sehr sympathisch finde und ihr ruhigere Art sehr schätze und ich mich wohlfühle. Also, sie weiß, woran sie bei mir ist. Umkehrt weiß ich nicht, woran ich bei ihr bin. Und hier finde ich, das ich es wert bin auch ebenso gewollt zu werden und die Form Beziehung zuführen, die ich mir wünsche; eben mehr als Freundschaft. Bisher ging die Initiative immer von mir aus, also ein Treffen anzuregen. Ich würde der Frau jetzt einfach Raum geben sich zu sortieren und auch auf ihre Initiative warten.
Findet Ihr, dass das grundsätzlich das richtige Vorgehen ist?
Ich denke, wenn ich mich mit der Frau weiterhin wie jetzt treffen würde, also ich initiativ bin, sie aber unschlüssig und dennoch bei den Treffen eine gute Chemie herrscht, laufe ich „Gefahr“ mich einseitig zu verlieben und mir viel zu viele falsche Hoffnungen zu machen, die mir die auch Chance verbauen woanders vllt. das finden was ich suche.
Unsere Antwort
Vielen Dank für dein Lob für unsere Verführungstexte.
Du machst dir genau die richtigen Gedanken und hast auch gut beobachtet, wie du auf die «Unschlüssigkeit» der Frau reagierst. Ob dein Vorgehen für dich richtig ist, kannst nur du entscheiden. Grundsätzlich ist es aber richtig, sich vor einseitiger Verliebung und vor dem anschliessenden Liebeskummer zu schützen.
Die Frau hat ihre letzte Beziehung erst vor sehr kurzer Zeit beendet. Darum ist es gut, wenn du ihr Zeit und Raum zum Sortieren gibst.
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Frage Nr. 36882 von 13.05.2023
Hallo, ich bin 40 und glücklich mit meiner Frau verheiratet. Wir haben zwei tolle Kinder und sind ein gutes Team. In den letzten zwei Jahren hat sich dennoch die Zweisamkeit sehr verändert. Wir hatten kaum noch Zeit als Paar, was auch zu Spannungen in der Beziehung geführt hat. Wir sprechen inzwischen offen darüber. Ich vermisse die gemeinsame Zeit. Sie sagt: ihre Gefühle haben sich verändert und sind nur noch platonisch.
Trennen wollen wir uns jedoch nicht, wir möchten an der Beziehung arbeiten. Vielleicht ein neues Gleichgewicht zwischen uns finden. Alleine werden wir das aber nicht schaffen. An wen können wir uns wenden?
Ich denke wir finden einen Weg, manchmal können sich Gefühle auch wieder ändern. Ich vermisse sie natürlich aber um Sie „kämpfen“ fühlt sich im Moment nicht richtig an. Wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten?
Unsere Antwort
Ihr könnt euch an eine Paarberatung oder eine*n Paartherapeut*in wenden. Du findest sicher Angebote in eurer Nähe.
Deine zweite Frage ist nicht so einfach, weil ich eure Situation nicht kenne. Daher kann ich nur sehr allgemein antworten.
Was war in den letzten zwei Jahren anders als vorher? Hast du eine Idee, was sich an eurer Lebenssituation verändert hat?
Wenig Zeit als Paar muss nicht zwangsläufig zu Spannungen führen. Es klingt, als hättest du dir mehr gemeinsame Zeit gewünscht und sie hat nicht mitgemacht. Das hat zu Spannungen geführt.
Ich vermute, dass ihr in euren familiären Rollen ein gutes Team seid. Aber in der Paarbeziehung nicht so sehr. Da ist also noch Luft nach oben. Da könnt ihr noch dazulernen, wie ihr eure Beziehung aktiv miteinander gestalten könnt. Dafür ist es eine sehr gute Idee, Unterstützung an eurer Seite zu haben.
Ich habe noch kein Bild davon, wie du dich derzeit deiner Frau gegenüber verhältst. Wie ist das? Wie lädst du sie dazu ein, mehr Zeit mit dir zu verbringen? Wie machst du ihr Lust darauf?
