Frage Nr. 38015 von 15.03.2024
Hallo liebe lilli
Was macht Jungs an einer frau so richtig an.
Was kann man machen um jungs den kopf zu verdrehen. Ist das schwierig.
W17
Unsere Antwort
Alle Jungen und Männer sind individuell und haben ganz unterschiedliche Vorlieben. Deswegen gibt es nicht die eine Antwort dafür, was Männern an Frauen gefällt. Aber es gibt trotzdem einiges, was du tun kannst um dich für einen Jungen interessant und attraktiv zu machen. Dabei ist zum Beispiel wichtig wie du auftrittst und ob du dich attraktiv und selbstsicher fühlst. Und auch, ob du andere Menschen offen und respektvoll behandelst. Was du noch alles tun kannst, um dich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert zu machen, erfährst du in diesem Text.
Ausserdem kann es dir helfen das Flirten zu lernen, das Verführen zu üben und beim Verführen selbstsicherer zu werden. Und vielleicht interessieren dich auch die anderen Texte im Kapitel über Dating und Verführung.
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Frage Nr. 38010 von 14.03.2024
Ist Charakter Wichtiger als der Körper einer Person, um bei Frauen gut anzukommen?
Wie bekommt man einen attraktiven Charakter, für Frauen?
Reicht es, wenn man da Hobbys hat? oder muss man noch mehr Qualitäten haben?
Einfach so man selbst zu sein, reicht ja nicht aus?!
+++
Kleine Ergänzung zur Frage 38010
Warum wäre der Charakter denn wichtiger als der Körper / Aussehen einer Person?
Habe eher den Eindruck, dass Frauen an Männer interessiert sind, die gut aussehen und deshalb viel viel mehr Chancen haben, als Männer die schlecht aussehen.
Frauen interessieren sich nicht für Männer, die nicht gut aussehen. Das ist halt leider Fakt, wenn man den eigenen Freundeskreis betrachtet und auch in der Außenwelt oder auch Online.
Unsere Antwort
Wenn du bei Frauen gut ankommen möchtest, hilft es, wenn du einigermassen gepflegt und fit aussiehst. Aber das Aussehen alleine macht dich nicht zu einem Menschen, mit dem Frauen gerne zusammen sind. Denn Frauen mögen Männer vor allem dann, wenn sie sympatisch sind und eine gute Ausstrahlung haben. Eine Frau möchte sich mit dir wohl fühlen und gerne in deiner Nähe sein. Hobbys zu haben hilft dir, für eine Frau interessanter zu werden. Und wenn du du selbst bist und dich damit wohlfühlst, wirst du für andere attraktiver. Und du kannst noch mehr tun, um dich attraktiv, interessant, sexy und liebenswert zu machen. Das haben wir in diesem Text genauer beschrieben.
Ausserdem lohnt es sich, das Verführen zu üben. Denn dann hast du bessere Chancen, eine Frau zu Dingen zu verführen und für dich zu gewinnen. Lies dazu doch mal die beiden Texte «Warum lohnt es sich, Verführen zu üben?» und «Wie gewinne ich jemanden für mich?».
Diese Antwort gilt auch für Frage 38011.
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Frage Nr. 37962 von 07.03.2024
Nummer 37930
mit Nähe und Intimität geht es mir gut es fällt mir bei den Leuten bei den ich mich gut fühle sehr leicht locker zu lassen und verletzliche Seiten kommen dann schnell zum Vorschein
meine Beziehung waren immer toxisch in Sinne von naja ich wurde nur ausgenutzt von meinen Partner in körperliche Sinne oder/und man sah mich als Selbstverständlich man hat sich nicht bei mir gemeldet oder ist zu mir gekommen es sei den man wollte etwas...
ich bin froh das sie mir Ratschläge geben können ich weiß deswegen nicht weiter da mein Partner mit mir zusammen ziehen will aber es noch einen anderen gibt für den ich schwärme..mein Partner glaubt nicht daran das man 2 Menschen mögen kann und wenn er es wüsste würde alles auf den Spiel stehen. Ich bin verzweifelt. Mir würde es nicht gefallen wäre das normal da er dann ausgesetzt ist das ich wärend unsere Beziehung was für andere empfinde und als 2tes Rad will sich keiner fühlen aber es ihn verheimlichen ist das letze was ich will..
Unsere Antwort
Danke für deine Antworten.
Würdest du denn mit deinem Partner zusammenziehen wollen, wenn es da nicht den anderen Mann gäbe? Möchtest du überhaupt mit einem Partner zusammenleben? Ist diese Beziehung anders als die vorherigen? Bist du zufrieden? Fühlst du dich wertgeschätzt und sicher? Wenn das alles nicht so ist, dann ist das eventuell der Grund, wieso du dich anderswo umsiehst.
Wenn du aber zufrieden bist, dann heißt das vielleicht einfach, dass du ein Mensch bist, der sich schnell verliebt. Eigentlich ist das ja eine schöne Eigenschaft. Wie gesagt, es ist normal, dass man mal andere attraktiv findet. Das allein ist kein Betrug. Deine Gefühle sind nun mal gerade so, wie sie sind. Wenn du eine monogame Beziehung möchtest, wirst du aber einen Weg finden müssen, mit diesen Verliebtheiten umzugehen, ohne dass du deinen Partner hintergehst. Du kannst versuchen, das mit dir selbst auszumachen. Du kannst zum Beispiel den Kontakt zu dem anderen Mann abbrechen, damit nicht noch mehr zwischen euch passiert. Du kannst dich umso mehr darauf konzentrieren, Nähe und Intimität mit deinem Partner zu erleben. Vielleicht ändern sich deine Gefühle dann dadurch, vielleicht nicht. Oder du lebst deine Verliebtheit nur bei der Selbstbefriedigung in deiner sexuellen Fantasie aus. Es kann sein, dass die Fantasie viel schöner ist als die Umsetzung.
So oder so ist es möglich, dass du dich irgendwann mal wieder in jemand anderen verguckst. Die Frage ist einfach, wie du das handhaben willst – allein oder gemeinsam? Du sagst auch, du willst es ihm nicht verheimlichen. Wenn dir das wirklich wichtig ist, dann führt kein Weg daran vorbei, mit ihm darüber zu sprechen.
Ich kann dir letzendlich nicht sagen, was du tun sollst. Es kommt wirklich darauf an, welche Art von Beziehung du möchtest. Vielleicht hilft dir ja unser Text Ich will eine andere Art von Beziehung – was tun?
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Frage Nr. 37957 von 06.03.2024
Ich bin biologisch weiblich, fühle ich mich jedoch nicht weiblich. Eher geschlechtslos.
Seit ich 3o bin werde ich vermehrt von älteren Männern 50 +, 60 + angesprochen was mich extrem stört. Ich werde dann innerlich sehr wütend und möchte denen am liebsten ins Gesicht schreien das sie sich verpissen sollen. Was ich natürlich nicht tue, weil muss ja nicht eskalieren. Außerdem sind die Typen meistens höfflich und nicht aufdringlich.
Ich finde so alte Männer einfach unattraktiv, mag eher Gleichaltrige und jüngere Männer. Ich habe Angst das ich später mal mit so einem alten Mann zusammen sein muss, weil Männer ja eher jüngere Frauen als sie wollen. Ich kann mir nicht vorstellen mit 50 mit einem zusammen zu sein der 60 ist. Ich glaub ich bleib dann lieber Single im Alter. Aber was kann ich gegen die Wut tun die ich spüre, wenn mich alte Männer ansprechen?
