Frage Nr. 38637 von 20.08.2024
Wie kann ich mich dazu bringen jemanden nicht mehr zu lieben?
Unsere Antwort
Leider weiss ich zu wenig, um dir einen Rat geben zu können.
Um wen geht es? Kannst du mir ein bisschen mehr dazu erzählen? Geht es um Liebe zu deinen Eltern, Geschwistern, Freund*innen, Partner*innen, Ex-Partner*innen..? Wie gut geht die Person mit dir um?
Wieso ist es für dich problematisch diese Person zu lieben? Was wäre anders, wenn du die Person nicht mehr lieben würdest? Würdest du dich anders verhalten? Würdest du anders empfinden?
Vielleicht findest du eine Antwort in einem unserer Texte:
Schreib uns einfach wieder, wenn wir dir über die Texte hinaus in einer persönlichen Online-Beratung weiterhelfen können. Beantworte dafür bitte die Fragen oben.
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Frage Nr. 38607 von 17.08.2024
Wie wichtig ist den Flirten und wie lernt man flirten? Für das Flirten muss man sich selbst doch mögen und Selbstsicher mit sich selbst sein und auch unangenehme Situationen aushalten können oder?
Ich frage mich, wie ich flirten lernen kann. Ich weiß nie was ich sagen soll, wann ich flirten soll. Wenn ich von Anfang flirte, kann es den Vibe kaputt machen... Dann weiß sie ja nur, dass ich nur sexuelles Interesse habe (Wenn ich sie auf der Straße anspreche). Beim flirten gibt es nie Sicherheit oder? Wie kann ich mit den unangenehmen Gefühlen umgehen, wenn ein Flirt nicht klappt oder es zu unangenehmen Situationen kommt?
Ich wohne auch in einer Stadt wo viele sich untereinander kennen. Wenn ich ein Flirtversuch starte und andere Leute das mitbekommen, dann sehe ich blöd da. Das will ich auch meiden..
Ist flirten der erste Schritt in Richtung Sex zu einer Frau?
Oder sollte ich zuerst eine Frau normal kennenlernen. Dann kann es aber passieren, dass man nur Freundschaftliche Beziehung führt. Wenn man von Anfang an klarmacht dass man nur Sex möchte, dann kann das eher funktionieren?
Ich habe keine Ahnung wie man welchen Schritt richtig macht ohne Fehler zu machen ohne das es unangenehm und verletzend für die andere Person ist.
Könnt ihr mir helfen? M26
Unsere Antwort
Ich weiss nicht, ob du das schon gesehen hast: Wir haben viele Texte dazu geschrieben über,das Flirten, Daten und Selbstsicherheit und auch das Verführen. In diesen werden viele deiner Fragen beantwortet.
In unseren Texten steht, wie Flirten funktioniert. Man ist nicht selbstsicher, wenn man beginnt zu flirten, das ist normal. Du bist ja auch nicht selbstsicher, wenn du das erste Mal Auto fährst. Schau es an wie eine sportliche Tätigkeit. Je öfter du es machst, desto besser beherrscht du die Technik, was natürlich nicht heisst, dass dann Emotionen keine Rolle mehr spielen. Wenn du nie damit anfängst, wirst du es nicht lernen. Das kann dir leider keiner abnehmen.
Und auch wenn noch soviele Ausreden und Ausflüchte auftauchen, wird dir das nicht helfen. Stell dir mal vor du möchtest Skifahren lernen. Du kannst natürlich sagen, ja ich möchte es ja schon, aber ich werde sicher stürzen, wie sieht das denn aus, was denken die anderen etc. Dann lässt du es bleiben, aber dann lernst du es halt auch nicht. Jedem der Skifahren lernen möchte, ist es klar, dass er oft stürzen wird, aber das macht ja nichts, dann steht man wieder auf und versucht es noch einmal. Ist das peinlich? Keine Ahnung, es ging ja allen so, die das gelernt haben.
Du definierst Flirten zu eng. So wie du Flirten beschreibst, hört es sich an, als würdest du meinen, dass man nur flirtet um Sex zu haben. Also so als würdest du direkt der Frau, die du kaum oder nicht kennst, ins Gesicht sagen: willst du Sex mit mir. So etwas macht in der Regel den Vibe tatsächlich kaputt. Aber das ist nicht Flirten und auch nicht Verführen. Wahres Flirten macht Spass und bereichert den Vibe.
Schau mal wie weit du mit unseren Texten kommst, die ich dir oben verlinkt habe. Und geh raus und versuche es.
Wenn du Rückfragen hast und du trotz "üben" nicht weiterkommen solltest, melde dich noch einmal unter Angabe der Fragennummer.
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Frage Nr. 38590 von 14.08.2024
Hi,
Habe folgendes Problem. Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren zusammen. Haben und vor einer Woche getrennt und sind dann wieder zusammengekommen. In der Zeit wo wir getrennt waren hat die Mutter meines Freundes ihm andere Frauen vorgeschlagen und schickte ihm Bilder von anderen Frauen damit er sich neu verlieben kann ? Obwohl ich eigentlich ein relatives gutes Verhalten zur Mutter hatte.
Mein Freund hatte es mir direkt gesagt und versteht das Verhalten der Mutter nicht. Ich bin wirklich verletzt darüber da wir ein relatives entspanntes Verhältnis hatten mit der Mutter. Und die Mutter immer froh war das ich an seiner Seite war. Das nimmt mich alles so mit und möchte sogar keinen Kontakt zur Mutter meines Freundes haben.
Bei der Trennung hatte ich meinen Freund aus meiner Wohnung rausgeschmissen. Dabei hatte ich meinen Freund nie betrogen oder sonst was genauso wie er mich nie betrogen hat. Der Trennungsgrund war einfach weil wir uns in letzter Zeit oft gestritten hatten und wir beide einfach eine Sturheit besitzen die nicht von dieser Welt ist. Aber wir haben einander wiedergefunden womit wir beide auch super happy sind. Nur leider kann ich das Verhalten der Mutter nicht akzeptieren es nimmt mich zu sehr mit. Und ich gebe meinem Freund auch nicht die Schuld daran was seine Mutter abgezogen hat. Es ist einfach verletzend zu wissen das man gefühlt unerwünscht ist. Ich komme mit dieser Situation nicht zurecht und befürchte das ich wirklich keine Chance der Mutter geben kann
Zu dem weiß ich gar nicht wie ich reagieren soll wenn ich auf die Mutter treffen. Unsere Eltern kennen sich auch gegenseitig aber es würde mich so stören das die Mutter meines Freundes bei Familienfeiern oder Ähnliches dabei sein wird. Einfach mit dem Gedanken das diese Frau einen verkupplungsversuch startet obwohl die mich bis zum Himmel gelobt hat. Es ist alles eine schwierige Situation für mich und ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe auch vergessen mein Alter anzugeben ich bin 24 und mein Freund 25.
Unsere Antwort
Ich weiss nicht, was sich seine Mutter dabei gedacht hat. Vielleicht konnte sie sich nicht vorstellen, dass ihr nach einer Trennung wieder zusammenkommt? Vielleicht war euer Verhältnis nicht so gut, wie du dachtest? Das weiss ich alles nicht.
Sicher ist, dass euer Verhältnis zueinander jetzt gestört ist. Du fühlst dich bei ihr unerwünscht und du siehst bei dir aktuell keine Bereitschaft über ihr Verhalten hinweg zu sehen.
Es gibt verschiedene Möglichkeiten mit diesem Konflikt umzugehen. Du kannst seine Mutter in Zukunft meiden und sie nicht zu Familienfeiern einladen. Du kannst ein klärendes Gespräch mit ihr suchen, bei dem du ihr mitteilst wie verletzend ihr Verhalten für dich war. Du kannst so tun als ob nichts gewesen wäre. Jede Möglichkeit hat Vorteile und bedeutet Aufwand. Welchen Aufwand möchtest du in Kauf nehmen?
Diese Antwort gilt auch für die Frage 38591.
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Frage Nr. 38583 von 13.08.2024
Ich habe das Gefühl, dass ich immer wieder in toxischen Beziehungen lande. Meist, melden sich die Männer immer wieder, obwohl ich ihnen erklärt habe, dass ich nichts mehr von ihnen wissen möchte. Ich gerate immer wieder an Typen, welche nicht bereit sind für eine Beziehung oder keine Beziehung wollen. Teilweise haben sie mir Schuldgefühle gemacht und meinten, dass es ihnen wegen mir schlecht geht, da ich mich von ihnen getrennt habe. Teilweise wurde ich auch ignoriert oder sogar als blöd beschimpft. Was sagt das über mich aus? Gibt es eine Möglichkeit, aus diesem Teufelskreis auszusteigen?
Unsere Antwort
Du erkennst bereits, dass das Verhalten dieser Männer nicht zu dem passt, was du eigentlich möchtest. Das tut dir nicht gut.
Du hast es verdient, dass Menschen gut mit dir umgehen und du darfst dir Menschen wählen, die dich gut behandeln.
Hinter der wiederholten Erfahrung an Männer zu geraten, die nicht gut mit dir umgehen, können verschiedene Gründe stehen. Dazu weiss ich noch zu wenig.
