Frage Nr. 36224 von 18.01.2023
Liebes Team,
ich bin nach der Trennung von meiner letzten Beziehung (4 Jahre hielt die) wieder bereit für eine neue Beziehung. Aber ich weiß nicht recht, wie und wo ich Gelegenheiten schaffen kann eine neue Frau kennenzulernen.
Meine frühere Partnerin habe ich im Freundeskreis kennengerlernt. Der ist noch ziemlich unverändert und bietet eigentlich keine Gelegenheit. Ich bin auch nicht mehr im Studium wo in neuen Kursen neue Teilnehmerinnen hin zukommen, sondern im Beruf. Dort finde ich zwar eine Kollegin sehr sympathisch, aber sie ist vergeben und drüber hinaus ist die Arbeit vllt. auch nicht so ein guter Ort für eine Partnerschaft, denn das Team ist nicht groß und wenn es nicht passt würde man sich ständig über den Weg laufen.
Im Ausgang bin ich eher weniger. Das liegt vorallem daran, dass mein Freundeskreis da nicht mehr so aktiv ist - manche sind schon verheiratet, haben Familie oder ähnliches. Alleine irgendwo hingehen fände ich seltsam, mit Ausnahme von Cafe - Besuchen.
Momentan seh ich mich ziemlich auf das Online Dating beschränkt, aber finde das frustierend, was die Umgangsweisen dort oft anbelangt (Ghosting etc,). Ich hatte auch ein sehr gutes Treffen, das sich über die Zeit wirklich gut angefühlt hat, eine tolle Person, aber es hat sich nichts draus entwickelt. Was auch an der Entfernung lag vielleicht. Und oft hab ich das Gefühl, das man selber schnell den Eindruck bekommt, hinter dem nächsten Wisch lauert die noch bessere Person, die noch besser passen könnte. 'Ich weiß, das gerade Online Dating theoretisch die Möglichkeit bietet Personen kennzulernen, die man sonst nicht kennenlernen würde.
Vielleicht habt Ihr Ideen wie ich noch Gelegenheiten schaffen kann? Und wie das Ganze nicht zu verkrampft angehen. Denn die Sehnsucht nach einer Partnerin wird größer: Nach Zuwendung und diese besondere Form intimer Kommunikation. Danke!
Unsere Antwort
Ich seh das so: Du hattest beim Online-Dating bis jetzt schon guten Erfolg. Frauen, die dich ghosten, sind keine Frauen, mit denen du auf die Dauer eine schöne Beziehung hättest. Eine geeignete Partnerin finden ist wie in einem Champions-League-Spiel ein Tor schiessen: Es braucht viele Versuche, es steht einem viel im Weg, es kann vieles schiefgehen – auch wenn man selbst das beste macht, was man kann, und auch noch gut dabei ist. Online-Dating ist nicht das gleiche wie ein Barbesuch, wo du die Frauen beobachten kannst, bevor du einen ersten Schritt machst. Du machst eine ganz andere Vorselektion. Daher rate ich dir, die Haltung eines Profifussballers anzunehmen: "Wenns schief geht, bin ich nicht frustriert, sondern es feuert mich an, mehr zu versuchen".
Freilich gibt es auch Alternativen: Um neue Leute kennenzulernen, könntest du zum Beispiel ein neues Hobby anfangen oder verschiedene Dinge unternehmen. Überleg mal: Was interessiert dich? Was macht dir Spaß? Was wolltest du schon immer mal ausprobieren? Und dann werde kreativ. Vielleicht hast du Lust, eine bestimmte Sportart zu machen, einen Sprachkurs zu besuchen, dich einer politischen Gruppe anzuschliessen oder einen Tanzkurs zu besuchen. Vielleicht hast du auch noch ganz andere Ideen.
Du schreibst, dass du allein irgendwo hingehen seltsam fändest. Ich rate dir, dass du dich von diesem "seltsam"-Gefühl nicht abschrecken lässt. "Seltsam" heisst einfach "ungewohnt". Wenn du mit Interesse und Neugier in eine Bar gehst und dir sagst "Ich beobachte einfach mal", dann ergibt sich daraus vielleicht irgend ein Augenkontakt, und aus dem vielleiht irgend ein Flirt oder gar ein Gespräch. Gut möglich, dass das nirgends hin führt. Aber wenn du das oft genug machst, mit einer offenen Haltung... da kann viel passieren.
Ich empfehle dir ganz grundsätzlich, dass du versuchst, neugierig auf neue Menschen zu sein. Auch wenn du nicht direkt eine Frau kennenlernst, die dir gefällt, vielleicht lernst du andere Leute kennen, über die du dann wieder jemanden kennenlernst und so weiter.
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Frage Nr. 36166 von 12.01.2023
Liebe Lilli,
ich bin 43 Jahre alt und seit 25 Jahren mit meinem Partner zusammen. Wir haben seit vielen Jahren kein Sexualleben mehr und ich weiß, dass eine Trennung das einzig richtige ist, weil ich nicht mehr glücklich bin. Wir leben in einer WG und er ist mein Freund aber nicht mein Liebespartner.
Was mich abhält ist mein schlechtes Gewissen. Durch mich hat er Familienanbindung und ich "manage" unser soziales Leben und den gemeinsamen Freundeskreis. Ich kann ihn nicht "allein" lassen,
auch wenn ich weiß, daß ich nicht für ihn verantwortlich bin fühle ich mich so.
Danke und liebe Grüße
Unsere Antwort
Du stellst uns keine konkrete Frage, aber ich vermute, du möchtest Hilfe dazu, wie du dich trennen kannst.
Du spürst eine Verantwortung für deinen Partner. Das ist nach 25 Jahren auch keine Überraschung. Vielleicht ist „die Verantwortliche“ auch eine Rolle, die du in der Kindheit mal gelernt hast. Gleichzeitig weißt du aber, dass ihr zwei eigenständige Personen seid und du eigentlich keine Verpflichtung ihm gegenüber hast.
Nun ist Verantwortung aber kein Gefühl, sondern ein Gedanke. Ich empfehle dir, mal zu schauen, was du tatsächlich fühlst bei dem Gedanken an Trennung. Trauer, Erleichterung, Schuld, Scham, Wut, Freude? Ich könnte mir vorstellen, dass mit dem Verantwortungs-Gedanken Schuldgefühle einhergehen. Du schreibst es schon ganz richtig: Du fühlst dich halt so. Das ist auch okay. Gefühle sind nicht richtig oder falsch, sondern da. Sie zeigen in der Regel an, was dir wichtig ist und welche Bedürfnisse gerade (nicht) erfüllt werden. Erleichterung könnte darauf hinweisen, dass in deiner Beziehung etwas nicht stimmt. Schuld könnte heißen, dass das Wohlbefinden deines Partners dir wichtig ist. Die Frage ist nun: Wie verhältst du dich angesichts dieser Gefühle?
Du könntest versuchen, die Schuldgefühle und den Verantwortungs-Gedanken loszuwerden, weil sie unangenehm sind. Dann gehst du den Weg, der sie vorübergehend befriedigt und kleiner werden lässt. Das heißt: bleiben. Das ist das, was du momentan tust. Du bewegst dich damit aber weg von dem Leben, was du gern führen möchtest.
Die Alternative wäre, dir klarzumachen, was du willst und warum. Welche Bedürfnisse, Werte und Ziele stehen dahinter? Du scheinst schon ganz gut zu wissen, was du willst: Du willst dich trennen. Wahrscheinlich möchtest du eine andere Art von Liebesbeziehung finden. Du hast vielleicht ein Bedürfnis nach Leidenschaft, Intimität oder Verbindung. Um dich auf dieses Leben zuzubewegen, statt davon weg, musst du die entsprechenden Schritte gehen – und zwar trotz der unangenehmen Gefühle, die das mit sich bringt. Es bedeutet, diese unangenehmen Gefühle zu akzeptieren, ihnen Raum zu geben und dennoch so zu handeln, wie es deinen Werten und Zielen entspricht. Das ist oft nicht einfach. Psychologische Unterstützung kann dir bei diesem Prozess helfen.
Gleichzeitig hast du vielleicht auch den Wert der Fürsorge für deinen langjährigen Freund und Partner. Dann überleg, wie du die Trennung möglichst liebevoll und fürsorglich gestalten kannst. Hier kann beispielsweise eine Trennungsbegleitung durch eine Paartherapeutin sehr hilfreich sein. Eine Trennung muss nicht bedeuten, dass du deinen jetzigen Partner ins Exil schickst. Ihr könnt das auch gemeinsam gestalten und einander unterstützen im Umgang mit dem Schmerz und mit den Veränderungen, die es nun zu bewältigen gibt.
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Frage Nr. 36162 von 11.01.2023
Antwort auf: 35805
Ich habe mir nochmals die Antwort durchgelesen, und da steckt viel wahres drin, danke dafür! Doch....
Was ich nicht logisch finde ist.. Macht die Analogie mit Sport und Dating wirklich Sinn?
Ich habe selbst Sport gemacht, und weiß das das Fundament sehr gut sein muss, damit man die "Erweiterten Skills" lernen kann. Ohne das Fundament, kann ich die "Erweiterten Skills" nicht lernen, da ich die Übung nicht ausführen kann, da mir die Technik fehlt.
Wenn ich das Fundament gelernt habe kann ich die nächsten Übungen auch wirklich lernen, beziehungsweise meistern.
Doch wie ist es beim Dating? Was ist das Fundament beim Dating? Eventuell die Texte mit: Wie mache ich mich interessant.... und wie ich verführen lerne?
Ich finde Sportarten haben viel mehr Logik, und Dating meiner Meinung nach nicht. Wenn ich beim Sport beispielsweise Übung A + B gemeistert habe, kann ich mit der Übung = C Anfangen, und immer besser werden. Es gibt einen Plan, den ich immer befolgen kann, und der immer zum Ziel führt.
Ist das beim Dating auch so, wenn ja, wie sieht der Plan beim Dating aus? Ich finde, es gibt so einen Plan beim Dating nicht, der immer zum Ziel führt.
Du hast geschrieben, dass die Schritte bis zum Sex immer gleich sind. Kannst du mir sagen, welche Schritte das sind?
Sind die Schritte wirklich immer gleich?
Denn nach sowas schaue ich ganze Zeit, sowie eine Dating Anleitung, doch die habe ich nie gefunden, und gibt es die überhaupt?
Wenn es immer die selben Schritte sind, brauche ich immer nur Schema F abzuspielen, und Dating wäre für mich nicht mehr "Ich laufe blind durch einen dunklen Wald, und hoffe das ich irgendwann mit Glück die Hauptstraße finde", sondern weiß dann, wie ich zur Hauptstraße komme. Dating wäre nicht so komplex und schwierig, wenn ich diese Schritte kennen würde.