Unsere Antwort
Als Erste Hilfe: Mach einen kurzer Körper-Check. Prüfe deine Spannung im Gesicht und in den Schulter. Du kannst die Spannung verstärken, bis du den Wunsch verspürst, die Muskeln zu entspannen. Richte deinen Kopf auf und zieh die Schultern runter. Stell dich fest auf deine eigenen Füssen. Wenn du jetzt die Ausatmung etwas betonst und bei jeder Ausatmung etwas fester stehen kannst, wirst du ruhiger werden. Es geht schliesslich um dich. Nicht um den Mann, der Interesse zeigt. Es kann ja nicht sein, dass der Mann Zugriff auf deine Gefühle hat und du nicht.
Du musst mit keinem Menschen eine Beziehung haben, nur weil er dich anspricht und vielleicht einen Beziehungswunsch hat. Wenn der Mann dein Desinteresse nicht spürt, deine Zurückweisung nicht versteht und vielleicht pampig wird, ist es für dich ja umso klarer, dass du mit ihm nix am Hut hast. Also musst du dich selbst ja nicht mehr so in Wut bringen. Es reicht, wenn du deutlich sagst «Bitte stören Sie mich nicht» und hinnimmst, dass er sich über deine Zurückweisung nicht freut.
Also: Deine eigenen Interessen kannst du vertreten. Deine eigenen Gefühle kannst du steuern. Wenn jemand anderes für dich Interesse zeigt, ist das seine Sache.
Und eigentlich wäre es doch spannender, dich um die Menschen zu kümmern, die du interessant findest. Entwickele deine Verführungsfähigkeiten. Dann ist deine Chance am grössten, mit deiner Beziehung zufrieden zu sein.
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Frage Nr. 37930 von 01.03.2024
Guten Abend oder vielleicht guten Tag je nachdem wann man die Frage lesen wird..mir wurde die Seite empfohlen weil ich naja wer hätte es gedacht eine Frage habe..ich müsste weit ausholen aber ich Versuche mich kurz zu fassen
Ich hatte mehrere Beziehungen und schon in der ersten Beziehung spielte nicht nur ein Mann in mein Leben eine Rolle nein ich mochte auch seinen besten Freund aber konnte mir nichts mit ihn vorstellen nur allein wie aufrichtig er zu mir war und die Zuneigung die er mir gegeben hat gefiel mir...als ich mich davor 6 lange Jahre in einen Jungen verliebte war ich wirklich sehr in ihn verschossen dennoch ging ich eine Beziehung mit einen guten Freund von mir ein und mochte beide sehr...selbst die 3 Beziehung war nicht anders ich war mit jemand zusammen aber ich hatte dennoch Gedanken an eine zweite Person diesmal war es so weit das ich sogar mit der anderen Person intim werden wollte und mir auch Dinge vorgestellt hatte da ich ins Jugendalter kam dachte ich es sei normal bis es nochmal und wieder passierte... jedesmal wenn ich mich in jemand verliebte hatte ich ja meine Freunde dennoch mitgenommen ich lerne neue Freunde kennen und so passierte mir oft das ich wärend meiner Beziehung oft dennoch das Verlangen habe diesen Gedanken nach zu Gehen eine Nacht woanders zu verbringen obwohl ich weiß das es der Beziehung schadet gefällt mir der Gedanke dennoch..ich mag keine 3er Beziehungen ich habe nur diese Gedanken seit Jahren immer wieder in meine Beziehung und ich mochte es jedesmal wenn ich mit beiden sowohl mit mein Partner als auch paar Tage später mit meinen anderen crush zeit zusammen zu verbringen...vor ein paar Tagen ist es aber sogar dazu gekommen das ich in meiner jetzigen Beziehung auch einen anderen getroffen habe mich auch in ihn verliebt habe und wir auch was zusammen hatten..ich schäme mich keine Frage..weil ich nie der Mensch sein sollte der sowas macht..
meine Frage oder fragen ist/sind: liegt es daran das ich mich während meiner Beziehung nach anderen umsehen und mich verliebe weil meine Beziehung immer toxisch waren..? Oder bin ich vielleicht ein wenig polyamor veranlagt? ich weiß nicht weiter...
Verzeihung für den großen Text ich hoffe das viele lesen hat keine Kopfschmerzen bereitet dennoch freue ich mich wenn man mir helfen könnte..ich danke
Unsere Antwort
Ohne mehr über dich zu wissen, kann ich deine Frage nur recht oberflächlich beantworten. Grundsätzlich ist es sehr normal, dass man mal romantisches oder sexuelles Interesse an anderen Personen hat, auch wenn man in einer Beziehung ist. Das geht vielen Menschen so. Die Frage ist dann, wie man damit umgeht. In einigen Beziehungsmodellen finde es alle Beteiligten okay, wenn man diesen Interessen tatsächlich nachgeht. Das heißt dann "konsensuelle Nicht-Monogamie" und umfasst sowas wie offene und polyamore Beziehungen. Das weißt du ja aber vielleicht schon. Für viele Leute funktioniert das wunderbar und vielleicht wäre es auch für dich passend.
Natürlich kann es aber auch noch andere Gründe dafür geben, warum es dich immer wieder zu anderen Menschen hinzieht. Ich stell dir dazu mal ein paar Rückfragen:
- Wie geht es dir denn generell mit Nähe und Intimität? Fällt es dir eher leicht oder eher schwer, Leute wirklich an dich ranzulassen – also mit ihnen richtig offen und verletzlich zu sein? Fühlt sich das gut an oder macht dir das eher Angst?
- Wie kommst du darauf, dass deine Beziehungen immer "toxisch" waren? Was war denn an den Beziehungen nicht gut?
Schreib uns dazu gern nochmal. Dann können wir dich besser beraten. Gib dann diese Fragenummer bitte mit an.
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Frage Nr. 37927 von 01.03.2024
Wie optimiere ich meine chancen?
Unsere Antwort
Welche Chancen meinst du? Meinst du deine Chancen beim Dating? Dann interessieren dich vielleicht unsere Texte im Kapitel: Tipps fürs Dating und Verführen. Wenn du etwas anderes meintest, schreib uns einfach noch einmal etwas ausführlicher. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage mit an.
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Frage Nr. 37926 von 01.03.2024
Hallo Lilli- Team,
mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen. Ich habe meinen Job gewechselt und bin jetzt im Büro, um mehr Freizeit zu haben und besseres Gehalt zu bekommen. Allerdings habe ich das Gefühl, dass ich immer unglücklicher werde. Nicht, weil ich meinen neuen Job nicht mag, sondern, weil er einfach kaum Zeit findet. Er ist im Normalfall 2-3 komplette Wochenenden auf der Arbeit. Es fühlt sich für mich an, als würde ich nicht mehr leben. Jeder Tag ist gleich, ich gehe die ganze Woche arbeiten und sitze in meiner freien Zeit rum. Ich weiß, es gibt viele Paare bei denen das so sein wird aber mich nimmt das so sehr mit, dass ich teilweise einfach in Tränen ausbreche. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich liebe ihn aber ich habe einfach kaum was von der Beziehung.
Unsere Antwort
Ich verstehe deine Unglücklichkeit. Deine Frage zeigt auf eindrückliche Weise, wie hilfreich es ist, in einer Beziehung mehr Eigenständigkeit zu entwickeln. Eigenständigkeit heisst, dass du deinen Freund nicht brauchst dafür, dass es dir gut geht. Sondern er ist eine wundervolle Bereicherung in deinem Leben, und du freust dich, wenn du ihn siehst. Aber du kannst auch ohne ihn.
