Frage Nr. 36740 von 17.04.2023
Wie kann ich einer Frau fragen ob sie single ist?
Unsere Antwort
Die einfache Antwort lautet: Indem du sie fragst. Es gibt da keine Geheimformel.
Natürlich kommt es aber auf die Situation an, ob und wann diese Frage angemessen ist. Zum Beispiel darauf, ob du die Frau schon kennst, oder nicht. Und es ist zum Beispiel auch etwas ganz anderes, ob du jemanden in einer Bar kennenlernst und ihr ein wenig miteinander flirtet, oder ob es um eine Kollegin bei der Arbeit geht.
Du siehst: Ich kann dir keine genauere Antwort geben, wenn ich die Situation gar nicht kenne. Schreib uns doch mal, an welche Situation(en) du so denkst bei deiner Frage. Dann können wir dich besser beraten. Und schau mal in unser Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen.
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Frage Nr. 36737 von 17.04.2023
Hey Liebes Team
Vielen Dank für eure Arbeit
Ich w(19) brauche einen Ratschlag oder eine Meinung von aussen.
Mein Freund hat sich nach 3/4 Jahr von mir getrennt. Gründe waren weniger sexuelle Interesse, ich hätte genervt und er möchte sich sexuell „ausleben“( ein neues Kapitel im Leben haben). Nur hat er mir bei der Trennung eine F+ angeboten, dass wir uns weiterhin sehen können, es auch romantisch sein kann einfach unverbindlicher und halt sexuelle Freiheiten mit anderen.
Er möchte mich noch unbedingt in seinem Leben , weil es „zwischenmenschlich“ perfekt sei. Ich habe zuerst stark abgelehnt und jetzt überlege ich mir vielleicht eine Freundschaft anzufangen, aber tue ich dies nur um ihn dann zurückzuerobern?
Will ich überhaupt seine Freundschaft? Kann eine Freundschaft überhaupt frisch nach einer Trennung funktionieren. Ist es nicht unfair behält er mich in seinem Leben und bekommt diese „Vorzüge“ einer Freundschaft und ich muss mich mit der „schlechteren“ Lösung abgeben, weil ich im Grunde eigentlich gar keine Trennung wollte.
Wir hatten eine gesunde und schöne Beziehung, aber manchmal lief es nicht so er log oft über Substanzenkonsum und gab sich nicht die Mühe, die ich von
ihm verlangte z.b. Dates organisieren.
Ich weiss nicht was tun.
Freundliche Grüsse
Vielen Dank
Unsere Antwort
Die Frage ist, ob du wirklich Lust auf das hast, was er dir anbietet. Möchtest du mit ihm eine unverbindliche Beziehung mit sexuellen Freiheiten? Das kannst nur du beantworten.
Es ist auch eine Möglichkeit, dass du jetzt Abstand brauchst und du später schaust, ob eine Freundschaft in deinem Sinne ist. Fühlst du dich bereit, diese Entscheidung jetzt zu treffen?
Ich hoffe, diese Fragen helfen dir bei deiner Entscheidung.
Ich empfehle dir auch unseren Text Liebeskummer: Wie komme ich über eine Trennung hinweg?
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Frage Nr. 36697 von 27.03.2023
Hallo, Lilli.
Ich bin einfach nur noch ratlos. Ich war mein Leben lang eher dick. Durch eine Bulimie mit 12 Jahren konnte ich abnehmen, hab aber schnell wieder zugenommen. Seit dem war diese Bulimie immer latent da. Nun habe ich -vermeintlich- „gesund“ abgenommen. Ich habe meine Kalorien getrackt mit einer App und zusätzlich 500 Kalorien durch Bewegung verbrannt (Seilspringen, spazieren …).
Mittlerweile wiege ich bei einer Größe von 1,70 m 54 Kilo. Mir isr bewusst, dass es im unteren Gewichtsbereich ist, aber ich bin zufrieden. Nun plagen mich seit kurzem Bingeanfälle, die mich in alte Verhaltensmuster zwängen. Wenn ich so einen Anfall habe, kotze ich ich das Essen wieder aus, kompensiere es mir Sport oder versuche zu hungern. All das mache ich nicht, wenn das Essen nach mein Plan geht.
Es ist aber mittlerweile ein Streitthema zwischen mir und meinem Freund. Er ist besorgt, was ich vollkommen verstehen kann, aber ich fühle mich ungerecht behandelt. Anstatt, dass er mir zuhört und meine Sicht versteht, werde ich - so habe ich es als Gefühl - als die verrückte Essgestörte dargestellt, deren Meinung nicht zählt. Ich erkläre ihm, dass die Bingeanfälle davon kommen, dass ich meinen Emotionen nicht richtig verarbeite, er aber entgegnet, dass es nur daran liegt, weil ich zu wenig esse. Ich erkläre aber, dass ich so gut wie nie faste und das nur eine Reaktion auf das bingen ist. Dann heißt ws aber, dass er mit seinen Nerven am Ende ist und ich uneinsichtig bin. Wenn ich ihm was erzähle, belastet es ihn und wenn ich es verschweige , dann verlässt er mich - so meinte er, wenn ich noch 2 Kilo abnehme, ist er weg.
Das triggert in mir das Gefühl hungern und weiter abnehmen zu müssen, keine Ahnung, warum. Ich fühle mich einfach nicht gehört und wenn ich es so sage, heißt es nur, dass es nicht stimmt.
Auch war es letztens so, dass er gegen mein Willen seinen Eltern davon erzählt hat. Ich hab ihn am Telefon angefleht, dass er das nicht macht, aber es war ihm egal. Dass ich danach sauer war, konnte er auch nicht verstehen.
Ich fühle mich extrem ungeliebt und ungesehen.
Wir haben uns deswegen wieder gestritten. Er meinte er will das nicht mitmachen, wie ich mich zu Tode hunger usw.
Natürlich ist es seine Entscheidung. Wenn er nicht damit klar kommt, ist es okay. Aber ich hab das Gefühl, dass er in seinem Bild über mich so festgefahren ist, dass er meine Sicht und meine Meinung nicht zulassen will. Der Streit ist eskaliert. Ich brauchte ihn und er wollte einfach auflegen. Ich habe dann unbedacht gesagt, dass er sich nicht mehr melden bräuchte, weil ich so extrem verletzt und wütend war. Nun versuche ich ihn ganze Zeit zu erreichen und er geht nicht ran, also weiß ich nicht mal, ob wir überhaupt noch zusammen sind.
Dieses einfache „Auflegen“ und nicht Erreichbarsein ist sl verletzend und kommt ständig vor. Ich hab nciht mal jemanden, an den ich mich wenden kann, da ihm meine ganzen Freunde nicht gepasst haben und er mich verlassen würde, wenn ich noch weiter zu denen Kontakt hätte.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll und wie ich mit der Situation umgehen soll.
Unsere Antwort
Danke für die ausführliche Beschreibung deines Problems. Es gibt eine kurze und eine längere Antwort. Die kurze Antwort lautet: Hol dir unbedingt fachliche Unterstützung. Vielleicht möchtest du dafür diese Linkliste verwenden. Ich empfehle dir dringend Unterstützung für deine Essstörung, deine Probleme mit Emotionen und letztendlich dir selbst.
Die längere Antwort lautet: Deine Essstörung ist gravierend. Du bist am Rande des Untergewichts, und die Binge-Anfälle zeigen dir, dass dein Körper zu wenig hat. Hier gehe ich sowohl mit deinem Freund als auch mit dir einig. Dazu solltest du folgendes wissen: Es gibt Studien über den Unterschied zwischen restriktivem (kontrolliertem) Essen und Nach-Lust-und-Laune Essen. Personen, die nach Lust und Laune essen, verschlägt es den Appetit, wenn sie im Stress sind oder wenn es ihnen schlecht geht. Bei Personen, die sich rund ums Essen zusammenreissen, passiert das Gegenteil: Sie essen mehr, wenn sie im Stress sind oder wenn es ihnen schlecht geht. Ich kenne keine Person mit Binge-Anfällen, die nicht umgekehrt auch restriktiv (kontrolliert) isst. Das eigentliche Problem sind nicht die Essanfälle, sondern das restriktive (kontrollierte) Essen. Bitte lies dazu auch unseren Text über Essanfälle.
Du hast zum einen ein Problem mit deinen Emotionen. Warum verarbeitest du sie nicht richtig? Was hat das für eine Geschichte? Bist du dem mal nachgegangen? Wie stehst du zu dir selbst? Mit welchen Aspekten von dir selbst kommst du klar, mit welchen nicht? Ich empfehle dir diesen Text über die Ursachen von Problemen.