Menschen funktionieren doch nicht gleich, da jeder Frau was anderes bevorzugt, deshalb sind die Schritte doch nie gleich?
Ihr habt auf jeden Fall recht! Ich sollte meine Angst überwinden, rausgehen, Erfahrungen sammeln, reflektieren (Also lernen), und es wieder versuchen. Da stimmte ich euch zu 100% zu! Ich überwinde meine Angst nicht, da ich denke, es klappt sowieso nicht, da ich die Schritte des Datings nicht kenne, und dann verloren bin...
Eventuell kann ich das auch rein durch meine Überwindung der Angst, und meinen gesammelten Erfahrungen meinen eigenen Plan "entwickeln", wenn ich mal Sex hatte, da ich dann reflektieren kann, welche Schritte ich gemacht habe, und diese Schritte dann zukünftig immer anwenden, damit ich an Sex komme? Das würde viel Frustration, und Überwindung bedeuten, doch es würde sich für Sex schon lohnen...
Tatsächlich habe ich "Angst" zu daten, da ich mich nicht sexy und attraktiv finde. Ich akzeptiere meinen Körper nicht, da ich zu dick bin. Wenn ich jetzt das "Angebot" bekomme Sex mit einer Frau zu haben, könnte ich mich vor ihr nicht nackt ausziehen, da ich mich für meinen Körper schäme, viel zu dick bin, und mich nicht sexy finde. Ich bin tatsächlich auch zu dick, da ich vor kurzem einem Bodyscan gemacht habe, und ich ca. 23% Körperfett habe. Ich glaube deshalb denke ich eventuell mit viel Logik, statt meinen Körper zu fühlen, wie ihr es in ein paar Texten geschrieben habt?
Ich sollte definitiv mit dem Sport anfangen, auf meine Ernährung achten, und dadurch mein Selbstbewusstsein wieder aufbauen. Wenn ich einen normalen Körperfettanteil von 16% hätte, wäre ich wieder happy, und könnte meinen Körper akzeptieren, und auch wirklich mit dem Daten anfangen, da ich dann weniger Angst habe, mich sexy finde, auch mich auch nackt sexy und attraktiv finde.
Eventuell betrachte ich den Weg zum Sex auch viel zu logisch und kryptisch, weshalb ich mal rausgehen sollte und Erfahrungen sammeln sollte? Dann ergibt sich nach und nach die Dinge?
Ich habe nochmals viele Frage gestellt, doch hoffe ihr könnt auf die meisten Fragen eingehen.
Danke im voraus!
Unsere Antwort
Du hast vollkommen recht wenn du schreibst, dass es keine genaue Dating-Anleitung geben kann, bei der immer alle Schritte gleich sind. Du hast da was in unserer Antwort falsch gelesen. Wir haben geschrieben: "Und lernen bedeutet, Dinge immer wieder zu machen. Das ist mit dem Sex und den Schritten davor ganz genau das Gleiche, wie in allen anderen Bereichen des Lebens auch." Das "genau gleich" bezog sich auf den Vergleich zwischen Sex und anderen Lebensbereichen.
Es ging in der Antwort um das Üben und den Umgang mit Misserfolgen. Wie beim Sport klappt auch das Dating nicht immer, und es kann passieren, dass du abgelehnt wirst. Dann solltest du nicht aufgeben, sondern weiter üben und es wieder versuchen. Das ist "genau gleich" wie beim Sport.
Du hast ganz richtig erkannt, dass es keinen festen Plan beim Dating geben kann und dass die Schritte bis zum Sex nicht immer gleich sind. Jeder Menschen ist einzigartig. Deswegen gibt es nicht diese eine Strategie, die dann bei allen klappt. Das heisst, wenn du dir deinen eigenen Plan entwickelst, ist das auch keine Erfolgsgarantie: Wenn etwas mit einer Frau geklappt hat, dann muss das nicht bei allen Frauen klappen.
Trotzdem muss Dating auch nicht «Ich laufe blind durch einen dunklen Wald…» heissen. Es gibt nicht die eine Wegbeschreibung, die dich sicher zum Ziel bringt. Aber es gibt Tipps, die dir bei der Orientierung helfen können. Sie wären dann zum Beispiel wie eine Taschenlampe, die etwas Licht ins Dunkel des Waldes bringen kann. Vielleicht gerätst du trotzdem mal in eine Sackgasse, aber wenn du nicht aufgibst und weitergehst, findest du früher oder später aus dem Wald hinaus.
Diese Tipps findest du zum Beispiel in den Texten: «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?» und «Wie mach ich mich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert?».
Stichwort "attraktiv": Du hast 23% Körperfett, das ist nicht besonders viel. Ich rate dir, dass du dir nicht vormachst, du wärest glücklicher mit 16% Körperfett. Es gibt ja einen Grund, dass du 23% Körperfett hast. Der war wahrscheinlich nicht, dass du mit 16% Körperfett glücklich warst. Du könntest auch akzeptieren, in welchem körperlichen Zustand du jetzt bist. Dich selbst so annehmen, wie du bist. Wir rennen in unserem Leben viel zu sehr den Dingen nach, die wir nicht haben. Wir könnten auch das, was wir haben, akzeptieren. Das gibt dir eine positive Ausstrahlung, und es macht dich attraktiv.
Ich denke, dass du den ersten Schritt für dich, am Ende deiner Nachricht, selbst benannt hast: Es ist wichtig, dass du lernst, deinen Körper zu mögen und dich in ihm wohl zu fühlen. Da ist es eine gute Idee, wenn du anfängst, Sport zu machen. Denn Bewegung gibt ein besseres Körpergefühl. Für mehr Selbstsicherheit könnte es dir zum Beispiel helfen, eine fernöstlichen Kampfsport zu machen. Da erlebst du dich in einer zentrierten Kraft in der Begegnung mit anderen. Ausserdem haben wir einen Text darüber geschrieben, wie du Lust darauf bekommst, dich einer anderen Person nackt zu zeigen.
Zum Schluss möchte ich dir noch etwas zum Thema Angst sagen. Du hast geschrieben, dass du deine Angst überwinden möchtest. Es ist ganz normal, dass du in neuen und unbekannten Situationen Angst hast. Und Mutigsein bedeutet nicht, dass du gar keine Angst mehr hast. Mutigsein bedeutet, dass du etwas trotzdem machst, auch wenn du Angst davor hast. Vielleicht interessiert dich dazu auch dieser Text, darüber, wie du beim Verführen selbstsicherer werden kannst.
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Frage Nr. 36152 von 10.01.2023
Hallo liebes Team,
ihr macht wirklich einen tollen Job, erstmal großes Lob an euch.
Ich bin seit einem halben Jahr in einer Beziehung mit der besten Frau, die man haben kann. Trotzdem denkt sie, dass Männer generell Fremdgeher seien und man ihnen nicht trauen kann. Das verletzt mich natürlich, dass sie alle über einen Kamm schert und ich weiß nicht, ob sie mir vollkommen vertraut.
Ich gebe zu, ich bin da auch kein Vorbild. Habe immer schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht und da hatte auch, dass man Frauen nicht mehr trauen kann... Und dann kam sie. Von daher kann ich sie verstehen, aber ich würde mir schon wünschen, dass sie nicht immer ihre Erfahrungen auf mich projiziert.
Schöne Grüße!
Unsere Antwort
Du stellst uns keine konkrete Frage, aber ich schreibe dir einfach mal meine Gedanken zu deiner Situation.
Du scheinst zu wissen, dass solche pauschalen Aussagen Quatsch sind. Man kann über keine Menschengruppe allgemeine Charakter-Aussagen treffen. Dafür sind Menschen viel zu individuell. Dennoch verletzt dich diese Haltung deiner Partnerin. Ich kann das verstehen, aber vielleicht hilft es, dir bewusst zu machen: Es geht hier nicht um mich. Deine Partnerin hat schlechte Erfahrungen gemacht. Sie hat dann nach einer Strategie gesucht, wie das nicht wieder passiert. Ihr generelles Misstrauen ist also ein Schutzmechanismus, ein Versuch, sich vor erneuter Verletzung zu schützen. Die Strategie des Misstrauens ist eine Reaktion auf ihre schlechten Erfahrugnen, nicht auf dich. Leider stört diese Strategie dennoch eure Nähe und Intimität. Am Ende kann aber nur deine Partnerin selbst entscheiden, ihre Strategie zu ändern und dir zu vertrauen.
Du kannst aber dennoch Dinge tun. Mich interessiert, wie ihr darüber sprecht. Weiß sie von deinen Gefühlen? Hast du sie mal gefragt, was sie braucht, um vertrauen zu können? Welche Verhaltensweisen deinerseits würden ihr dabei helfen, ihren Schutzpanzer abzulegen? Und wie ist das eigentlich bei dir? Wie hast du es geschafft, dein Misstrauen abzulegen? Überlegt das doch mal gemeinsam.
Es geht hier um Verletzlichkeit. Echte Verbundenheit braucht Verletzlichkeit. Aber uns verletzlich zu machen, ist viel leichter, wenn wir uns auch selbst Halt geben können. Also wenn wir wissen, dass, selbst wenn wir verletzt werden, wir das überstehen können. Hierbei hilft Eigenständigkeit. Lies doch dazu mal diesen Text.
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Frage Nr. 36148 von 10.01.2023
Liebes Lilli-Team,
ich w22 zerbreche mir schon seit längerer Zeit den Kopf über eine Sache. Ich bin mittlerweile schon fast 5 Jahre mit meinem Freund zusammen und es läuft alles super, wir wohnen schon seit 3 Jahren zusammen, haben nie Streit o.ä. und sind glücklich. Nur habe ich das Gefühl, so ca. seitdem ich meine Pille abgesetzt habe (vor fast 2 Jahren) neige ich viel eher dazu andere Männer, die ich z.B. auf der Straße sehe oder kennenlerne attraktiv zu finden, den Wunsch habe zu flirten oder mir sogar oft vorstelle mit einem anderen Mann zu schlafen oder sogar eine Beziehung zu führen. Zudem habe ich seitdem auch eine viel höhere Libido und den Wunsch, öfter Sex zu haben, mein Freund jedoch hat nicht so ein großes Verlangen nach Sex, weshalb ich schon oft von ihm abgewiesen wurde.
Ich weiß nicht, woher dieser Wunsch nach Flirten mit anderen Männern kommt, am Anfang der Beziehung hatte ich überhaupt gar kein Bedürfnis danach und so sollte es doch auch normalerweise in einer gesunden Beziehung sein, oder? Ich finde meinen Freund zwar immer noch attraktiv, aber ich habe auch öfter den Drang ihn z.B. zu mehr Sport zu bewegen um einen trainierteren, attraktiveren Körper zu haben oder ihm Vorschläge mache, was er anziehen soll damit er attraktiver aussieht. Früher habe ich mir über sowas gar keine Gedanken gemacht, weil ich ihn einfach so wie er ist schon toll und attraktiv genug fand. Ich bin so verzweifelt, weil ich mich frage, ob das ein Zeichen ist, dass ich ihn nicht mehr lieben könnte, obwohl ich jede Zeit mit ihm genieße und froh bin, ihn an meiner Seite zu haben.