Sicher ist, ja, es gibt Möglichkeiten aus diesem Muster auszusteigen. Wichtig dafür ist, dass du dir selbst mit Mitgefühl begegnest. Entwickle Verständnis dafür, weshalb es logisch und nachvollziehbar ist, dass du bisher so erlebt hast und dich so verhalten hast. Lies dazu bitte auch unsere Texte Wie hängen meine Probleme mit meiner Kindheit zusammen? und Ich gerate immer an die Falschen.
Kann es sein, dass du uns auch Frage 38578 gestellt hast? Darin geht es um ein ähnliches Thema. Wenn du uns mehrere Fragen stellst, ist es für uns hilfreich, wenn du die Nummer der anderen Fragen mit angibst.
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Frage Nr. 38578 von 12.08.2024
Hallo Lili
Ich habe das Gefühl, dass meine Eltern toxisch sein könnten, da ich immer wieder an Männer gerate, welche mir nicht gut tun. Meine Mutter kritisiert mein Körper seit ich 12 Jahre alt bin. Als ich unter Ängsten und Depressionen litt, wurde mir gesagt, dass es kein Grund gäbe sich schlecht zu fühlen und das Ängste normal seien. Heute bin ich erwachsen, jedoch frage ich mich, wie ich solche Bindungsverletzungen aufarbeiten kann?
Unsere Antwort
Es ist schlimm, dass deine Mutter so mit dir umgeht. Es ist sinnvoll, das aufzuarbeiten und dich davon zu befreien.
Du verdienst es, dass deine Mitmenschen gut mit dir umgehen. Seien es Männer, deine Eltern oder Fachpersonen.
Ich weiss nicht, wem du dich anvertraut hast mit deinen Ängsten und Depressionen. Die Person hat dich offenbar nicht ernst genommen. Das ist schade. Es ist eine gute Idee, dir Unterstützung zu suchen bei Ängsten und Depressionen.
Wenn du als Kind Gewalt erlebt hast, ist das besonders schlimm. Denn du hattest noch gar nicht die Klarsicht oder Lebenserfahrung, um mit schlimmen Situationen umzugehen. Du musstest dich irgendwie anpassen.
Egal wie merkwürdig oder schwierig dein Verhalten oder Erleben auch ist: Du hast es aus gutem Grund entwickelt. Und weil es dir mal geholfen hat, hast du es beibehalten. Es wurde zur Gewohnheit. Um davon loszukommen, ist es zunächst wichtig, dass du verstehst und anerkennst, warum dein Erleben und dein Verhalten so ist, wie es ist. Es ist wichtig, dass du Mitgefühl für dich und dein Leiden entwickelst und dir Achtung dafür schenkst, dass du es geschafft hast, zu überleben. Gleichzeitig solltest du Verständnis dafür entwickeln, dass es alles andere als leicht ist, dein Erleben und Verhalten zu verändern. Wir empfehlen dir deshalb psychotherapeutische Unterstützung.
Lies dazu bitte auch unseren Text Probleme mit mir und anderen nach Gewalterfahrungen.
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Frage Nr. 38511 von 29.06.2024
Gibt es Hypergamie bei Frauen?
Unsere Antwort
Ich bin nicht sicher, ob ich deine Frage richtig verstehe. Hypergamie bezeichnet, dass jemand eine Person aus einer höheren sozialen Schicht als sie selbst heiratet und dadurch ebenfalls in diese Schicht aufsteigt. Soziale Klassen und Schichten und auch das Konzept und die Regeln der Ehe sind rein menschengemachte Sachen. Daher kommt es auf die Regeln der jeweiligen Gesellschaft an, ob Frauen oder Männer oder beide durch Heirat in eine höhere soziale Schicht aufsteigen können. Auch die Existenz und Bedeutung sozialer Schichten ist ja je nach Gesellschaft sehr unterschiedlich.
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Frage Nr. 38481 von 23.06.2024
Hallo
Bin 29m und hatte mit einem M ab und zu Spaß (BJ und HJ, ausschließlich zur Befriedigung). Hab nun erfahren dass er wieder mit seiner ExFreundin zusammen ist und hab dann gesagt das ich keine F+ mehr möchte. Ist es fremdgehen wenn zwei Männern sich gegenseitig einen HJ und BJ geben?
Danke euch
Unsere Antwort
Ob das Fremdgehen ist, hängt von den Verabredungen zwischen den Beziehungspartner*innen ab.
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Frage Nr. 38410 von 11.06.2024
Hallo
Ich weiblich 46 , bin in einer festen Beziehung. Ich habe vor ca 1,5 Jahren jemanden kennengelernt (männlich 39) der auch in einer Beziehung ist.
Wir mögen uns sehr !
Wir treffen uns sehr häufig durch den Freundeskreis.
Und man merkt einfach das es immer sehr aufregend angespannt ist zwischen uns.
Wir schauen uns oft sehr tief in die Augen ohne das es unangenehm wird , wir sitzen immer nebeneinander.
Viele Flüchtlinge Berührungen beiderseits.
Wann immer die Gelegenheit es zulässt legt er den Arm um mich . Und ich genieße die Nähe zu ihm . Er ist eher der ruhigere Typ und lässt niemanden schnell an sich ran . Aber bei uns hat es direkt geklickt. Wir können über alles reden. Und ich muss ehrlich gestehen das ich mich unsterblich in ihn verliebt habe.
Dabei läuft meine Beziehung super . Ich weiß es ist nicht ehrlich meinem Freund gegenüber. Da wir mittlerweile auch schon 20 Jahre zusammen sind. Aber er hat viel Mist gemacht in diesen Jahren.
Das ist vor kurzem alles rausgekommen. Und er ( meine heimliche Liebe) hat mich die ganze Zeit unterstützt, obwohl die beiden Männer befreundet sind .
Vor kurzen als wir wieder einen Abend mit Freunden zusammen verbracht haben und ich wieder Streit mit meinem Freund hatte , hat er mich im Arm gehalten und meine Hand ganz fest gehalten . Für sehr lange Zeit . Und immer wieder fester zugedrückt als wenn er sagen wollte : ich bin da für dich .
Ich weiß nicht ob ich es wagen soll ihm meine Gefühle zu gestehen?!?
Wie hört sich das für euch an ?
Meint ihr das er vielleicht auch mehr für mich empfindet?
Soll ich abwarten und es einfach so laufen lassen ?
Ich bin wirklich sehr unglücklich und das macht mich langsam richtig krank.
Vielleicht könnt ihr mir mit euren Meinungen dazu helfen
Liebe Grüße
Unsere Antwort
Zunächst einmal: Entschuldige bitte, dass du krankheitsbedingt so lange auf eine Antwort warten musstest.
Zu deiner Frage: Ich kann dir nicht sagen, was du tun sollst. Und ich kann auch nicht wissen, ob dieser Mann romantische Gefühle für dich hat. Das weiß nur er selbst. Aber vielleicht kann ich ein paar Gedanken mit dir teilen, die dir weiterhelfen.
Du schreibst, deine Beziehung läuft „super“. Aber dann schreibst du, dass dein Freund viel Mist gebaut hat und du „wieder Streit“ mit ihm hattest. Und du sagst, du bist wirklich sehr unglücklich. Ich frage mich daher ein bisschen, ob die Beziehung tatsächlich so super ist. Bist du zufrieden mit deiner Beziehung? Wenn es diesen anderen Mann nicht gäbe, hättest du dann trotzdem Zweifel an deiner Beziehung? Wenn ja, welche?
Du fragst, ob du es wagen sollst, ihm von deinen Gefühlen zu erzählen. Wovor genau hast du dabei Angst? Hast du Angst, dass er deine Gefühle nicht erwidert? Das kann natürlich sein. Und das wäre sicherlich schmerzhaft. Gleichzeitig macht dich die Ungewissheit scheinbar wirklich unglücklich und krank – und ist somit auch schmerzhaft.
Hast du vielleicht auch Angst, dass er deine Gefühle tatsächlich erwidert? Denn dann müsstet ihr Konsequenzen ziehen. Ihr müsstet entscheiden, ob ihr den Gefühlen nachgehen wollt. In dem Fall müsstet ihr mit euren jeweiligen Partner*innen sprechen. Falls ihr monogame Beziehungen führt, würde das dann das Ende dieser Beziehungen bedeuten. Ich könnte verstehen, wenn auch dieses Szenario dir etwas Angst macht.
Letztendlich kannst du nicht „nicht handeln“. Denn auch ihm nichts zu sagen, ist eine Handlung und sie hat ihre eigenen Konsequenzen. Von dem, was du erzählst, sind diese Konsequenzen ziemlich negativ. Du fühlst dich schlecht. Und sehr wahrscheinlich leidet auch die Beziehung zu deinem Partner darunter. Natürlich ist nichts sagen gewissermaßen die „sichere“ Option, allerdings musst du selbst abwägen, ob die Auswirkungen auf dein Wohlbefinden und deine Beziehung wirklich besser sind, als wenn du mit dem Mann sprichst. Ich kann das von außen nicht beurteilen. Und natürlich gibt es auch noch die Option, diesen Mann gar nicht mehr zu treffen, um deine jetzige Beziehung nicht zu gefährden. Auch hier weiß ich zu wenig, um das einzuschätzen, denn da kommt es ja sehr drauf an, wie wichtig dir diese Beziehung ist. Da kommen also die Fragen von oben wieder ins Spiel.