Zum Anderen hungert dein Körper. Er ist im Stress. Ein Kilo weniger und du bist im Untergewicht. Ich verstehe die Angst deines Freundes. Er hat Angst um dein Leben. In solcher Angst benehmen sich Beziehungspartner sehr oft nicht vernünftig. Es ist aus dieser Sicht auch verständlich, dass dein Freund keine offenen Ohren für das hat, was du sagen willst. Er will nur, dass das Problem weggeht – vor allem, dass du ein paar Kilos zunimmst. Er benimmt sich wie jemand, der völlig überfordert mit dem Problem ist. Wenn er dich verlässt, dann hat das mit Selbstschutz zu tun. Er will sich nicht weiter mit dir quälen – oder, aus seiner Sicht, durch dein Verhalten quälen lassen.
Logisch wünschst du dir einen Freund, der gelassener mit dir und deinen Problemen umgeht. Aber in meiner therapeutischen Erfahrung mit Personen mit Essstörung ist das kein realistischer Wunsch. Deinem Freund und eurer Beziehung wäre geholfen, wenn du mit ihm zusammen einen Termin bei einer Beratungsstelle für Essstörungen einhalten würdest.
Dort könntest du dir Adressen von Psychotherapeut*innen geben lassen, und von Ärzt*innen, zu denen du regelmässig zur somatischen Kontrolle gehst. Diese Kontrolle ist rund um Bulimie und tiefes Gewicht einfach ein absolutes Muss, denn dein Verhalten rund um das Essen ist wirklich gefährlich.
Wenn du die regelmässigen Psychotherapie- und Arzttermine einhalten würdest, würde deinem Freund eine Riesenlast vom Buckel fallen. Das könnte die Situation in eurer Beziehung möglicherweise sehr entspannen.
Die Frage ist: Bist du dazu bereit? Bist du bereit dazu, unangenehme Schritte zu unternehmen, um aus der Essstörung herauszufinden und dich mit dir auseinanderzusetzen? Wenn nicht – was hält dich davon ab?
Du kannst uns gern wieder schreiben. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 36672 von 24.03.2023
Hallo ich bin m 18. Ich hatte jetzt ein halbes Jahr etwas mit einem Mädchen. Ich war schon ziemlich verliebt und sie hat jetzt Schluss gemacht. Nun sagt sie, sie will keinen Kontakt mehr. Ich finde, man kann aber gut noch Kollegen sein, weil ich sie als Person ja eigentlich schon mag. Was soll ich machen? Vielen Dank für Tipps, bin gerade gebrochen.
Unsere Antwort
Eine Trennung kann sehr wehtun. Es ist wichtig, dich jetzt gut um dich zu kümmern. Erlaube dir, deine Gefühle zu fühlen. Sprich mit Leuten darüber, die dir nahestehen. Unternimm was mit deinen Freunden. Tu Dinge, die dir guttun. Und lies bitte unsere Texte im Kapitel Trennung: Schluss machen und Liebeskummer.
Wenn deine ehemalige Freundin keinen Kontakt möchte, dann musst du das akzeptieren. Sie scheint eine andere Meinung zu haben als du, was Freundschaft nach einer Trennung angeht. Ich verstehe, dass du es dir anders wünschst und das kannst du ihr auch sagen, falls du das nicht schon getan hast. Aber letztendlich könnt ihr nur Kontakt haben, wenn ihr beide das wollt.
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Frage Nr. 36662 von 22.03.2023
Hallo lilli
Ich bin m33. Nun zu meinem Problem. Ich bin schon länger auf der Suche nach einer Partnerin. War auch noch nie in einer Beziehung und hatte auch noch nie Sex(ausser mit mir selber). Ich bin bei Tinder angemeldet aber bis jetzt war dass immer sehr frustrierend. Hab vor es wieder zu deinstallieren.Naja Tinder als mann ist eh eine einzige nullrunde. voll ungerecht.
Auch offline will es irgendwie nie funktionieren. Ich habe oft Hemmungen Frauen anzusprechen. Immer wenn ich mich dann doch überwunden habe,bekam ich meistens Körbe. Ich war schon öfter beim Speeddating. Diese Erfahrungen waren meist auch mies. Da muss man immer wie ein Vollidiot um die frauen buhlen. Naja wer lust auf freiwillige bewerbungsgespräche hat wo man gnadenlos aussortiert wird,bitte. Bei den ganzen Körben und der Konkurrenz werde ich immer frustrierter. Ich sehe andere Männer immer mehr als konkurrenten und behandle sie auch immer öfter so. Frauen sehe ich zunehmend in einer überlegenen Position,die spass daran haben dieses Spiel zu spielen. Nur Kämpfe ich sehr ungern. Buhlen,kämpfen und konkurrieren machen mir einfach keinen spass. Ich hab auch oft von datingcoaches online Kurse oder Bücher gekauft. Die sagen immer,dass Frauen anquatschen spass macht und dass man Körbe Abprallen lassen muss und es liegt immer nur bei mir wenn es nicht klappt. Mein selbstbewusstsein wird immer geringer und meine Wut bezüglich Frauen und Daten immer größer. Ich habe Angst dass ich nie eine Beziehung haben werde. Neulich habe ich von einer Biologin einen Artikel gelesen,dass immer mehr Männer gar keine Partnerin abkriegen und sich mit sexrobotern zufriedengeben müssen wegen female choice etc. Gibt es Lösungen wenn dating frustrierend ist? Ist es normal dass mir das Frauen ansprechen keinen spass macht.
Wie kann mir das sogar als mann spass machen. Ist es schlimm mit 33 noch jungfrau zu sein.
Unsere Antwort
Ich kann gut verstehen, dass deine Situation momentan sehr frustrierend für dich ist. Es kann gut sein, dass Tinder, Speeddating und Frauen auf der Strasse ansprechen einfach nicht das Richtige für dich ist. Vielleicht wäre es für dich eine bessere Möglichkeit, über Gemeinsamkeiten mit Frauen in Kontakt zu kommen. Du könntest dich zum Beispiel fragen, was du gerne machst, oder was dich interessiert. Hast du Hobbies? Machst du Sport? Gehst du gerne zu bestimmten Veranstaltungen? In solchen Kontexten können sich tolle Möglichkeiten ergeben, mit Frauen in Kontakt zu kommen.
Zum Thema Dating und Verführung haben wir ausserdem verschiedene Texte geschrieben, in denen du viele weitere Tipps finden kannst. Und in diesem Text kannst du nachlesen, wie du beim Dating trotz Abfuhr nicht frustriert wirst. Ausserdem möchte ich dir das Buch "Klappt's" von Michael Sztenc empfehlen. Das hilft dir dabei, dich auf den Geschlechtsverkehr mit einer Frau vorzubereiten und mehr sexuelle Selbstsicherheit zu entwickeln. Und das Üben hilft dir dann auch dabei, mit mehr Selbstbewusstsein ans Dating zu gehen.
Von Kursen und Büchern von Dating-Coaches raten wir ab. Unter anderem auch deswegen, weil immer dir die Schuld gegeben wird, wenn die Tipps nicht funktionieren. Dabei kann es dafür viele verschiedene Gründe geben. Zum Beispiel, dass die Tipps nicht gut sind oder einfach nicht zu dir passen. Was an diesen Kursen ausserdem noch problematisch ist, haben wir in diesem Text beschrieben.
Übrigens: Mit 33 noch Jungfrau zu sein ist genauso normal, wie früher im Leben Geschlechtsverkehr zu haben. Und du bist da nicht der Einzige. Es gibt andere Männer und Frauen, die mit 33 Jahren keinen Geschlechtsverkehr hatten.
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Frage Nr. 36659 von 22.03.2023
Ich bin eine stellvertende Lehrperson (m) und unterrichte aktuell eine 3. Oberstufe (15-16 Jährige). Meine Stelkvertretung endet per Ende März 23.
Ich erhalte von mehreren Schülerinnen konkrete „Liebesbekundungen“, sie wollen nach Abschluss meiner Stellvertretung mit mir private Aktivitäten (Ausflüge wie Wanderungen od im Sommer am See baden gehen) unternehmen.
Ich bin verunsichert, inwieweit ich mich hierbei in eine rechtliche „Grauzone“ begebe (Thema Mündigkeit/Urteilsfähig-keit) - abgesehen von der moralischen Vetantwortung, einen solchen Kontakt zuzulassen.
Sie haben herausgefunden, dass ich Single bin, was ihre „Liebesbekundungen“ eher noch befeuert.
Welche Haltung ist empfehlenswert, um hier eine konstruktive Position vertreten zu können?