Aber irgendwie bleiben einfach immer diese Gedanken, wie aufregend es wäre, mit einem anderen Mann, der attraktiver ist als mein Freund, ein date oder sogar One night stand zu haben. Ich habe deswegen sogar schon mal über die Idee einer offenen Beziehung nachgedacht, aber ich weiß, dass mein Freund das auf keinen Fall machen würde. Vielleicht ist das auch nur meine reine Vorstellung und Fantasie und mir würde es vielleicht überhaupt nicht gefallen, wenn wir sowas ausprobieren würden? Und am Ende könnte es vielleicht sogar die Beziehung zerstören oder so.. denn das möchte ich eigentlich nicht, aber was soll ich machen wenn das immer so weitergeht? Ich möchte meinem Freund natürlich auch treu bleiben. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll.
Ich hoffe ihr könnt mir vielleicht weiterhelfen. Liebe Grüße
Unsere Antwort
Es ist ganz normal, dass du dich auch von anderen Männern angezogen fühlst, obwohl du in einer glücklichen Beziehung bist. Das geht vielen Menschen so. Und es ist auch ganz normal, dass das am Anfang der Beziehung noch nicht so war. Am Anfang einer Beziehung ist man ganz frisch verliebt, und der ganze Fokus liegt auf dieser einen Person. Nach einer Zeit lässt dann diese erste Verliebtheit nach, und man zieht sozusagen die rosarote Brille wieder aus. Und dann merkt man vielleicht, dass man auch andere Menschen attraktiv findet.
In einer Liebesbeziehung ist Eigenständigkeit ganz wichtig. Wenn du in deiner Beziehung auf eigenen Beinen stehst, deine eigenen Interessen und Vorlieben hast, deinen eigenen Freundeskreis, deine eigenen Fantasien und Gedanken, dann wirst du weniger davon träumen, aus der Beziehung auszubrechen. Dazu gehört auch, dass du anfängst, deinen Partner in seiner Andersartigkeit zu sehen und zu akzeptieren. Vielleicht hast du das Gefühl, ihn durch und durch zu kennen, aber eigentlich ist da noch so viel mehr. Wenn du erkennst und anerkennst, dass dein Partner nicht nur mit dir Geteiltes, sondern auch Eigenes, Fremdes hat, wird er auch als Sexualpartner für dich interessanter.
Wenn du mehr zum Thema Eigenständigkeit wissen möchtest, dann schau dir diesen Text darüber an, warum Eigenständigkeit wichtig für eine gute Liebesbeziehung ist, oder diesen Text darüber, wie kleine Freiheiten die Beziehung spannend halten.
Du schreibst, dass dein Freund weniger Lust auf Sex hat als du. Hast du mal mit ihm darüber gesprochen, warum das so ist? Du könntest ihn zum Beispiel fragen, ob es etwas gibt, was er sich sexuell wünschen würde. Oder etwas, was er schon immer mal ausprobieren wollte. Wenn man lange mit einer Person zusammen ist, kann es passieren, dass man sich sexuell sehr gut aufeinander einspielt. Dann gibt es gewisse Spielregeln und eine genaue Routine. Das kann sehr schön sein. Allerdings gibt es dann keine Überraschungen mehr. Und genau diese können sehr erregend sein. Wie genau das gehen kann, erfährst du in diesem Text.
Es kann sein, dass du dir weiterhin Veränderungen in deiner Beziehung wünschst. Zum Beispiel, wenn du gerne mit einer anderen Person Sex haben möchtest, oder wenn du dir wünscht, dass dein Freund mehr auf sein Aussehen achtet. Dann kannst du versuchen, das mit deinem Freund zu besprechen. In euer Beziehung sind die Bedürfnisse von euch beiden gleich wichtig. Du bist dafür verantwortlich, mitzuteilen, was deine Bedürfnisse sind und wie sie erfüllt werden können. Und andersrum solltest du schauen, ob du geben kannst, was von dir gewünscht wird. Wie du in deiner Beziehung für deine Bedürfnisse einstehen kannst, liest du in diesem Text.
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Frage Nr. 36142 von 07.01.2023
Hallo. Ich bin seit ein paar Monaten von meinem Freund getrennt. Wir waren 4 Jahre zusammen. Ich habe das ganze mittlerweile gut verarbeitet und wäre an dich bereit, wen Neues kennenzulernen? Ist das falsch oder zu früh? Ich habe Angst, alleine zu sein oder für mich ist oft alleine sein = einsam sein. Daran möchte ich auch arbeiten, aber das fällt mir schwer und gerade jetzt weiß ich nicht wirklich, ob ich wirklich bereit bin zum Daten oder ob ich nur nicht alleine sein möchte… bin W 21
Unsere Antwort
Ob du bereit für etwas Neues bist, das kannst nur du selbst wissen. Es gibt dabei kein Richtig oder Falsch. Du kannst es ausprobieren und darauf achten, wie du dich dabei fühlst. Wenn es sich gut für dich anfühlt, jemand Neues kennenzulernen, dann mach das. Und wenn du dich dabei unwohl fühlst, dann lass dir noch etwas mehr Zeit.
Vielleicht interessieren dich zu dem Thema auch diese beiden Texte: In diesem Text haben wir beschrieben, wie du dich nach einer Trennung wieder neu verlieben kannst. Und dieser Text kann dir weiterhelfen, wenn du unsicher bist, ob du eine Beziehung möchtest.
Zu deiner Angst vor dem Alleinsein möchte ich dir ein paar weitere Fragen stellen: Was genau bedeuten Alleinsein und Einsamkeit für dich? In welchen Momenten fühlst du dich nicht einsam, auch wenn du alleine bist? Was fehlt dir, wenn du gerade niemanden datest? Kannst du das auch von anderen Menschen bekommen? Zum Beispiel von Freund*innen oder deiner Familie? Kannst du dir das vielleicht sogar selbst geben?
Nimm dir ruhig etwas Zeit um die Fragen für dich zu beantworten. Wenn du möchtest, kannst du deine Gedanken zu diesen Fragen gerne auch wieder mit uns teilen. Gib dazu einfach die Nummer dieser Frage mit an.
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Frage Nr. 36136 von 07.01.2023
Hallo
Ich habe gerstern raus gefunden, dass mein Mann Sexchats führt. Seit ca 4?Monaten.
Ich habe erst vor 1 Woche unseren 2 Sohn geboren und fühle mich schwer verletzt. Ich habe ihn darauf angesprochen er meinte ich gebe Ihm zu wenig Zuwendung (Sexuelle). Ich habe mich in der Schwangerschaft nicht wohl in meinem Körper gefühlt und ihm auch gesagt das ich mich nicht wohl fühle und keinen Sex möchte.
Ich bin Hilflos und weiss nicht wie ich mich verhalten soll.
Lg
Unsere Antwort
Dein Mann litt unter der Situation in der Schwangerschaft und hat für sich einen Ausweg gesucht. Du hast selbst gemerkt, dass deine sexuellen Bedürfnisse während der Schwangerschaft nicht im Vordergrund standen. Hast du erwartet, dass dein Mann auch keine sexuellen Bedürfnisse mehr hat, wenn du keine hast? Vielleicht wäre es für dich erträglicher gewesen, wenn du in die Suche nach einer Lösung der sexuellen Frage einbezogen gewesen wärst? Das spräche für mehr Gespräche über eure jeweiligen sexuelle Bedürfnisse.
Wenn ich dich richtig verstehe, fühlst du dich vor allem verletzt, weil du gerade euren Sohn geboren hast. Wird dein Mann wegen seiner Lösung für seine sexuellen Bedürfnisse zu einem schlechten Vater? Hat er dich während der Geburt nicht unterstützt und nimmt jetzt seine Fürsorgepflichten dir und eurem Sohn gegenüber nicht wahr? Ich hoffe, er tut unterstützt dich mit all seiner Kraft. Ich hoffe auch sehr, dass er dich und euren Sohn von Herzen liebt.
Sexualität ist gelernt. Zwar bringt jedes menschliche Lebewesen sexuelle Funktionen mit auf die Welt. Den Rest müssen Menschen aber lernen. Dazu gehört, die Steigerung sexueller Erregung, das Lustempfinden und auch Beziehung und Moral. Leider gerät die Sexualität leicht in eine Schmuddelecke oder wird mit vielen Beziehungswünschen belastet. Beides führt dazu, dass die sexuelle Lust und mit ihr das Begehren verschwindet. Ich wünsche dir sehr, dass du deine Verletzung und deine sexuellen Wünsche mit deinem Partner besprechen kannst. Ich hoffe auch, dass ihr Kompromisse findet und nicht nachtragend seid. Schliesslich dürft ihr jetzt eine Familie mit einem starken Sohn aufbauen. Ich wünsche euch zudem sehr, dass ihr euer sexuelles Begehren pflegt und fördert.
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Frage Nr. 36125 von 05.01.2023
Hallo Lilli,
meine Freundin hat seit kurzem wieder Kontakt mit ihrem Jugendschwarm. Das macht mich voll eifersüchtig, hab Angst, sie an ihn zu verlieren. Was kann ich machen, um meine Eifersucht besser zu kontrollieren?
Bin natürlich nicht gewalttätig ihr gegenüber, aber kann schon ganz schön rumzicken in letzter Zeit.
Bin männlich 29.
Unsere Antwort
Du hast Angst, deine Freundin zu verlieren? Meinst du, "rumzicken" ist so überzeugend, dass sie sicher nicht weggeht? Merkst du, dass da bereits der Fehler der "Eifersuchts-Gefühle" liegt? Eifersuchts-Gefühle verdecken deine Verlustangst. Angst ist sehr schwer zu ertragen. Eifersucht macht wütend. Das ist auch nicht angenehm, aber nicht so schlimm wie Angst. Blöderweise vertreibt wütende Eifersucht geliebte Menschen, wenn man diese Gefühle nicht zügelt.
Eifersucht ist grundsätzlich ein verständliches Gefühl. Du merkst, dass deine Freundin nicht nur für dich eine attraktive Frau ist. Auch andere Männer, z.B. ein Schwarm aus ihrer Jugend, zeigt Interesse an ihr. Jetzt kannst du dich mit der Frage quälen, ob du genügend gut für sie bist. Oder siegt der Rivale? Spontan baut sich in dir eine Kraft auf, die den Rivalen vertreiben will. Oder du nützt diese Kraft, um deine Freundin in die Schranken eurer Beziehung zu verweisen. Du zwingst sie zu Gehorsam und "zickst rum". Selbst hast du fest gestellt, dass "rumzicken" und gewalttätig sein nicht weit voneinander entfernt liegen. Beide Verhalten bauen Beziehungen nicht auf.
