Frage Nr. 37503 von 23.10.2023
Hallo, ich bin gerade sehr froh, dass ich Eure Seite gefunden habe. Ich habe schon einiges nachgelesen, was mir sicherlich schon helfen kann. Ich denke, ich kann doch mal einen Rat brauchen:
Ich bin ein Mann, der mit Mitte vierzig leider noch nie mit einer Frau geschlafen hat. Es liegt meiner Meinung nach nicht daran, dass ich ein verschüchterter Nerd bin. Es hat sich einfach irgendwie nie ergeben. Ich hatte durchaus Freundschaften mit Frauen, die aber leider nie im Bett geendet haben.
Nun zu meinem eigentlichen Problem: Ich habe jetzt kürzlich eine Freundin gefunden und wir waren auch schon fünf-/sechsmal miteinander im Bett. Es ist dabei jedoch jedes Mal wahnsinnig mühsam, mir eine Erektion zu entlocken. Es sei dabei gesagt, dass ich sie unheimlich sexy finde und sehr mag. An mangelndem Interesse an ihr kann es also nicht liegen.
Wenn ich allein bin, habe ich überhaupt keine Mühe, eine stabile Erektion zu bekommen, weshalb ich mein Alter oder sonstige körperliche Ursachen ausschließen würde.
GV kriege ich einfach nicht hin, in keiner Stellung. Meine Erektion bricht dann schnell zusammen. Sie kommt dann mit Geduld wieder, so dass ich durch ihre oder meine Hand kommen kann. Bei ihr helfen mir meiner Finger und meine Zunge, aber ich würde natürlich auch gern mal mit ihr schlafen (wenn ich das mal so ausdrücken darf).
Ich mache mir logischerweise viele Gedanken, woran es liegen kann. Ich kann es aber einfach nicht verstehen, warum es nicht klappt. Ich habe nach unseren Treffen stets überlegt, was mich blockiert haben kann. Nach unserem letzten Treffen nun weiß ich aber nicht mehr weiter, da eigentlich alles, was mir als möglicher Störfaktor einfiel, ausgeschaltet war.
Als innere Blockade fällt mir jetzt nur noch die Tatsache ein, dass sie meine erste Frau ist (sie ist 10 Jahre jünger als ich) und dass ich keine Erfahrung damit habe, in einer Frau zu kommen (wie Mann das trainieren kann, habe ich bei Euch ja schon nachgelesen). Ich werde diesbezüglich wohl doch mit offenen Karten spielen müssen und ihr dies "gestehen" müssen? Vielleicht fällt mir der Sex leichter, wenn sie es weiß?
Und noch ein weiterer Gesichtspunkt: Ich stehe ein bisschen auf SM (unausgelebt, nur in meiner Phantasie). Ich habe mich bis zu unserem Kennenlernen häufig mit entsprechenden Bildern im Kopf selbst befriedigt. Seit wir uns kennen, habe ich das nun, wenn ich allein bin, weitgehend ausblenden können. Ich bin froh darüber, weil ich von ihr geliebt und nicht verhauen werden möchte.
Kann es sein, dass sich meine dauerenden Phantasien in die o.g. Richtung meine Erregungsfähigkeit heute negativ beeinflussen? Und dass sich das mit etwas Geduld schon geben wird, wenn ich die Gedanken ausblende?
Sorry für die lange Frage und schon vorab vielen Dank für Ihren Rat!
Unsere Antwort
Ich denke, du vermutest ganz richtig: Du musst erst lernen, dich in einer Vagina sexuell zu erregen.
Deine Fantasien lassen mich vermuten, dass du dich beim Solosex mit viel Druck und Muskelspannung stimulierst. Das ist nicht die beste Technik für den vaginalen Geschlechtsverkehr. Hier ist mehr Bewegung und Lockerheit hilfreich. Die von mir vermutete "harte" Technik und mit ihr die harten Fantasien steigern deine sexuelle Erregung. Beim Sex mit deiner Partnerin fällt beides weg.
Mit deinem Penis stimmt alles - aber jetzt müssen er und du etwas neues dazu lernen.
Was du beschreibst, damit schlagen sich ziemlich viele Männer – und auch Frauen – herum: Was sie in der Selbstbefriedigung gelernt haben und praktizieren, eignet sich nicht für die Paarsexualität. Hier ist aber wichtig für dich zu verstehen: Das sind grösstenteils Menschen, die schon Erfahrung mit Paarsexualität hatten.
Bei den Männern über 40 kommt dazu, dass wegen dem sinkenden Testosteron grundsätzlich neue Lernschritte nötig sind, damit die sexuelle Erregung und Erektion so gut funktioniert wie in jungen Jahren, wo es viel weniger auf die Technik ankam, weil das Testosteron so stark "nachgeholfen" hat.