Dafür ist es natürlich sehr wichtig, dass du einen eigenen Freundeskreis entwickelst und auch etwas für die Beziehung tust, die du mit dir selbst hast. Überleg dir mal: Wenn du deinen Freund nie kennen gelernt hättest, würde es dir dann jetzt gehen? Wärest du auch unglücklich? Wie würdest du für dich sorgen, wie würdest du für deine sozialen Bedürfnisse sorgen? Ich empfehle dir sehr, dass du etwas dafür tust, dass du das ausbaust abfliegst und pflegst.
Wie ist die Beziehung zu deinem Freund, wenn ihr euch seht? Möglicherweise könntest du dort auch noch etwas mehr Intimität mit ihm aufbauen? Auch hier hilft Eigenständigkeit. Denn je weniger wir von der anderen Person abhängig sind, desto mehr trauen wir uns, offen und ehrlich mit ihnen zu reden und uns zu zeigen. Es gibt ja auch Beziehungen, wo sich die Leute sehr selten sehen, und trotzdem ist eine grosse Intimität, eine grosse Verbindung.
Ich empfehle dir sehr unseren Tipps über Eigenständigkeit in einer Liebesbeziehung. Wir haben ihn geschrieben, weil das ein Thema in ganz vielen Beziehungen ist, dass Partner*innen voneinander abhängig sind. Du bist da also überhaupt nicht allein.
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Frage Nr. 37905 von 27.02.2024
Hallo zusammen,
Ich (w,28) habe einen Typen (m,35) im Dezember 2023 kennengelernt, welcher sich letzten Herbst von seiner 11-Jährigen (Ex-Freundin) getrennt hat. Die Grundidee war etwas lockeres von beiden Seiten aus. Aber es hat bereits am ersten Abend beim ersten Treffen extrem gemachted. Wir schreiben seit dem bis heute jeden Tag und hatten wöchentliche Treffen, manchmal mehrmals pro Woche - meistens immer mit gemeinsamer Übernachtung, etc. Auch unternehmen wir extrem viele Aktivitäten zusammen und haben viel Spass zusammen. Letztens meinte er zu mir, er sehe mich sehr gerne und verbringe wirklich gerne Zeit mit mir.
Bis heute haben wir nicht definiert, was das zwischen uns ist, jedoch würde ich sagen, dass wir uns aktuell in einer undefinierten Situationship befinden. Auch haben wir uns erlaubt zum noch andere Personen kennen zu lernen / zu daten. Das ist für beide völlig ok. Ich merke jedoch, dass ich übermässiges Interesse habe und die anderen Personen, welche ich treffe, keine Chance (emotional) haben. Ich bin nur an ihm interessiert, jedoch möchte ich ihm die Zeit und den Raum geben, sich wieder zu finden nach einer so langen Beziehung. Er sagt zwar er ist nicht auf der Suche nach einer neuen Beziehung, und doch machen wir zusammen extrem viele Dating/Paaraktivitäten, gehen zusammen ins Wellnesswochenende, Fine-Dining, überraschen uns gegenseitig usw. Ich sehe hier einfach einen Wiederspruch im Ganzen. Mir ist es extrem wichtig das ich ihn nicht einenge, jedoch wünsche ich mir auch Klarheit, in welche Richtung das Ganze geht.
Meine Frage daher: Ich bin grundsätzlich glücklich so wie es läuft, jedoch mit viel Kopfkino und die Gedanken überschlagen sich teilweise. Soll ich einfach so weitermachen wie bisher - oder ihn offen und direkt fragen, wie sein Standpunkt ist, mit dem grossen Risiko, dass er das Ganze beendet, weil es ihm zu viel Druck gibt oder ähnliches. Ich möchte ihn nicht verlieren, wegen dieser einen Frage.
Vielen Dank für eure Sichtweise.
Unsere Antwort
Aus deiner Sicht ist es klar, dass du einen Widerspruch siehst. Denn du assoziierst das, was ihr miteinander macht und wie ihr miteinander umgeht, mit einer festeren Beziehung.
Was seine Sicht ist, weiss ich nicht. Möglicherweise spürt er auch schon, dass er mehr möchte, aber das muss noch reifen. Es ist auch möglich, dass er die Zeit mit dir genau so geniesst, wie sie ist, ohne mehr zu wollen.
Du fragst dich, ob du ihn fragen sollst, was sein Standpunkt ist. Warum möchtest du ihn fragen? Was erhoffst du dir von der Frage? Schätzt du ihn so ein, dass er zu schüchtern ist, dir zu sagen, wenn er selbst mehr von dir möchte?
Du schreibst, dass du grundsätzlich glücklich bist, aber mit Kopfkino und sich überschlagenden Gedanken. Wie glücklich bist du tatsächlich? Mein Rat ist: Sobald du beginnst, unter der Situation zu leiden, rede mit ihm Klartext. Da empfehle ich dir vor allem, von deinen Gefühlen für ihn zu reden und ihm zu sagen, welche Form von Beziehung du dir wünschst. Vielleicht sagt er dir dann, dass er auch so empfindet. Oder eben nicht. Aber du hättest dann Klarheit und könntest mit ihm zusammen definieren, wie eure Beziehung in Zukunft aussehen kann, das du nicht so leidest.
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Frage Nr. 37890 von 25.02.2024
Macht es Sinn zuerst mit sich selbst zufrieden zu sein und dann erst mit dem Dating zu beginnen?
Ich habe Online Dating versucht, was nicht Erfolgreich war.
Ansprechen war auch nicht viel besser, doch wurde nett gekorbt.
Ich bin nicht unbedingt zufrieden mit mir selbst, habe zugenommen und fühle mich unwohl in meinem Körper. Ebenso habe ich mich generell gehen lassen. Mein Job gefällt mir auch nicht so wirklich und ein Hobby habe ich auch nicht.
Corona hat mich damals bisschen aus der Bahn geworfen.
Mit den Frauen lief es auch nie und versuche mein Selbstbewusstsein anhand von Frauen aufzubauen. Meine damit, wenn ich viel Sex mit Frauen hätte (was ich garnicht habe), dann würde mein Selbstbewusstsein besser werden. Ich mache mich abhängig von Frauen.
Das macht auch mein Selbstbewusstsein kaputt, da ich bei Frauen nicht so gut ankomme...
Deshalb die Überlegung, erstmal an mir zu arbeiten und damit ich zuerst zufrieden mit mir selber bin und mein Selbstbewusstsein nicht anhand von viele Frauen messe. Stattdessen anhand dem was ich im Leben erreicht habe. Versuche dann einen neuen Job zu finden, ein neues Hobby und körperlich an mir zu arbeiten, denn dann kann ich Selbstbewusst sein, da ich dann was erreicht habe und zufrieden mit mir selbst bin und stolz auf mich sein kann. Dann bin ich auch nicht abhängig von Frauen und kann unabhängig von Frauen Selbstbewusst sein.
Dann wage ich nochmal den Schritt mit den Frauen. Macht das denn Sinn?
Ich habe auch eure Infotexte gelesen, dass man Selbstsicherer bei Frauen wird, desto mehr Erfahrung man sammelt. Doch ich kann schwer Erfahrungen sammeln, wenn Frauen keine Interesse an mir haben. Dann kann ich keine Erfahrungen Sammeln und kann somit auch nicht Selbstsicher werden.