Wir raten dir darum, dich um deine Selbstsicherheit und dein Selbstwertgefühl zu kümmern. Du kannst dir eine attraktive Frau leisten. Du wirst dir auch leisten können, dass andere Männer an ihr Interesse haben. Schliesslich bist du es, in den sie sich verliebt hat. Du hast sie für dich gewonnen. Und jetzt musst du natürlich etwas dafür tun, dass du attraktiv und liebenswert bleibst. Für dich und für deine Freundin. Oder auch für eine andere Frau, falls deine Freundin sich neu orientieren sollte. In jedem Fall könnte dich unser Text «Wie werde ich beim Verführen selbstsicherer?» interessieren.
Eine Beziehung, deren Grenzen durch Zwang und Gehorsam stabil gehalten werden, ist anstrengend und nagt an der Lust am Leben. Eine Beziehung, die auf Zugehörigkeitsgefühlen, Freiwilligkeit und Selbstsicherheit beruht, ist auch anstrengend, denn du musst dich um die eigene Attraktivität kümmern. Sie macht aber stark und zufrieden und möglicherweise sogar glücklich. Du kannst dich entscheiden, welche Weg du gehst.
Unsere Texte über «Mannsein und Männlichkeit» könnten vielleicht auch interessant sein.
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Frage Nr. 36123 von 05.01.2023
Meine Freundin, 20, hat sehr starke Schwangerschaftsängste. Ich möchte ihr beistehen und sie unterstützen. Ich sage ihr auch immer, dass sie sich keinen Druck machen soll, aber sie meint, dass Männer eh nicht warten können und hat Angst, dass ich sie verlassen könnte, was überhaupt nicht stimmte da ich solange warten werde, bis sie soweit ist und sie auch nicht unter Druck setze, das macht sie wie gsagt schon selber. Was kann ich tun, um sie noch besser zu unterstützen und ihr a Gfül von Sicherheit zu geben? Sie hat bisher nur schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht.
Unsere Antwort
Du bist in einer schwierigen Situation. Deine Freundin ist dir wichtig und du möchtest sie unterstützten, aber fühlst dich hilflos. Beim Lesen sind mir ein paar Gedanken und Fragen gekommen, die ich gern mit dir teilen möchte.
- Ich vermute, dass der „Druck“ darin besteht, dass ihr momentan keinen Geschlechtsverkehr habt, deine Freundin aber denkt, dass sie dir das „bieten“ muss. Verstehe ich das richtig?
- Wie sieht euer Sexleben denn aus? Gibt es sexuellen Kontakt zwischen euch? Welche sexuellen Aktivitäten sind zurzeit möglich?
- Es ist wichtig, zu verstehen, dass du allein deiner Freundin kein Gefühl von Sicherheit geben kannst. Das ist etwas, woran sie selbst arbeiten muss. Natürlich kannst du dabei eine Unterstützung sein. Wie genau, kann aber eigentlich nur deine Freundin dir wirklich sagen. Hast du sie schon mal konkret gefragt: Was brauchst du von mir? Wie kann ich dir zeigen, dass du mir wichtig bist? Wann fühlst du dich mit mir sicher?
Dasselbe gilt übrigens auch für den Druck. Du hast recht, dass sie den selbst in sich erzeugt. Dennoch kommen Gefühle oft als Reaktion auf Reize von außen. Frag sie mal, ob es bestimmte Verhaltensweisen, Sätze oder Situationen gibt, die bei ihr diesen Druck auslösen. Wichtig: Das heißt nicht, dass du diesen Druck bewusst erzeugst, sondern nur, dass bei ihr dann Druck entsteht. Es geht also nicht um Schuld, sondern um Verantwortung. Ihr seid beide an diesem Prozess beteiligt. Ich könnte mir vorstellen, dass deine Freundin sich schuldig fühlt für ihre Angst und ihren Druck. Das ist leider gar nicht hilfreich. Viel sinnvoller ist es, Verantwortung für diese Gefühle übernehmen. Das bedeutet unter anderem, mal genauer hinzuschauen, wann diese Gefühle entstehen. Vielleicht verbindet sie bestimmte Sätze oder Berührungen mit Erwartungen und Aufforderungen, auch wenn du das gar nicht so meinst. Nur wenn ihr das beide wisst, könnt ihr nach Lösungen suchen. Schon das offene Darüberreden kann einen Unterschied machen. Oder eine leichte Veränderung in der Wortwahl oder der Berührung.
- Was tut deine Freundin konkret, um ihrer Schwangerschaftsängste zu überwinden? Denn vom Warten allein gehen die vermutlich nicht weg. Hat sie sich dazu schon professionell beraten lassen? Vielleicht könntet ihr ja mal zusammen zu einer Beratungsstelle für sexuelle Gesundheit gehen. Du könntest ihr auf jeden Fall mal unseren Text zur Schwangerschaftsangst empfehlen. Dort finden sich schon viele wertvolle Tipps.
- Wie sorgst du für dich? In solchen Situationen passiert es schnell, dass sich eine Person ganz zurücknimmt und vergisst, sich um sich selbst zu kümmern. Das hilft aber nicht. Es kann sogar noch mehr Druck erzeugen, weil deine Freundin dann vielleicht das Gefühl bekommt, sie allein ist verantwortlich für dein Wohlbefinden. Das willst du ja aber gerade nicht. Daher ist es wichtig, dass du auch an deiner Eigenständigkeit arbeitest. Was brauchst du, damit es dir gut geht? Auch in sexueller Hinsicht: Was könntest du beim Solo-Sex tun, damit er aufregend bleibt? Welche sexuellen Aktivitäten könntest du deiner Freundin vorschlagen, damit die Beziehung für dich so sexuell erfüllend ist wie gerade möglich?
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Frage Nr. 36115 von 05.01.2023
Hallo zusammen. Ich bin männlich 40 Jahre alt. Ich möchte von Ihnen wissen, ob folgendermaßen eine Ansteckung mit Geschlechtskrankheiten möglich ist. Leider habe ich das Problem, dass das ich in meinem Fantasiewelt sehr viel von "Sex mit fremde Frauen" träume und fremde Frauen attraktiver finde. Ich bin seit 15 Jahren verheiratet. Auch wenn ich Sex mit meinem Frau habe, träume ich in Fantasien von fremde Frauen. Meine Frau und ich kommen von moslemischen Kultur, leider habe ich keine erfüllte Sexualität und kriege von meinem Partnerin auch nicht alle gewünschte Positionen umgesetzt. Deswegen bin ich in einem Club mit 2 Prostituierte Frauen ins Bett gegangen, natürlich geschützt. Nur bei einer Frau waren wir gemeinsam in Whirlpool und habe die nassen Brüste in Mund genommen und stelle die Sauberkeit der Wasser in Frage. Meine Frau ist schwanger 7. Woche und seitdem habe ich keine Geschlechtsverkehr mit meiner Frau gehabt. Wie soll ich vorgehen? Ich möchte meine Frau und künftige Kind nicht mit Geschlechtskrankheiten anstecken. Könnte ich mich somit angesteckt haben?
Um nicht beim Blick auf hübsche Frauen erregt zu werden und nochmal fremdzugehen, gibt es medizinisch eine Möglichkeit, impotent zu werden, was ich mir sehr wünsche? Für unsere Familie ist Sexualität sowieso ohne Bedeutung. Ich habe das Gefühl, dass meine Frau keine Ahnung von Sexualität hat und deswegen mit mir ins Bett kommt, weil sie muss, nicht ays Lust. Entschuldigung Sie bitte dafür, dass ich soviel geschrieben habe und möchte mich für ihre Mühe im voraus sehr bedanken.
Mit freundlichen Grüßen
M.U.
Unsere Antwort
Ich kann dir nichts zur Qualität des Wassers sagen, ob es ausreichend gechlort war, wie oft es gewechselt wurde etc. Die Ansteckung über das Wasser eines Whirlpools ist relativ unwahrscheinlich, kann aber in Ausnahmefällen mal vorkommen. Bei Chlamydien geht man davon aus, dass das vorkommen könnte. Wenn du keine Symptome hast, würde ich in deinem Falle davon ausgehen, dass du nichts hast.
Du bist recht unzufrieden mit der Sexualität in eurere Ehe. Es ist gut möglich, dass deine Frau auch recht unzufrieden damit ist. Vielleicht würde es sich lohnen, wenn ihr beide darüber ins Gespräch kommen würdet. und mit ins Gespräch kommen, meine ich nicht nur welche Positionen, das ist zu wenig. Wenn du unsere Seite gelesen hast, weisst du, dass das meiste in der Sexualität gelernt wurde und nicht angeboren ist. Hat deine Frau sich und ihre Intressen so ernst genommen, dass sie etwas erlernen konnte? Es ist ja durchaus denkbar, dass deine Frau unbefriedigt ist und deshalb auch wenig Lust auf Sex hat und nur dir zuliebe "mitmacht". Wie hast du denn deine Sexualität, deine Wünsche und Bedürfnisse kennengelernt? Hast du dir Zeit genommen für dich? Hast du viel in der Selbstbefriedigung gelernt? Hattest du Sexualpartnerinnen, mit denen du gespürt hast, was dir gefällt? Wenn du mit deiner Frau zusammenbleiben möchtest, würde es sich für euch beide lohnen, wenn du oder ihr mehr in die Entwicklung eurer gemeinsamen Sexualität stecken würdet. Ich würde dir dringend empfehlen unsere Informationen über die Sexualität der Frau zu lesen und mit deiner Frau darüber zu sprechen.
Sexualität ist keine Familienangelegenheit. Sexualität ist in erster Linie wichtig für einen selber und danach meist auch für das Paar. Für dich ist Sexualität sehr wichtig, deshalb suchst du für dich ja nach Lösungen. Man kann Wünsche und Bedürfnisse nicht einfach "medikamentös" behandeln. Nimm deine Bedürfnisse ernst und ergründe mit deiner Frau zusammen ihre Bedürfnisse. So habt ihr eine wahre Chance, euch gemeinsam weiterzuentwickeln und auch zusammen eine tolle Sexualität zu entwickeln. Ich weiss nicht wo du wohnst. In vielen grösseren Städten gibt es auch Sexualtherapeutinnen, die selber einen moslemischen Hintergrund haben und so vieles von euren Problemen noch besser verstehen können. Sie können euch weiterhelfen, wenn ihr alleine nicht richtig weiterkommt. Nutze die Chance!
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Frage Nr. 36079 von 11.12.2022
Hallo Lilli,
Ich (m), habe eine Frage zum Flirten / Leute kennen lernen. Ich höre bzw. lese recht oft, dass sich Leute in Bars o.ä. kennen lernen. (Ob daraus dann eine Beziehung wird oder nur ein One Night Stand sei dahingestellt.)