Das heisst: Du bist hier überhaupt kein Ausnahmefall. Du musst deiner Partnerin nicht als Erklärung angeben, dass du noch nie Geschlechtsverkehr mit einer Frau hattest. Vielleicht seid ihr irgendwann mal so vertraut, dass du es ihr sagen kannst.
Ich empfehle dir das Buch "Klappt's" zum Üben. Du könntest ihr sagen, dass du am Üben bist, weil du total Lust auf Sex mit ihr hast und dich fitter machen möchtest. Oder irgend so etwas.
Schau mal, ob dich das weiter bringt. Sonst schreib uns einfach wieder. Gib dann bitte diese Fragenummer an.
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Frage Nr. 37500 von 23.10.2023
Moin,
Ich bin m 38 und musste gesundheitlich beschnitten werden. Ich hatte schon vorher Probleme beim kommen und jetzt ist es noch schlimmer geworden. Ich bekomme eine Erektion aber ich kommen nicht mehr. Ob es beim Geschlechtsverkehr ist oder bei der Selbstbefriedigung. Ich weiß nicht mehr weiter
++++++
Wann kann man nach der Beschneidung wieder den Penis mit einer Spritze(Caverjekt impuls) zur erektion bringen ?
Unsere Antwort
Was waren denn die medizinischen Gründe aus denen du beschnitten werden musstest? Bist du Diabetiker und hattest immer wieder Entzündungen im Bereich der Vorhaut, so dass diese durch Vernarbungen geschrumpft ist? Hattest du einen ausgedehnten Feigwarzenbefund? Hattest du tumorverdächtige Hautzellen? Hattest du schon immer eine Phimose (Vorhautverengung), jetzt aber zunehmend Probleme bekommen, zum Beispiel auch beim Wasserlassen. Oder war es ein anderer Grund?
Wenn du zum Beispiel Diabetes mellitus hast, kann das mit der Zeit einen Einfluss auf dein Empfinden habe, weil die Nerven geschädigt werden können. Dann müsste man schauen, ob von medizinischer Seite alles optimal eingestellt ist mit dem Blutzucker. Wenn man veränderte Zellen gefunden hat, könntest du auch eine grosse Angst haben, die Einfluss auf deine Sexualität hat.
Du schreibst auch nicht, wie du vorher/jetzt deine sexuelle Erregung gesteigert hast. Hast du das hauptsächlich durch Druck und Muskelspannung gemacht? Oder hast du deinen Körper aktiv eingesetzt um deine Erregung zu steigern?
Was wir in jedem Falle empfehlen, ist die Wahrnehmung in deinem Penis zu schulen und zu üben Einfluss auf deine Erregungssteigerung zu bekommen. Das kann etwas dauern bis du mit unseren Übungen deinem Ziel näher kommst.
Zur Frage: "Wann kann man nach der Beschneidung wieder den Penis mit einer Spritze(Caverjekt impuls) zur erektion bringen ?" Also wenn ich die Frage richtig lese, dann hast du bevor du beschnitten wurdest schon Caverject von deinem behandelnden Urologen/Urologin verordnet bekommen. Normalerweise kannst du Caverject, dann wieder anwenden, wenn die Wunde verheilt ist, also nach 2 bis 4 Wochen. Ich empfehle dir aber das mit deinem behandelnden Urologen/Urologin zu besprechen, denn diese Fachperson kennt dich und deinen Gesundheitszustand.
Diese Antwort gilt auch für Frage 37504. Wir haben sie zusammengefasst, da die Themen sich ähneln und zusammen beantwortet werden können.
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Frage Nr. 37493 von 30.09.2023
Liebes Lilli
Bin männlich und 15 Jahre alt.
Hab folgende Frage:
Ist es eigentlich verwerflich und moralisch nicht korrekt, wenn ich beim Masturbieren an Mädchen in meinem Alter denke und mir Sex mit ihnen vorstelle?
Lieber Gruss
Unsere Antwort
Solche Fantasien sind ganz normal. Du darfst diese Fantasien haben und dir in deinen Fantasien alle Vorstellungen erlauben. Deine Fantasien gehören dir und sie sind dazu da, dich sexuell zu erregen. Um mehr über dieses Thema zu erfahren, könnte unser Text Wie komme ich mit meinen sexuellen Fantasien besser klar? interessant für dich sein.
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Frage Nr. 37491 von 30.09.2023
Hallo liebes Lilli Team,ich habe schon einige Fragen an euch gestellt und bisher immer eine Top Antwort bekommen,daher wende ich mich nochmal an euch.
Ich m35 bin schon seit geraumer Zeit Single (was ich persönlich nicht als so schlimm finde) und auch Sexuell aktiv meine Selbstbefriedigung etc.