Schau mal, was dir dazu einfällt, wenn du diese beiden Bilder anschaust:
Wir halten es für sehr sinnvoll, sich selbst einen Spiegel vorzuhalten und zu fragen „Wie gehe ich eigentlich in Beziehung?“. Denn an deiner Art, wie du in Beziehung gehst, kannst du etwas verändern. Wenn du dich zum Beispiel zurückziehst, wenn es wenig gemeinsame Zeit gibt oder wenn du jammerst, dann kannst du an diesem Verhalten etwas verändern. Das ist unsere Haltung zum „an der Beziehung arbeiten“. Was heißt „an der Beziehung arbeiten“ für dich und was für sie? Schau doch auch mal in unseren Text Wieso ist Eigenständigkeit wichtig für eine gute Liebesbeziehung?
Du schreibst von einer platonischen Beziehung. Das heisst, du vermisst den Sex?
Ich kenne deine Frau nicht und weiß nicht, was sie dazu sagen würde. Glaubst du, sie vermisst den Sex mit dir auch? Hast du eine Idee, wie sehr ihr der Sex Spaß gemacht hat? Hast du eine Idee, was ihr Lust gemacht hat auf Sex? Dazu empfehle ich dir auch unseren Text Lust auf Sex – wie kann ich sie beeinflussen? Versuch mal, dich in deine Frau hineinzuversetzen.
Wenn du gern anspruchsvolle Bücher liest, könnte dich auch das Buch „Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch interessieren.
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Frage Nr. 36870 von 11.05.2023
Hallo Lilli,
Ich (m) bin mir gerade ein bisschen unsicher, was meine Vorlieben / meinen Charakter angeht. Ich weiß, dass ich (zu) oberflächliche Leute nicht mag. Ich weiß, dass das Aussehen kaum was über den Charakter einer Person aussagt und ich habe selbst Leute kennengelernt, die zwar sehr gut aussahen, aber persönlich überhaupt nicht mein Fall waren.
Jetzt ist mir aufgefallen, dass ich leider Frauen durchaus zu einem gewissen Grad nach ihrem Aussehen beurteile, bzw. ich merke, dass das Aussehen einer Frau halt eben doch eine Rolle spielt, wenn es darum geht, ob ich sie attraktiv finde oder nicht. Und zwar stärker als mir selbst lieb ist. Auch in meinen sexuellen Fantasien sind die Frauen, mit denen ich in diesen Fantasien habe, natürlich (?) immer extrem gutaussehend. Und ich auch. (Im echten Leben leider bei weitem nicht so sehr.^^)
Meine Fragen sind: Ist das normal? Ist das ok? Und woher kommt das? Ich wäre eigentlich gerne weniger oberflächlich. Kann ich daran was ändern?
Vielen Dank schonmal für eure Hilfe. :)
Unsere Antwort
Es ist völlig normal, dass das Aussehen einer Frau eine Rolle dabei spielt, wie attraktiv du sie findest. Das Aussehen ist oft das Erste, was wir von einer anderen Person wahrnehmen, und es beeinflusst, wie wir jemanden finden. Und gleichzeitig gibt es noch viele weitere Faktoren, die dazu beitragen, wie attraktiv wir eine Person finden.
Es bedeutet nicht automatisch, dass du oberflächlich bist, wenn das Aussehen für dich wichtig ist. Du schreibst ja auch, dass du schon Leute kennengelernt hast, die du gut aussehend fandest, die aber persönlich überhaupt nicht dein Fall waren. Wenn du neue Menschen kennenlernst, scheinst du dich nicht nur auf deren Aussehen zu fokussieren, sondern zum Beispiel auch darauf zu achten, ob es zwischenmenschlich passt. Und das ist nicht oberflächlich, sondern zeigt, dass du über die Oberfläche hinaussiehst.
Es wird erst dann zu einem Problem, wenn das Aussehen einer Frau so wichtig für dich wird, dass es auf eine ganz bestimmte Art sein muss und alles andere unwichtig wird. Oder wenn du merkst, dass nur sehr wenige Frauen deinen äußeren Ansprüchen genügen. Dann wäre es sinnvoll, dir das mal genauer anzuschauen. Solange das nicht der Fall ist, brauchst du dir keine Sorgen zu machen.