Zu mir: Männlich 26
Unsere Antwort
Das macht total Sinn. Absolut. Ich wünsche dir viel Erfolg und interessante Erlebnisse bei diesem Projekt. Ich wünsche dir, dass du es dir wert bist, das wirklich durchzuziehen.
Ich möchte dir auch unseren Text über Eigenständigkeit ans Herz legen. Er ist zwar für Menschen in Partnerschaften geschrieben, aber er gilt auch für dich. Denn im Grunde möchtest du jetzt das entwickeln. Und es wird dir so helfen, wenn du in Zukunft eine Beziehung eingehst.
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Frage Nr. 37825 von 02.02.2024
Danke für die super antwort auf meine frage 37787. Es stimmt, dass ich beim sex mehr machen könnte und einfach mal schauen könnte wie sie reagiert. Danke für die Tipps.
Wir sind in einer studenten-WG und es hat oft noch andere Leute, wir müssen also eher leise sein beim sex. Lautes stöhnen möchte meine freundin deshalb nicht (ich fände es aber geil). Ich verstehe auch, dass es für meine freundin ein riesen stress wäre, die Pille zu nehmen oder zum frauenarzt zu gehen. Darum übernehme ich gerne unsere Verhütung :)
Aber sonst ist es halt schon so, dass sie eher "passiv" bleibt. Sie hat auch einfach angst schwanger zu werden und fühlt sich beim vorspiel erst ab dem moment sicher, wenn ein kondom über meinem penis ist. Neulich hab ich ihr vorgeschlagen, dass mal SIE zur abwechslung das kondom über meinen penis rollen könnte und ihr gesagt, dass mich das erregen würde, aber sie wollte nicht. Ich vermute, sie mag einfach meinen penis nicht so. Es ist ihr lieber, wenn ich Unterhosen anhabe. Mal meinte sie, dass er aussehen würde wie rosa fleisch aus dem supermarkt und einen speziellen gerüch hätte. Dann hab ich ihr erklärt, dass ich ihn regelmässig wasche und ein schwacher geruch normal ist. Sie hat dann zunächst positiv
reagiert und war
bereit, meinen penis vorsichtig zu
streicheln. Und das hat sich sehr geil angefühlt. Ich zeigte ihr dann auch, wie ein Mann masturbiert. Sie hat versucht die hoch runter-Bewegungen nachzumachen, doch dann kam rasch ein Lusttropfen raus und sie hörte auf. Sie wollte dass ich ein kondom anziehe, bevor wir weitermachen, der Lusttropfen sei grusig. Ich hab ihr
dann erklärt, dass es nicht schlimm ist mit dem tropfen und ich mir wünsche, dass sie weitermacht, weil ich auch mal ohne kondom einen orgasmus haben möchte. Ich würde ihr vor dem samenerguss rechtzeitig bescheid geben und das sperma mit einem taschentuch auffangen. Aber sie wollte dann nicht. Sie spreizte nur ihre beine und sagte nichts mehr, was bei uns bedeutet, dass sie jetzt sofort von mir vaginalen sex möchte. Ich nahm also ein kondom und erfüllte ihren wunsch. Auf jeden Fall war es geil, dass sie beim Vorspiel mal meinen Ständer berührte. Sonst streichelt sie nur meine Brustwarzen und so (bis sie hart werden). Ich finde es halt komisch, dass ich ihre geschlechtsteile beim vorspiel immer solange berühre bis sie feucht wird, und umgekehrt macht sie es kaum bei mir, nicht mal wenn ich schon ein Kondom anhabe. Sie berührt mich nur am bachnabel oder meinem Po, vielleicht nimmt sie mal meinem hodensack im die hand. Ich hab sie mal gefragt, ob meine Schamhaare vlt. ein problem für sie wären (sie selbst ist blank). Aber sie meinte dann nur, dass ich sie besser drannlassen sollte und der sex mit mir wäre sehr schön und sie möchte keine anderen Stellungen ausprobieren. Ungefähr so laufen die Gespräche jeweils.
Unsere Antwort
Danke für die genaueren Ausführungen. Da merke ich nun etwas: Du willst, dass deine Freundin etwas bestimmtes machst. Du lässt ihr dabei wenig Raum dafür, das herauszufinden, was sie machen möchte.
Der Penis ist ihr unvertraut, und Unvertrautes lehnen wir eher ab. Um ihn mehr zu mögen, muss sie ihn besser kennen lernen. Es hat ja schon gut angefangen: Sie hat den Penis vorsichtig gestreichelt. Dann hast du sofort gezeigt, wie "ein Mann masturbiert". Sie hat dann nicht mehr das gemacht, was sie machen wollte, sondern was du wolltest. Drum: Lass sie weiter machen wie sie möchte.
Ich würde nochmal mit ihr reden: Du könntest ihr sagen, dass du ihr gern die Möglichkeit geben möchtest, sich mit deinem Penis vertrauter zu machen und dass das Anschauen und Anfassen auch möglich ist ohne Flüssigkeit. Zum Beispiel bevor du sexuell erregt bist, oder dann eben mit Kondom. Oder beim Kuscheln mal kurz anfassen und "begrüssen". Das heisst: Lade sie ein zur Kontaktaufnahme ohne Hintergedanke der sexuellen Erregung.
Bezüglich hoch-runter-Bewegungen: So masturbierst du – andere Männer machen das anders. Wäre es nicht schön, herauszufinden, was deine Freundin – ganz allmählich, ganz in ihrem Tempo – alles noch mit anderen Berührungen des Penis herauskitzeln kann? (Vielleicht interessieren dich auch unsere Tipps für den Solosex).
Vielleicht bringt dich das schon etwas weiter. Du kannst uns gern wieder schreiben und sagen, wie es weiter gegangen ist.
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Frage Nr. 37787 von 28.01.2024
Liebes Lilli-Team
Ich m. 29 bin schon lange mit meiner Freundin zusammen. Mit ihr hatte ich auch mein erstes Mal als ich 19 war. Leider ist die Beziehung etwas eingeschlafen inzwischen. Auch möchte sie beim sex überhaupt nichts neues ausprobieren.
Der sex ist zwar schön aber recht langweilig. Es ist immer genau gleich. Vor dem Einschlafen ziehen wir uns aus und ich streichle ihre brüste, ihre klitoris und ihre schamlippen. Ich rolle ein Kondom über meinen steifen penis und sie spreizt ihre beine. Dann haben wir sex in der missionarsstellung. Wir schweigen dazu und schauen uns einfach nur an. Fertig. Nach dem orgasmus ziehe ich wieder meine unterhose an und werfe das kondom in einen papierkorb in meinem zimmer. Dann kuscheln wir noch und schlafen ein.
So machen wir es fast jeden Abend, seit 10 jahren. Wir hatten noch nie ohne kondom sex, was ungewöhnlich ist für eine stabile beziehung. Aber sie bevorzugt das kondom und sagt, verhütung wäre aufgabe des Mannes. Ich habe manchmal,das gefühl, dass sie meinen penis schmutzig findet und ihn darum möglichst nicht anfassen möchte. Sie hat mir auch noch nie einen handjob gegeben, obwohl ich es mir sehr wünsche. Ich komme mir auch etwas komisch vor, wenn ich an den Papierkorb voll mit benutzten kondomen denke. Mit einer hormonellen verhütung hätten wir wohl entspannteren sex.