Bisher ist auch immer alles gut gelaufen und das Ziel wurde stets erreicht (meistens habe ich beide Hände genutzt) aber auch das ein oder andere Sextoy wie z.b Penisring und ein Prostata vib. Soweit so gut,aber ich wollte auch nochmal was anderes ausprobieren und so habe ich mich vor nem knappen dreiviertel Jahr auf nach Orion gemacht und bin dort tatsächlich fündig geworden. Nach einer kurzen Beratung der Mitarbeiterin hatte ich mir für eine Sexpuppe entschieden (Preis ca 70€),da ich schon immer mal es probiert mochte. Für den Preis ist sie schon recht gut verarbeitet und sieht teils echt real aus.
Natürlich habe ich nachdem ich wieder Zuhause ankam eine Kostprobe genommen und überrascht gestaunt wie gut es doch war.
Nun zu meiner eigentlichen Frage...
Könnte nun eventuell die Gefahr bestehen das ich mich zu sehr daran gewöhne Sex mit einer Gummipuppe zu haben sodass ich das Interesse an Frauen verlieren da es weit aus komplexer ist eine Beziehung in Realität zu führen?
Ich meine immerhin hat so eine Puppe immer dann Lust wenn ich es auch habe und kann niemals Nein sagen oder ablehnen.
Ich muss dazu sagen das ich schon noch Interesse zeige Frauen kennenzulernen was in dieser Zeit auch vorgekommen ist... Dennoch habe ich ein wenig schiß dass das nach und nach weniger wird bis irgendwann ganz das Interesse verloren geht.
Meint ihr es wäre Sinnvoller zwischendurch auch wie üblich mit meinen Händen mich zu befriedigen um dem vorzubeugen?
Ich danke euch im voraus viel mals :)
Unsere Antwort
Das weiss ich nicht, du kennst dich selber am besten.
Es kann sein, dass du das Intresse an Frauen behältst, was im Moment, so wie du schreibst, der Fall ist.
Wenn du das Leben/den Sex mit einer Puppe vorziehst, weil es einfacher ist, dann ist das auch eine mögliche Entscheidung. Du musst dich fragen, was ist dein Ziel? Und warum machst du etwas? Wenn es dein Ziel ist, Beziehungen zu vermeiden, weil du dich nicht der Komplexität aussetzen möchtest, dann ist das deine Entscheidung. Es ist möglich ohne feste Beziehung zu leben und manche Menschen bevorzugen das.
Niemand im Aussen kann dir sagen, was "dein Lebensentwurf" ist. Es ist eine aktive Entscheidung, die du triffst/treffen solltest: ich möchte weiterhin Frauen kennenlernen oder eben auch nicht. Und du solltest dir auch überlegen, warum du Frauen kennenlernen möchtest. Eine Puppe kann, wenn überhaupt, nur den sexuellen Aspekt einer Beziehung ersetzen. Oft wünschen sich Menschen aber mehr von einer Beziehung. Ich weiss nicht, wie das bei dir ist. Frage es dich selber und antworte dir ehrlich.
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Frage Nr. 37484 von 27.09.2023
Liebe Lilly,
erst mal vielen Dank für die Mühe, die hier drin steckt!
Meine Frau (49) nimmt seit vielen Jahren wegen einer Unterfunktion Schilddrüsenhormon ein. Seit zwei Jahren zusätzlich Betablocker, alles ärztlich verordnet. In letzter Zeit hat sie neben Scheidentrockenheit und Schmerzen beim Sex überhaupt keine Lust mehr. Irgendwie auch verständlich. Kann es sein, dass das neben den Umstellungen der Wechseljahre auch mit der Kombination der Medikamente zu tun hat? Sie war seit vielen Jahren nicht mehr beim Gynäkologen, weil sie Angst vor der Untersuchung hat und keine Hormonersatzterapie will. Ich liebe sie sehr und hätte gerne wenigstens ab und zu Sex mit ihr. Was können wir tun?
Unsere Antwort
Gemäss Arzneimittelkompendium ist bei den verschiedenen Betablockern Mundtrockenheit als seltene Nebenwirkung aufgeführt. Scheidentrockenheit ist nicht explizit aufgeführt, aber ich denke, wenn die Betablocker zu Mundtrockenheit führen können, können sie auch zu Scheidentrockenheit führen. Bei den Schilddrüsenmedikamenten denke ich nicht, dass sie zu Trockenheit der Schleimhäute führen.
Wahrscheinlich ist es bei deiner Frau eine Kombination von verschiedenen Faktoren. Ich denke, der grösste Einfluss auf die Scheidentrockenheit wird bei ihr wahrscheinlich das beginnende Klimakterium sein, in welchem sie immer weniger eigenes Oestrogen hergestellt, welches normalerweise die Scheidenschleimhäute feucht, elastisch und belastbar hält. Von dem her würde ich ihr sehr eine Beratung bei der Frauenärztin empfehlen.
Wenn sie wegen der Schmerzen keine gynäkologische Untersuchung möchte, kann sie das bei der telefonischen Anmeldung explizit so anmelden, dass sie nur eine Gesprächsberatung möchte. Denn es gibt viele Möglichkeiten, wie die Beschwerden verbessert werden könnten.