Ganz einfach gefragt: Wie läuft sowas ab? Ich persönlich kann mir das beim besten Willen nicht vorstellen. Wenn ich mir vorstelle in eine Bar zu gehen, dann bin ich da immer mit Freunden und unterhalte mich mit denen. Da stehe ich doch nicht einfach auf und sage "danke, das war's von mir für den Rest des Abends; ich unterhalte mich ab jetzt mit der Frau da vorne." Das käme mir extrem unhöflich vor. Außerdem: Wenn ich mich mit Freunden verabrede, dann bin ich ja explizit wegen denen in der Bar, und nicht wegen anderen Leuten. Eine Alternative dazu wäre, allein in eine Bar zu gehen, in der Hoffnung dort eine attraktive Frau zu treffen, die aus dem gleichen Grund da ist. Das wiederum klingt für mich überhaupt nicht nach einem schönen Abend. Da sitzt man doch nur die ganze Zeit rum und wartet darauf, das was passiert.
Verstehe ich da etwas falsch? Wo ist mein Denkfehler? Das kann doch nicht funktionieren...
Unsere Antwort
Ja, in einer Bar können gute Gelegenheiten entstehen, um zu flirten und Leute kennenzulernen. Genauso wie viele andere Situationen auch. Zum Beispiel beim Sport oder einem Hobby, in der Schule oder Uni, auf der Arbeit usw.
Wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, dann könntest du dich einfach mit ihnen absprechen. Zum Beispiel könntest du ihnen sagen, dass da eine Frau ist, die dir besonders gut gefällt, und dass du gerne mit ihr sprechen möchtest. Es ist gut möglich, dass deine Freunde sich für dich freuen und dich gerne bei deinem Vorhaben unterstützen.
Ausserdem kannst du ja auch jederzeit wieder zu deinen Freunden zurückkehren. Nachdem du ein bisschen mit der Frau gesprochen hast, könntest du ihr zum Beispiel sagen, dass du gerade mit deinen Freunden da bist, und sie fragen, ob sie Lust hat sich an einem anderen Tag mit dir zu treffen.
Oder du kannst deine Freunde fragen, ob sie auch Lust haben, neue Leute kennenzulernen. Vielleicht macht es ihnen ja auch Spass, zum Flirten in eine Bar zu gehen. Dann könntet ihr euch ganz gezielt dafür verabreden, und es fühlt sich weniger unhöflich für dich an, einen Teil des Abends mit einer Frau zu verbringen.
Und vielleicht ist die Frau, die dir gefällt, ja auch in einer Gruppe unterwegs. Dann könnten deine Freunde sich mit ihren Freunden unterhalten, und du hast freie Bahn.
Ausserdem haben wir zum Thema Verführung und Dating viele Texte geschrieben. Vielleicht interessieren sie dich ja auch. In diesem Text kannst du nachlesen, wie du dich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert machen kannst. In diesem Text findest du Tipps fürs Flirten. In diesem Text erfährst du, warum es sich lohnt, das Verführen zu üben. Und mit diesem Text kannst du lernen, wie du jemanden für dich gewinnen kannst.
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Frage Nr. 36078 von 10.12.2022
Hallo liebes Lilli-Team,
ich (w24) habe eine Frage zum Thema Partnersuche.
Ich habe jetzt bereits mehrmals gelesen, dass es Frauen mit akademischem Hintergrund aus soziologischer/statistischer Sicht ab 30 sehr schwer haben sollen, einen Partner zu finden.
Dies soll daran liegen, dass Männer sich meistens Frauen suchen, die ein paar Jahre jünger sind als sie selbst und tendenziell unter ihrem "Kompetenzniveau" liegen.
Wenn man somit als Akademikerin über 30 ist, soll man wohl keine Männer mehr finden, die ein paar Jahre älter sind als man selbst und zumindest geringfügig über dem eigenen Kompetenzniveau, weil diese Gruppe von Männern dann entweder bereits in einer festen Beziehung ist oder sich gleich eine unter 30jährige Frau sucht.
Ich bin eine Person, die sehr ehrgeizig ist, schon einige Dinge gelernt und ausprobiert hat und sehr neugierig und bestrebt ist, neue Dinge zu lernen und auszuprobieren. Ich gebe alles in meinem Studium und will immer mehr dazulernen, z.B. Sprachen oder Sportarten; und viele Dinge unternehmen wie z.B. Reisen.
Schon mein Exfreund hatte Probleme damit, dass ich so ehrgeizig und kompetent bin und einen "Drive" habe, Dinge zu unternehmen und viel zu reisen.
Insgesamt ist es so, dass ich mich noch für ca. 3 Jahre sehr intensiv meinem Studium widmen muss, da es sehr anspruchsvoll ist. Wenn ich diese 3 Jahre zu meinem jetzigen Alter addiere, bleiben mir bis 30 nur noch 2,5 Jahre, um mich fokussiert der Suche nach einem passenden Partner zu widmen. Ich gehe aber davon aus, dass diese Zeit nicht ganz reicht, weil ich befürchte, dass sich viele Männer "eingeschüchtert" von mir fühlen könnten und ich somit viel mehr Männer als andere Frauen daten muss um jemand passenden zu finden.
Vor diesem Hintergrund weiß ich nicht so ganz was ich tun soll (momentan date ich nicht viel):
Mich bei allen Dating-Apps anmelden und so viele Dates wie möglich haben?
Einfach "locker bleiben" und hoffen dass es "einfach passiert"?
Mich darauf einstellen dass die Statistik recht hat und es schwierig wird?
Ist es besser, alleine zu bleiben, anstatt sich und seine Fähigkeiten und Wünsche zu verstecken und sich "dümmer" zu geben als man ist, nur um einem Mann zu gefallen?
Ich habe große Angst davor, dass "der Zug irgendwann abgefahren ist" und ich dann allein dastehe, während mein ganzes Umfeld verpartnert ist und an der Familienplanung arbeitet.
Vielleicht sehe ich das Ganze aber auch übertrieben; ich kann einfach nicht abschätzen, ob das mit den Akademikerinnen ab 30 so stimmt.
Vielen Dank für Eure Hilfe und bitte entschuldigt die lange und komplizierte Frage. Vielen Dank auch für diese tolle Seite, auf der ich schon viele hilfreiche Informationen gefunden habe!
Unsere Antwort
Vielen Dank für dein Lob, es freut uns, dass wir dir schon helfen konnten.
Solchen „Statistiken“ solltest du mit viel Skepsis begegnen. Meist beruhen sie auf sehr schlecht gemachten Umfragen, oder haben überhaupt keine Datenbasis. Ordne dein Leben also nicht solchen aus der Luft gegriffenen Aussagen unter. Tu das, was sich für dich momentan richtig anfühlt.
Möchtest du zurzeit gern eine Beziehung finden? Dann macht es sicher Sinn, auf Dating-Apps zu sein und soviel zu daten, wie du eben Lust hast. Wenn du aber momentan gar keine Lust auf Dating hast, sondern dich auf andere Aspekte deines Lebens fokussieren willst, dann tu das. Du musst dich auch nicht für eins von beiden entscheiden. Vielleicht gibt es ja eine Balance zwischen Dating und Studium?
Die Zukunft kann ohnehin niemand voraussehen. Das heißt nicht, dass du nicht ehrgeizig und zielgerichtet sein darfst, aber schau auch darauf, dass dein Leben im Hier und Jetzt erfüllend ist. Dann gibst du auch solchen Zukunftsängsten weniger Futter.
Diese Aussagen, die du zitierst, tun auch Männern unrecht. Es stimmt nicht, dass alle Männer immer jüngere und „dümmere“ Frauen wollen. Das ist ein schädliches Stereotyp, was nicht der Wahrheit entspricht. Und es ist mit Sicherheit nicht sinnvoll, dich „dümmer“ zu geben, um einen Partner zu finden. Denn was wäre das dann für eine Partnerschaft? Möchtest du wirklich mit jemandem zusammen sein, der deine Intelligenz nicht wertschätzt? Und bei dem du die ganze Zeit schauspielern musst? Das ist keine Basis für eine glückliche und langfristige Beziehung.
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Frage Nr. 36077 von 10.12.2022
Antwort auf: 36010
Ich versuche eine bestimmte Art und weise zu sein, da ich auf Frauen nicht interessant wirke. Wenn ich etwas immer und immer wieder mache, und das Ergebnis immer gleich bleibt, dann muss ich was ändern, da ich keine anderen Ergebnisse erwarten kann, was du auch geschrieben hast.
Deshalb versuche ich auch auf eine bestimmte Art und weise zu sein, da ich sonst keine Nummern bekomme, oder sonst keine mit mir treffen möchte. Wenn man vorgibt etwas besonders zu sein (hohen Status und das Frauen in der Schlange bei mir anstehen; Das gebe ich vor), klappt das irgendwie auch besser, was absolut kein Sinn ergibt.
Wenn man ehrlich ist und sagt das man nie eine Freundin hatte, und nie Erfahrung mit einer Frau hatte, dann sind sie direkt abgeneigt. Mann MUSS vorgeben, dass Frauen an der Schlange stehen. Sonst ist man nicht besonders. Deshalb sind Fußballer für die meisten Frauen super attraktiv, da sie quasi unerreichbar sind, viel Geld haben und von super vielen Frauen begehrt werden. Also hoher Status. Status, gut aussehen und Geld sind der Schlüssel um bei Frauen Erfolgreich zu sein. Vor allem um etwas schnelles mit einer Frau zu haben.
Ich versuche halt interessant zu wirken, damit sie sich für mich entscheidet. Sie hat sehr wahrscheinlich super viel Verehrer, was für Frauen in der heutigen Internetkultur nicht sehr schwierig ist. (Instagram, Dating Plattformen), und ich eben nicht. Ich muss mich gegen sooo viele Männer durchsetzen, die viel schneller, besser, attraktiver, interessanter und männlicher sind. Wenn sie geht, dann habe ich keine andere die ich daten könnte, oder es kommt halt super selten. Deshalb würde ich auch fast jede nehmen, die halbwegs in Ordnung ist. Wenn ich sehr viel Auswahl hätte, dann würde ich natürlich auch aussortieren wie sonst was, aber den Luxus habe ich leider nicht.
Sie wollen einen Mann haben und keinen Jungen. Das wurde mir so gesagt, und ist einfach gegangen. (War auf einem Date)
Ich habe den Text durchgelesen (denn du verlinkt hast), und habe auch erkannt das mein geringes Selbstwertgefühl von meiner Mutter kommt. Sie hat in der Kindheit, mich immer fertig gemacht, wenn etwas kaputt gegangen ist, wenn sie ein Fehler gemacht hat auf mich projiziert, mich als dumm und unwissend betitelt, bei schlechten Note wurde ich immer fertig gemacht, und habe so vermittelt bekommen, dass ich nie gut genug bin. Was jetzt immer noch der Fall ist?!