Trotzdem bin ich froh, dass sie mit mir so viel sex hat und ich würde auch nie mit einer anderen Frau schlafen wollen. Es ist auch okay für mich nur mit kondom sex zu haben aber ich möchte auch mal neues ausprobieren. Ich habe ihr auch erklärt, dass ich meinen penis beim duschen immer wasche und ich auch immer aufpasse, dass ja kein lusttropfen von meinem penis in die nähe ihrer vagina kommt. Sie kann mir also vertrauen.
Unsere Antwort
Zunächst zum Thema "Kondom oder hormonelle Verhütung". Ihr seid nicht das einzige heterosexuelle Paar, das auch in einer längeren Beziehung mit Kondom verhütet. Für dich wäre es entspannter, wenn sie die Pille nehmen würde, für sie möglicherweise überhaupt nicht. Wenn du hier bei Lilli mal die Fragen zur Pille liest, dann merkst du, dass gar nicht so wenige Frauen damit Stress haben.
Es ist natürlich etwas anderes, wenn deine Freundin sagt "Verhütung ist die Sache des Mannes". Das finde ich überhaupt nicht. Ich finde, dass in einer Beziehung beide 100 Prozent für die Verhütung verantwortlich sind, denn sie sind 100 Prozent für ihre eigene Gesundheit und Sicherheit zuständig.
Auch für deinen sexuellen Genuss bist du 100 Prozent verantwortlich. Möglicherweise könntest du da im Bett etwas mehr machen. Meine Empfehlung wäre: Du könntest mit kleinen Schritten anfangen und darauf zu achten, was ihr gefällt. Was passiert zum Beispiel, wenn du lächelst und etwas sagst? Was passiert, wenn du die Stellung leicht veränderst? Was passiert, wenn du ihren Po streichelst? Was passiert, wenn einer deiner Finger mit ihrem Vaginaleingang spielt? Und so weiter. Du könntest probieren, eure Menü ganz sachte, ganz allmählich auszuweiten.
Oder geht es vor allem darum, dass du "aktiv" bist und sie "passiv"? Da würde mich interessieren, was genau gesagt wird bei den Gesprächen, die ihr habt. Ich frage mich, ob du schnell klein beigibst, wenn deine Freundin nicht gerade "Ja" sagt. Wie sehr stehst du für deine Bedürfnisse ein? Wenn sie das Kondom bevorzugt – ja warum gilt dann automatisch das? Du schreibst, du wäschst deinen Penis immer beim Duschen. Wie hat sie darauf reagiert? Du kannst uns gern genauer beschreiben, wo du anstehst, wo das Gespräch nicht weitergeht. Gibt dann einfach diese Fragenummer an.
Vielleicht interessiert dich dazu dieser Text zum Reden über (und beim!) Sex, und dieser Text zum Verführen.
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Frage Nr. 37781 von 27.01.2024
Ich,wbl,35 möchte gerne das mein ma nn sich im intimbereich rasiert und dann strings trägt.
wie kannich ihn überzeugen .
Unsere Antwort
Überzeugen? Gar nicht. Vielleicht kannst du ihm aber Lust darauf machen. Das nennen wir Verführen. Lies dazu bitte diesen Text.
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Frage Nr. 37761 von 25.01.2024
Ich muss mir etwas von der Seele schreiben.
Mein ex und ich sind seit über einem Jahr getrennt und haben gemeinsam [...] Kinder und waren [mehr als 10] Jahre zusammen. Ich bin 38 Jahre alt.
Jetzt haben wir uns scheiden lassen [...]. Es ist alles so traurig. Eigentlich dachten wir beide wir wären schon hinweg, aber das war so emotional und wir finden es beide irgendwie schade, dass es so gekommen ist.
Er hat schon längst wieder eine neue Partnerin. Ich hätte nicht gedacht, dass der Liebeskummer noch einmal so hoch kommt. [...]
Aber er hat eine neue Partnerin und es ist wohl völlig hoffnungslos.
[...]
Es gibt da einen [Mann] und ich habe mich direkt in ihn verliebt.
[...]
Was wäre euer Rat an mich? Mein Ex ist keine Option gerade und das mit meinem Kollegen wäre irgendwie nett. Wie gut muss man denn über jemanden hinweg sein? Ist es schlimm wenn man den Ex noch vermisst aber weiß, dass es wohl nichts mehr wird?
[...]
Bitte alles kürzen, es ist mir irgendwie peinlich das Ganze
Unsere Antwort
Ich kann gut nachvollziehen, dass nochmal intensive Gefühle aufkommen bei eurer Scheidung. Das war bestimmt ganz schön aufwühlend für dich. Diese grossen Gefühle dürfen sein. Du darfst sie dir voll und ganz erlauben. Es ist auch in Ordnung, ihn zu vermissen. Wenn du dich gegen diese Gefühle wehrst, ist es häufig so, dass sie noch stärker werden und sich wie aufdrängen. Hilfreicher ist es, die Gefühle anzunehmen selbst wenn sie widersprüchlich sind zu deiner Entscheidung und deiner Lebenssituation.
Du hast die volle Erlaubnis, alles zu fühlen, was da kommt. Du darfst zu dir selbst sagen: "Ja, ich vermisse ihn. Ja, da ist uns was richtig grosses verloren gegangen. Ja, jetzt gehen wir miteinander als Eltern um und nicht mehr als Paar."
Es gibt noch eine Sache, die Abschiede schwerer macht: Wenn du in Träumen und guten Erinnerungen schwelgst. So wie ich darauf blicke, wäre es ein wichtiger Schritt für dich, mit der Trennung deinen Frieden zu finden. Es gibt gemeinsame Erinnerungen, für die du sehr dankbar bist und die du weiterhin ehren möchtest. Und es war kein gemeinsames Weitergehen mehr möglich. Es klingt vielleicht hart, aber die schöne Zukunft mit deinem Ex hätte es in der Realität nicht gegeben. Denn es gab Gründe für eure Trennung. Die Vertrautheit von vielen Jahren gemeinsamer Zeit wirst du mit anderen erst aufbauen müssen. Bei diesem Vergleich kann also kein anderer Mann gewinnen.
So wie du euren Beziehungsverlauf bis zur Trennung beschreibst, sieht es für mich so aus, als gäbe es da noch etwas zum Hinschauen. Wie seid ihr in die Krise geraten? Und welche Schritte seid ihr nicht gegangen, die euch da raus geholfen hätten. Ich möchte dir dazu diesen Text und diesen Text ans Herz legen.
Falls du merkst, dass du dir noch ein Einzelgespräch zur Trennungsbewältigung wünschst, könntest du dich an eine Trennungsberatungsstelle in deiner Nähe wenden. Dort gibt es Fachpersonen, die Routine darin haben, Menschen beim Verarbeiten von Trennungen zu unterstützen. Du findest auch Anregungen in diesem Text und diesem Text.
Du spürst, dass du langsam offen wärst für etwas neues und du schreibst, dass es da einen interessanten Mann gibt. Für mich ist hier die entscheidende Frage: Liegt es für dich drin, eine Beziehung auf der Arbeit zu starten? Ihr werdet euch dort wahrscheinlich immer wieder begegnen, selbst wenn es auseinandergeht. Oder könntet ihr euch aufgrund der unterschiedlichen Abteilungen gut aus dem Weg gehen? Bezüglich deiner Kinder: Du scheinst verantwortungsvoll für sie da zu sein. Wieso sollte es verwerflich sein, als Mutter diskret ONS zu haben?