Am besten könnten Oestrogen-haltige Cremes und Scheidenzäpfchen helfen. Diese enthalten Oestriol, das ist ein Oestrogen, das vor allem lokal auf die Scheidenschleimhäute wirkt, so dass diese wieder feuchter und belastbarer werden, so dass Geschlechtsverkehr in der Regel wieder ohne Schmerzen möglich wird. Es gibt auch hormonfreie Alternativen, zum Beispiel Cremes und Zäpfchen, die Hyaluronsäure enthalten wie Ialuna, Hydro Santa oder Pjur med repair glide u.a. Oder eine Art Feuchtigkeitscreme für die Vulva und Vagina wie GynoFit, Multi-Gyn Actigel, Vagisan oder Gynaedron.
Ich würde deiner Frau aber am ehesten eine Oestriol-Creme (oder Zäpfchen) empfehlen, zumindest für einige Monate, da sie damit wahrscheinlich den besten Erfolg haben wird. Und diese muss sie sich von der Ärztin verschreiben lassen. Ich denke, eine persönliche Beratung bei ihrer Ärztin wäre sowieso zu empfehlen.
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Frage Nr. 37483 von 27.09.2023
Hallo ich bin ein Mann und befriedige mich mit einem Dilator.
Nun wollte ich wissen wie weit man ihn höchstens in den Penis stecken kann um keine Probleme zu bekommen?
Unsere Antwort
Meinst du einen Dilatator, den du in die Harnröhre einführst?
Hierbei besteht leider immer die Gefahr einer Harnröhrenverletzung. Diese Verletzungen können vernarben. Häufig wird dann die Harnröhre eingeengt. Das kann zu Problemen mit dem Wasser lassen führen. Diese Harnröhrenengen können mit Operationen behandelt werden. Manchmal sind wegen erneuter Narbenbildung mehrere Operationen notwendig.
Wenn du sicher gehen willst, dass keine Probleme auftreten, solltest du daher nichts in die Harnröhre einführen.
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Frage Nr. 37478 von 26.09.2023
kann man lesbisch und asexuell gleichzeitig sein ?
Unsere Antwort
Das kommt darauf an, wie du asexuell definierst. Asexuell hat unterschiedliche Bedeutungen für unterschiedliche Menschen. Manche Menschen, die sich als asexuell beschreiben, fühlen überhaupt kein sexuelles Begehren – sie haben also weder Lust auf Solosex, noch auf Sex mit anderen. Andere wiederum machen gern Selbstbefriedigung, aber wollen keinen Sex mit anderen. Wieder andere haben nur ganz selten Lust auf Sex.
Und dann kann man auch noch asexuell und aromantisch unterscheiden. Aromantisch heißt, dass eine Person keine romantische Anziehung verspürt und sich keine romantischen Beziehungen wünscht. Es ist aber natürlich möglich, asexuell zu sein, ohne aromantisch zu sein. Das kann dann zum Beispiel bedeuten, dass eine asexuelle, lesbische Frau sich in eine andere Frau verliebt und eine romantische Beziehung mit ihr hat oder haben will, nur eben ohne Sex.
Du siehst, die sexuelle Orientierung ist ein sehr breites Spektrum mit ganz vielen Zwischentönen. Am Ende bist du, wie du bist – und das ist völlig in Ordnung. Du musst dafür kein Label wählen, wenn du das nicht willst. Mehr über Asexualität kannst du auch hier oder hier (auf Englisch) erfahren.
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Frage Nr. 37471 von 25.09.2023
Hallo ich habe ein Problem. Ich bin ständig geil und könnte ständig mastubieren. Warum ist das immer so,
Unsere Antwort
Du schreibst nichts zu deinem Geschlecht und zu deinem Alter. Ich nehme jetzteinfach mal an, dass du ein junger Mann in der Pubertät bist.
Deine Testosteronproduktion steigt in der Pubertät massiv an und dein Körper verändert sich. Aber er gewöhnt sich nur langsam an die gesteigerte Hormonproduktion. Deshalb haben viele junge Männer eine gesteigerte sexuelle Lust. Mit zunehmendem Alter wird sich das reduzieren.
Du kannst diese Lust im Moment nutzen und zum Beispiel verschiedene Techniken ausprobieren bei der Masturbation. Und du kannst auch lernen, wie du deine Lust umlenken kannst, in etwas anderes , wenn es gerade nicht der richtige Zeitpunkt dafür ist. Je mehr du jetzt aktiv dazulernst, desto besser wird für dich deine Sexualität und der Umgang mit ihr später (und jetzt) sein.
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Frage Nr. 37465 von 24.09.2023
Ist es normal das die Libido im Alter nachlässt?
Mit 15, 16 Jahren hatte ich öfter das Bedürfnis nach SB und auch mehr Fantasien. Und ich habe auch öfter Leute gesehen die ich attraktiv gefunden habe. Jetzt mit Mitte Zwanzig sehe ich seltener Leute die ich attraktiv finde und habe auch allgemein weniger Fantasien. Ist das normal?