Wenn du das Gefühl hast, Frauen zu sehr nach ihrem Aussehen zu bewerten, kannst du bewusst versuchen, dich auf andere Qualitäten zu konzentrieren. Dafür kannst du dir zum Beispiel eine innere Liste machen: Was kann die Person gut? Wofür interessiert sie sich? Was mag ich an ihr? Falls du davon vieles noch nicht weißt, dann ist das eine tolle Gelegenheit danach zu fragen und die Person besser kennenzulernen.
In Bezug auf deine Fantasien ist es ganz normal, dass sie nicht immer der Realität entsprechen. Fantasien sind wie Träume und sagen nicht unbedingt etwas darüber aus, was du im echten Leben willst. Wenn du mehr über sexuelle Fantasien erfahren möchtest, dann lies doch mal diesen Text.
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Frage Nr. 36866 von 10.05.2023
Liebes Team, ich w/26 muss mir etwas meine Sorgen von der Seele schreiben.
Ich bin seit ein paar Monaten mit meinem Freund zusammen. Er kommt aus süddeutschland während ich eher aus dem Norden komme. Er gibt mir keinen Grund zu misstrauen, aber irgendwie habe ich Angst, dass es mir etwas verschweigt. Er hatte bereits neun Sexpartnerinnen, von denen 3 ohne Kondom waren. Er wurde auf STI und hiv getestet, weil es mir wichtig war. Aber das klingt jetzt vielleicht komisch, aber ich habe Angst, dass er vielleicht ein Kind hat oder so und mir das verschweigt. Einfach weil ich sein Umfeld einfach nicht gut kenne. Er hat eine sehr gute Beziehung zu seiner Familie, die ich auch bereits kenne. Nirgends sieht man ein Kind oder so (achso er ist 22). Ich habe einfach das Gefühl krasse Paranoia zu haben und wüsste auch nicht wie ich sie bekämpfen kann irgendwie. Vielleicht habt ihr einen Rat …
Unsere Antwort
Natürlich wissen wir nicht, ob dein Partner dir etwas verheimlicht. Du schreibst von einer ganz spezifischen Angst: „dass er vielleicht ein Kind hat oder so“. Mich würde interessieren, warum du ausgerechnet davor Angst hast. Um deine Paranoia, wie du sie nennst, besser anzugehen, solltest du sie genauer anschauen. Was wäre denn, wenn er ein Kind hätte? Was wäre daran so schlimm? Gern kannst du uns das auch schreiben. Zudem stellen wir dir hier ein paar weitere Fragen, die du uns auch gern beantworten kannst. Gib dann bitte diese Fragenummer an.
Da du von Paranoia schreibst, scheinst du ja zu spüren, dass die Angst mehr mit dir als mit ihm zu tun hat. Für mich ist klar, dass deine Angst irgendeine Funktion hat. Gefühle haben immer eine innere Logik. Das heißt, es gibt Gründe dafür, dass sie auftreten. Diese Gründe sind aber nicht immer offensichtlich. Deshalb stelle ich dir mal einige Rückfragen:
- Du schreibst, „er gibt mir keinen Grund zu misstrauen“. Ich empfehle dir, da noch mal genauer hinzuschauen. Wann treten diese Gefühle und Gedanken auf? In welchen Situationen? Wann kam diese Sorge zum ersten Mal auf? Ich will damit nicht sagen, dass dein Freund dir tatsächlich etwas verschweigt. Aber es gibt mit großer Wahrscheinlichkeit einen Auslöser für dein Gefühl. Dieser Auslöser kann eine Verhaltensweise von ihm sein, eine bestimmte Situation, eine Erinnerung in dir, und so weiter.
- Du schreibst, deine Angst rührt daher, dass „ich sein Umfeld einfach nicht gut kenne“. Was meinst du damit? Du sagst, du kennst seine Familie bereits. Welche Teile seines Umfelds sind dir unbekannt? Wieso sind sie dir unbekannt? Traust du dich nicht, Dinge zu fragen oder anzusprechen?
- Kennst du dieses Gefühl der Unsicherheit und des Misstrauens aus anderen Beziehungen oder Bereichen deines Lebens? Oder aus deiner Vergangenheit? Hattest du mal ein Erlebnis, bei dem du hintergangen wurdest, oder wo dir eine wichtige Information verheimlicht wurde? Falls ja, kann es sein, dass dein Körper und dein Gehirn jetzt extrem wachsam sind. Die Angst und das Misstrauen könnten dann eine Schutzstrategie sein, um sowas nicht noch einmal zu erleben.