Ich werde nächstes Jahr auch ausziehen, da es beruflich bald aufwärts gehen wird. Ebenfalls habe ich gemerkt, wenn ich öfter unterwegs bin und länger nicht bei meinen Eltern bin, dass meine "confidence" / Selbstbewusstsein deutlich steigt.
Wenn ich dann ausziehen werde, wird meine confidence "natürlich" zurück kommen. Ein Jahr werde ich noch durchstehen müssen. Ich habe versucht sie zu ändern, doch habe gemerkt, dass sie extrem stur ist, und einfach ihre Vergangenheit auf mich projiziert. Sie kann sich erst verändern wenn sie einsieht, was in ihrer Kindheit geschehen ist, und das dass nicht in Ordnung wahr und quasi "Mental" ihren eltern verziehen tut. Ich bin auch nicht wütend auf meine Eltern. Sie sind auch nur Menschen. Ich bin trotzdem froh dass es sie gibt, denn ohne sie könnte ich jetzt auch nicht "entspannt" leben, und dafür bin ich dankbar.
Aber das ändert sehr wahrscheinlich nicht meine Lage mit den Frauen.
Ich versuche ohne Partnerin, Intimität und Sex glücklich zu werden, denn freunde von mir haben gesagt, dass ich nicht mein Glück an eine Partnerin hängen sollte, und dass ich lieber schauen sollte, dass ich mit mir Glücklich werden sollte. Eine Partnerin ist sozusagen die Kirsche auf der Torte. Ich bin glücklich und einer Partnerin macht mit ein Stück weit Glücklicher, und wenn sie mich verlässt stehe ich trotzdem noch auf mit beiden Beinen auf dem Boden?! Das sollte ich laut meinen Freunden tun.
Laut denen, sollte ich meinen Hobbys nachgehen, und mehr Zeit mit ihnen verbringen.
Was denkst du über den Dating Ratschlag: "Sei du selbst"?
Nimmt man dadurch nicht eine passive Rolle? Sich zu ändern ist doch super gut? Ich glaube was Leute versuchen zu sagen ist mit "Sei du selbst": Ändere dich nicht für eine Frau?
Ich hoffe auf eine Antwort!
Unsere Antwort
Danke, dass du etwas genauer über deine Geschichte geschrieben hast. Ich beginne nun zu verstehen, warum du so Probleme mit dir selbst und mit dem Daten hast. Ich sehe da ein Muster: Du steigerst dich in eine negative Gedankenspirale rein, und am Schluss kommt dabei raus, dass du single bleiben wirst. Das ist kein konstruktiver Umgang mit den Herausforderungen des Dating. Du baust dir eine Logik auf, warum du keine Frau kriegst, und da verwendest du aus meiner Sicht Äusserlichkeiten und Klischees als Grund. Mit dieser negativen Haltung gewinnst du natürlich keine Frau für dich. Denn das ist tatsächlich nicht attraktiv.
Du hast mal geschrieben, das du 25 Jahre alt bist. In deinem Alter ist es relativ häufig, dass man noch verstrickt ist mit den Eltern, dass man sich noch nicht emanzipiert hat. Und dass man noch nicht so richtig erwachsen ist. Wir reden daher auch von der "Postadoleszenz". Das ist die Phase, wo man sich noch sehr auf die Eltern abstützt, weil man noch im Studium oder in sonst einer Ausbildung ist. Man hat Vorteile, mit den Eltern oder ihrem Geld zu leben – aber der Nachteil ist, dass die Emanzipation, die Selbst-Entwicklung, die Autonomie warten müssen.
Du bist in dieser Situation noch sehr "Sohn" und nicht erwachsener Mann, der deinen Eltern auf Augenhöhe begegnet. Du merkst, dass dein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein immer noch leiden, wenn du bei ihnen bist. Und dass du davon profitierst, wenn du länger nicht bei deinen Eltern bist. Du bist erst dann emanzipiert, wenn du deinen Eltern gegenübertreten kannst und ihnen gegenüber klar vertreten kannst: "Ich lass mich von euch nicht mehr beeinflussen". Und wenn du das auch wirklich spürst und erlebst.
Es wird sicherlich helfen, wenn du ausziehst. Aber es könnte sein, dass dann der Schatten deiner Eltern immer noch über dir lastet, wenn du dich nicht mit deiner Geschichte auseinandersetzt und sie verarbeitest. Damit meine ich weder, dass du deine Eltern verurteilst, noch dass du ihnen verzeihst. Sondern dass du sie klar siehst und durchblickst, was abgelaufen ist. Dass du Mitgefühl für den Jungen entwickelst, der du eine Kindheit lang warst. Mitgefühl und Liebe und Fürsorge für dich selbst. Denn deine Mutter hat dich grausam behandelt. Und sie behandelt dich immer noch grausam. Wer weiss, wie dich dein Vater behandelt. Sicher mal hat er dich nicht vor dem Verhalten deiner Mutter geschützt. Ich rede hier von subtiler Gewalt im Elternhaus. Die ist so häufig, dass wir darüber einen Text geschrieben haben. Bitte lies den mal.
Deine Freunde geben dir eigentlich gute Ratschläge. Ich finde, du könntest auf sie hören. Ich finde auch, dass das Hauptziel jetzt sein sollte, dass du mit dir selbst glücklich wirst. Du bist ja ganz schön stark. Du hast es unter so widrigen Umständen geschafft, jetzt an einem Punkt zu sein, wo es zumindest beruflich und in Sachen Freundschaften gut aussiehst. Ausserdem bist du intelligent, und das hilft dir dabei, dich selbst zu konfrontieren, wenn du wieder in die negative Gedankenspirale reinrutschst. Ich kriege das Gefühl nicht los, dass das einen Sinn hat, dass du dich damit so in dieses Gefühl "ich werde nie eine Frau haben" hineinlähmst. Und das hat wohl was mit deiner Geschichte zu tun.
Ich kann mir bildlich vorstellen, dass du dich (noch) nicht liebenswert findest. Und ich kann mir vorstellen, dass du (noch) keine Hoffnung auf eine gute Beziehung mit einer Frau hast. Ich weiss gar nicht, ob du dir echtes Beziehungsglück vorstellen kannst. Oder ob du dir vorstellen kannst, dass du dieses Glück verdient hast. Ich weiss auch nicht, was für eine Beziehung deine Eltern dir vorgelebt haben. Möglicherweise ist das keine besonders schöne Beziehung, wenn man genauer hinschaut. Das wären ja alles Gründe dafür, dass du eigentlich ziemlich Angst davor haben könntest, eine Beziehung einzugehen. Und das wäre eine Erklärungsmöglichkeit für die negative Gedankenspirale.
Sollst du "du selbst sein"? Nun, du bist du selbst, egal was du machst. Sollst du dich ändern für eine Frau? Warum nicht? Andere Menschen sehen uns oft klarer als wir selbst und können uns gute Hinweise und Feedbacks geben. Da kann es mal eine gute Motivation sein, irgend etwas ihnen zuliebe zu ändern. Ich mag allerdings den Begriff "sich entwickeln" mehr. Denn du bist du, egal welches Stadium du gerade durchmachst, und egal was du veränderst. "Sei du selbst" kann dich also auch dazu einladen, ein Leben lang an deiner Entwicklung zu arbeiten. Sehr aktiv. Ich möchte dich dazu einladen, auch diesen Text zu lesen.
Selbstverständlich kannst du uns wieder schreiben.
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Frage Nr. 36068 von 09.12.2022
Liebes Lilie-Team, ich war vor kurzem bei einer Escort-Dame und hatte ein Date mit ihr und tollen Sex. Es war alles sehr schön und wir haben uns auch gut unterhalten.sie ist wunderschön, optisch mein Ideal und ich one ganz tolle einfühlsame Frau. Nur auch wenn bei bezahlten Sex eigentlich alles klar sein soll, hab ich mich irgendwie etwas in diese tolle Frau verliebt, nur es ist ja zu erwarten, dass sie leider nichts mit mir als Kunden anfangen will. Was soll ich machen bzw. wie beende ich mein Gefühlschschaos, denn es spricht ja eher sehr viel für eine unglückliche Liebe . Wie komme ich raus aus diesen plötzlichen Gefühlen. Oder soll ich doch das unmögliche anpeilen und sie mehrmals treffen und es versuchen.
Viele Grüße
m 31
Unsere Antwort
Die Escort-Dame macht ihre Arbeit offensichtlich so überzeugend, dass du dich verlieben konntest. Du weisst bereits, wer so gut arbeitet, wird auch die Berufsregeln einhalten. Sie wird mit ihrem Kunden keine Liebesbeziehung eingehen. Sie wird sicher auch wissen, wie sie dir dies mitteilt. Vielleicht kühlen deine Gefühle ab, wenn du ihr deine Verliebtheit gestehst und eine Absage kassierst? Du sagst selbst: „Es spricht viel für eine unglückliche Liebe“. Nimm dich selbst ernst. Du kennst deine Gefühle am besten und weisst, wie sie erkalten und wie du sie anheizt. Bleib realistisch. Du hast eine sehr gute Erfahrung in einem professionellen Rahmen gemacht. Wirst du dies ohne den Rahmen wiederholen können? Es ist immer deine Wahl, wie du mit deinen Gefühlen umgehst. Tut dir das Träumen und Erinnern gut? Oder brauchst du reale Erfahrungen für deine Entscheidungen?
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Frage Nr. 36047 von 06.12.2022
Hallo Lilli,
ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin 22 und war 1.5 Jahre mit meinem Ex zusammen. Ich habe ihn wirklich sehr geliebt. Solche Gefühle wie für ihn hatte ich davor noch nie und hatte ich seitdem nicht wieder. Wir haben uns getrennt, weil wir nicht gesund füreinander waren, wir haben beide sehr unter der Trennung gelitten und diese ist jetzt auch schon fast 2 Jahre her. Das sollte eigentlich genug Zeit sein, um über jemadnen hinwegzukommen. Er ist neu vergeben und ich auch. Nur hat er mit uns wirklich abgeschlossen und ich kann es einfach nicht zu 100%. Er ist immer noch so oft in meinem Kopf und ich erwische mich, wie ich über ihn tagträume und an uns zurück denke. Dadurch, dass wir uns über unseren Verein kennegelernt haben, sehen wir uns auch leider sehr regelmäßig, was es mir nicht leichter macht. Ich liebe meinen Freund und er ist sehr gut zu mir. Aber mein Herz gehört ihm nicht ganz und das fühlt sich schrecklich an. Ich habe alles versucht, um abzuschließen. Mein Kopf hat das auch längst kapiert aber mein Herz einfach irgendwie nicht. Ich weiß nicht mal, was mich immer noch hält. Er hat etwas in mir erfüllt, was ich seitdem nicht mehr gefühlt habe und ich sehne mich danach, dieses Gefühl wieder zu haben. Habt ihr noch Tipps, was ich machen kann um ihn endlich zu vergessen und neu anzufangen?