Unsere Antwort
Es ist normal, dass die Libido oder das Bedürfnis nach Sex nicht immer gleich ist. Es kann sein, dass du in der Pubertät/Jugend eine grosse Lust auf Sex hast – das kann mit den Hormonen zusammenhängen oder damit, dass dein sexuelles Interesse dann so richtig erwacht ist. Das ist nicht bei allen Personen so. Manche haben von Kindheit an ein grosses Interesse, bei anderen kommt das viel später im Leben – und bei anderen kommt es vielleicht nie.
Die meisten Menschen erleben im Verlauf ihres Lebens Schwankungen in ihrer Libido und Lust auf Sex. Es gibt Zeiten, da sind andere Dinge im Vordergrund, die den Kopf ausfüllen. Es gibt Stressphasen, in denen man je nachdem weniger oder auch mehr Lust auf Sex hat, es gibt Phasen, wo der Kopf frei ist für Sex. Es gibt Phasen, wo körperlich Veränderungen stattfinden, und das kann die Libido fördern oder hemmen. Eine neue Beziehung kann die Lust auf Sex ankurbeln. Und so weiter. Meistens spielen da verschiedene Sachen mit ein.
Mach dir also keine Gedanken, dass das jetzt weniger ist als mit 15. Das kann auch wieder mehr werden. Wichtig ist, dass du die Lust auf Sex fördern kannst. Zum Beispiel kannst du Dinge anschauen oder hören, bei denen es um Sex geht. Oder du kannst dein Geschlecht berühren und dir dabei eine Fantasie herbeiholen. Du kannst herausfinden, was für Erregungsquellen bei dir schlummern, von denen du möglicherweise noch gar nichts weisst. Es ist nicht so wichtig, wie erregt du dabei bist. Es erinnert einfach dein Gehirn dran, dass da doch auch was ist. Und das kann dein Gehirn je nachdem zu mehr inspirieren. Lies dazu bitte diesen Text über die sexuelle Erregung und diesen Text über den Solosex.
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Frage Nr. 37464 von 24.09.2023
Hallo ich bin schwul. Zumindest denke ich dass, da ich wenn ich an Sex mit Männern denke sehr erregt bin und auch schon Sex mit Männern hatte. Frauen machen mich auch irgendwie an, aber nicht so wirklich sexuell?
Zum Sex selbst, wenn ich mit einem Mann schlafe, habe ich nie eine Erektion wenn er in mich eindringt aber immer auf dem Weg dorthin. Und beim Vorspiel. Danach ist meine Lust auf Sex mit einem Mann weg. Das gleiche gilt beim onanieren sobald ich fertig bin habe ich kein Interesse mehr an Männer. Fühle mich aber trotzdem zu ihnen hingezogen und schaue auch in der Sauna oder im Schwimmbad. ?
Unsere Antwort
"Schwul" ist eine Selbstbezeichnung. Ich kann dir also nicht sagen, ob du schwul bist. Du bestimmst, ob das Wort für dich passt. Schwulsein ist nicht wie schwarz oder weiß. Deine Anziehung kann sich auch immer wieder verändern. Lies dazu bitte diesen Text. Wir empfehlen dir, viele Erfahrungen zu machen. Dann wirst du besser merken, was du willst.
Und dann schreibst du noch von deiner Erektion und deiner Lust.
Du schreibst von Lust auf Sex mit Männern. Es klingt nicht so, als ob du eine Liebesbeziehung willst mit einem Mann.
Sexuelle Lust ist oft dann am grössten, wenn wir gerade Lust auf Sex haben und sexuell erregt sind. Das flaut danach ab. Oder es kann abflauen, wenn die sexuelle Erregung zurück geht. Vielleicht gibt dir das eine Erklärung für dein Erleben.
Du schreibst, deine Erektion geht weg, wenn er in dich eindringt. Um dich da selbst besser zu verstehen, können diese Fragen hilfreich sein:
Wenn du Selbstbefriedigung machst, führst du dir auch etwas in den After ein? Oder wie machst du Selbstbefriedigung? Es gibt ganz unterschiedliche sexuelle Handlungen und durchs Machen übst du die. Es kann schlichtweg sein, dass du noch nicht gelernt hast, dass das Aufnehmen eines Penis in den After für dich sexuell erregend sein könnte. Es ist zur Zeit also nicht in deinem sexuellen Repertoire. Vielleicht erregt dich die Vorstellung, aber das, was du dabei körperlich erlebst, steigert deine sexuelle Erregung zur Zeit nicht. Lies dazu bitte auch unseren Text zum sexuellen Lernen.
Schau mal, ob dir diese Anteort weiterhilft, sonst kannst du uns noch konkretere Fragen stellen.