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Frage Nr. 37759 von 25.01.2024
Ich habe vor ein paar Monaten einen Mann näher kennen gelernt, mich verliebt, es war sehr schön, fühlte sich leicht an und wir hatten auch Sex. Dann konnte ich ihn einige Monaten nicht sehen wegen Distanz. Nun werde ich ihn demnächst wieder viel sehen für ein paar Wochen. Inzwischen hatten wir telefoniert um zu besprechen wo wir so stehen mit allem. Meine Einstellung war erst so dass ich dass ich es gerne eine Beziehung genannt hätte und weiterhin Sex usw haben wenn wir uns sehen, und falls er das nicht wolle lieber Distanz behalten damit es nicht kompliziert wird mit Gefühlen und so. Er aber sagte es sei nicht so einfach für ihn mit der ganzen physischen Distanz da wir weit weg voneinander wohnen und auch allgemein gehe es alles ein bisschen zu schnell, er würde also lieber vorerst kein Sex etc haben aber dennoch Freunde sein und sich näher kennen lernen. Also er das so sagte fand ich es macht Sinn und ich kann es verstehen, und habe für diese Variante zugestimmt. Nun spüre ich aber wie ich sehr nervös werde mit dem Näherkommen des Wiedersehens. Wird es wirklich so einfach sein, da wir ja schon Sex hatten, dann das einfach wegzulassen? Was, wenn es doch dazu kommt - da ich es ja eigentlich gerne möchte habe ich Angst dass ich mich irgendwie manipulierend verhalte oder diese ganzen Nähe zulasse und dann verletzt bin wenn er sagen könnte er bereue es... Wie kann ich einen klaren Kopf behalten?
Ich bin weiblich, 25 Jahre alt. Ich wäre super froh um eine Antwort, danke im Voraus!!!
Unsere Antwort
Ich glaube es ist ganz wichtig, dass du dir selbst nochmal darüber Gedanken machst, was du dir beim nächsten Treffen/für die nächste Zeit vorstellen kannst und was für dich wichtig ist. Gerade am Anfang sind manche Sachen schwer, wenn man jemanden kennenlernt. Man weiß nicht genau, wie die andere Person tickt, man weiß nicht wie sich der andere verhält, man kann sich nicht sicher sein, wie es weiter geht und worauf man sich verlassen kann.
Deswegen ist es wichtig, zu wissen, was die eigenen Erwartungen sind und wo die eigenen Grenzen sind. Wie stellst du dir denn den Anfang so einer Beziehung vor? Was gehört alles dazu, was kann noch warten? Wo gibt es Kompromisse, und was ist auch ok einfach offen zu lassen? Wie möchtest du mit Unsicherheiten umgehen?
Deine Vorstellungen und Wünsche sind gleich wichtig wie die der anderen Person.
Du kannst dir überlegen, ob es gut für dich wäre, das nochmal vor dem Treffen mit ihm zu besprechen. Gemeinsam könnt ihr dann Lösungen finden, die für euch beide ok sind.
Und es geht auch immer ein bisschen ums Ausprobieren. Es ist nie ganz genau so, wie man es sich wünscht und auch nicht genau so, wie man es schon erlebt hat oder bei anderen gesehen hat. Ein bisschen Mut gehört immer dazu, wenn du dich auf einen neuen Menschen einlässt. Probiere es aus und sag, wenn dich etwas stört oder du enttäuscht von etwas bist.
Ich empfehle dir, diesen Text über Beziehungen zu lesen und nochmal für dich selbst zu überlegen.
Du schreibst auch, dass du Angst hast, manipulierend zu sein. Es gibt einen großen Unterschied zwischen manipulieren und verführen. Beim Verführen zeigst du der Person etwas, dass für sie interessant sein kann oder Spaß machen könnte. Du schlägst es sozusagen vor und lässt die Person überlegen ob sie darauf Lust hätte. Hier kann man kleine Schritte machen um reinzufühlen, ob das gerade gut ist. Wenn dein Gegenüber darauf nicht eingeht, dann liegt es nicht daran, dass du etwas falsch machst, sondern dann ist es aus einem, für die andere Person, wichtigen Grund gerade nicht richtig. In diesem Text kannst du mehr über das Verführen lesen.
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Frage Nr. 37725 von 18.01.2024
Kann ich als Erdnussallergiker eine Beziehung führen?
Bin ich nicht eine Belastung mit der Krankheit?
Es gibt Leute die sind gesund warum sollte eine Frau einen kranken Mann für eine Beziehung wollen?
Unsere Antwort
Natürlich kannst du mit deiner Erdnussallergie eine Beziehung führen. Ungefähr eine von 20 Personen hat eine Nahrungsmittelallergie oder Nahrungsmittelunverträglichkeit. Es geben aber viel mehr Menschen an, dass sie bestimmte Nahrungsmittel nicht essen können oder wollen. Denk nur an all die Vegetarier*innen oder Veganer*innen. Und dann gibt es ganz viele Menschen, die andere Allergien haben -– von Heuschnupfen bis zur Katzenallergie. Etwa ein Viertel der Bevölkerung hat irgend eine Allergie. Du bist also in guter Gesellschaft, und ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die das befremdet oder die dich deshalb abweisen. Allergien gehören einfach zu unserer Gesellschaft dazu. Und es ist gut möglich, dass dein nächstes Date selbst eine Allergie oder Unverträglichkeit hat oder Vegetarierin ist.
Du siehst dich als krank an. Du könntest dir mal überlegen, ob du das für immer so handhaben möchtest. Du könntest dich genauso gut als gesunden Menschen ansehen. Ich vermute, die grosse Mehrheit der Menschen mit Allergien oder Unverträglichkeiten sehen sich als gesunde Menschen an – das heisst, die Allergie oder Unverträglichkeit gibt ihnen nicht das Gefühl, krank zu sein. Erst wenn sie stark eingeschränkt sind im Alltag, fühlen sie sich krank. Fühlst du dich stark eingeschränkt? Worin liegt die Einschränkung? Wo belastet dich die Allergie im Alltag? Möglicherweise möchtest du das uns nochmal schreiben, so dass wir uns ein konkreteres Bild haben. Gib dann einfach diese Fragenummer an.
Hast du Freunde oder andere Menschen in deinem Umfeld, mit welchen du gerne Zeit verbringst und eine gute Zeit? Diese mögen dich wahrscheinlich auch unabhängig von dieser Allergie. Und genau so ist es auch mit einer Partnerin. Wenn du jemanden kennenlernst, dann spielen viele verschiedene Faktoren eine Rolle, weshalb man eine Person mag. Deshalb ist mehr die Frage, was dich neben der Allergie ausmacht. Was sind deine Stärken? Welche Hobbies hast du? Welche Dinge sind dir in deinem Leben wichtig? Was würden deine Freunde und Familie über dich sagen? In diesem Text haben wir tipps, wie du dich für eine Frau attraktiv machen kannst.
Ich empfehle dir, dass du die Erdnussallergie nicht an die grosse Glocke hängst, sondern dann sagst, wenn die Frau es wissen muss -–also wenn sie dich zum Beispiel zum Essen einlädt, oder wenn ihr in ein Restaurant geht. Wenn ihr zusammenzieht, empfiehlt es sich, dass die Frau gut informiert ist über Erdnussallergie. Gute Tipps zu Erdnussallergie bietet z.B. das Allergiezentrum Schweiz.