Ich hoffe, das gibt dir ein paar Denkanstöße. Schreib dir deine Gedanken zu meinen Fragen am besten mal auf – das kann oft sehr hilfreich sein, um sich innerlich ein bisschen zu ordnen und Klarheit zu gewinnen.
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Frage Nr. 38381 von 07.06.2024
Ich habe ein Video von einem Dating Coach gesehen der sagt:
"Alles unter den oberen 20 Prozent ist für Frauen komplett unsichtbar und wird gar nicht als Mensch wahrgenommen. Das ist komplett unsichtbar." Warum geht er davon aus das Frauen Männer die sie nicht attraktiv finden nicht als Mensch wahrnehmen? Und wie kommt er auf 20 Prozent?
Unsere Antwort
Der Dating Coach in dem Video spricht von einer Theorie, die in immer wieder in solchen Videos auftaucht. Diese Theorie ist jedoch falsch. Der Dating Coach setzt diese falsche Theorie aber gezielt ein. Er will bei den Zuschauern ein Gefühl der Hilflosigkeit auslösen. Wenn du ein Mann bist und dir dieses Video anschaust, wirst du wahrscheinlich das Gefühl haben, zu den 80% der Männer zu gehören, die laut dem Dating Coach für Frauen unsichtbar sind. Und der Dating Coach sagt dir, dass du nur dann Erfolg bei Frauen haben kannst, wenn du seine Tipps befolgst, seine Bücher kaufst und seine Kurse buchst. Er bindet dich auf diese Weise an seine Angebote. Du fängst an, immer mehr Geld auszugeben, um vielleicht doch irgendwie Erfolg bei Frauen zu haben, auch wenn du ja zu den 80% gehörst. Und wenn es nicht klappt, dann buchst du vielleicht noch einen Onlinekurs oder kaufst dir noch ein Buch. Der Dating Coach nutzt dich und andere verzweifelte Männer aus, um Geld zu verdienen. Darum geht es ihm. Er will euch nicht wirklich helfen. Denn je mehr von seinen Produkten ihr kauft, desto mehr Geld verdient er. Lies dazu auch mal diesen Text.
Dabei kann jeder Mann (und auch jede Frau) viel tun, um beim Dating erfolgreicher zu sein. Hier ein paar Beispiele:
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Frage Nr. 38371 von 05.06.2024
Hallo lilli
Ich stehe vor einem Problem. Und zwar leide ich unter einem sehr niedrigen selbstwert. Ich bin 32 und männlich. Wenn ich lange auf den Bus warten muss, gehe ich gern in die Buchhandlung um die Zeit zu überbrücken. Dort gibt es eine Buchhändlerin die ich interessant finde. Man sieht sie oft selten weil sie wahrscheinlich viel zu tun hat. Aber wenn ich sie sehe und sie allein ist möchte ich gerne über ein Buch sprechen welches sie ebenfalls gelesen hat oder sie fragen was sie gerne liest. Ich möchte sie etwas kennenlernen aber ich trau mich einfach nicht weil ich mich nicht gut genug finde. Ich denke mir dann zb dass ich sie sicher störe und sie mich für einen nervigen Stalker hält. Vielleicht ist sie schon älter und hat einen Freund. Was meint ihr soll ich sie ansprechen oder ist es eine blöde Idee.
Ich werte mich oft ab, wenn ich mich nicht traue. Das verstärkt die Angst nur noch mehr diese Person oder Frauen generell anzusprechen.
Ich habe oft die Vermutung, dass sehr viele unterbewusste Faktoren und Prägungen da reinspielen. Zum einen wurde mir von meinem Vater ein sehr konservatives männerbild vermittelt. Obwohl er es heute zwar abstreitet habe ich es genauso empfunden. Er machte sich über den Mann seiner Kollegin lustig der bei den Kindern zuhause geblieben ist. Mir traute er oft nur wenig zu. Als ich mit 12 verliebt war sagte er dass ich keine Chance habe da sie eher einen Typ braucht auf den sie angewiesen sein kann. Er sagte öfter solche Dinge. Mein Vater vermittelte mir oft dass männer beruflich erfolgreicher sein sollen wie die Partnerin. Darum komme ich auch damit nicht klar wenn eine frau das idealbild meines Vaters besser erfüllt, welches ich nicht erfüllen konnte. Als Kind durfte ich oft nicht weinen weil männer das halt nicht machen. Tat ich es drohte er mir manchmal damit mir eine zu knallen wenn ich nicht aufhörte. Klar hatte ich auch viele schöne Zeiten mit meinem Vater aber er spielt bei meiner negativen Selbsteinschätzung eine grosse Rolle. Manchmal kommt es mir auch so vor dass er es oft selber nicht verkraftet wenn ich etwas besser kann als er. Ich empfinde oft schuld und scham wenn ich Beruflich und gesellschaftlich vom traditionellen geschlechterstereotyp abweiche. Ich arbeite in einem schlecht bezahlten Beruf den hauptsächlich Frauen machen. Es liegt mir leider einfach mehr als die powerjobs im MINT Bereich welche von der gesellschaft und von meinem Vater so in den Himmel gelobt werden. Ich versuchte oft typisch männliche Berufe zu erlernen aber versagte dabei meistens. HTL,Autofahren,Kfz Technik, Zahntechniker, Mathematiker, Maschinenbau waren nicht meins. Es passte nicht. Aber innerlich bin ich immer noch der Meinung dass es aber gefälligst für mich passen sollte. Deswegen sehe ich mich oft als einen fehlerhaften Mann an. Ich traue mich einfach nicht mich so zu zeigen. Kann ich mich irgendwie umprogrammieren damit ich mich in einem besseren Licht sehe.
Unsere Antwort
Wenn du die Buchhändlerin interessant findest, dann sprich sie an. Du weisst ja sogar schon, worüber du mit ihr reden willst. Ich kann gut verstehen, dass dich die Situation nervös macht. Das ist ganz normal. Vielleicht helfen dir dabei ja die beiden Texte «Wie spreche ich jemanden an?» und «Ich bin zu schüchtern zum Daten».
Natürlich kann es auch passieren, dass sie kein Interesse hat, aber lass dich davon nicht verunsichern. Es ist ganz normal, dass es mit dem Dating nicht jedes Mal klappt. Das ist so ähnlich wie beim Fussballspielen. Das kann man lernen und üben. Selbst ein Profifussballer trifft oft daneben. Aber er gibt dann nicht direkt auf und denkt: “Ich habe jetzt kein Tor geschossen, ich werde niemals das Tor treffen.” Stattdessen macht er weiter und versucht es wieder und wieder. Er weiß, dass er einfach weiter üben muss, und dass es immer besser klappen wird. So ist es auch mit dem Dating. Lass dich nicht unterkriegen, wenn es mal nicht klappt. Wie du das üben kannst, das kannst du in diesem Text nachlesen.
So wie du schreibst, scheint die Beziehung zu deinem Vater mit viel Abwertung verbunden gewesen zu sein. Das lässt mich vermuten, dass in deinem Leben Liebe immer an Bedingungen geknüpft war. Du wurdest nicht einfach so geliebt, wie du bist. Du glaubst vielleicht, nicht gut genug zu sein. Das ist bei deiner Geschichte verständlich. Doch du kannst, so wie du bist, geliebt werden. Wir haben ein Kapitel geschrieben, wo es um die Themen geht, die du beschreibst. Ich schlage vor, dass du dich da mal durchliest. Vielleicht möchtest du mit diesem Text beginnen. Vielleicht hilft dir auch professionelle Unterstützung. Zum Beispiel von einer Psychotherapeutin oder einem Psychotherapeuten.
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Frage Nr. 38366 von 05.06.2024
Hallo zusammen, ich bin weiblich, 50 Jahre alt. Seit fünf Jahren führe ich eine Beziehung (seit 3 Jahren leben wir zusammen), in der es nur in der Kennlernphase (ca. 8 Wochen) zu sexuellen Interaktionen gekommen ist. Seit langer Zeit empfindet mein Partner einfach keine Lust mehr. Da ich selbst Probleme mit meinem Körper habe, kam natürlich die Frage auf, ob es am mir liegt. Was er jedoch stets verneinte. Anfang diesen Jahres habe ich dann jedoch herausgefunden, dass mein Partner online eine Affäre mit einer Person eingegangen ist. Die ganze Sache dauerte zu diesem Zeitpunkt bereits 10 Monate an. Nach eigener Aussage habe es mit der Lust auf diese andere Frau aber auch nur 4-6 Wochen angehalten (ganz ähnlich wie in unserer Beziehung). Durch die ganzen Gegebenheiten (ich habe Lust auf ihn, er hat keine Lust und mein Gedanke, dass er diese aber mit einer anderen erlebt hat und wir nicht versucht haben unsere zu finden) bringen uns in eine wirklich ungünstige Situation aus der wir nicht herausfinden. Wir wissen nicht, wie wir diesbezüglich miteinander umgehen können. Ich muss dazu sagen, dass ich relativ schüchtern bin und meine eigene Sexualität selbst nie gut kennengelernt habe. Über eine Idee, an deren Punkt wir bzw. ich ansetzen kann würde ich mich sehr freuen. Für mich sind die Gefühle, die diese Situation mit sich bringen kaum noch auszuhalten und nehmen soviel Raum ein.