Unsere Antwort
Jugendliche brauchen Vorbilder. Lehrer*innen sind ganz besonders gut geeignet, für Jugendliche nicht nur Vorbilder, sondern auch Idole und Objekte erster Verliebtheit zu werden. Dies vor allem, wenn die Lehrpersonen nicht sehr viel älter als ihre Schüner*innen sind. Auch Fachlehrer*innen und Stellvertretungen sind häufig Ziel von Verliebtheiten. Du hast also Recht, wenn du die moralische Verantwortung ansprichst, die dein Beruf mit sich bringt. Wenn du das Wohl deiner Schüler*innen im Blick behältst, lässt du dich anschwärmen und wahrst eine professionelle Distanz.
Rechtlich gesehen gilt die Beziehung zwischen Lehrer*in und Schüler*in als Abhängkeitsverhältnis. Auch wenn deine Schüler*innen nicht mehr im Schutzalter sind, so spielst du als Lehrer doch eine führende Rolle. Darum solltest du auf keinen Fall sexuelle Handlungen machen oder dich sexualisiert verhalten. Welche Straftaten das Gesetz unterscheidet, findest du in unserem Info-Text.
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Frage Nr. 36650 von 21.03.2023
Ich (w, 20) habe seit 2 Monaten einen festen Freund. Ich kenne ihn schon sehr lange und wir haben uns schon oft (heimlich) getroffen, bis es nun in einer Beziehung gemündet ist, mit der ich sehr glücklich bin.
Jetzt stellt sich nur das Problem, wie ich meiner Mutter davon erzählen soll. Sie hat nach wie vor riesige Angst vor Corona und weiß nicht, dass ich mich oft mit ihm treffe.
Aus meiner Sicht ist das Risiko einer ansteckung mit ihm verschwindend gering, weil er es schon hatte und ich selbstverständlich geimpft bin. Ich gehe sonst nicht auf größere Veranstaltungen, Partys, CLubs oder irgendwo hin. Deswegen finde ich das Risiko eigentlich echt okay und habe mich so oft mit ihm heimlich getroffen. Jetzt ist die Lüge eben schon so lange am laufen, und ich möchte meine Mutter nicht damit überfallen, damit sie mir weiterhin vetraut. Ich hatte eigentlich den plan mich ab und zu "offziell" mit ihm zu treffen, als guter Freund und ihn dann langsam als meinen Freund vorzustellen, aber vermutlich hat sie was dagegen, so wie gegen treffen mit andern Leuten auch. Bis zu einem gewissen grad verstehe ich das auch, weil eben auch Leute dran sterben, aber ich glaube Sie hat eher ein riesiges Problem mit der Angst und ist auch leider absolut nicht zugänglich für irgendwelche Kompromisse. Ich bin aber keine 14 mehr und fühle mich eingesperrt, wenn ich ihr das sage, sagt sie dass ich spinne und dass es eben zurzeit eine doofe situation ist. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll...
Unsere Antwort
Inzwischen ist die Corona-Pandemie längst nicht mehr so gefährlich. Die Infektionszahlen sind sehr gesunken. Der grösste Teil der Bevölkerung ist mehrfach geimpft und/oder hat die Infektion durchgemacht. Die Gefahr ist für Menschen über 65 Jahren und Menschen mit chronischen Krankheiten am höchsten. Wenn deine Mutter zu der gefährdeten Gruppe gehört, müsstet ihr überlegen, was sie tun kann, damit sie sich ausreichend geschützt fühlt.
Ganz sicher darf sie die Pandemie nicht dazu benutzen, dir Beziehungen zu verbieten. Du bist tatsächlich keine 14 mehr. Für dich sind Liebesbeziehungen wichtig. Du bist in einem Alter, in dem du Erfahrungen mit selbstgewählten nahen Beziehungen machen musst. Mit diesen Erfahrungen wirst du deinen persönlichen Beziehungsstil entwickeln.
In der nahen Beziehung zu deiner Mutter hast du gelernt, dass du eher lügen darfst, als deine Mutter zu kränken. Mit der nahen Beziehung zu deinem Freund könntest du jetzt lernen, für deine Bedürfnisse einzustehen. Auch wenn deine Mutter das nicht mag. Dein fester Freund ist wichtig. Und nur weil deine Mutter nicht zu Kompromissen bereit ist, kannst du ja nicht auf dein Beziehungsleben verzichten. Du spinnst also nicht! Nimm deiner Mutter etwas von ihrer Macht weg.
Du könntest sagen: „Ich bin bereit, auf deine Angst Rücksicht zu nehmen. Ich bin auch bereit, mit dir zusammen zu überlegen, wie wir unser Zusammenleben gestalten können. Ich bin aber nicht bereit, auf meinen Freund zu verzichten. Ich bin auch nicht bereit, dich länger zu belügen. Das tut mir nicht gut.“ Lies doch bitte auch unseren Info-Text Wie stehe ich..für meine Bedürfnisse ein?.
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Frage Nr. 36642 von 20.03.2023
Hallo bin m 26 und habe folgende Frage.
Wie kann ich Frauen kennenlernen?
Im Fitnessstudio sind sehr hübsche Frauen… ich weiß nicht ob ich sie einfach ansprechen kann. Viele wollen einfach nur trainieren und gehen.
Und was ist wenn ich im Fitnessstudio einen Korb bekomme und man sieht sich wieder. Dann ist die Situation voll unangenehm. Das möchte ich auch meiden.
Auf der Arbeit sind leider nur Männer. Viele sagen auch man sollte nichts mit einer Frau anfangen da es den Arbeitsfluss stören würde. Stimmt das denn wirklich?
Kann ich Frauen auf der Straße einfach ansprechen?
Sowas wie: hey du bist mir aufgefallen sollen wir mal einen Kaffee trinken gehen? Wenn sie bringt sagt dann ganz viele andere Frauen ansprechen bis es funktioniert?
Ich lerne leider nie Frauen kennen und so kann sich auch nie was ergeben.
Manche sagen auch gehe feiern oder geh in eine Bar. Ich mag keine Clubs und Bars sind okay. Einige meiner Freunde sind auch so und gehen nie feiern oder gehen auch nicht in Bars. Könnte ich denn alleine in eine Bar gehen und Frauen ansprechen?
Unsere Antwort
Du schreibst nicht, was du bisher schon ausprobiert hast. Hast du schon einmal eine Frau irgendwo angesprochen? Nutzt du Dating-Apps? Es gibt viele verschiedene Arten zu flirten und Menschen kennenzulernen. Sie nur in deinem Kopf durchzuspielen, wird dich aber nicht weiterbringen.
Wir haben zum Thema Dating und Verführung bereits viele verschiedene Texte geschrieben, in denen du viele Tipps finden kannst. Ich empfehle dir, diese Texte zu lesen und dann anzufangen, Sachen auszuprobieren. Du kannst zusätzlich unter unserem Stichwort Dating weitere Antworten zu ähnlichen Fragen finden.
Es ist übrigens ganz normal, dass Flirten oder Dating nicht jedes Mal klappt. Aber je mehr du es tust, umso selbstsicherer wirst du werden. Und dann wird es auch einfacher, sich nicht entmutigen zu lassen.
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Frage Nr. 36535 von 14.03.2023
Liebes Lilli-Team,
ich bin weiblich und Anfang 40. Seit 15 Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen, wir haben keine Kinder. Viele Jahre hat er mich immer wieder abgewiesen und wir hatten keinen Sex. Ich habe damals versucht ihm zu helfen, eine Paartherapie vorgeschlagen u.v.m. Es hat sich nichts geändert. Zu der Zeit habe ich durch Zufall einen ehemaligen Bekannten getroffen, der ebenfalls gebunden war. Wir haben uns in unregelmäßigen Abständen getroffen und miteinander geschlafen. Vor einigen Monaten hat seine Frau ihn verlassen. Danach haben wir unsere "Beziehung" richtig ausgelebt. Ich war so glücklich und habe mich sehr lebendig gefühlt. Nach und nach merkte ich natürlich, dass er immer unzufriedener wurde. Ich kann das natürlich sehr gut verstehen, ich hatte nur begrenzt Zeit und habe mein "normales" Leben weitergelebt.
Meinem Freund gegenüber hatte ich selbstverständlich kein gutes Gefühl aber endlich wurde ich richtig und bedingungslos geliebt und das habe ich sehr genossen.
Nun ist es so, dass meine "Nebenbeziehung" sich total zurückgezogen hat. Er spricht es nicht aus, ich merke aber, dass er "Druck" macht und in der jetzigen Situation (zurecht) unzufrieden ist. Über eine Trennung von meinem Freund denke ich schon länger nach, ich bin aber nicht mutig genug und bin unsicher, ob ich es bereuen würde. Meine Gefühle für ihn sind zwar nicht vergleichbar mit den Gefühlen zu dem anderen Mann, aber ich weiß auch nicht, ob ich es ertragen könnte, wenn mein Freund irgendwann eine andere Beziehung hätte.