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Frage Nr. 37712 von 15.01.2024
Ich hatte quasi immer nur das Ziel gehabt was mit Frauen zu haben, also Sex. Das war mein einziges Ziel nach meinem Abitur, da ich relativ viel gelernt habe und mich nicht au Frauen konzentriert habe. Ich habe dann angefangen zu studieren und mein Studium stark vernachlässigt, da ich einfach den Fokus auf Frauen legen wollte, da ich das nie gemacht habe. Ich habe mir immer Videos zu Pick Up Artist angeschaut immer nur da hingegangen wo Frauen waren um meine Chancen zu erhöhen eine Nummer zu bekommen... Es hat aber nie wirklich mit Frauen funktioniert. Nur sehr sehr wenige waren interessiert. Dann habe ich es irgendwie verspielt und hatte nicht das Selbstbewusstsein sie nach einem Date zu fragen oder sonst was, weshalb das immer im Sand verlaufen ist.
Ich habe mein ganzes Selbstbewusstsein danach gerichtet, viel mit Frauen zu schlafen, um damit mein Selbstbewusstsein zu pushen. Doch ich habe das nie geschafft was mit einer Frau Sex zu haben.
Ich habe all die Zeit für nichts investiert... Ich denke, ich sollte nicht mein ganzes Selbstbewusstsein auf Frauen legen, sondern auf mein Leben.
Doch ich habe keine Ahnung, wie ich mein Leben so auf die Reihe bekomme. Ich habe mich quasi voll vernachlässigt. Im Studium hänge ich natürlich auch stark hinterher. Ich habe auch keine Ahnung wer ich bin, was mich ausmacht oder was ich überhaupt möchte. Ich habe auch keine wirklichen Hobbys oder sonst was....
Könnt ihr mir helfen?
Unsere Antwort
Du hast richtig erkannt, dass du dein Selbstbewusstsein nicht davon abhängig machen solltest, wieviel Sex du mit Frauen hast. Du hast selbst gemerkt, dass das nicht besonders gut funktioniert. Deswegen finde ich es toll, dass du das erkannt hast und du dich jetzt wieder mehr auf dich selbst konzentrieren möchtest.
Wenn du dich selbst wieder etwas besser kennenlernen möchtest, kannst du dir die folgenden Fragen stellen: Wie war es vorher? Was hat dir Spass gemacht, bevor du deinen Fokus so sehr auf Frauen gelegt hast? Was hat dich interessiert? Und wofür interessierst du dich jetzt? Gibt es etwas, was du schon immer mal machen wolltest? Was magst du an dir? Was hast du in deinem Leben schon alles geschafft? Worauf bist du so richtig stolz?
Du kannst auch verschiedene Aktivitäten ausprobieren, um zu sehen, was dir Spass macht und wofür du dich interessierst. Gerade an der Uni gibt es viele Möglichkeiten sich auszuprobieren. Guck mal, welche Kurse beim Unisport angeboten werden. Vielleicht möchtest du davon etwas ausprobieren. Oder vielleicht hast du Lust, dich politisch zu engagieren? Manchmal bekommt man als Student Vergünstigungen für Theater- oder Museumsbesuche. Vielleicht möchtest du ein künstlerisches Hobby ausprobieren. Oder vielleicht gibt es eine Gruppe in deiner Stadt, mit der du Dungeons and Dragons spielen kannst. Vielleicht möchtest du dich auch ehrenamtlich in einem Tierheim engagieren. Oder einen Sprachkurs machen. Du siehst, es gibt sehr viele Möglichkeiten und deiner Kreativität sind keine Grenzen gesetzt. Probier dich aus. Selbst wenn du merkst, dass du etwas nicht magst, lernst du dich trotzdem immer besser kennen.
Wenn du lernst, mit dir selbst zufrieden zu sein, dann macht dich das auch attraktiver. Und wenn du herausfindest, wofür du dich interessierst, dann wirst du interessanter. Du kannst noch mehr dafür tun, dich interessant, attraktiv, sexy und liebenswert zu machen. Das kannst du in diesem Text nachlesen. Und wenn du möchtest, schau dich doch mal im Kapitel Tipps fürs Dating und Verführen um. Dort findest du viele weitere Tipps zu diesen Themen.
Übrigens haben wir auch einen Text über Pick-up Artists geschrieben. Dort erfährst du, warum Pick-up Artists gar nicht so hilfreich sind. Und warum es dir, nachdem du ihre Tipps befolgt hast, oft sogar nur noch schlechter geht.
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Frage Nr. 37694 von 11.01.2024
Hallo lilli
Ich bin männlich und 25. Was kann man gegen unerwiederte Liebe tun. Gibt es Strategien wie man damit fertig wird. Momentan hasse ich die Person in die ich verliebt bin sogar, aber ich muss sie in der Arbeit sehen. Sie ist leider schon vergeben.Ist es normal, dass man für eine Person in die man lange aussichtslos verliebt ist manchmal wut und hass empfindet, weil man wegen ihr leidet bzw gelitten hat.
Unsere Antwort
Ja, es ist normal, dass man bei unerwiderter Verliebtheit ein ganz schönes Gefühlschaos erlebt. Auch Wut und Hass können da mal dabei sein.
Mach dir aber bewusst, dass die Person nicht „Schuld“ hat an deinen Gefühlen. Sie kann nichts dafür, dass du dich in sie verliebt hast. Genauso wenig kannst du etwas dafür. Niemand hat hier also Schuld. Schmerzhafte Gefühle gehören zum Leben einfach dazu, auch wenn wir das oft nicht mögen. Und die meisten Menschen machen irgendwann in ihrem Leben mal Erfahrungen mit unglücklicher Verliebtheit.
Wenn du akzeptieren kannst, dass solche Gefühle Teil des Lebens sind, dann wird der Umgang mit ihnen leichter. Versuch, weder mit ihnen zu kämpfen, noch dich in sie hineinzusteigern. Nimm sie stattdessen möglichst offen und neugierig wahr, beschreibe sie und benenne sie, achte darauf, wie sie sich in deinem Körper anfühlen. Dadurch gewinnst du gleich ein wenig Distanz zu den Gefühlen. So lassen sie schneller nach und du kannst besser erkunden, was sie dir eigentlich sagen wollen. Auf welches unerfüllte Bedürfnis weisen sie dich hin? Vielleicht auf ein Bedürfnis nach Nähe, Zuwendung oder Aufmerksamkeit. Oder nach Spaß und Leichtigkeit.
Denn neben der Akzeptanz der Gefühle ist das der zweite wichtige Punkt: Tu dir Gutes. Finde heraus, was du gerade brauchst und versuche, diese Bedürfnisse so gut es geht zu erfüllen. Vielleicht können deine Freunde oder deine Familie jetzt zum Beispiel gute Quellen für Zuwendung und Aufmerksamkeit sein. Schau auch, welche Aktivitäten dir gerade Spaß machen. Und probiere aus, was dir dabei hilft, die Gefühle zu verarbeiten – vielleicht hilft es, darüber zu reden oder zu schreiben. Oder Bewegung. Oder ein guter Film oder ein gutes Buch. Lies doch auch mal unser Kapitel zu Gefühlen, darin findest du viele weitere Tipps.
Offenbar kannst du der Person nicht ganz aus dem Weg gehen. Aber such nach Wegen, wie du dich bei der Arbeit von ihr ablenken kannst, zum Beispiel, indem du dich besonders auf deine Aufgaben konzentrierst.
Und gib dir Zeit. Unglücklich verliebt zu sein, ist wirklich schwer und es braucht Zeit, das zu überwinden. Sei geduldig und mitfühlend mit dir selbst. Frag dich immer mal, was du einem guten Freund in derselben Situation sagen würdest.