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Frage Nr. 37462 von 23.09.2023
Wird ein blowjob mit verbundenen Augen intensiver wahrgenommen?
Unsere Antwort
Das kann jeder nur für sich selber feststellen, ob es intensiver empfunden wird. Darauf gibt es keine generelle Antwort. Verbundene Augen können auch als sehr unangenehm wahrgenommen werden oder Angst auslösen, dann ist man unter Umständen zum Beispiel mehr mit der Angst beschäftigt, als mit der Erregung. Verbundene Augen spielen ja oft auch eine Rolle, wenn es um Kontrolle haben und kontrolliert werden, geht. Es kommt halt sehr darauf an, ob du das magst oder nicht, das musst du ausprobieren. Und du wirst dann auch spüren, ob es für dich intensiver ist oder nicht.
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Frage Nr. 37460 von 23.09.2023
Hallo, ich bin weiblich und 24 Jahre alt. Ich bin heute Nacht aufgewacht, weil sich meine Vagina zusammengezogen hat wie bei einem Orgasmus, ich glaube, ich habe auch etwas sexuelles geträumt. Kann das ein Orgasmus gewesen sein? Und ist das normal? Ich war weder feucht noch sonstiges … so etwas hatte ich noch nie
Unsere Antwort
Ja, das kann ein Orgasmus gewesen sein. Es kann auch sexuelle Erregung gewesen sein oder Muskelzucken. Alles wäre normal.
Du schreibst vom Feuchtwerden. Es ist ein Mythos dass sexuelle Erregung bei Menschen mit Vagina immer mit feuchtwerden einhergeht. Denn wenn es innerhalb 30 Sekunden von sexueller Erregung bis zum Orgasmus geht, hat die Vagina nicht genug Zeit, feucht zu werden. Also bei ganz kurzer Erregungssteigerung wird die Vagina nicht feucht und auch bei sehr hoher Muskelspannung wird sie nicht feucht. Das ist alles normal. Und die ganze Pallette dazwischen auch.
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Frage Nr. 37457 von 22.09.2023
Hallo
[...]
Unsere Antwort
Wir haben deine Frage gelöscht, weil du deinen Namen, deinen Wohnort und deine Emailadresse nennst.
Du stellst die Frage, wie du bei deinem Wohnort Menschen zum Daten treffen kannst. Wir sind eine anonyme Online-Beratung und können daher solche Fragen nicht beantworten. Wir können dir nur allgemein Tipps geben, wie du beim Dating vorgehen könntest.
Du wünschst dir körperliche Nähe und möchtest dafür gerne jemanden kennenlernen. Was hast du denn bisher schon versucht? Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, um neue Leute kennenzulernen. Ein paar von ihnen haben wir in diesem Text aufgeschrieben. Und ansonsten gibt es ja auch die Möglichkeit des Online-Datings.
Ausserdem gibt es einige Dinge, die du tun kannst, um beim Dating erfolgreicher zu werden. Hier ein paar Beispiele:
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Frage Nr. 37456 von 22.09.2023
20, weiblich
Ich hatte noch nie eine feste Beziehung und habe auch noch nie mit jemandem geschlafen. Ich frage mich schon länger, wie man damit umgeht, wenn man in einer festen Beziehung ist und man jemand anderen (nicht den/die PartnerIn) sehr attraktiv findet, sodass man am Liebsten mit dieser Person schlafen würde.
Neulich hatte ich mit FreundInnen ein Gespräch über dieses Thema und eine Freundin sagte "Nur, weil man jemanden schön findet, will man ja nicht gleich mit dem Sex haben". Die anderen wirkten von ihren Erzählungen her auch so, als ob sie nicht unbedingt mit anderen Leuten Sex haben wollen.
Ich kann mir das aber nicht vorstellen, dass das bei mir auch so sein würde, dass ich mit niemand anderem Sex haben will, wenn ich mit jemandem in einer Beziehung bin. Ich habe das nämlich schon oft erlebt, dass ich jemanden gesehen habe, den ich fast nicht oder nicht kannte, mit dem ich aber unbedingt Sex haben wollte, weil er so attraktiv aussah.
Ich habe auch schon andere Leute, die in einer Beziehung sind, gefragt, was passiert, wenn sie jemand anderen attraktiv finden und diese Leute haben alle so gewirkt, als ob das bei ihnen nicht so ist, dass sie mit jemandem unbedingt Sex haben wollen, nur, weil sie jemanden schön finden.
Kann es sein, dass ich mir das nur einbilde, dass ich mit Leuten, die für mich attraktiv aussehen, unbedingt Sex haben will, weil ich noch nie Sex hatte und daher gar nicht weiß, wovon ich phantasiere? Oder bin ich da anders als die Leute, mit denen ich darüber geredet habe? Kann es sein, dass es denen, mit denen ich geredet habe, wirklich nie passiert, dass sie eine attraktive Person sehen und dann den großen Wunsch haben, mit der Person zu schlafen, nur, weil sie attraktiv aussieht?