Ich möchte niemanden verletzen und bin total verzweifelt. Habt ihr einen Tipp für mich?
Herzlichen Dank im Voraus.
Unsere Antwort
Du scheinst gerade in einem ziemlichen Gedanken- und Gefühlschaos zu stecken. Da kann es sehr helfen, mal ein bisschen zu sortieren.
Ich empfehle dir dafür, eine kleine gedankliche Zeitreise zu machen, um einen klareren Blick auf deine momentanen Beziehungen und deine Wünsche zu bekommen. Schreib all deine Antworten auf und nimm dir Zeit dafür. Du kannst diese Übung auch auf mehrere Tage aufteilen.
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Der Blick zurück: Es ist sinnvoll, einen Blick in die Vergangenheit zu werfen, statt nur das aktuelle Dilemma zu sehen. Reflektiere, was du mit deinem Freund schon alles erlebt hast und was euch verbindet. Überleg: Wie habt ihr euch kennengelernt? Wie hast du dich in der Anfangszeit eurer Beziehung gefühlt? Was hat dich zu ihm hingezogen? Schau auch mal, welche unterschiedlichen Phasen eure Beziehung so hatte. Seid ihr zum Beispiel zusammengezogen? Das wäre eine neue Phase. Und wie würdest du die Phase beschreiben, in der du deine Außenbeziehung begonnen hast? Was war in diesen Phasen deiner Beziehung jeweils wichtig für dich? Vielleicht stellst du dabei auch fest, dass ihr nie wirklich zueinander gepasst habt und die Beziehung eigentlich immer unbefriedigend war. Auch eine solch unangenehme Erkenntnis ist wichtig.
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Der Blick auf die Gegenwart: Nun schau auf deine momentane Situation. Was lässt dich daran zweifeln, ob du diese Beziehung fortsetzen möchtest? Was sind eure fundamentalen Konflikte? Welche Bedürfnisse kannst du in deiner Beziehung gerade nicht befriedigen? Was sind die positiven Anteile der Beziehung? Was schätzt du? Was tut dir gut? Was sind die Gründe, wieso du dich bisher nicht getrennt hast, obwohl du schon länger darüber nachdenkst? Was gibt dir diese Beziehung momentan? Sicherheit? Stabilität? Und was gibt dir deine Außenbeziehung? Was ist an ihr anders?
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Der Blick in die Zukunft: Versuche, dir jedes Szenario möglichst lebhaft auszumalen. Dafür musst dir erst einmal klar sein, was die Szenarien sind. Ich sehe diese vier Optionen: Trennen und mit deiner Außenbeziehung „richtig“ zusammenkommen. Trennen und Single sein. Nicht trennen und Außenbeziehung beenden/verlieren. Nicht trennen und Außenbeziehung aufrechterhalten. Vielleicht siehst du aber auch weniger oder mehr Möglichkeiten. Versuche, dir möglichst unzensiert jedes Szenario vorzustellen, lass deiner Fantasie freien Lauf. Stell dir dabei Fragen wie: Was geschieht, nachdem du deinen Partner(n) deine Entscheidung mitgeteilt hast? Was fühlst du und was tust du? Wie reagieren deine Partner? Was verlierst du und was gewinnst du? Wie verändert sich deine jetzige Außenbeziehung, wenn sie zu deiner Hauptbeziehung wird? Was gewinnt ihr dadurch? Was verliert ihr? Hast du Zweifel, und wenn ja, welche? Welche Wünsche hast du an deine zukünftige Beziehung?
Diese Übung kann dir helfen, zu analysieren, was genau dir eigentlich fehlt und was du dir wünschst. Das ist wichtig, um eine gut überlegte Entscheidung zu treffen. Außerdem läufst du sonst Gefahr, auch in einer etwaigen neuen Beziehung wieder an ähnliche Punkte zu kommen. Lies auch mal unseren Text Wie entscheide ich mich zum Schlussmachen?
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Frage Nr. 36520 von 12.03.2023
Hallo lilli Team
Was kann man tun wenn man Minderwertigkeitsgefühle gegenüber Frauen hat, vor allem wenn sie attraktiv sind. Ich hebe sie dann immer auf ein Podest und werte mich selber dann komplett ab. Dann kommen Monologe wie: "Du bist zu blöd, unattraktiv usw. für sie. So einen Loser wie dich will eh niemand". Meine Fahrangst macht alles noch schlimmer, weil gut Autofahren ständig als männliche Eigenschaft gesehen wird. Wenn man das halt nicht gut kann, dann hat man(n) eh verspielt. Ich kann wegen meiner Unfähigkeit am Steuer nicht mehr ernsthaft in den Spiegel schauen. Ich wurde bei meiner ersten Arbeitstelle von anderen Männern oft gemobbt deswegen. Das tat einfach nur weh. Ich mache zwar auffrischungsstunden bei der Fahrschule aber das alleine Fahren will einfach nicht klappen.
Ich versuche meine Unsicherheit oft zu kompensieren und will in allem der beste sein, was auch oft nicht funktioniert. Wenn ich eine frau kennenlerne, die mir gefällt, möchte ich oft beeindrucken. Wenn sie dann mehr erreicht hat wie ich, dann fühle ich mich meist mies. Mit was soll ich dann Punkten. In irgendetwas muss ich doch der beste sein. Mir wurde vor kurzem gesagt dass ich unreif bin, wegen meiner minderwertigkeitsgefühle. Wie kann ich ein reifer glücklicher Mann werden. Besser gesagt was kann ich dafür tun. Sorry für den langen Text. M27
Ps: Bist du männlich oder weiblich.
Unsere Antwort
Mir fällt auf, dass du dich selbst sehr schlecht machst. Und ich denke, dass das einen guten Grund hat. Damit meine ich nicht, dass du mit deinen Gedanken über dich selbst Recht hättest. Sondern, dass hinter deinen Minderwertigkeitsgefühlen eine Geschichte steckt. Und dass du irgendwann gelernt hast, dich selbst so abzuwerten.
Du kannst etwas gegen deine Minderwertigkeitsgefühle tun. Der erste Schritt ist, dass du dich interessiert mit dir selbst beschäftigst. Ich möchte dich dazu anregen, ein Interesse für die Frage zu entwickeln, wo diese Gedanken herkommen. So als würdest du dir selbst in einem alten Fotoalbum begegnen.
So wie du schreibst, scheinen Beziehungen bei dir mit entweder Bewunderung oder Abwertung verbunden zu sein. Das lässt mich vermuten, dass in deinem Leben Liebe immer an Bedingungen geknüpft war. Du wurdest nicht einfach so geliebt, wie du bist. Du meinst, beeindrucken zu müssen und keine Fehler und Schwächen haben zu können, um bei Frauen Chancen zu haben. Das ist bei deiner Geschichte verständlich. Doch du kannst, so wie du bist, geliebt werden. Möglicherweise kannst du dir das aufgrund deiner Erfahrungen gar nicht vorstellen.
Wir haben ein Kapitel geschrieben, wo es um die Themen geht, die du beschreibst. Ich schlage vor, dass du dich da mal durchliest. Vielleicht möchtest du mit diesem Text beginnen. Danach kannst du uns gern deine Gedanken dazu schreiben.
Und zu deiner letzten Frage würde mich interessieren, warum es für dich wichtig ist, ob ich männlich oder weiblich bin. Ich bin weiblich. Was für einen Unterschied würde es für dich machen, wenn ich männlich wäre?
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Frage Nr. 36466 von 04.03.2023
Hallo Lilli,
Wie flirtet man? Ich weiß, ihr habt darüber schon einen Text geschrieben, aber der hat mir leider nicht ausreichend weitergeholfen. Ich verstehe immer noch nicht genau, was ich (m, 32) tun soll. Ihr habt in eurem Text verschiedene Dinge beschrieben. Die meisten aber
a) habe ich nie getan bzw. bei anderen wahrgenommen (rot werden, mit den Haaren spielen, über den eigenen Hals streicheln - kenne ich alles nur aus Filmen) oder
b) kommen mir ganz normal "un-flirtend" vor (sich gegenseitig angucken, lächeln, witzeln, lachen / kichern - passiert eh schon, wenn man sich mag) oder
c) könnten als verletzend bzw. übergriffig wahrgenommen werden ("necken" - was ich als leichtes ärgern der anderen Person interpretiere - und "die andere Person berühren" - ganz heikles Thema, am Ende werden mir noch sexuelle Übergriffe vorgeworfen...).