- Sprichst du mit deinem Freund über deine Sorgen? Weiß er von deiner Angst?
Übrigens: Eine gute Sofort-Maßnahme gegen Angst ist die tiefe Bauchatmung. Du kannst sie nutzen, um dich selbst zu beruhigen. Denn wenn wir zu sehr in einem Gefühl feststecken, fällt es oft schwer, herauszufinden, wo es eigentlich herkommt.
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Frage Nr. 36853 von 09.05.2023
Ich habe seit zwei Jahren eine Fernbeziehung mit einem jüngeren Mann. Wir haben sexuell ein starkes gegenseitiges Verlangen. Empfinden gegeseitig Respekt und Zärtlichkeit. Et ist sexuell ziemlich süchtig nach mir. Kann aus dieser Beziehung auch mehr werden?
Unsere Antwort
Aus eurer Beziehung kann dann mehr werden, wenn ihr beide das möchtet. Und ob ihr diesen Schritt gehen möchtet, könnt letztendlich nur ihr beide beantworten. Du kannst dir erst einmal selbst die Frage stellen, ob du dich dafür einsetzen möchtest, dass aus der Beziehung mehr wird. Denn du gestaltest die Beziehung massgeblich mit.
Und wenn du weisst, welche Art von Beziehung du dir wünscht, dann kannst du versuchen auch dein Gegenüber dafür zu gewinnen. Im Text: «Wie gewinne ich jemanden für mich?» findest du Tipps, die dir dabei helfen können.
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Frage Nr. 36819 von 01.05.2023
Warum ist meine Freundin so zickig wenn sie die Tage hat
Unsere Antwort
Was genau meinst du mit „zickig“? Für manche Menschen, ist die Periode eine unangenehme Zeit, da sie Schmerzen und andere Beschwerden verursachen kann. Auch die Hormone verändern sich in dieser Zeit, was teilweise zu Reizbarkeit oder Stimmungsschwankungen führen kann. Lies am besten mal unseren Text Menstruationszyklus: Wirkung auf Körper und Stimmung.
Eigentlich kann dir aber deine Freundin selbst am besten sagen, was die Menstruation bei ihr auslöst. Denn das kann bei verschiedenen Menschen ganz unterschiedlich sein. Frag sie also am besten mal, wie es ihr in dieser Zeit geht. Und frag sie auch, was sie braucht, um sich besser zu fühlen. So könnt ihr gemeinsam Wege finden, diese Zeit für euch beide möglichst angenehm zu gestalten.
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Frage Nr. 36813 von 30.04.2023
Hi liebes lilli-Team!
Ich (31 m) bin seit letztem Jahr in eine Kollegin (28) verliebt und auch wenn wir sehr gut miteinander klar gekommen sind war ich mir nicht sicher, ob sie wie ich empfinden würde. Daher habe ich meine Gefühle zurückgehalten und mich mit Gesten/Kommentaren langsam angenähert, was auch in freundschaftlicher Hinsicht sehr gut funktioniert hat, aber nicht mehr. Im Januar musste ich dann Gewissheit haben, weil ich sonst daran kaputt gegangen wäre.
Als ich ihr das eröffnete, reagierte sie überrascht, was etwas in mir getriggert hat, denn erstens dachte ich, ich hätte eindeutige Zeichen gegeben bzw Zeichen ihrerseits erkannt und zweitens hatte ich nie Glück mit Frauen, fühlte mich als Versager wieder bestätigt und hatte einen Zusammenbruch wie nie zuvor, bei dem ich unter Tränen einfach alle meine Gedanken ungefiltert rausgelassen habe. Dass dabei peinliche Sätze gefallen sind, die mich heute noch verfolgen, könnt ihr euch vorstellen...
Sie hat trotz der emotionalen Überforderung wesentlich erwachsener reagiert, mich angehört und statt einem erwarteten Ja oder Nein antwortete sie mit 'Ich weiß nicht'. Ich habe das als Ablehnung interpretiert, aber sie beharrte darauf, dass sie nicht Nein gesagt habe.