Unsere Antwort
Für mich klingt das, was du beschreibst, ganz normal. Viele Menschen denken an Sex, wenn sie eine attraktive Person treffen. Für andere muss es erst mehr Kennenlernen geben, bevor sie sexuelle Anziehung verspüren. Beides ist normal. Es kann also sein, dass die Leute, die du bisher gefragt hast, das einfach anders empfinden als du. Es ist auch möglich, dass moralische und gesellschaftlichen Normen und Vorstellungen eine Rolle dabei spielen, wie schnell sich Menschen „erlauben“ an Sex zu denken, oder wie offen sie darüber sprechen.
Das Spektrum zwischen „Ich finde jemanden schön“ und „Ich möchte Sex mit dieser Person“ ist sehr breit. Dass sich diese beiden Dinge für dich gerade recht gleich anfühlen, kann damit zu tun haben, dass du noch nicht viel Erfahrung mit sexuellen Begegnungen hast. Vielleicht merkst du in der Zukunft, dass sich das durch mehr Erfahrung verändert. Vielleicht aber auch nicht, und das wäre genauso in Ordnung.
Grundsätzlich ist es auch völlig normal, in einer festen Beziehung mal an Sex mit anderen zu denken. Ob man das dann tatsächlich macht, hängt unter anderem von der Beziehungsform ab. Es gibt sogenannte offene Beziehungen, in denen sexuelle Kontakte mit anderen erlaubt sind.
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Frage Nr. 37455 von 22.09.2023
21, weiblich
Ich habe keine Lust auf Vaginalsex.
Ich hatte leider noch nie Sex, aber ich will unbedingt Sex haben. Ich habe aber absolut keine Lust auf Vaginalsex, da ich das selbst schon mit einem Sextoy ausprobiert habe und es mir keinen Spaß gemacht hat, sondern weh getan hat. Auf alles, was sich für mich gut anfühlen würde und wodurch ich einen Orgasmus bekommen würde, habe ich logischerweise große Lust.
Auf eurer Seite steht, dass man das üben kann, mehr Spaß beim Vaginalsex zu haben, aber ich will es eigentlich nicht üben, weil ich bei der Selbstbefriedigung Spaß haben will und mir dabei nicht selbst absichtlich wehtun will. Ich würde mir auch blöd dabei vorkommen, wenn ich als Frau eine Sexpraktik üben soll, die mir keinen Spaß macht, nur, um einen Mann zu beglücken, während der Mann nichts üben muss, was ihm nicht gefällt, um mich zu beglücken.
Ich habe die Befürchtung, dass mein zukünftiger Sexpartner nicht sehr begeistert sein wird, wenn ich ihm sage, dass ich keinen Vaginalsex haben will. Ich habe auch Angst, dass er mich nicht ernst nehmen würde, weil ich ja noch nie echten Vaginalsex hatte.
Unsere Antwort
Was ist deine Frage? Möchtest du einfach meine Meinung zu dem, was du geschrieben hast? Die gebe ich dir gern:
Du bist in einem Dilemma – das entsteht vor allem daraus, dass du wenig hilfreiche Ansichten über Sex hast. Du denkst:
- Männer wollen nur Vaginalverkehr.
- Männer kommen beim Vaginalverkehr auf ihre Kosten, Frauen nicht.
- Für den Vaginalverkehr Üben bedeutet, sich Schmerzen zuzuführen.
Diese Ansichten teile ich alle nicht mit dir. Meine Meinung ist folgende:
- Viele Männer sind auch an ganz anderen sexuellen Handlungen als Vaginalverkehr interessiert. Es gibt auch Männer, die lieber andere sexuelle Handlungen haben als Vaginalverkehr.
- Für viele Männer ist Vaginalverkehr nicht einfach. Sie müssen genauso üben wie Frauen auch. Schau dir dazu z.B. mal diese Tipps an.
- Wenn du für den Vaginalverkehr üben möchtest, dann solltest du für dich zum Ziel machen, Stimulation in der Vagina für dich schön und interessant zu machen – nicht für den Mann. Die Vagina ist ein zentraler Teil deines weiblichen Körpers. Sie gehört dir. Sie kann eine Quelle deiner Lust werden, wenn du das möchtest.
- Wenn du für den Vaginalverkehr üben möchtest, geht es darum dass du deine Vagina erforschst und interessiert schaust, was du da alles herauszukitzeln kannst. Ohne dir dabei wehzutun: Üben macht nur ohne Schmerz Sinn, denn sonst hast du keine Lust auf mehr – wie du ja selbst gemerkt hast. Deshalb legst du das (zu grosse) Sextoy auf die Seite und verwendest deinen Finger. In diesem Text findest du mehr Tipps zum Erkunden deiner Vagina.