Lieben Gruß
Unsere Antwort
Deine zentrale Frage ist «Warum haben wir nicht versucht unsere gemeinsame Lust zu finden?». Sie dreht sich um das sexuelle Begehren. Du schreibst, dass dein sexuelles Begehren sich auf deinen Partner richtet und du mit ihm eine sexuelle Beziehung haben möchtest. Von deinem Partner weisst du, dass er dich aktuell nicht begehrt. Er hat in einer Aussenbeziehung sein Begehren (wieder) gefunden. Aber auch da ist es nicht lange stabil geblieben, sagt er. Er hat dich mit seinem Verhalten sehr gekränkt.
Jetzt nimmt deine Eifersucht und deine Enttäuschung so viel Raum ein, dass du es fast nicht aushältst. Also wäre es doch gut, wenn du deine Gefühle klärst. Das vergangene Verhalten deines Partners ist nicht rückgängig zu machen. Könntest du das verstehen und Möglichkeiten finden, dich zu beruhigen? Manchmal hilft es, wenn der Partner sein Verhalten erklärt. Seine Einsicht, dass er dich sehr gekränkt hat, könnte auch helfen. Ebenso könnte er sein Mitgefühl für dein Leiden ausdrücken. Er müsste wohl auch glaubhaft machen, wie er zukünftige Kränkungen vermeidet. Oft ist es schwierig, solche Themen allein zu besprechen. In unserem Infotext «Konflikte: Wie bleibe ich fair?» findest du die Gründe dafür. Darum ist in solchen Fällen eine Paarberatung oder -therapie sinnvoll. Hier können die Berater*innen helfen, neue Kränkungen oder Missverständnisse zu vermeiden. Wenn du mit deinen belastenden Gefühlen umgehen kannst und dein Partner Einsicht in sein kränkendes Verhalten zeigen kann, habt ihr eine Basis für weitere Schritte. Dann könnte dein Wunsch ‚unsere gemeinsame Lust suchen‘ ein gemeinsames Projekt werden.
Am besten hilft den meisten Menschen, wenn sie sich auf ihre Eigenständigkeit besinnen können. Wenn du und deine eigenen Interessen für dich wieder wichtig werden, lässt meist Wut, Ärger und auch Traurigkeit nach. Dann kannst deine Beziehungswünsche beurteilen. Du wirst merken ob und wie du bereit bist, die Beziehung weiter zu führen.
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Frage Nr. 38335 von 31.05.2024
Liebes Lilli Team,
ich bin M30 und seit einem Jahr in einer Beziehung. Meine Freundin kommt ursprünglich aus einem slawischen Nicht-EU Land. Wir haben uns damals über das Internet kennengelernt. Sie hatte damals die Chance, als sie noch in ihrem Land war, dass sie ein Stipendium im deutschen Bundestag erhält. Als sie dann in Deutschland war, haben wir uns sehr oft getroffen und sind nach ein paar Monaten in eine Beziehung gekommen. Jetzt ist der Stand so, dass ihr Aufenthaltstitel zum August abläuft. Seit längerer Zeit gebe ich alles, sie zu unterstützen, dass dieser verlängert wird. Sie hat endlich einen Job gefunden. Jetzt hatte sie gestern einen Termin bei der Ausländerbehörde. Der Mann hatte ihr gesagt, dass sie bei der Agentur für Arbeit auf eine Verlängerung abgelehnt werden würde, da sie nicht den Mindestlohn verdienen würde, um hier ihren Aufenthaltstitel zu verlängern. Er hatte ihr mitgeteilt, dass sie 1. mit ihrem Arbeitgeber sprechen kann um eine Anpassung ihres Lohnes. Es wäre eine weitere Option, dass sie ein Visum für ein Jahr bekommen kann. Ich habe ihr gesagt, dass sie alles dafür tun soll und ihr eine Liste von guten Argumenten geschickt. Jedenfalls sagte sie, dass sie müde von der deutschen Bürokratie sei. Sie hat meine Liebe zu ihr in Frage gestellt und gesagt, dass ich sie nicht liebe, weil ich sie nicht heiraten würde, um ihren Titel zu verlängern. Wir hatten wegen diesem Thema schon mal vor 2 Monaten ein riesen Theater. Ich habe wirklich viel versucht, ihr bei Bewerbungen geholfen, Ratschläge gegeben. Ich zerbreche mir immer den Kopf. Jedenfalls stellt sie jetzt alles in Frage. Das ich auch nicht von gemeinsamer Zukunft sprechen soll, wenn ich sie nicht heiraten würde. Meine Schwester spricht von emotionaler Erpressung. Ich weiß für mich, dass ich noch nicht bereit bin zu heiraten. Für sie sind das aber nur papiere. Auf der anderen Seite will ich sie absolut nicht verlieren. Es besteht noch Hoffnung und selbst der Mann von der Ausländerbehörde hatte gesagt, dass 2 Monate noch viel Zeit seien.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich habe sehr große Verlustängste. Ich will sie nicht verlieren. Aber meine Schwester meinte auch, dass ich in der Familie ein wenig den Respekt verliere, wenn ich jetzt einfach so jemanden heirate. Ich weiß nicht mehr weiter. Es würden wahrscheinlich viele Details für eine genaue Einschätzung ihrerseits fehlen. Aber ich habe so viel in die Beziehung investiert. Und von ihr kriege ich zu hören „Ja danke für deine 10 Emails und einen Lebenslauf den du geschrieben hast“. Hat sie vielleicht recht und ich liege falsch, weil ich als ihr „Mann“ nicht so etwas sage wie „Ich will dich nicht verlieren, wir sollten heiraten, damit du deinen Titel verlängern kannst“.
Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. Ich bin echt am durchdrehen…
Unsere Antwort
Du steckst in einem Dilemma, dass sich nur lösen lässt, wenn eine Seite nachgibt. Deine Freundin sieht einerseits in der Heirat nur Papiere, andererseits wäre sie für sie aber auch ein Liebesbeweis. Dann könnte sie darauf vertrauen, dass du es mit einer gemeinsamen Zukunft ernst meinst. Du unterstützt deine Freundin bei der Argumentation für die Anpassung ihres Lohns und vor der Ausländerbehörde. Du bestehst darauf, für eine Ehe noch nicht bereit zu sein und akzeptierst keinen ‚äusseren‘ Grund für eine Heirat. Gleichzeitig möchtest du sie auf keinen Fall verlieren. Jetzt leistet ihr euch mit den jeweils eigenen Werten einen Machtkampf. Du möchtest, dass sie sich um ihre Aufenthaltsbewilligung selbst kümmert - und dir den Respekt deiner Familie sichert. Sie verbindet mit der Aufenthaltsbewilligung einen Liebesbeweis. Jetzt beginnt beide Ihr aufzurechnen, wer mehr in die Beziehung investiert. Du findest, du hast viel für die Beziehung getan. Sie findet ‚deine 10 Emails‘ wenig. Beide beginnt Ihr, Eure Beziehung abzuwerten. Du heiratest nicht aus bürokratischen Gründen. Sie liest darin, dass du sie nicht liebst und meint wohl, dass ihr Engagement für Eure Beziehung viel grösser ist als deines. Wenn niemand nachgibt, wird der Streit Kränkungen bei Euch beiden hinterlassen und wird dann vielleicht der Grund für Eure Trennung. Allerdings könnten bei einer Heirat die Streitargumente auch als ‚Munition‘ für spätere Streits gesammelt werden. Darum raten wir Euch zu einer lösungsorientierten ‚Streitkultur‘ . In unserem Infotexten «Wie bleibe ich fair?» und «Wie kann ich Streit vermeiden?» geben wir dazu Hinweise.
Wir geben dir nicht den Rat, dass du ‚als Mann‘ nachgeben (und heiraten) sollst. Wir schlagen dir vor, für dich selbst und mit deiner Freundin zusammen zu klären, wie Ihr bei unterschiedlichen Werten und Meinungen vorgeht. In solchen Gespräche könntet ihr Gemeinsamkeiten entdecken und ein eigenes Wertesystem entwickeln. Dadurch könnte Euer Zugehörigkeitsgefühl und Eure Zuneigung füreinander wachsen. Du erlebst nämlich etwas, was recht häufig ist. In deiner Ursprungsfamilie hast du Werte gelernt. Jetzt entscheidest du dich für deine eigene Familiengründung. Und schon schaltet sich die Familie ein: ‚Heirate nicht einfach so jemanden. Du verlierst sonst unseren Respekt!’ Sogar von emotionaler Erpressung ist die Rede. Die Familie erinnert dich an die gemeinsamen Werte.