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Frage Nr. 37687 von 10.01.2024
Hallo,
ich (männlich) hatte am 15.12 ungeschützten Geschlechtsverkehr mit einer Frau gehabt und ich habe seitdem panische Angst, dass sie schwanger sein könnte - ich weiss, dass das ein großer Fehler war und ich bereue diese Nacht sehr.
Die Frau verhütet nicht hormonell und wollte auch keine Pille danach nehmen. Sie meinte, dass sie ihren Eisprung erst am 23.12 erwarten würde (anhand ihrer App, die seit mehreren Jahren nutzt) bzw. geht sie von einem verspäteten Eisprung aus, da sie sehr gestresst sei und generell bisher nur verspätete Eisprünge gehabt hätte.
Sie hat dann Ovulationstests gemacht und dieser war am 30.12 positiv. Daraufhin war ich kurz erleichtert, weil ich dachte, dass dann eine Schwangerschaft aufgrund der fruchtbaren Tage ausgeschlossen sei. Dann habe ich aber nachgelesen, dass das Schwangerschaftshormon hcg ebenfalls zu einem positiven Ovulationstests führen kann, was meine Angst weiter vergrößerte. Sie hatte zwar einen Tag später wieder einen negativen Ovulationstest gehabt, aber die Tage darauf war ich immer noch sehr beunruhigt.
Gestern Nachmittag (9. Januar, also mehr als 24 Tage nach dem ungeschützten Geschlechtsverkehr) hat sie einen Presense Schwangerschaftstest gemacht. Dieser war negativ. Der Test ist doch besonders sensitiv, oder?
Sie hat aber diesen Test nachmittags gegen 16 Uhr gemacht, also hat sie keinen Morgenurin verwendet. Kann ich dem Ergebnis vertrauen?
Das Problem ist leider, dass die Frau teilweise sehr gestresst war von meinen Fragen und Nachrichten und ich sie damit sehr belastet habe. Ich würde es gerne vermeiden, sie mit meinen weiteren (evtl. auch unnötigen) Sorgen weiter zu belasten.
Deswegen hätte ich gerne eine Einschätzung von Ihnen, inwieweit das Ergebnis zuverlässig.
Vielen Dank im voraus für Ihre Antwort!
Unsere Antwort
Wenn ich dich richtig verstehe, kennste du die Frau nicht besonders gut. Am 15.12. hast du ihr vertraut, jetzt nicht mehr. Welches Interesse sollte die Frau haben dich anzulügen? Denkst du sie möchte ein Baby grossziehen, für das keiner Unterhalt bezahlt, weil sie dem potentiellen Vater nicht verrät, dass sie schwanger ist? Denkst du, sie ist nicht fähig einen Schwangerschaftstest richtig durchzuführen? Du hast dich damals auf etwas eingelassen und damit die Kontrolle aus der Hand gegeben. Du kannst das nicht ungeschehen machen und im Nachhinein die Kontrolle wiedererlangen. Du musst lernen mit der Angst zu leben bzw. die Angst auszuhalten, die dadurch entstanden ist, dass du die Verantwortung damals nicht übernommen hast. Schau, der Test ist negativ und du suchst trotzdem nach Punkten, warum das nicht stimmen könnte. Deine Angst wird immer wieder etwas finden, warum sie doch schwanger sein könnte. Du weisst, selber, dass du dich weder in Bezug auf eine mögliche Schwangerschaft noch auf sexuell übertragbare Krankheiten nach den safer sex Regeln verhalten hast. Ich denke, dass du das in Zukunft anders machen wirst.
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Frage Nr. 37657 von 04.01.2024
Hallo lilli-Team,
ich bin m, 39, seit einigen Monaten leb ich getrennt von meiner Ex. Wir kennen uns seit mehr als 20 Jahren und waren über 10 Jahre verheiratet. Die Situation ist für mich, auch aufgrund der beiden kleinen Kinder die wir gemeinsam haben, trotz grundsätzlich guten Umständen zur Ex, sehr belastend.
Ich möchte Klarheit finden, um entscheiden zu können, ob ich um eine 2. Versuch der Beziehung kämpfe oder die Beziehung auf Ebene Liebespaar wirklich loslasse und dann wohl neue Wege beschreite. Können Sie mir da ein mögliches Vorgehen empfehlen?
Unsere Antwort
Hier sind ein paar Tipps:
1) Lass dir Zeit. Zeit für die Verarbeitung dieser Beziehung, Zeit für die Trauer, Zeit fürs Loslassen und wieder zu dir finden. "Einige Monate" ist, gemessen an 20 Jahren, gar nichts.
2) Sehe jeden Entscheid als etwas Temporäres, Vergängliches an. Ein Entscheid, den du heute fällst, wird ein anderer sein als der Entscheid, den du in einem Jahr fällen wirst. Und dieser wird ein anderer sein als ein Entscheid in zehn oder dreissig Jahren.
3) Was auch immer du entscheidest, es wird dir die Tür zu neuen Erfahrungen öffnen. Diese wiederum helfen dir, besser zu verstehen, was du willst. Es kann gut sein, dass als nächstes rund um das Thema Beziehung etwas ausprobierst, was du im Nachhinein nicht so sinnvoll findest. Um das herauszufinden, brauchst du eben die Erfahrung.
4) Lass dich möglichst wenig von irgendwelchen Vorstellungen, was sein sollte, beirren. Ich wünsche dir Offenheit und Interesse für das, was in dir ist und sich entwickelt.
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Frage Nr. 37654 von 03.01.2024
Liebe Lilli, meine Frage (ich bin w. und 29) ist ob es eigentlich wirklich eine Definition gibt was eine gute und enge Freundschaft ist vs. eine Liebesbeziehung? Ich denke über verschiedene Beziehungsformen nach, und plötzlich habe ich das Gefühl irgendwie gar nicht mehr zu wissen was eigentlich was ist... oder wie ich es für mich herausfinden kann...
Könnt ihr mir ein paar Tipps geben wie ich wieder ein bisschen Klarheit finden könnte?
Ich finde diese Website super und mega hilfreich!!!
Unsere Antwort
Erst einmal vielen Dank für dein Lob!
Was genau der Unterschied zwischen einer engen Freundschaft und einer Liebesbeziehung ist, ist eine sehr persönliche Erfahrung. Eine allgemeine Definition gibt es nicht. Stattdessen gibt es unglaublich viele unterschiedliche Vorstellungen und Erwartungen davon, wie eine Liebesbeziehung oder eine enge Freundschaft ist oder sein sollte. Vielleicht können dir die beiden Texte «Ich will eine andere Art von Beziehung – was tun?» und «Wie stelle ich mir eine Beziehung vor?» dabei helfen, deine eigene Definition zu finden.
Ausserdem gibt es viele verschiedene Formen von Liebe. Dazu gehören auch die romantische Liebe und die freundschaftliche Liebe. Und zwischen beiden können die Grenzen manchmal verschwimmen, so dass man sie gar nicht richtig auseinander halten kann. Wir haben mit den beiden Texten «Was passiert mit mir, wenn ich mich verliebe?» und «Ab wann spreche ich von Liebe?» versucht, ein bisschen mehr Klarheit darüber zu schaffen.
Sexualität kann sowohl Bestandteil einer Freundschaft, als auch Bestandteil einer Liebesbeziehung sein. Viele Menschen definieren Freundschaft eher so, dass da kein Sex stattfindet (und sprechen sonst von "Freundschaft plus"), und viele Menschen definieren Liebesbeziehung so, dass da Sex stattfindet. Aber andere definieren das wieder anders.
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