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Einerseits schreibst du über dich und deinen Ex, dass ihr nicht gesund für einander wart, und andererseits scheinst du dich nach ihm zu sehnen. Obwohl du weisst, dass die Beziehung nicht gut für dich war, scheinst du an deinen Träumen weiter festzuhalten. Und solange du an deinen Träumen festhältst, wirst du auch deinen Ex nicht vollständig loslassen können. Das kannst du auch in diesem Text genauer nachlesen.
Du kannst mit dieser Beziehung am ehesten abschliessen, wenn du bereit bist, das Verhalten deines Ex-Freundes mit offenen Augen anzusehen. Auch all das, wofür du bisher lieber blind warst. Wenn du deinen Ex klarsiehst, wirst du wahrscheinlich keine Lust mehr haben, mit so jemandem zusammen zu sein. Schreib doch mal auf, worunter du gelitten hast, und dann überlege dir auch, dass er wohl wusste, dass du darunter leidest. Vielleicht wird das in dir Wut und Traurigkeit wecken, aber es hilft dir, Abschied zu nehmen und dich abzulösen.
Dafür könntest du dir zum Beispiel die folgenden Fragen stellen: Wenn du sagst, dass die Beziehung nicht gesund war, was genau war nicht gut? Warum wünscht du dir eine Beziehung zurück, die nicht gut für dich war? In welchen Momenten hast du dich in der Beziehung vielleicht auch mal weniger gut gefühlt? Was möchtest du auf keinen Fall wieder in einer Beziehung erleben? Wenn du möchtest, kannst du deine Gedanken zu diesen Fragen gerne auch wieder mit uns teilen. Gib dazu einfach die Nummer dieser Frage mit an.
Beim Abschied nehmen können kleine Rituale helfen. Zum Beispiel könntest du ein Abschiedsgespräch mit dem Bild deines Ex führen. Dabei kannst du ihm sagen, was du alles mit ihn erlebt hat, was dir gefehlt hat, wo du dich falsch verhalten hast, oder was du bereust. Oder was du in künftig dafür tun möchtest, um bessere Beziehungen zu führen. Das alles kannst du auch in einen Brief schreiben, der nur für dich selbst bestimmt ist. Lies zum Thema "Abschied Nehmen" bitte auch diesen Text.
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Frage Nr. 36044 von 06.12.2022
Hallo liebes Lilli-Team,
mir ist eine blöde Sache passiert. Kurz zum Vorfall, meine alte Schule hatte Tag der offenen Tür und ich dachte mir, ich geh aus Neugier mal hin und schau mal, was sich verändert hat.
Als ich in einen Raum blickte, traf mich der bekannte "Blitz". Mein alter Schulschwarm stand dort und war mittlerweile Lehrer an der Schule (wie ich später erfuhr). Es war so schlimm, dass ich erstmal nur gewunken habe und dann erstmal noch eine Runde im Gebäude gedreht habe. Ich dachte, dass er mich noch erkennen würde, weil ich früher immer recht nahe in seiner Nähe stand. Dann bin ich in den Raum und habe mich mit ihm ein wenig unterhalten. Er hatte nach der Schule irgendwas mit IT gelernt und sich darüber aufgeregt, dass er als nicht examinierte Lehrkraft weniger Gehalt bekommt. Auf früher bin ich erstmal nicht eingegangen. Ich wusste, dass er verheiratet ist und Kinder hat. Das stand auf seiner Seite, wo er politisch aktiv ist.
Ich habe ihm nach dem Treffen noch eine E-Mail geschrieben, um ihm zu beschreiben, wer ich war, damit er sich besser erinnert. Dies ging über seine politische Seite.
Der Typ hat mir doch Tatsache seine Handynummer gegeben.
Find ich ja schön, nur was soll mir das jetzt sagen?
Will er mich politisch anwerben? Glaube ich nicht, ich wohne ja woanders.
Will er mich als Lehrkraft vorstellen? Macht auch keinen Sinn?
Sexuell kann er auch nichts wollen.
Kein Mann gibt doch einfach so seine Handynummer irgendwelchen Frauen heraus.
Ich muss mich zugegeben immer zügeln, wenn ich mit ihm schreibe. Wahrscheinlich spielt mir mein Gehirn nur ein Trugbild vor. Das bekannte Kribbeln ist jedenfalls immernoch da, aber es ist mir klar, dass es nur dabei bleiben wird. Ich mag es irgendwie trotzdem. Ich liebe dieses Gefühl verliebt zu sein.
Ich habe mich natürlich seit den Schultagen sehr verändert und weiterentwickelt, habe sexuell viel ausprobiert und wollte nie Kinder. Für mich ist dieses Familienleben daher schwer nachzuvollziehen.
Zudem kann ich aus anderen Gründen diese Erwartungen nicht erfüllen. Ich führe daher ein Doppelleben. In meiner Familie habe ich einen Freund, damit alle zufrieden sind (Er ist wirklich ein lieber Typ, aber ehrlich gesagt optisch eigentlich nicht mein Fall.). Meine Mutter meinte, ich bin mit 32 schon recht alt für eine neue Beziehung. Nach außen habe ich Fetischbeziehungen, die ich heimlich auslebe. Meine Fetischpartner sind oft älter als ich, weil sich junge Menschen oft nicht trauen.
Was soll ich daher davon halten, dass er mir einfach so seine Handynummer gibt und jetzt auch noch regelmäßig mit mir schreibt? Ich erzähl doch nur Stuss.
Ich bin komplett verwirrt. Logisch betrachtet ist es wahrscheinlich nur Neugier auf seiner Seite.
Unsere Antwort
Ich kann auf deine Fragen keine Antwort geben, denn ich weiss nicht, was im Kopf des Mannes abgeht. Nur er kann dir die Antwort darauf geben.
Umgekehrt schreibst du interessante Dinge, die bei mir Fragen aufwerfen. Du beginnst mit "mir ist eine blöde Sache passiert". Auf was beziehst du dich? Was ist blöd an dem, was du gerade erlebst? Du schreibst ja, dass du das Kribbeln und das Gefühl, verliebt zu sein, geniesst. Gleichzeitig vermutest du, dass das mit diesem Mann nirgendswo hinführen wird. Es klingt wie eine Fantasie – und die könntest du ja auch geniessen.
Und dann schreibst du von einem Doppelleben, wo du deiner Familie etwas vorspielen möchtest, damit alle zufrieden sind. Ich frage mich, warum du das so siehst. Du bist 32, also erwachsen. Du scheinst dich noch nicht so richtig von deiner Herkunftsfamilie emanzipiert zu haben. Wenn deine Mutter findet, du seist mit 32 recht alt für eine neue Beziehung, dann ist das ihre Meinung. Aber sie scheint dich mit ihrer Meinung beeinflussen zu können.
Du schreibst, dass du das Familienleben deines alten Schulschwarms schwer nachvollziehen kannst: Die Vorstellung, Partnerin und Mutter zu sein. Gleichzeitig steckst du selbst mitten in einem Familienleben drin. Als Tochter. Und hier beschreibst du ein Familienleben, in dem du weder ehrlich noch glücklich bist. Du bleibst in dieser Familie. Warum?
Ich weiss nicht, was dein Freund von deinen wahren Motiven für die Beziehung weiss, und warum er da mitmacht. Ich weiss nicht, was er davon hat. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass du mit dieser Konstellation glücklich bist. Trotzdem gestaltest du deine Beziehungen so, wie du das tust. Da frage ich dich: Was hast du als Kind in deiner Familie erlebt und über Beziehungsgestaltung gelernt?
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Frage Nr. 36040 von 04.12.2022
Hallo
Bin männlich, 24 und bin momentan verunsichert. Ich habe vor ca. ein halbem Jahr ein Mädchen kennen gelernt. Wir haben oft Kontakt über Whatsapp und haben uns auch schon an einer Feier getroffen und ein bisschen geredet. Es war sehr schön und auch speziell, da es zufällig war. Wir schreiben zum Teil über sehr emotionale Themen und sie fragt auch nach meiner Meinung oder wie ich dass sehe. Leider braucht sie seit einiger Zeit fast jedes Mal eine Woche zurück zu schreiben. Wenn sie aber zurückschreibt gibt sie jedoch viel Mühe was ich auch sehr schätze. Kann es sein das sie das Tempo bestimmen möchte oder verliert sie langsam das Interesse? Sie hat einmal erzählt dass sie sehr introvertiet sei, darum will ich sie auch nicht bedrängen. Gerne würde ich sie wieder einmal treffen und nach einer Verabredung fragen. Ich traue mich jedoch nicht, da ich Angst habe sie zu verlieren. Wie könnte ich sie am besten fragen ohne sie zu verscheuchen?
Ich denke wir würden gut zueinander passen weil wir oft die gleichen Ansichten haben und ich auch der ruhige Typ bin. Vielen lieben Dank für euren Rat!
Unsere Antwort
Ob sie das Tempo bestimmen möchte, oder langsam das Interesse verliert, das kann ich dir nicht beantworten. Aber du kannst es herausfinden, wenn du sie nach einer Verabredung fragst. Das lohnt sich, weil damit deine Chancen steigen. Denn wenn du sie nicht fragst, bleiben deine Chancen wesentlich geringer. Natürlich kann es sein, dass sie nein sagt, aber dann weisst du zumindest Bescheid.
Introvertiert zu sein muss nicht automatisch bedeuten, dass sie viel mehr Zeit braucht. Es kann auch sein, dass sie sich selbst nicht richtig traut, den nächsten Schritt zu machen. Ausserdem mache ich mir bei dir eigentlich keine Sorgen, dass du zu aufdringlich sein könntest. Ganz im Gegenteil scheinst du sehr feinfühlig zu sein.
Wenn du sie also nach einer Verabredung fragen möchtest, kannst du zum Beispiel ein gemeinsames Interesse zum Anlass nehmen. Vielleicht gibt es ja einen neuen Film, der euch beide interessiert. Dann könntest du sie fragen, ob ihn zusammen im Kino anschauen wollt. Oder ihr mögt Weihnachten und könntet zusammen auf den Weihnachtsmarkt gehen oder Plätzchen backen. Oder euch macht etwas ganz anderes Spass. Wichtig ist, dass es etwas ist, was euch beiden gefällt.
In diesem Text schreiben wir mehr darüber, wie du eine Frau für dich gewinnen kannst. Vielleicht kannst du den einen oder anderen Tipp daraus mitnehmen.