Du kannst aus deiner Situation lernen, dass eine eigene Familie auch Eigenständigkeit heisst. Darum ist es wohl richtig, wenn du dich für diese Eigenständigkeit noch nicht ganz bereit fühlst. Such doch auch deiner Familie gegenüber Argumente. z.B. ‚Bei mir heisst das, was Ihr emotionale Erpressung nennt, Liebe‘ oder ‚Respekt bedeutet für mich, wenn meine Entscheidungen von Euch akzeptiert werden.‘ Schau mal, was dir alles so einfällt, wenn du dich fragst, wie du leben willst.
Lass dich nicht durchdrehen. Wir möchten dich ermuntern, dich um deine Selbstsicherheit und Eigenständigkeit zu kümmern. Dann kannst du deine Meinung vertreten ohne hart und streitbar oder so weich zu werden, dass du verzweifelst.
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Frage Nr. 38324 von 28.05.2024
Hoi, liebes Team. Ich (w, ü50...) lebe schon lange - auch sexuell - alleine. Ich habe im Rahmen einer Therapie über meine früheren Beziehungen und die dortige Sexualität nachgedacht und realisiert, wie "eng", unnsinnlich, verzweckt, wieiviel Machtthemen zum Teil darin waren etc. Über die Zeit sind nun andere Vorstellungen und Wünsche in mir entstanden wo Bezogenheit, Achtsamkeit, Sinnlichkeit, Zweckfreiheit etc. wichtig sind. Da ich momentan noch keine feste Beziehung leben möchte/kann (hat mit meiner beruflichen Situation zu tun) mich aber nach "schöner" Sexualität und sex. Austausch sehne, nun meine Frage: WO und WIE kann ich Menschen (Geschlecht egal) dafür finden, die ähnliches möchten? Tantraszene? Anzeigen - aber wo? Datingplattform schätz ich eher nicht. ...? Da ich so lange ohne sexuelle Kontakte gelebt habe bin ich leider auch noch etwas unsicher zur Zeit und bräuchte vermutlich ein bisschen Anwärmphase. Das macht es nicht einfacher. Und: wie kann ich meinen Blick schärfen, um zu erkennen wie sinnlich und präsent jemand dann auch "im Bett" ist. Ich danke euch schon einmal für eine hoffentlich ermutigende Antwort ;-)
Unsere Antwort
Du weißt schon gut, was du willst. Du suchst nach Personen, denen bestimmte Werte in der sexuellen Begegnung wichtig sind.
Für das, was du suchst, klingt Tantra nach einer Option. Denn da wird ein achtsamer und sinnlicher Zugang zu Sexualität praktiziert. Es gibt in verschiedenen Städten Tantrakurse. Bestimmt auch in deiner Nähe. Denkbar sind auch allerhand andere Gelegenheiten, wo du auf Menschen triffst, denen diese Werte wichtig sind. Ich denke da zum Beispiel an Authentic Relating, Mediationskurse und so weiter.
Da du von einer Anwärmphase schreibst, wäre es auch denkbar, dass du dir zunächst eine professionelle Tantramassage gönnst.
Achte bei Tantra-Angeboten auf seriöse Anbieter und vertraue auf dein Bauchgefühl. Wenn du dich unwohl fühlst, kannst du immer unterbrechen. Das sollten alle professionellen Masseur*innen respektieren.
Wenn du dann erstmal Menschen kennst, die zu Tantrakursen oder ähnlichem gehen, bekommst du sicher noch weitere Empfehlungen für Veranstaltungen, die in eine ähnliche Richtung gehen. Hör dich da also am besten aktiv um.
Es gibt kein Geheimmrezept, wie du erkennst, wie sinnlich und präsent jemand dann auch im Bett ist. Es hilft sicher, wenn du selbst die Sinnlichkeit und Präsenz in dir entwickelst. Das kann zum Beispiel bedeuten, dass du dir beim Sex aktiv die Berührungen holst, die dir gefallen. So wie eine Katze, die sich an einem Stuhlbein reibt. Bei diesem Vergleich merkst du auch, dass du weniger abhängig wirst von dem, was der andere tut, wenn du selbst für ein schönes Erleben sorgen kannst.
Dafür ist auch das Üben mit dir selbst eine gute Hilfestellung. Ich möchte dich sehr dazu ermutigen, dir auch deine Solosexualität sinnlich zu gestalten. Mehr dazu steht in diesem Text, diesem Text und diesem Text.
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Frage Nr. 38315 von 26.05.2024
Hallo zusammen
Ich bin weiblich und vor knapp 2 Monaten 16 geworden.
Ich spiele in einem Orchester und vor 2 Jahren haben wir einen neuen Dirigenten (29) bekommen.
Meine Mutter spielt auch, sie kennt ihn und wir sehen uns wöchentlich in den Proben.
Ich habe einen sehr guten Draht zu ihm hergestellt, da er in mir viel Potential sieht und mich fördern will. Ausserdem haben wir die genau gleichen Gedankengänge.
Es gab nun einige Projekte, die ich mit ihm alleine gemacht habe und ich habe öfters bei ihm übernachtet. Manchmal waren weitere Musikkollegen dabei.
Ich habe aber schon seit knapp 8 Monaten mehr zwischen mir und ihm gespürt als nur "Dirigent und Spielerin". Wir haben oft sehr vertraut miteinander geschrieben und uns unsere Probleme erzählt.
Am letzten Musikfestival haben wir uns ein Zimmer geteilt. Und wir haben in einem Bett geschlafen, nachdem wir uns unsere Gefühle gestanden haben und wir daten uns nun.
Wir sind letztens auch intim geworden. Ich wissen dass unser Altersunterschied gross ist, ich extrem jung bin und das ganze nicht einfach werden wird.
Wir haben wirklich alles ehrlich miteinander besprochen, unsere Ängste geteilt und wir sind zum Schluss gekommen, das ganze trotzdem zu versuchen. Und ja, viele können sich das bestimmt nicht vorstellen, dass sich eine 16-Jährige in einen 32-Jährigen verliebt. Konnte ich such nicht, bis es einfach passierte.
Wir würden eigentlich beide gerne eine Beziehung eingehen.
Aber meine Frage ist, wäre unsere Beziehung überhaupt legal, was Alter und Abhängigkeitsverhältnis anbelangt?
Er möchte sich gerne wirklich sicher sein was Geschlechtskrankheiten angeht und hat sich vor 3 Monaten komplett durchtesten lassen. Ich bin bereit, das auch zu tun da ich es eine gute Sache finde.
Meine zweite Frage ist hier, welche Tests machen Sinn? Ich hatte noch keine Sexualpartner vor ihm.
Nochmals als Bemerkung, wir haben wirklich alle Szenarien durchgespielt und für mich spielt sein Alter die kleinste Rolle, alles andere überzeugt mich. Viele sagen vielleicht ich wäre blind vor Liebe, aber ich bin mir wirklich bewusst, was eine solche Beziehung auslösen könnte und wird.
Danke für eure Antwort.
Unsere Antwort
Der Artikel 188 des Strafgesetzbuches käme dann zum Zug, wenn er das Abhängigkeitsverhältnis nachweisbar ausnützen würde, um zu sexuellen Handlungen mit dir als abhängiger Person zu kommen. Es bräuchte also Versprechen und die echte Macht, Vorteile zu bieten (z.B. einen guten Berufsabschluss). Der Artikel trifft auf eure Situation nicht zu.
Du kannst nicht wissen, wie die Geschichte ausgeht. Egal wie die sie ausgeht, du wirst um eine Liebes-Erfahrung reicher sein.
Weiss eigentlich deine Mutter von der Beziehung? Toleriert sie sie? Wenn sie nicht davon weiss, warum, meinst du, erzähltst du nicht davon?
Wenn du noch keinen Sexualpartner hattest, musst du dich nicht testen lassen. In diesem Text liest du nach, welche Tests wann nötig sind.
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Frage Nr. 38313 von 26.05.2024
Hallo Liebes Lilly Team,
erstmal möchte ich einmal Danke sagen. Ihr leistet wirklich wunderbare Arbeit. Man kann sich immer an euch wenden wenn irgendwas ist und das ist so schön. Keine Frage ist zu blöd oder peinlich und auch eure Antworten sind emphatievoll und weiterführend.
Ich weiß nicht ob ihr in solchen Anliegen wie bei mir beratet... aber ich bin an einem Punkt wo ich einfach psychisch nicht mehr weiter weiß und mich nimmt das emotional einfach so mit.
Meine Situation: Ich weiblich 22, er männlich 36. Wir haben uns gedatet (vom herbst bis Ende Dezember). Kennenlernphase war schön, aber ich wollte einfach mit ihm keine Beziehung. Auch wenn das unverständlich wirkt, schätze ihn sehr als Menschen und er ist mir in dieser Zeit unglaublich ans Herz gewachsen. Ich möchte mit ihm den Kontakt nicht abbrechen. Wir haben tolle und tiefe Gespräche, aber für eine Partnerschaft reicht es mir einfach nicht mit ihm.
Als ich im klaren war über meine Gefühle, habe ich die Kennenlernphase beendet und gesagt wie ich fühle. Also, dass ich keine Gefühle für ihn habe und auch keine mehr bekommen werde. Ich habe zu ihm gesagt es tut mir leid & dass ich ihm höchstens Freundschaft anbieten kann. Ich hatte den Eindruck, dass er mich verstanden hat. Entsprechend habe ich aufgehört mich mit ihm zu treffen (vorerst), weil ich einfach das ganze Sacken lassen wollte für ihn aber auch für mich.