Sie stellte klar, dass auch wenn sie mich mag und mal ernsthaft darüber nachgedachte hatte, sie eigentlich nicht nochmal etwas mit einem Kollegen anfangen wollte. Dennoch wollte sie mit mir auf ein Date gehen, warnte mich aber vor, dass das noch lange dauern könnte. Sie hat einen "schwachen sozialen Akku" und verbringt mehr Zeit auf der Arbeit als zu Hause, weshalb ich mich ursprünglich so um sie kümmern wollte.
Einen Monat später habe ich sie gefragt, ob noch Interesse bestünde, was sie bejahte. Ich versicherte ihr daraufhin, dass ich sie mit dem Thema nicht mehr bedrängen würde.
Jetzt sind schon drei Monate rum und ich weiß nicht, was ich machen soll. Ist es sinnvoller auf eine mögliche Beziehung zu warten, vielleicht noch ein halbes Jahr, oder die Reißleine zu ziehen?
Vielen Dank für eure Zeit :')
Unsere Antwort
Wie schön, dass du dich getraut hast, ihr mitzuteilen, wie du für sie empfindest.
Mir fällt bei deiner Beschreibung auf, dass du deine Wünsche sehr lange zurückhältst. So lange, bis du es fast nicht mehr aushältst. Da frage ich mich, was könnte dich motivieren, dich mehr für deine Wünsche einzusetzen? Oder was hält dich da bisher zurück? Ist es die Angst vor Ablehnung?
Du kannst ihr helfen bei der Entscheidung, und zwar indem du dich ihr möglichst schmackhaft machst. Wie du dich schmackhaft machen kannst, erfährst du in diesem Text.
Wieso hältst du Warten für eine gute Idee? Du könntest sie aus meiner Sicht nochmal fragen. Möchte sie Zeit mit dir verbringen oder nicht?
Fühlt sie sich von dir bedrängt oder befürchtest du, sie zu bedrängen? Wenn du sie ständig fragst, bedrängst du sie. Aber deine Beschreibung klingt nicht danach.
Es klingt eher so, als würdest du ganz viele Chancen verstreichen lassen, ihr Lust auf dich zu machen. Kannst du dir vorstellen, dass sie dich attraktiv finden könnte? Wenn ja, wofür? Was fällt dir da ein?
Woher kommt dein Selbstbild, ein Versager zu sein? Dazu könnte dich dieser Text interessieren. Wir erklären darin, wie ein niedriges Selbstwertgefühl mit Erfahrungen in der Kindheit zusammenhängen kann.
Vielleicht möchtest du uns nochmal schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 36812 von 30.04.2023
Hallo Lilli,
ich habe folgendes Anliegen.
Es geht um meine Beziehung.
Ich bin 21, mein Freund 24.
Wir beide hatten zu Beginn nicht die typische Phase der Verliebtheit und wenn ich ehrlich bin, war er optisch nie mein Traum-Typ. Dennoch habe ich mich auf ihn eingelassen und durch unsere vielen schönen Erlebnisse und seinen wundervollen Charakter, sind wir zusammengekommen. Mittlerweile finde ich ihn auch attraktiver als damals.
..nun ist es aber so, das ich ab und an merke, das ich ihn anschaue und ihn nicht schön finde. Wenn ich meinem optischen Traum-Typ begegne, dann löst es in mir etwas aus, das hatte ich bei meinem Freund nicht. Ich denke dann nicht ans fremdgehen oder Ähnliches, aber es macht mir dennoch ein schlechtes Gewissen.
Es gibt aber auch Tage, wo ich meinen Freund sehr wohl attraktiv finde. Ich verstehe nicht, warum es immer so schwanken muss. Es belastet mich und ich habe so große Angst mich deshalb von ihm trennen zu müssen. Ich möchte ihn nicht verlieren!! :(
Abgesehen vom Aussehen passt alles so wundervoll in unserer Beziehung. Es könnte auf dieser Ebene nicht besser sein.
Viele Grüße und Danke für‘s beantworten!
Unsere Antwort
Es gibt viele Beziehungen, die so sind und gut sind. Es ist sehr tragfähig, dass ihr viele schöne Erlebnisse miteinander teilt und du seinen Charakter wundervoll findest.