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Frage Nr. 36021 von 02.12.2022
Wir 34/38 möchten unseren Baby Wunsch(EIN Kind) nächstes Jahr erfüllen.Mein Mann hat Azoospermie. Unser gemeinsamer Freund aus Oslo wird mir helfen schwanger zu werden(Natural Insemination).Für uns Drei kein Problem.Frage:Da wir dies natürlich geheim halten werden sollte die Anmeldung ,unsere Angabe Vater(mein Mann) kein Problem sein? DNA Kind,Blutuntersuchung Kind etc.
Unsere Antwort
Ihr scheint eine einvernehmliche Lösung gefunden zu haben, wie ihr euch euren Kinderwunsch erfüllen könnt. Geht es euch darum, dass bei Untersuchungen des Kindes festgestellt werden könnte, dass dein Mann nicht der Vater sein kann?
Wer der Vater des Kindes ist, regelt das Abstammungsrecht. Ich weiss nicht, in welchem Land ihr lebt. Schau am besten im jeweiligen Gesetzestext nach.
Kinder haben in Deutschland und in der Schweiz ein Auskunftsrecht. Sie müssen also Auskunft darüber bekommen können, wer ihre biologischen Eltern sind. Diesem Recht solltet ihr auch gerecht werden.
Es gibt vielfältige Formen von Elternschaft. Die heutige Gesetzeslage deckt viele Formen noch nicht ab. Eine Revision des Abstammungsrechts, bei der unter anderem Samenspende (in Fachsprache: Gametenspende) und Eizellspende berücksichtigt werden, ist in einigen Ländern in Planung. Solange es diese Rechtssicherheit nicht gibt, könntet ihr zumindest mit einem Vertrag unter den Beteiligten festhalten, wer welche Rechte und Pflichten rund um das Kind hat.
Aus unserer Sicht ist es sinnvoll, sich über rechtliche Fragen rechtzeitig Gedanken zu machen. Ich würde euch empfehlen, dass ihr euch dazu beraten lasst. Dazu wäre eine Beratung bei einer Fachberatungsstelle für sexuelle Gesundheit oder einer Kinderwunschberatung die richtige erste Anlaufstelle. In Deutschland sind Berater*innen empfehlenswert, die im Beratungsnetzwerk Kinderwunsch Deutschland (BKiD) zertifiziert sind. Gegebenenfalls können die Berater*innen euch auch an geeignete andere Fachkräfte weiterverweisen.
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Frage Nr. 36016 von 01.12.2022
Wenn ich mit meinem Partner schlafe, ist mir aufgefallen das er immer seine Augen geschlossen hat. Ich beziehe das auf mich,dass er an jemanden anders denken muss um auf sein Höhepunkt zu kommen. Den er blickt mich nicht einmal an. Könnte das ein Zeichen sein,dass er mich nicht Attraktiv findet?
Unsere Antwort
Ich vermute jetzt mal, dass du eine Frau bist. Es kann verschiedene Gründe haben, wieso dein Partner seine Augen schließt beim Sex. Ich teile mal ein paar meiner Gedanken dazu:
1) Die Augen zu schließen kann beim Spüren helfen, also beim Wahrnehmen des eigenen Körpers und des eigenen Erlebens. Das ist für die sexuelle Erregung und den sexuellen Genuss eigentlich sehr förderlich. Wenn wir Menschen etwas richtig genießen wollen, dann schließen wir oft automatisch die Augen. Sei es unter der warmen Dusche, oder wenn wir ein Stück leckere Schokolade essen. Vielleicht kennst du das von dir auch?
2) Menschen unterscheiden sich darin, was sie erregt. Für manche ist es wichtig, sich auf das eigene Erleben konzentrieren zu können und eher bei sich zu sein. Für andere ist die Verbindung mit dem*der Partner*in sehr erregend und sie suchen daher zum Beispiel viel Blickkontakt. Natürlich ist es oft auch eine Mischung von mehreren Erregungsquellen.
3) Die Augen zu schließen, kann auch darauf hindeuten, dass man gerade Fantasien nutzt, um die sexuelle Erregung weiter zu steigern. Deine Befürchtung ist ja, dass er an jemand anderen denkt. Das ist möglich. Hierbei muss es sich nicht um eine reale Person handeln. Viele Menschen erfinden in ihren Fantasien Personen, um ihrer Erregung zu steigern. Das bedeutet meist nicht, dass sie ihre tatsächlichen Partner*innen nicht attraktiv finden. Es gibt auch andere Arten von Fantasien und Bildern, die gar keine spezifische Person beinhalten. Sexuelle Fantasien sind eine Erregungsquelle und können somit die Sexualität bereichern. Wenn sie allerdings zu viel Raum einnehmen, weil sie die zentrale Erregungsquelle sind für eine Person, kann das die Paarsexualität auch beeinträchtigen. Zu sehr in Fantasien abzudriften, kann die sexuelle Verbindung zueinander stören. Manche Fantasie-Inhalte können zudem die emotionale Begegnung und liebevolle Verbindung beim Sex erschweren. Oft geht das mit einer bestimmten Art, sich zu erregen, einher, die viel mit Druck und Muskelspannung zu tun hat. Wir haben einen ausführlichen Text zu sexuellen Fantasien geschrieben, den ich dir sehr empfehle.
4) Wie verhält sich dein Partner denn, wenn ihr gerade nicht Sex habt? Schaut er dann auch weg von dir? Oder wendet es sich gern dir zu, sucht deine Nähe und berührt dich gern? Wenn ja, findet er dich auf jeden Fall attraktiv.
5) Wie attraktiv findest du dich selbst? Es ist völlig verständlich, dass du dir Bestätigung von deinem Partner wünschst, aber es ist auch sehr wichtig, deine Selbstsicherheit und Eigenständigkeit zu stärken. Du kannst etwas dafür tun, dich selbst attraktiver zu finden.
6) Ich möchte dich ermutigen, deine Partner darauf anzusprechen. Such das Gespräch mit ihm und nimm dabei eine neugierige Haltung ein. Mach ihm also keine Vorwürfe, sondern sprich von dir: deine Beobachtung, deine Gefühle und Sorgen. Dann versuch, wirklich zuzuhören und zu verstehen, wenn er dir erklärt, was beim ihm passiert. Gemeinsam könnt ihr herausfinden, wie ihr mehr Begegnung und Verbindung beim Sex erleben könnt. Erzählt einander, was euch erregt, und probiert auch neue Dinge aus. Vielleicht probierst du mal, wie es ist, die Augen zu schließen und er probiert, wie es ist, die Augen offenzulassen. Experimentiert beim Sex mit Berührungen, Abläufen, Worten, und allem, was euch sonst noch einfällt. Neues zu erkunden, kann eure Sexualität nur bereichern.
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Frage Nr. 35989 von 27.11.2022
Hallo,
ich bin M 25 und mein Problem momentan ist, dass ich zu "uninteressant" und "langweilig" bin, im Bezug auf das Dating.
Ich kann nicht wirklich was über mich erzählen, und weiß auch gar nicht wie und was ich mit Frauen reden kann?
Ich bin auch eher der Typ, der meistens nur über ernste und Tiefe Sachen reden kann, wenn ich mal über den Small Talk hinwegkomme. Small Talk kann ich nicht so gut. Außerdem bin ich oft auch angespannt, und habe "Angst" etwas falsches zu sagen.
Wie kann ich den, etwas über mich erzählen?
Wie kann ich Gespräche führen (beziehungsweise bessere Gespräche führen)?
Sollte ich Sachen erleben, damit ich darüber erzählen kann?
Wie kann ich lockerer, entspannter und Humorvoller sein?
Wie werde ich eine Coole lockere Person, mit der man gerne seine Zeit verbringen möchte?
Sollte ich lernen mich zu Entspannen, durch Atemübungen, damit ich generell lockerer drauf bin?
Was ich von mir gemerkt habe ist, dass ich Dinge viel zu ernst nehme, also in Gesprächen. Liegt es eventuell daran, dass ich Angst habe etwas "falsches" zu sagen, um nicht blöd dazustehen, da ich mich verletzlich zeige, und deshalb die Situation "etwas falsches sagen" vermeide, weshalb ich angespannt bin?
Sollte ich mir neue Hobbys suchen, die für mich interessant sind, damit ich interessanter werde?
Meine Hobbys momentan sind: Gym und lerne gerade Spanisch. "Reicht" das denn schon um interessant zu sein?
Es sind echt viele Fragen, doch ich würde mich freuen, wenn ihr auf die ganzen fragen eingehen könntet. Es würde mir echt Klarheit verschaffen.
Danke im voraus!
Unsere Antwort
Ich denke, dein Problem ist nicht, dass du nicht interessant bist. Das, was du schreibst, und die Gedanken, die du dir machst, finde ich sehr interessant. Ich glaube, dein Problem ist eher, dass du dich uninteressant findest.
Ich glaube auch, dass du gar nicht lernen musst, worüber du mit einer Frau sprechen kannst. Sondern eher, wie du über die Dinge sprechen kannst, die dich interessieren und über die du dich gerne mit anderen unterhältst. Du hast geschrieben, dass du gerne über tiefgründige Gespräche führst – und das ist super! Es gibt viele Menschen, die solche Gespräche viel lieber mögen als Smalltalk.
Ich kann gut verstehen, dass du oft Angst hast, etwas falsches zu sagen und nicht so gut anzukommen. Das geht vielen so. Beim Dating gehört es aber dazu, dass einen eine Frau mal langweilig findet. Die Frage ist also: Wie gehst du damit um, wenn du bei einer Frau abblitzt?
Du kannst dir das so vorstellen wie beim Fussball. Sogar die besten Profispieler trefen das Tor nur selten. Da kann so viel schief gehen – selbst wenn die Richtung und der Winkel und das Tempo stimmen, sind da noch die Spieler der gegnerischen Mannschaft und, last but not least, ein superschnell reagierender Torwart zwischen dem Stürmer und seinem Erfolg.
Und was macht ein Fussballspieler, wenn er das Tor nicht getroffen hat? Er gibt nicht auf. Er macht immer weiter und versucht es wieder und wieder. Diese Haltung empfehle ich dir beim Dating. Wenn sich eine Frau nicht für die selben Dinge interessiert wie du, heisst das nicht, dass das bei allein Frauen so sein wird. Du brauchst eine Frau, die sich für dich interessiert und für die Dinge, die dich interessieren. Zum Thema Abfuhr haben wir auch einen Text geschrieben.
Du erkennst richtig, dass Anspannung ein Thema bei dir ist. Damit du die Spannung besser regulieren kannst, empfehle ich dir diese Tipps. Zudem können dir Atemübungen helfen, das hast du richtig erkannt. Für mehr Selbstsicherheit könnte es dir ausserdem helfen, eine fernöstlichen Kampfsport zu machen. Da erlebst du dich in einer zentrierten Kraft in der Begegnung mit anderen.
Ausserdem könnte dich dieser Text darüber interessieren, wie du beim Verführen selbstsicherer werden kannst.
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