Und nach gewisser Zeit hat er wieder angefangen mir Liebesbekundungen zu schreiben (nach 1 1/2 Monaten). In unserer Kennenlernzeit habe ich ihm nicht einmal etwas geschrieben was ich nicht gefühlt habe und dass er mir dann diese Liebesbekundungen geschrieben hat, obwohl ich ihm schon gesagt habe wo wir stehen, hat mich unglaublich überfordert. Ich wusste einfach nicht wie mich damit umgehen soll. Dann habe ich ihm das auch irgendwann gesagt "hey, ich ich weiß nicht was ich darauf antworten soll, wenn du mir sowas schreibst. Es überfordert mich & ich möchte nichts schreiben was ich nicht fühle." Große Diskussion folgte. Er meinte dann " vielleicht ist es besser wenn wir kein Kontakt haben". Ich hab auch zu ihm gesagt ich möchte, dass er andere Frauen kennenlernt. Wir hatten dann ne Gewisse Zeit kein Kontakt es waren ungefähr 2 Wochen bis er sich dann wieder bei mir selber gemeldet hat
Ich bin davon ausgegangen, dass mit sich klargekommen ist weil er mir auch damals geschrieben hat, dass er sich bisschen sammeln muss & es mal verstehen muss was überhaupt mit ihm los ist. Er wirkte normal, nicht unangenehm und wir haben uns dann auch getroffen. Ich hab dann zu neutralen Treffen zugesagt ( zum Tee trinken)das ein oder andere mal genau er hat mich einmal zum Kino eingeladen aber ich habe nur zugesagt weil er gesagt hat dass sein Kumpel halt dabei ist. Wie sich dann am Ende rausgestellt hat, war dann der Kumpel einfach nicht da. Der hatte in der letzten Minute abgesagt . Aber sei mal dahingestellt, ob ich ob ich den ganzen Glauben schenke oder das nicht doch geplant war.
Jetzt haben wir Ende Mai. Wir haben uns wahrscheinlich nur 2 oder 3 mal getroffen seitdem ich die Kennenlernphase beendet habe. Vor Kurzem war ich im Club und hatte es mal im Gespräch mit ihm beiläufig erwähnt. Er wollte dann wissen wie ich Heim komme, für den Fall, dass er mich anholen kommen könnte. Ich habe es nicht darauf angelegt, dass er kommt, weil ein Taxi auch gut ist. Außerdem ist es mir unangenehm, dass er wach bleibt, um mich abzuholen. Ich bin nicht seine Freundin. Und wenn auch immer sagt, dass er mir bedingungslos hilft, glaube ich das nicht.
Er war unterwegs bis er mir irgendwann geschrieben hat, dass er vorm Club stehe, weil er mich sehen wollte. Für mich war das unangenehm, weil mir das romantische Stimmungen gibt. Ich habe ihn weder eingeladen, noch habe ich selbst den Drang bekundet ihn zu sehen. Ich wollte auch nicht zu ihm rauskommen, wusste aber nicht wie ich mir helfen soll. Also sagte ich, dass es meiner Freundin schlecht gehe und ich mich um sie kümmere.... in der Hoffnung, dass er geht. Aber er kam rein und sie musste mitspielen. Ich war froh, dass ich nicht alleine raus musste und sie dabei war.
Ich habe den Eindruck, dass er mein noch so oft erwähntes Nein im Hinblick auf Beziehung nicht hört. Als hätte ich es nie erwähnt. Als Mensch ist er mir wichtig und er hat mir nichts negativees getan, weshalb ich gerne Kontakt zu ihm hätte. Er setzt mich nicht aktiv unter Druck, ist auch fürsorglich. Aber ich bin belastet und versuche für mich einen Mittwelg in meiner Einstellung gegenüber dem Thema zu finden. Es muss sich etwas in seinem Kopf ändern, aber wann? Psychisch setzt mir das zu und ich bin ratlos. Ich möchte mit ihm einfach keine Beziehung und ich finde diese ganze Situation, so nervenaufreibend. Bin ich Schuld weil ich ihm durch mein Abgebot befreundet zu sein Hoffnungen gegeben habe und er denkt er müsse sich nur mehr anstrengen, damit ich was von ihm will?
Er interpretiert die Dinge für sich und versucht der ganzen Zeit mich für sich zu gewinnen.
Ich hab an sich alles deutlich gemacht und doch wirkt es so, als hätte ich einfach nichts gesagt. Er scheint mein Nein nicht akzeptieren zu wollen. Ich will nicht sein Problem zu meinem machen. Was kann ich tun?
Ich weiß es ist lang geworden. Aus diesem Grund bedanke ich mich schon mal für Eure Zeit und Ratschlag.
Danke
Unsere Antwort
Schön, dass dir unsere Arbeit gefällt. 
Ich finde es nicht unverständlich, dass er dir ans Herz gewachsen ist, und dass du gleichzeitig keine Partnerschaft willst. Wir können sehr gute Freund*innen und enge Vertrauenspersonen haben, ohne dass wir Lust auf sexuelle Nähe und/oder Ausschliesslichkeit haben.
Du hast das diesem Mann gesagt. Er hat das sicher verstanden – er ist ja nicht auf den Kopf gefallen. Aber er hat es nicht akzeptiert. Und so hat er es nochmal probiert. Du schreibst, dass dich das überfordert hat, obwohl du ihm gesagt hast, "wo wir stehen". Das sehe ich anders: Du hast ihm gesagt, wo du stehst. Er stand und steht ganz woanders.
Du bist dann anschliessend davon ausgegangen, dass er mit sich klargekommen ist. Den Wunsch kann ich verstehen, aber du siehst, dass er mit der Realität nichts zu tun hat. Du erlebst mehr und mehr Realität mit diesem Mann. Und die Realität lässt dich misstrauisch werden. Du glaubst ihm nicht so recht. Vertrau auf das Gefühl.
Was die Szene vor dem Club angeht, interessiert mich, wie klar du mit ihm kommuniziert hast. Hast du ihm klar gesagt, dass du nicht möchtest, dass er dich abholen kommt? Wenn ja, dann hat er diesen Wunsch nicht respektiert.
Ich kann mir aber auch vorstellen, dass du nicht klar kommuniziert hast. Du hast ihm ja auch nicht klar gesagt, dass du nicht rausgehen wolltest. Überleg dir mal, was dich davon abgehalten hat. Freilich verletzt du ihn mit klaren Worten. Aber wenn du nicht deutlich bist, macht er sich Hoffnungen – und da verletzt du ihn auf die Dauer mehr. Ich würde dir also dringend raten, dass du übst, mit ihm klare Worte zu sprechen: "Ich möchte nicht, dass du mich abholst". "Ich möchte dich heute abend nicht sehen".
Er respektiert dein Nein bezüglich Beziehung sicherlich nicht. Ist das, weil er dir gegenüber respektlos ist? Wenn ja, würde ich bezüglich dem Satz "Er hat mir nichts negatives getan" über die Bücher gehen.
Oder hält er sich an einer Hoffnung fest, weil du nicht klar und konsequent kommuniziert? Das erlaubt ihm, alles was du sagst und tust, so zu interpretieren, dass die Hoffnung bestehen bleibt. Er sieht immer irgendwo noch eine kleine Öffnung.
Grundsätzlich sehe ich aber auch hier einen Mangel an Respekt – vor dir und vor sich selbst. Denn ich vermute fest, dass er sieht, dass du unter der Situation leidest. Und macht trotzdem weiter. Kommt dazu, dass er, so wie du ihn beschreibst, nicht ehrlich ist. Überleg dir, warum du so an einem Mann hängst, der sich dir gegenüber so benimmt.
Du schreibst: "Es muss sich etwas in seinem Kopf ändern". Nein, muss es nicht. Du hättest gern eine Freundschaft nach deinen Spielregeln. Tja, und er hält sich an seine eigenen Spielregeln. Das verbietet ihm niemand. Überleg dir, wie lang du das noch mitmachen willst.
Übrigens: Niemand ist Schuld. Beide sind verantwortlich. Du bist verantwortlich für dein Verhalten, und er ist verantwortlich für seins. Und du bist verantwortlich für dein Glück, und er für seins.
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Frage Nr. 38304 von 24.05.2024
Wie wichtig ist Selbstbewusstsein im Leben generell und bezogen auf das Dating?
Hat eine Person die ein sehr geringes Selbstbewusstsein hat weniger Chancen beim Dating als die selbe Person mit einem hohen Selbstbewusstsein?
Wie wirkt sich das Selbstbewusstsein auf das Leben und Dating aus?
Wie kann man mehr an sich glauben und sein Selbstbewusstsein generell erhöhen?
Ist das reine Kopf Sache? Man sollte an sich glauben und eine gute Zukunft sehen?!
Wenn man die Zukunft immer nur Negativ sieht und sagt "das und jenes wird passieren", also im Negativen Sinne... Dann trifft das Negative auch ein oder, da man unterbewusst Negativ handelt, da man an die Negative Zukunft glaubt? Also eine Selbsterfüllende Prophezeiung?