Da bleibt nicht mehr viel Handlungsspielraum. Was soll ich tun? Gibt es noch andere Dinge, die ich tun kann?
Danke für eure Hilfe. :)
Unsere Antwort
Toll, dass du schon unseren Text zum Thema Flirten gelesen hast. Es gibt viele verschiedene Arten zu flirten. Und es kann sein, dass sich nicht alle von ihnen passend für dich anfühlen. Das scheint bei dir zum Beispiel beim Rotwerden, mit den Haaren Spielen oder über den eigenen Hals Streichen der Fall zu sein.
Aber du hast ja auch viele Punkte genannt, die sich für dich so natürlich anfühlen, dass du sie gar nicht als “flirtend” bezeichnen würdest. Es ist toll, dass du es ganz normal findest, sich gegenseitig anzugucken, zu lächeln, zu witzeln und zu lachen. Das bedeutet ja auch, dass du dich dabei wohlfühlst. Und auch wenn sich das für dich nicht so anfühlt, kann das trotzdem eine Art des Flirtens sein, die du gezielt einsetzen kannst.
Wenn du jemanden neckst oder berührst, empfehle ich dir, dass du Schritt für Schritt vorgehst. Mache einen ersten Schritt und gib dann der anderen Person die Möglichkeit, den nächsten Schritt auf dich zu zu machen. Im Grunde geht es darum, dass immer einer von euch einen Schritt macht und dem anderen die Möglichkeit lässt, selbst den nächsten Schritt zu machen. Ihr seid immer abwechselnd an der Reihe, wie bei einem Spiel, das ihr zusammen spielt. Wenn einer von euch keinen Zug mehr macht, hat er*sie wohl keine Lust mehr zu spielen. Das haben wir in diesem Text genauer berschrieben.
Natürlich kann es mal passieren, dass man etwas macht, was die andere Person nicht gut findet. Dann kann sie nein sagen, und du respektierst das. Das gehört dazu, wenn man Grenzen austestet.
Und kennst du auch schon unseren Text darüber, warum es sich lohnt, das Verführen zu üben? Dort findest du noch mehr Tipps und Ideen.
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Frage Nr. 36397 von 23.02.2023
Ich bin 27W und Jungfrau!!! Ich möchte gerne Sex haben, aber niemand interessiert sich für mich!!! Ich bin also am überlegen mich einen Callboy zu wenden!!! Ist das eine Möglichkeit oder sollte ich warte und hoffen daß sich irgendwann jemanden für mich interessiert???
Ich habe nur das Gefühl, dass das nie passieren wird und ich dann für immer Jungfrau bleibe!!!
Unsere Antwort
Ich habe den Eindruck, dass du dich selbst in einer sehr passiven Rolle siehst. Du schreibst „niemand interessiert sich für mich“ und „soll ich warten und hoffen?“. Das klingt alles sehr einseitig und so, als hättest du gar keine Einflussmöglichkeiten darauf. Das stimmt aber nicht. Natürlich kannst du nicht erzwingen, dass du jemand passenden triffst – aber du kannst viel dafür tun, dass die Chancen dafür steigen.
Ich frage mich: Für wen interessierst du dich denn? Und was hast du bisher getan, um Leute kennenzulernen? Nutzt du zum Beispiel Dating-Apps? Bist du in Vereinen, Gruppen oder bei Hobbys aktiv? Sprichst du Menschen an, die dich interessieren? Wie trittst du auf? Fühlst du dich selbstsicher und attraktiv? Ich empfehle dir, nicht zu warten, sondern selbst etwas dafür zu tun, dass du jemanden kennenlernst, mit dem du Sex haben möchtest. Bitte schau dafür mal in unsere Texte im Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen. Falls du schon viel versucht hast und nicht weiterkommst, schreib uns gern nochmal und erzähl uns ein paar mehr Details dazu, damit wir dich besser beraten können. Gib dann diese Fragenummer mit an.
Natürlich ist es auch eine Möglichkeit, sich an einen Sexarbeiter zu wenden. Ich empfehle dir, dich zu fragen, was du dir davon erhoffst. Worum geht es dir? Willst du sexuelle Erfahrungen sammeln? Dann ist es völlig legitim, dafür zu einem Sexarbeiter zu gehen. Solange die Person es wirklich freiwillig tut und du sie respektvoll behandelst, sehen wir bei Lilli kein Problem darin. Mach dir nur bewusst, was du dir davon erhoffst und ob das realistisch ist.
Denn „Jungfräulichkeit“ ist etwas, was wir uns als Gesellschaft ausgedacht haben. Leider schadet die Idee, dass der erste Sex so wichtig ist, vielen Leuten. Sie schämen sich dafür, „Jungfrau“ zu sein. Vielleicht geht dir das auch so. Eigentlich ist diese Idee aber Unsinn. Nichts ändert sich auf magische Weise durch das erste Mal. Du wirst danach immer noch derselbe Mensch sein. Und mit jedem neuen Partner wird es wieder viele erste Male geben: den ersten Kuss, das erste Petting, den ersten Geschlechtsverkehr, und so weiter. Überleg also noch mal, was genau du dir wünschst.
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Frage Nr. 36393 von 22.02.2023
Ich bin als M 26 eifersüchtig auf schwarze Männer (Afrikaner).
Sie haben Sex mit so viel Verschiedenen Frauen, und viele Frauen stehen auf diese Art Männer.
Das habe ich von Frauen gehört. Das ist kein Witz!
„ Der Sex mit denen ist geil. Wenn ich älter bin und es Richtung Familienplanung geht, suche ich mir den netten Typ Mann aus, der richtig viel Kohle verdient, der für die ganze Familie sorgen kann. Bis es soweit ist (ca. mit 30 Jahren) werde ich mein Spaß haben“
Währenddessen bekomme ich einfach keine ab. Ich find es auch beeindruckend, dass sie im Club super viele Frauen abschleppen…
Ich habe leider keinen großen penis, bin nicht groß, nicht gut gebaut und auch das Selbstbewusstsein fehlt. Ich möchte auch „der Player“ sein, der viel Sex mit Frauen hat.
Wie kann ich denn so werden wie sie?
Ich glaube werde leider bis gegen 30 Jungfrau sein, und bekomme dann leider nur solche Frauen ab, die schon ihren ganzen Spaß hatten, und ich nicht….
Ich will auch den Spaß haben, einfach nur Sex haben.
Was für Qualitäten muss ich denn haben, um nur Sex mit Frauen zu bekommen? Und das ganz viel?
Ich bin leider noch Jungfrau…
Ich finde es beeindruckend wenn Menschen einfach so Sex haben, und sich für ein Sex Date einfach treffen. Solche Leute haben mein Respekt, doch gleichzeitig macht es mich eifersüchtig.
Ich hatte noch noch nichtmals ein Gespräch mit einer Frau, in den letzen 3 Jahren.
Arbeit, Sport sind nur Männer…
Zur Frage: wie kann ich so werden wie Afrikaner die super viel Sex haben?
Sollte ich deren kopieren?
Wie komme ich an Sex?
Wie werde ich nicht mehr so frustriert, wenn ich mich mit denen Afrikaner vergleiche?
Wie werde ich nicht eifersüchtig auf Menschen die Sex haben. Davon bin ich leider Meilenweit entfernt…
Ich hoffe der Text kommt nicht Rasistisch rüber. Sie sind halt Player
Unsere Antwort
Du vergleichst dich mit schwarzen Männern und wertest dich dabei ab. Das bringt dich nicht weiter. Du scheinst das Gefühl zu haben, dass das für dich unerreichbar ist, was du in schwarzen Männern siehst. Dabei kannst du sehr wohl erfolgreicher mit Frauen werden. Wieviel Sex du hast, oder ob sich Frauen für dich interessieren, hängt nämlich nicht mit der Hautfarbe zusammen. Und es hängt auch nicht von der Grösse des Penis ab. Lies dazu bitte mal diesen Text über die Penisgrösse.
Du wirst dann erfolgreicher bei Frauen, wenn du lernst, geschickter Sex zu haben und die Frau und dich beim Sex besser wahrzunehmen. Wir haben dazu Übungstipps geschrieben. Die Übungen können auch deinem Selbstbewusstsein helfen, wenn du dran bleibst. Ich möchte dir dazu auch dieses Übungsbuch für Männer empfehlen.
Denn es ist klar: Ein besseres Selbstbewusstsein gibt dir eine attraktive Ausstrahlung, und das mögen Frauen. Hierzu empfehle ich dir auch diese Tipps, wie du dich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert machen kannst. Ich empfehle dir alle unsere Texte zum Thema Verführung. Dort haben wir genau beschrieben, wie du üben und lernen kannst, eine Frau für dich zu gewinnen.