Es ist normal, dass du deinen Partner nicht jeden Tag attraktiv findest. Offenbar gibt es Tage an denen das so ist. Es ist normal, dass das schwankt. Daran brauchst du nichts ändern.
Du könntest neugierig dafür sein, was deinen Partner in deinen Augen attraktiv macht. Und du könntest neugierig schauen, wie du mit den Schwankungen anders umgehen kannst. Denn wenn du sie gelassen hinnimmst, haben sie viel weniger Wirkung.
Wie ist es bei euch mit der sexuellen Anziehung? Ist das ein Thema?
Du schreibst "ich habe so große Angst mich deshalb von ihm trennen zu müssen." Das verstehe ich nicht. Wer sagt das? Warum musst du dich von ihm trennen? Das entscheidest du.
Ich könnte mir vorstellen, dass bei dir unerreichbare Vorstellungen von Liebe eine Rolle spielen. Vielleicht möchtest du dich damit mal auseinandersetzen? Du könntest zum Beispiel mal unseren Text Ab wann spreche ich von Liebe? lesen.
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Frage Nr. 36802 von 27.04.2023
Ich, w/25 habe teils ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Freund, m/26, mit dem ich seit 1,5 Jahren zusammen bin. Das kommt daher, dass er mein Äußeres, also zB meine Brüste, Po, eigentlich meinen ganzen Körper, attraktiv und erregend findet. Bei mir ist das aber irgendwie anders.
Ich werde z.B. erregt, wenn wir kuscheln oder wenn er bestimmte Sachen zu mir sagt, wenn ich ihn rieche, oder merke dass er erregt ist. Aber es passiert mir nie, dass ich einfach nur seinen Körper sehe und das Visuelle dann etwas in mir auslöst. Ich fühl mich deshalb schlecht und hab das Gefühl, ich müsste ihm vortäuschen, dass das bei mir auch so sei wie bei ihm, um ihn nicht zu verletzen.
Dazu kommt noch, dass er etwas dicker ist und sich das in der Vergangenheit negativ auf sein Selbstwertgefühl ausgewirkt hat, auch wenn das wesentlich besser geworden ist seit wir zusammen sind. Er soll auf keinen Fall denken, dass das was damit zu tun hat, denn das hat es nicht. Ich hatte vor ihm schon eine kurze Beziehung und ein paar ONS, und da war das genau das Gleiche bei mir, es liegt also definitiv nicht an ihm oder seinem Körper. Ich stelle mir auch in meinen sexuellen Fantasien nie detailliert den Körper des Mannes vor, ich ziehe meine Erregung eher aus dem Kontext einer Situation oder aus Worten, die man zueinander sagt.
Ich fühl mich oft wie in einer Zwickmühle, wenn er mir Komplimente über das Aussehen meines Körpers macht und ich ihm kein ehrliches Kompliment zurück machen kann. Ich sage ihm häufig, dass es sich z.B. gut anfühlt ihn anzufassen, dass er gut riecht, oder dass es einfach schön mit ihm ist. Das sind alles Dinge, die ich ehrlich sagen kann und die stimmen. Aber ich denke, er kommt sich vielleicht unattraktiv vor, wenn ich fast nie Komplimente über das Aussehen seines Körpers mache, während er das bei mir regelmäßig macht. Was würdet ihr mir raten?
(Sorry für den langen Text)
Unsere Antwort
Jeder Mensch hat andere Reize, die er*sie attraktiv findet. Genauso hat jeder Mensch unterschiedliche Erregungsquellen - also Dinge, die sie*ihn erregen. Du könnteset eine Umfrage starten und würdest staunen, was dabei herauskommt. Mit dir und deinem Freund stimmt alles.
Ich möchte dir unseren Text über Eingenständigkeit in einer Beziehung nahelegen. Wir Menschen ticken unterschiedlich, und dieser Unterschied macht eine Beziehung spannend und interessant.
Mein Rat: Mach ihm weiter die ehrlichen Komplimente. Lüge ihn nicht an und täusche ihm nichts vor. Diese Ehrlichkeit, gekoppelt mit der offenen Haltung gegenüber eurer Unterschiede, sind eine super Basis für eure Beziehung.
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