Wenn man die Zukunft Positiv sieht, dann wird das dann auch eher passieren, dann man unterbewusst positiver handelt?
Würde mich auf eine Antwort freuen, bei den vielen Fragen
Unsere Antwort
Das sind alles sehr spannende Fragen. Ich fasse sie zusammen:
- Wie wichtig ist Selbstbewusstsein im Leben generell und bezogen auf das Dating?- Hat eine Person die ein sehr geringes Selbstbewusstsein hat, weniger Chancen beim Dating als die selbe Person mit einem hohen Selbstbewusstsein?- Wie wirkt sich das Selbstbewusstsein auf das Leben und Dating aus?
Selbstbewusstsein ist im Leben generell und auch beim Dating hilfreich. Wenn du dich kennst, dich spürst und dir dem bewusst bist, was du kannst oder auch nicht kannst, dann musst du weniger was vorspielen. Dann kannst du einfach du selbst sein und bist weniger abhängig von äusseren Meinungen. Auch im Dating hilft Selbstbewusstsein. Denn wenn du ein geringes Selbstbewusstsein hast, dann versuchst du eher, äusseren Einflüssen zu gefallen (Menschen, Meinungen, Gesellschaft usw.). Du suchst die Bestätigung von anderen. Das Gefühl von Sicherheit ist also von anderen Menschen abhängig. Leider macht man dann auch Dinge, welche man vielleicht nicht möchte, oder die einem nicht gut tun – einfach weil man meint, sie gefallen den anderen.
Es kann sein, dass eine Person mit niederem Selbstbewusstsein es sehr gut gelernt hat, anderen Menschen zu gefallen. Sie hat daher möglicherweise gute Chancen beim Dating. Sie ist möglicherweise weniger darauf aus, eine Person zu finden, die sie selbst interessant findet, und daher nicht so wählerisch. Eine Person mit hohem Selbstbewusstsein ist wählerischer. Sie ist nicht davon abhängig, in einer Beziehung zu sein. Deshalb dauert es vielleicht länger, bis sie eine*n Partner*in findet.
Selbstbewusstsein kann beim Dating aber auch helfen. Du bist selbstsicherer und traust dich eher, jemanden anzusprechen. Falls du herausfinden willst, wie du beim Dating selbstsicherer werden willst, dann lies dazu diesen Text. Natürlich gibt es auch verschiedene Wege, wie du dich selbst attraktiver und interessanter machen kannst, unabhängig von deinem Selbstbewusst sein. Das beschreiben wir in diesem Text.
Je höher das Selbstbewusstsein, desto mehr schätzt du dich selbst und findest, dass du etwas Wert bist. Hast du das Gefühl, du bist es wert, dass du auf dich und deinen Körper achten darfst? Wie sprichst du zu dir selbst? Hast du es verdient eine liebendwürdige Partnerperson zu haben? Hast du einen guten Lohn verdient? Darfst du glücklich sein? Wie du siehst, beeinflusst das Selbstbewusstsein viele Aspekte des Lebens. Je nach dem wie du auf die Fragen antwortest, gehst du anders an die verschiedenen Aspekte des Lebens heran (z.B. Die Arbeit, die Ausbildung, Beziehung und alle anderen Beziehungen). Wenn du dich mehr schätzt und dein Selbstbewusstsein höher ist, setzt du dich mehr für dich ein und bist weniger abhängig davon, was andere denken, und gehst mehr deinen Weg.
- Wie kann man mehr an sich glauben und sein Selbstbewusstsein generell erhöhen?Ist das reine Kopf Sache? Man sollte an sich glauben und eine gute Zukunft sehen?!
Selbstbewusstsein heisst, sich seiner Selbst bewusst sein. Selbstvertrauen, also das Vertrauen in sich selbst, setzt voraus, dass du dich gut kennst. Dazu empfehlen wir dir diese Tipps. Selbstbewusstsein hat auch viel mit Körperbewussstein zu tun. Denn je mehr du dich in deinem Körper zuhause fühlst und deinen Körper und seine Bedingenen akzeptierst, desto mehr strahlst du das auch in die Welt. Wichtig ist also, wie du dich in deiner Haut als Mann oder in deiner Haut als Frau fühlst. Wir empfehlen dir auch diesen Text, wie du mit dem Körper deine Einstellung und Stimmung beeinflussen kannst.
- Wenn man die Zukunft immer nur negativ sieht und sagt "das und jenes wird passieren", also im negativen Sinne... Dann trifft das Negative auch ein oder, da man unterbewusst negativ handelt, da man an die negative Zukunft glaubt? Also eine selbsterfüllende Prophezeiung? Wenn man die Zukunft positiv sieht, dann wird das dann auch eher passieren, dann man unterbewusst positiver handelt?
Deine Einstellung zum Leben färbt natürlich deine Sicht auf die Welt und wie du Dinge wahrnimmst. Wenn du immer nur das Schlechte siehst, dann fällt dir das Gute weniger auf. Und, ja, deshalb kannst du schon davon ausgehen, dass eine negative Einstellung auch tendenziell dazu führt, Dinge negativ zu sehen. Auch die Zukunft. Aber, nur weil du das Leben positiv siehst, heisst es ja nicht, dass dir nur positive Dinge passieren. Das Leben ist mal so und dann mal so. Aber mit deiner Haltung kannst du beeinflussen, wie du sie erlebst. Wenn du zum Beispiel eine Erkältung hast, dann kannst du entweder dich beklagen, Trübsal blasen und denken: "Ich schon wieder!". Oder du kannst denken: "Ok, ich bin krank, das passiert. Ich sorge jetzt gut für mich, damit es mir bald besser gehst". Du kannst selbst entscheiden, was die Situation einfacher macht. Die eigene Einstellung zu ändern braucht Zeit. Vorallem wenn du in einem Umfeld bist, welche eine negative Sicht bevorzugt.
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Frage Nr. 38290 von 21.05.2024
Warum ist in Beziehungen meistens der Mann älter als die Frau?
Unsere Antwort
Das ist eine interessante und recht komplexe Frage, die sich nicht so leicht beantworten lässt. Denn da kommen viele unterschiedliche Faktoren zusammen.
Da bei Mädchen die Pubertät meist früher beginnt als bei Jungen, finden manche Frauen im Teenager- und jungen Erwachsenenalter etwas ältere Männer interessanter, weil diese sich passender für ihre Lebensphase oder Entwicklungsstufe anfühlen.
Bei älteren Erwachsenen spielen dann auch Dinge wie die Schönheitsideale unserer Gesellschaft eine Rolle. Bei Männern ist die Altersspanne, die in den Medien als attraktiv gilt und dargestellt wird, recht groß. Zum Beispiel werden graue Haare bei Männern oft als attraktiv gesehen. Bei Frauen wird hingegen meist nur ein eindeutig junges Aussehen als attraktiv dargestellt. Da wir Menschen lernen, was attraktiv ist – durch Medien, Umfeld und Erfahrungen – übertragen sich solche Ideen dann auch auf individuelle Personen. Dadurch werden ältere Frauen oftmals als nicht so attraktiv wahrgenommen wie ältere Männer.
Auch Machtdynamiken und finanzielle Faktoren spielen vermutlich bei diesem gesellschaftlichen Muster mit rein. Frauen waren in der westlichen Welt sehr lange komplett abhängig von Männern. Deshalb war es oft wichtig, oder sogar überlebensnotwendig, einen Ehemann zu finden, der finanziell abgesichert war. Diese finanzielle Sicherheit wird mit zunehmendem Alter wahrscheinlicher, da das Einkommen mit dem Alter meist steigt. Dieses Muster erzeugte mit der Zeit eine gesellschaftliche Norm, die wir auch heute noch sehen. Ganz davon abgesehen, dass auch heute Frauen oft weniger verdienen als Männer und daher immer noch häufiger finanziell abhängig sind.
Auf individueller Ebene können natürlich ganz viele, komplexe Aspekte eine Rolle spielen, wie etwa der Kinderwunsch eines älteren Mannes oder der Wunsch einer jüngeren Frau kinderfrei zu bleiben.
Es gibt aber zunehmend mehr heterosexuelle Paare, in denen die Frau älter ist als der Mann. Darin spiegelt sich sehr wahrscheinlich auch gesellschaftliche Veränderungen, wie etwa die größere Unabhängigkeit von Frauen wider. In anderen Kulturkreisen und Gesellschaften gibt es zudem auch andere Normen und Muster, sodass Beziehungen zwischen älteren Frauen und jüngeren Männern dort häufiger sind.
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Frage Nr. 38262 von 09.05.2024
Liebes lilli
Ich bin eine Cis-Frau und 18 1/2 Jahre alt.
Warum sind alle Männer so sch*sse?
Hatte bis jetzt noch keinen Freund, denn alle Männer, welche ich kennengelernt habe waren entweder arrogante Machos, die frauenfeindlich sind, oder Typen, die völlig chaotisch sind, ungepflegt sind, ihr Leben nicht auf die Reihe bekommen oder einfach extreme Langweiler sind.
Es ist einfach frustrierend, es gibt einfach keine tollen Männer, alles Nieten!