Du könntest dir auch überlegen, wo du ausserhalb von deiner Arbeit oder vom Sport mehr Frauen treffen könntest. Du könntest zum Beispiel ein neues Hobby anfangen oder verschiedene Dinge unternehmen. Überleg mal: Was interessiert dich? Was macht dir Spaß? Was wolltest du schon immer mal ausprobieren? Und dann werde kreativ. Vielleicht hast du Lust, eine andere Sportart zu machen, einen Sprachkurs zu besuchen, dich einer politischen Gruppe anzuschliessen oder einen Tanzkurs zu besuchen. Vielleicht hast du auch noch ganz andere Ideen.
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Frage Nr. 36343 von 04.02.2023
Hoi
Ich w/18 hätte soooo gerne eine Freundin (also im Sinme von einer Partnerin) aber ich weiss einfach nicht, wie man sich kennenlernt. Also wie das halt geht, dass man sich verliebt und so und dass eine der anderen die Liebe gesteht etc. Ich meine, die Wahrscheinlichkeit, dass beide sich ineinander verlieben ist doch mega klein oder? Aber wieso gibt es dann so viele Paare? Ich würde so so gerne eine Beziehung haben, am liebsten mit einer Frau, welche 5-10 Jahre älter ist als ich. Aber wo lerne ich sie kennen? Ich meine, ich hab eigentlich nur Kontakt zu Gleichaltrigen und ausserdem wüsste ich echt nicht, wie das alles "geht“ (kennenlernen, Daten, verlieben, Zusammensein etc.).
Ich kann gar nicht beschreiben wie unglaublich gerne ich die Liebe kennenlernen würde, doch ich habe Angst, niemals jemanden zu finden, die mir jene zeigt.
Unsere Antwort
Gibt es in deinem Wohnort oder in der Nähe einen Ort, an dem sich queere Personen treffen? In vielen Städten wird Freizeitprogramm oder sogenannte Safer Spaces für LSBTIQ angeboten.
Manche sind nur für lesbische Mädchen und Frauen. Manche sind für gemischte Gruppen von Personen, die sich LSBTIQ zugehörig fühlen. Alle Diversity-Gruppen sind immer auch für Menschen offen, die sich noch unsicher zu ihrer geschlechtlichen Identität oder romantischen oder sexuellen Orientierung fühlen.
In diesen Angeboten kannst du Erfahrungen zu deinen Fragen machen. Wenn du Angebote für junge Erwachsene wählst, kannst du Frauen zwischen 18 und etwa 30 Jahren kennenlernen. Dort kannst du Flirten üben. Manche Besucher*innen dieser Orte oder Teilnehmende dieser Aktivitäten haben bestimmt schon Kontakte über Dating-Apps gefunden. Vielleicht möchtest du einer Empfehlung folgen und in diesen Apps dein Glück versuchen. Weitere konkrete Tipps zum Daten und eine Person für dich gewinnen findest du in diesem Lilli-Kapitel.
Ganz wichtig zum Finden einer Liebesbeziehung ist die Zuversicht, dass es eine Person da draußen gibt, mit der du wertvolle Erfahrungen machen wirst. Deshalb lohnt sich Mut. Und es ist wichtig, aufmerksam zu sein mit den Menschen, die dir in den geschützten Räumen für LSBTIQ begegnen. Aber auch mit den Menschen in allen anderen Gruppen, Vereinen oder beim Sport.
Sehr anziehend für andere sind Personen mit einer freundlichen und interessierten Ausstrahlung. Was dich sonst noch attraktiv und sexy machen kann, findest du in diesem Text und auch in unseren aktuellen Lilli-Posts bei Instagram (Falls du auf Social Media bist).
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Frage Nr. 36335 von 02.02.2023
Liebes Lilli-Team,
Ich bin mit meiner Freundin seit 3 Jahren zusammen. Sie hat eine Angst- und Panikstörung, ist deswegen oft gereizt und streitet auch noch gerne.
Dabei hat sie einen Ton drauf den ich ihr gegenüber nicht anwenden würde, weil ich so ein paradoxes schlechtes Gewissen habe, dass ich mich gerne behaupten möchte, aber sie irgendwie in ihrer Gleichberechtigung unterstützen sollte und mich als Mann nicht so aufspielen sollte. Häufig bekommt sie dann, was sie möchte, weil ich dann denke ich bin so ein ‚seltsamer‘ Mann, der seinen Willen bekommt und seine Frau unterdrückt. So als bräuchte ich eine Erlaubnis es doch zu machen.
Ich habe aber das Gefühl, dass sie es nicht anders kennt und habe von ihr gehört, dass sie sich wünscht, etwas mehr Kontra von mir zu bekommen und dann hat sie mir schon manchmal so klassische männliche Vorurteile unterstellt, wenn ich es doch mal gemacht habe, z.B. dass ich dann das Arschloch bin, dass seine schwangere Freundin verlässt.
Ich finde diese Gefühle sehr verwirrend und komme da nicht weiter.
Unsere Antwort
Wenn ich dich richtig verstehe, dann bist du verunsichert, ob es dich zu einem unterdrückenden Mann macht, wenn du für deine Bedürfnisse einstehst. Ist es das, was du meinst? Ich habe noch einige Unklarheiten, was dein Anliegen betrifft. Ich denke aber, es würde dir helfen, mal unsere Kapitel Tipps für bessere Liebesbeziehungen und das Kapitel Wie löse ich Beziehungsprobleme? anzuschauen. Dort haben wir schon ganz viele Informationen und Tipps gesammelt, die dir weiterhelfen können.
Ich weiß nicht, um was es in euren Konflikten geht. Allgemein gesprochen hat es aber nichts mit Sexismus oder Unterdrückung zu tun, deine Bedürfnisse auszudrücken und für dich einzustehen. Es ehrt dich, dass du darauf achten möchtest, dass ihr in eurer Beziehung gleichberechtigt seid. Aber dazu gehört ja, dass auch deine Gefühle und Wünsche Raum und Aufmerksamkeit bekommen. Es ist ganz normal, dass ihr unterschiedliche Meinungen, Interessen und Bedürfnisse habt. Eure Eigenständigkeit zu pflegen, ist sogar sehr wichtig für eine funktionierende Beziehung. Lies dazu bitte diesen Text.
Du scheinst das gerade als eine Art Nullsummenspiel wahrzunehmen: Also, nur eine*r von euch kann „gewinnen“ und „seinen Willen bekommen“. Auch hier weiß ich nicht genug über den Inhalt eurer Konflikte, aber ich frage mich, ob das wirklich so schwarz-weiß ist? Sind vielleicht auch Mittelwege, Kompromisse oder dritte Optionen möglich?
Was für einen „Ton“ benutzt deine Freundin denn beim Streiten? Wenn sie dich beleidigt und aggressiv ist, dann ist es ja völlig richtig, dass du diesen Ton nicht anwenden willst. Denn auch dir gegenüber ist so ein Verhalten unangebracht. Lies dazu bitte diesen Text. Mir ist außerdem nicht klar, welche Rolle die Angst- und Panikstörung deiner Freundin spielt. Inwiefern spielt dieser Aspekt in eure Beziehungskonflikte hinein? Wenn sie deshalb schnell gereizt ist, könnte sie das mal in ihrer Therapie – die sie hoffentlich macht – angehen.
Es könnte grundsätzlich hilfreich sein, wenn du dir klarer darüber wirst, welche Art von Mensch du sein möchtest. Denn du scheinst recht verunsichert, besonders in Bezug auf „klassische männliche Vorurteile“. Vielleicht weißt du momentan nur, wie du nicht sein willst. Es wäre sinnvoll, wenn du dir Zeit nimmst, um zu fragen, wie du dich denn stattdessen verhalten möchtest. Frag dich, was dir in Beziehungen wichtig ist. Wie möchtest du behandelt werden, wie möchtest du dich fühlen, wie möchtest du deine Partnerin behandeln?
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Frage Nr. 36312 von 30.01.2023
Liebes lilli Team Danke für die Antwort zu meiner Frage 35779.
Momentan ist es so, dass mein noch Ehemann ausgezogen ist.
Die Betreuung der Kinder regeln wir, meistens sehr konstruktiv.
Darüber hinaus ist es in letzter Zeit immer wieder zu versöhnlichen Momentan zwischen uns gekommen, auch über das notwendige Maß an Absprachen hinaus. Wir haben uns zwischenzeitlich immer wieder sehr angeregt unterhalten und merken, dass uns eben doch noch eine Menge verbindet und werden dann manchmal auch wehmütig.
Aber was mich irritiert ist, dass wir zwischen durch doch wieder in alte Muster verfallen und wieder so destruktiv Streiten.
Es ist mit ihm einfach sehr schwankend, mal ist er total positiv mal ist er einfach extrem negativ.
Vielleicht ist das ja auch normal, weil alles noch so emotional schwierig ist.
Ich kann manchmal nicht so gut damit umgehen, wenn es schwierig ist zwischen uns. Einerseits gefällt mir natürlich wenn wir so harmonieren.
Er kann im Konflikt seinen Anteil nicht so gut erkennen. Weil ich Dinge immer klären will gehe ich dann meist auf ihn zu und sage ihm dann wofür ich die Verantwortung übernehme. Oder versuche ihm zu sagen, dass ich verstehe was ihn geärgert hat. Meistens kann er sich dann im Nachhinein auch für sein Fehlverhalten entschuldigen und sagt, er will sich bemühen und mir beweisen, dass er das besser kann.
Ich bin irgendwie verunsichert ob ich das so richtig mache.
Irgendwie führen wir ja doch wieder eine Beziehung. Also mit der Trennung hat sich bisher noch nicht wahnsinnig viel verändert. Klar, der Alltags Stress ist jetzt auf ein Minimum reduziert, auf lange Sicht werden wir sicher uns noch mehr auseinander dividieren. Aber irgendwie ist ja jetzt mehr wie eine "Beziehung light", dadurch, dass wir Kinder haben sind die Kontaktflächen ja doch schon größer.
Einerseits schätze ich unser teilweise inniges Verhältnis, andererseits bin ich mir nicht sicher ob das so gut ist. Ich bin irgendwie verwirrt.
Ich versuche mich auf mein Leben zu konzentrieren, die Umstellung ist schon sehr groß.
Sollte ich irgendwie rigeroser sein, den Kontakt wirklich nur auf die Kinder beschränken? Manchmal tut uns das ganz gut uns gegenseitig zu unterstützen in der Verarbeitung. Oder bin ich vielleicht irgendwie emotional abhängig oder so? Ich kann Konflikte irgendwie nicht so ungelöst stehen lassen und mir ist es wichtig das zu klären und er soll wissen, dass er mir nicht egal ist, unabhängig vom Beziehungsstatus.
Ich weiß gar nicht wie ich das jetzt machen soll. Eigentlich gefällt es mir besser, wenn wir einvernehmlich agieren und uns zb auch über die Kinder austauschen können und auch Feste zusammen haben wir schon gefeiert, andererseits will ich nicht, daß wir uns so streiten weiterhin.
Er sieht mich schnell als Feind und agiert dann eben auch sehr feindselig. Das kommt dann sehr unvorhergesehen, zumal er auch nicht so gut sagen kann was ihn stört oder was er gerne möchte. Ich merke ihm dann an, daß was nicht stimmt und spreche ihn drauf an. Er lässt mich dann spüren, dass er verstimmt ist und ich gehe darauf ein indem ich ihn sage, dass ich gerade das Gefühl habe, dass irgendwas nicht stimmt. Weil meine Erfahrung mit ihm mir sagt, dass das besser ist, bevor er sich noch mehr reinsteigert.
Er nimmt es sehr persönlich, wenn ich aus seiner Sicht was Falsch gemacht habe.
Oft bedankt er sich dann im Nachhinein auch dafür, dass ich auf ihn zugegangen bin und wir das dann klären konnten. Weil er dann merkt, dass er sich da verrannt hat.
Ich weiß manchmal nicht, ob ich mir ausgenutzt vorkommen sollte, dafür dass er die Beziehung mit mir nicht mehr wollte, habe ich ja nach wie vor eine Menge Arbeit mit ihm.
Was wäre euer Rat?
[...]
Ich würde gerne wissen ob ich das gerade richtig mache oder ob ich mich da in etwas verrene.
Die alten Probleme holen uns noch immer ein, und daher ist es nach wie vor sinnvoll nicht zusammen zu wohnen und bei Bedarf auf Abstand gehen zu können. Gerade wenn es mal wieder gut ist zwischen uns, dann kommt eben doch wieder diese Sehnsucht bei mir auf. Machen wir das jetzt richtig so, dass wir doch noch soviel Zeit miteinander verbringen und uns so viel miteinander beschäftigen oder versuchen uns zu verbessern im Umgang miteinander? Ich weiß gar nicht wie man das jetzt macht als getrennte Partner.
Eigentlich dachte ich, wir hätten alles notwendige besprochen und liegen in den letzten Zügen der "Gütertrennung", aber so richtig los kommen wir nicht voneinander und manchmal ist da auch ein Teil in mir der immer noch ein wenig Hoffnung hat, dass wir in Zukunft vielleicht doch irgendwie noch einmal zusammen finden.
Unsere Antwort
All die widersprüchlichen Gedanken und Gefühle, die du erlebst, sind normal. Sie gehören zum Umbruch nach einer Trennung dazu. Du bist noch dabei, dich zu sortieren und dich in den neuen Lebensumständen zurecht zu finden. Das braucht Zeit.
Die Themen, die ihr hattet, werden sich nicht durch die Trennung lösen. Es erscheint mir logisch, dass sie weiterhin in eurem Miteinander auftauchen. Und ich halte es für sinnvoll, dass du das klar siehst. Durch die Trennung ist er nicht plötzlich ein anderer Mann, und du bist auch nicht plötzlich eine andere Frau. Die Art, wie ihr in Beziehung geht, bringt ihr weiterhin mit. Und das beeinflusst euch auch als Eltern, selbst wenn ihr kein Paar mehr seid.
Ich hatte dir in meiner letzten Antwort geschrieben: "In welchem Land lebt ihr? Wenn ihr in Deutschland lebt, habt ihr, solange ihr Kinder unter 18 Jahren habt, Anspruch auf kostenfreie Beratungen bei anerkannten Beratungsstellen um euch in dieser Zeit der Umstellung zu begleiten und eine gute Umgangsregelung bezüglich eurer gemeinsamen Kinder zu finden." Diese Beratung kannst du auch allein in Anspruch nehmen, um für dich einen guten Umgang mit der Trennung zu finden. Ich würde dir das empfehlen, um deine Gefühle sortieren zu können. Das Wohl der Kinder steht bei diesen Beratungen im Vordergrund, und es ist eine gute Möglichkeit, um einen neutralen Blick von außen zu bekommen.
Es kann sich schwierig gestalten, einen guten Umgang mit Gefühlen von Sehnsucht zu finden. Aber mit Abstand und mit der Zeit beruhigen sich die Gefühle auch wieder, und du kannst mit einem klareren Kopf entscheiden, ob du eurer Beziehung noch eine wirkliche Chance geben möchtest. Du könntest dir selbst eine Frist setzen. Zum Beispiel könntest du mit dir selbst vereinbaren, "ich schaue mir das noch 2 Monate an, und wenn ich dann immer noch Sehnsucht spüre, werde ich entscheiden, ob ich der Sehnsucht nachgebe". Du könntest dir das Datum in den Kalender eintragen. Bis dahin nimmst du die Sehnsucht einfach nur wahr, ohne nach ihr zu handeln.
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Frage Nr. 36256 von 23.01.2023
Hallo Lilli,
Ich bin M29 und mich beschäftigt momentan die Sache, dass ich mit bald 30 noch keine Beziehung bzw. Sex hatte.
Ich studiere im Ausland, wohne außerhalb des Semesters zuhause bei meinen Eltern. Beides Sachen, die mich auch vom Dating abhalten.
Ich hätte schon gern eine Beziehung und wollte auch schon länger eine haben, aber anscheinend nie genug um wirklich etwas dafür zu tun. Ich habe mich nicht darum bemüht jemanden zu finden/anzusprechen bzw. gefunden zu werden. Gehe nicht gerne aus/feiern, meine Hobbies sind auch, außer seit ein paar Monaten Fitnessstudio, alle eher alleine und zuhause. Dating Apps hab ich bisher auch vermieden, da ich eben noch großteils im Ausland bin.
Neue Leute außerhalb meines Studiums lerne ich auch nicht kennen, innerhalb meines Studiums habe ich meine Freunde, die ich auch nur im Semester sehe. Um neue soziale Hobbies an meinem Studienort anzufangen fehlt mir momentan am meisten das sprachliche Können.
In meinem Studium läuft es super, in meinen Hobbies bin ich auch recht gut (oft zu selbstkritisch/perfektionistisch, was mich vom ausführen abhält), mit meinem Körper bin ich auch zufriedener, bin nett, hilfsbereit, jedoch kann ich das alles nicht in Selbstbewusstsein umwandeln, sozusagen.