Manchmal hab ich mir überlegt, ob es besser wäre, mit einer Frau zusammen zu sein. Doch ich steh einfach nicht auf Frauen, ich will nicht mit einer Frau intim werden und zusammen sein.
Ich bin hetero und nicht lesbisch oder bi.
Könnt ihr mich bitte beraten, gibt es wirklich keine guten Männer?
Hätte wirklich gerne einen lieben und coolen Freund. Wo gibt es die?
Wie finde ich wirklich einen tollen Mann?
Bin echt langsam am verzweifeln.
Herzlichen Dank und lieber Gruss
Unsere Antwort
Du hast dich in eine schwierige Lage gebracht. Dein sexuelles Begehren richtet sich auf Männer. Deinen Ansprüche an Beziehungsverhalten halten Männer nicht stand. Damit erlebst du eine Spannung, die viele Menschen kennen. Du berichtest jetzt aus der Position der Frustration «niemand ist so wie ich ihn brauche». Könntest du dir auch die Position der Selbstfürsorge für deine Wünsche vorstellen? «Als CIS-Frau suche ich nach einem Partner, den ich respektieren kann. Ich suche bei jedem Mann nach 'lieben und coolen' Eigenschaften» Bisher fällt dir vor allem das Störende auf. Möglich, dass du bei dem einen oder anderen Eigenschaften übersiehst, weil du so ärgerlich bist oder schon abgeschaltet hast.
Lies doch mal unseren Infotext «Wie finde ich passende Partner*innen». Dort haben wir verschiedene Vorschläge für die Partnersuche gemacht. Lass dich anregen. Wichtig ist, dass du nicht resignierst. Sonst drängen sich Enttäuschung und Verbitterung in den Vordergrund.
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Frage Nr. 38258 von 08.05.2024
Hallo lilli
Ist es normal, dass man speeddating einfach nicht mag. Fall ich da irgendwie aus der Reihe oder geht es anderen auch so. Ich bin männlich 36 und bin mit hoher Wahrscheinlichkeit hochsensibel.
Anderen scheint es total spass zu machen, aber ich fühl mich fast nie wohl. Mich stört es auch oft, dass die männer, wie es bei uns im Ort ist immer herumwandern müssen. Ich hätt auch lieber einen fixen Platz. Ich fühl mich so einfach sicherer. Die kurze Gesprächszeit und das schnelle Fragen und auch diese gefühlte Konkurrenz zu anderen männern geht mir oft an die Nieren. Ob es wirklich so ist weiß ich nicht, aber ich interpretiere es so. Mir sagen Freunde meistens ich soll es mal locker nehmen, aber es fällt mir wirklich schwer. Ich bin früher auch eher ungern oder aus Zwang fortgegangen. Mich störten einfach die laute Musik, der viele Alkohol und diese aufgeladene Atmosphäre. Es ist eine Welt in die ich nicht passte. Die Leute sind nicht so wie sie wirklich sind sondern tun dann auf cool oder besonders männlich oder lassen plötzlich die Diva raushängen. Gibt es auch Frauen denen es so geht. Wo könnte ich solche finden die ähnlich ticken wie ich.
Unsere Antwort
Ja, mit dir ist alles ganz normal. Und du bist nicht der Einzige der kein Speed-Dating mag. Ganz im Gegenteil: Vielen anderen Menschen, auch Frauen, geht es genauso wie dir.
Es ist toll, dass du für dich herausgefunden hast, dass du Speed-Dating nicht magst, und was du dir stattdessen wünschst (einen fixen Platz, längere Gesprächszeit, weniger direkte Konkurrenz). Überleg mal: Was ist dir beim Dating noch wichtig? In welcher Umgebung und in welchem Kontext fühlst du dich wohl?
Es gibt noch viele andere Orte an denen du Frauen kennenlernen kannst. Was machst du in deiner Freizeit gerne? Vielleicht hast du Lust ein neues Hobby auszuprobieren, bei dem du unter Leute kommst. Du könntest einen Sprachkurs besuchen, einer Theatergruppe oder einem Chor beitreten, ehrenamtlich in einem Tierheim arbeiten, dich einer Dungeons & Dragons-Gruppe anschliessen, einen Tanzkurs besuchen... Du siehst, deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt.
Bei all diesen Aktivitäten kannst du Frauen kennenlernen. Oder du findest neue Freunde über die du wiederum neue Leute kennenlernst. Und wenn du beim Kennenlernen und beim Dating darauf achtest, dass du etwas tust, was dir gefällt und Spass macht, dann steigt auch die Wahrscheinlichkeit, dass du eine Frau findest, die ähnliche Interessen hat wie du. Vielleicht interessiert dich dazu auch der Text «Wie finde ich passende Partner*innen?».
Schau dir ausserdem mal unser Kapitel «Tipps fürs Dating und Verführen» an. Dort findest du viele weitere Tipps, die dir helfen können, wenn du eine Frau gefunden hast, die dich interessiert.
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Frage Nr. 38254 von 07.05.2024
Guten Tag...Ich W, 39 jahre habe mit Libidoverlust zu kämpfen. Es spielen verschiedene Sachen rein. Früher Ablehnung des eigenen Körpers, Selbstverletzung und Hungerdiäten, später langer Kinderwunsch mit Sex nach Termin, dann Kinderwunschbehandlung mit tonnenweise Hormonen und Spritzen, danach Schwanger und Angst das Kind zu verlieren, dann Geburt, dann Stillen (Kind 13 Monate, stille noch immer sehr viel…dadurch keine Menstruation,, kein Eisprung) und die ganzen Körperveränderungen der Schwangerschaft, dann oft Streit mit dem Mann wegen neuer Situation mit Kind resp. Müdigkeit, Stress usw. und dadurch erst recht keine Lust, gebe das Kind ungerne ab, daher auch keine Zeitfenster zum entspannten Sex. Wenn wir Streit haben, dann will ich ihn auch nicht «gewinnen lassen» mit Sex und überhaupt sträubt sich alles in mir vor Berührungen und ich möchte nur schlafen…
Wie komme ich da raus, ich hätte sehr gerne Lust und mein Mann, der was dies anbelangt viel Geduld hat und seit 2 Jahren fast keinen Sex (ca. 5x in 2 Jahren) bekommt, wird langsam unglücklich. Dadurch steigt der Druck und ich habe noch weniger Lust…
Was tun, ich bin verzweifelt!
Unsere Antwort
Verstehe ich deinen Libidoverlust richtig? Du wünschst dir einen sexuell erregten Körper, der dich Lust empfinden lässt? Du möchtest dein sexuelles Begehren auf deinen Mann richten können und dich von ihm erregen lassen, damit ihr gegenseitig eure Lust geniessen könnt? Möchtest du vielleicht auch wieder ein wenig verliebt sein und dich deinem Mann nah fühlen?
Überleg mal selbst? Was brauchst du dazu? Was kannst du selbst für dich tun?
Wir raten dir, dich selbst zu verstehen. Offensichtlich hast du schon früh gelernt, deine körperliche Erscheinung zu kritisieren. Du hast eine anstrengende Kinderwunschbehandlung hinter dir. Während deiner Schwangerschaft stand die Sorge um dein Kind im Vordergrund. Jetzt gibst du deinem Kind Nahrung und Fürsorge. Du vollbringst seit Jahren körperliche und emotionale Hochleistungen. Deinem Mann fehlst du - für ihn ist im Moment aber nicht viel Platz. Er klagt. Es ist doch sehr verständlich, dass du dich müde, gestresst und schlafbedürftig fühlst. Jetzt brauchst du dein Verständnis. Kein Druck - aber Platz für deine Wahrnehmung. Dass du Mutter bist, merkst du in jeder Minute. Dein Kind braucht dich und du liebst es. Die Fürsorge fällt leicht, auch wenn sie anstrengend ist. Kann es sein, dass deine alte (Körper-)Ablehnung wird wieder wach geworden ist? Nach Schwangerschaft und Geburt wirst du deinen Körper neu erleben. Wenn dich das irritiert, bist du vielleicht verärgert. Mit Ärger meldet deine Selbst-Wahrnehmung wahrscheinlich eher, was alles nicht so funktioniert wie früher. Wir raten dir, dich auf die Suche nach Wohlbefinden zu machen und deine Neugier auf den neuen Körper zu pflegen. Wie fühlt sich sexuelle Erregung in deinem Körper an? Wie spürst du sexuelle Wünsche? Könnte dein Mann dich bei der Wertschätzung deines Körpers unterstützen, z.B. wenn du seine Erregung spürst?
Möglicherweise denkst du jetzt: «Immer muss ich alles machen» oder «Was soll ich den noch alles tun». Es stimmt, wenn du lustvoll sein möchtest, braucht Lust deine Zuwendung und Wahrnehmung. Es ist aber total normal, dass es Lebenszeiten gibt, in denen andere Sachen schwerwiegender und darum wichtiger sind. Dann verliert man die eigene Sexualität aus den Augen. Gib ihr wieder Platz, Zeit und Wohlwollen, dann nimmst du sie wahr. Das Wichtigste ist deine Erkenntnis: Druck ist der Feind der Lust.
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