Sex ohne emotionale Bindung kann ich mir nicht vorstellen, ich möchte viel lieber mal jemanden kennen lernen. Nur mal dieses Gefühl einer Beziehung zu erleben. Noch lieber möchte ich aber wieder zufrieden sein, alleine zu sein, was ich leider gerade so sehr von dem anderen abhängig mache.
Unsere Antwort
So wie ich dich verstehe, möchtest du eine Beziehung, weil du danach eine freie Wahl- und Entscheidungsmöglichkeit hast zwischen zwei Zuständen, die du kennst: Beziehung und Single. Wenn du noch nie eine Beziehung hattest, ist es verständlich, dass du aus heutiger Sicht am liebsten wieder zufrieden sein möchtest mit dem Singlesein. Denn das kennst du ja schon.
Singlesein ist dir vertraut. Dadurch fühlt es sich sicher an. Du bleibst für dich, du musst dich nicht so zeigen, du erlebst keine Verletzungen, die dir wirklich nahe gehen. Beziehungen sind anspruchsvoll und brauchen Mut. Möglicherweise hast du bei anderen Menschen (deine Eltern?) gesehen, dass sie auch schwierig oder sogar problematisch sein können.
Es könnte natürlich auch passieren, dass du in einer Beziehung etwas erlebst, das Beziehungsleben für dich interessanter macht als Singlesein. Denn innerlich treibt dich ja auch irgend etwas in die Richtung Beziehung. Du bist einfach ambivalent, und der sichere Hafen des Singleseins gewinnt bis jetzt.
Du schreibst, dass du wenig Selbstbewusstsein hast. Kannst du dir vorstellen, dass eine andere Person dich lieben könnte – einfach so wie du bist? Kannst du dir vorstellen, dich einer anderen Person "zuzumuten"? Wenn nein, wieso nicht?
Überleg dir mal, was aus deiner Sicht für und gegen eine Beziehung spricht. Was sind deine Wünsche? Was deine Ängste? Schau, dass du dem auf den Grund kommst. Ich empfehle dir dazu auch unser Kapitel Beziehungen eingehen.
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Frage Nr. 36246 von 22.01.2023
Mein Cousin 29 und ich 21 sind ein Liebespaar.Nur meine Mam weiss Bescheid.Wir verhüten sicher.Cousin zu 100%,ich mit Spirale.Wir wollen beide kein Kind/Schwangerschaft risikieren.Ist unser Liebe ein Problem,Gesetz etc.?Bis jetzt verheimlichen wir unsere Liebe (ausser bei meiner Mam).
Unsere Antwort
Es gibt kein Gesetz, das sexuelle Handlungen oder Liebesbeziehungen zwischen Cousin und Cousine verbietet. Denn es besteht keine gradlinige Verwandtschaft. Wenn eure sexuelle Beziehung immer einvernehmlich geführt wird, ist dagegen auch moralisch nichts einzuwenden.
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Frage Nr. 36243 von 21.01.2023
Mein Mann hat im Internet nach Bordellen gesucht. Bin sehr verunsichert und weiss nicht weiter. Er sagt, dass machen alle Mànner und obwohl er mir versprochen hat, dies nicht mehr zu tun, hat er es wieder getan.
Unsere Antwort
Auch wenn ihr verheiratet seid, habt ihr verschiedene Interessen, Bedürfnisse und vielleicht auch andere Werte. Wichtig wäre ein Austausch über das, was jede*r von euch gern möchte und tolerieren kann. Was sprengt die Grenzen eurer Gemeinschaft? Wodurch wird deiner Meinung nach eure Ehe bedroht, und welche Grenzen findet dein Mann wichtig? Und dann braucht es anschliessend einen Austausch darüber, wie ihr mit den Ergebnissen umgehen wollt. Kann z.B. dein Mann dir ernsthaft versprechen, dass er nie wieder auf eine Sexangebots-Seite geht, und dieses Versprechen auch einhalten? Kannst du sein Versprechen so ernstnehmen, dass du nicht misstrauisch seinen Browser-Verlauf untersuchen wirst? Am besten führt ihr auch mal ein Gespräch darüber, welche Privatsphären ihr gegenseitig achtet. Müsst ihr immer alles voneinander wissen? Oder darf jede*r von euch auch Geheimnisse haben? Wäre es für dich ein Unterschied, ob dein Mann Bordellbesuche plant/macht oder ob er Werbung für Bordelle anschaut?
Unser Rat ist einerseits, die Privatsphäre gegenseitig zu achten, aber auch Grenzen so zu definieren, dass keine Seite sich verletzt und verloren fühlt. Du wirst nur in einer Beziehung zufrieden sein, in der du dich mit deinen Grenzen geachtet fühlst. Ebenso wirst du dich aber auch nur wohlfühlen können, wenn du deinen Bedürfnisse nachgehen kannst, auch wenn sie nicht den Bedürfnissen deiner Partnerin oder deines Partners entsprechen.
Und dann ist noch wichtig, dass man sich in einer Beziehung gegenseitig nicht zu sehr verletzt. Darum empfehlen wir euch: Redet mit einander, ohne dass eine Seite rechthaberisch wird und die andere sich abwendet und lügt. Vielleicht helfen dir unsere Kapitel «Tipps für bessere Liebesbeziehungen» und «Wie löse ich Beziehungsprobleme» weiter.
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Frage Nr. 36234 von 19.01.2023
Ich bin M24 und werde bald eine Ausbildung anfangen.
Ich hatte bis jetzt noch nie Sex oder einen Kuss mit einer Frau gehabt. Sollte ich mich lieber voll auf meine Karriere fokussieren, da ich wieso kein Sex haben werde? Dann läuft der berufliche Teil wenigstens super gut. Wenn ich mit der Ausbildung fertig bin stehe ich mitten im Leben, und darauf stehen doch Frauen, ich habe Geld und bin älter, alles was Frauen mögen.
Während der Ausbildung habe ich bestimmt keine Zeit immer Frauen hinunterzulaufen, denn Frauen sprechen mich nie an, werde nie angesprochen, oder sonst was. Ich muss immer super viel investieren mit keinem Erfolg…. Deshalb ist der Aufwand immer sehr hoch, da ich den ersten Schritt machen muss, und die Frauen nie Lust auf mich haben.
Kann man auch ohne Sex und Intimität leben, wenn ja wie? Kann ich mein Leben lang masturbation durch Sex ersetzen?
Warum gibt es überhaupt das Sexualtrieb? Kann man das nicht einfach mal abstellen? Das Leben wäre somit viel leichter und entspannter
Unsere Antwort
Warum gibt es den Sexualtrieb? Nun ja, ganz banal gesagt: damit es uns Menschen gibt. Aber es geht ja nicht nur um Sex, sondern auch um Beziehung. Wir sind soziale Wesen; wir brauchen nahe Beziehungen, damit es uns gut geht.
Du allein entscheidest, worauf du in den Fokus in deinem Leben legst. Aber du solltest die Entscheidung nicht davon abhängig machen, ob du dann Frauen gefällst. Das brauchst du gar nicht, weil du auch jetzt schon Frauen gefallen kannst. Du musst nicht warten, bis du älter bist oder Geld hast. Es gibt viele andere Dinge, die dich für Frauen interessant machen. Schau doch mal in diesen Text. Dort haben wir viele Tipps und Ideen geschrieben.
Du hast geschrieben, dass du viel investierst um Frauen anzusprechen, aber keinen Erfolg hast. Was genau machst du? Wie sieht dein erster Schritt aus? Verführen kann man lernen. Dazu haben wir auf dieser Seite viele Tipps geschrieben. Dich könnten zu dem Thema vielleicht die folgenden Texte interessieren: «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?», «Wie werde ich beim Verführen selbstsicher?», «Wie gewinne ich jemanden für mich?», «Tipps fürs Flirten» und «Wie spreche ich jemanden an?».
Du bist nicht der einzige Mann, der mit 24 Jahren noch keinen Sex hatte. Vielleicht kommt es dir momentan so vor, als ob das auch in der Zukunft so bleiben wird, aber das muss gar nicht so sein. Mit dem Dating ist es so ähnlich wie beim Fussballspielen. Man kann es lernen und üben. Selbst ein Profifussballer trifft oft daneben. Aber er gibt dann nicht direkt auf und denkt: “Ich habe jetzt kein Tor geschossen, ich werde niemals das Tor treffen.” Stattdessen macht er weiter und versucht es wieder und wieder. Er weiß, dass er einfach weiter üben muss, und dass es immer besser klappen wird. So ist es auch mit dem Dating. Lass dich nicht unterkriegen, wenn es mal nicht klappt. Wie du das üben kannst, das kannst du in diesem Text nachlesen.
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