- Wenn du keinen Vaginalverkehr möchtest, empfehle ich dir, dass du das dem Mann mitteilst, mit dem du Sex haben möchtest. Du musst ihm weder eine Begründung, noch eine Rechtfertigung liefern. Wenn er dich nicht ernst nimmt, ist er kein guter Sexualpartner für dich.
- Wenn du keinen Vaginalverkehr möchtest, empfehle ich dir, dass du dir selbst nicht sagst: "für immer und ewig", sondern, dass du das jetzt gerade nicht möchtest. Wer weiss – vielleicht entwickelst du irgendwann mal Lust und Neugierde. Zu dem Zeitpunkt, wo es für dich stimmt.
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Frage Nr. 37450 von 21.09.2023
Hallo liebes Team,
Ich lebe seit langer Zeit in einer Beziehung mit einer tollen Frau. Ich finde sie nach wie vor attraktiv. Wir haben zwei bis dreimal die Woche Sex. Ich habe seit einiger Zeit das Problem, dass trotz großer Lust mein Penis nicht mehr Steif wird oder schnell erschafft. Es belastet mich sehr. Was kann ich tun? Eine urologische Untersuchung habe ich gemacht. Nichts festgestellt...
Unsere Antwort
Ich weiß noch zu wenig über dich, um sagen zu können, was da genau bei dir passiert. Probleme mit der Erektion können viele Ursachen haben. Du sagst, dass dich das sehr belastet. Ich vermute daher, dass bei dir Stress und Angst eine Rolle spielen. Dass der Penis manchmal nicht steif wird oder bleibt, ist ganz normal. Aber vielleicht ist das bei dir mal passiert und seitdem hast du Sorge, dass es wieder passiert. Daraus entsteht schnell ein Teufelskreis, denn Druck, Angst und Stress lösen oft Erektionsprobleme aus. Wir haben in unserem Kapitel Erektionsprobleme: Tipps für Männer und Paare schon ganz viele Informationen und Tipps gesammelt. Lies dir doch bitte mal diese Texte durch. Am besten startest du mit dem Text Warum habe ich (manchmal) Probleme mit der Erektion?
Vielleicht beantworten die Texte schon all deine Fragen. Falls nicht, schreib uns gern wieder. Gib dann bitte diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37448 von 20.09.2023
Ich bin impotent und habe kein geld für medikamente
Unsere Antwort
Ich nehme am, dass du Schwierigkeiten mit der Erektion hast. Und deine Frage lautete vermutlich: kann ich sonst etwas tun ausser Medikamente einnehmen.
Du schreibst nicht, wie alt du bist. Und du schreibst nicht ob du Erkrankungen hast, die behandelt wurden oder werden. Im Allgemeinen ohne, dass ich etwas von dir weiss, kann ich folgendes sagen: Wenn du über 45 Jahre alt bist, solltest du dich erst einmal von einem Urologen/ einer Urologin untersuchen lassen, um auszuschliessen, dass irgenwelche Krankheiten vorliegen. Falls Krankheiten vorliegen, können diese vielleicht behandelt werden und das kann schon einen Effekt auf die Erektionsfähigkeit haben. Diese Untersuchungen bezahlt die Krankenkasse normalerweise.
Du kannst aber egal welches Alter du hast und auch wenn du Erkrankungen hast, einiges für dich tun um deine Erregung besser steuern zu lernen und dein Empfinden zu steigern.
Dazu braucht es regelmässiges üben und etwas Geduld. Du kannst zuerst einmal die Wahrnehmung im Penis vergrössern, dein Becken einsetzen um die Erregung zu steigern und auch deinen Beckenboden miteinbeziehen.
Wenn das nicht die Frage war, die du stellen wolltest oder du weitere Fragen hast, dann melde dich doch bitte nochmal und gib dabei die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37446 von 20.09.2023
Ich bin (19) und habe eine Muskeldystrophie, die meine Beinbeweglichkeit stark einschränkt. Habe eine feste Beziehung, aber manchmal ist es echt unangenehm für mich, bestimmte Sex- Stellungen zu machen. Gibt es gute Stellungen für mich?
Unsere Antwort
Hier sind einige Stellungen, die dir und deiner Partnerin oder Partner helfen könnten, intim zu sein, ohne dass deine Beine zu stark belastet werden:
- Ihr könnt die Löffelchenstellung probieren: In dieser Position liegen du und deine Partnerin oder Partner auf der Seite, du hinter ihr. Diese Position könnte für dich bequem sein, da sie nicht erfordert, dass du deine Beine oder Hüften stark bewegen musst. Deine Partnerin oder dein Partner sitzt auf dir, während du auf dem Rücken liegst. Die Person die oben sitzt kann dadurch das Tempo und die Tiefe steuern und das könnte weniger anstrengend für dich sein.
- Du könntest auch auf einem Stuhl oder am Rand des Bettes sitzen, und dein Partner oder Partnerin könnte sich auf deinen Schoß setzen.
- Ihr könntet auch die seitliche Missionarsstellung ausprobieren. Dabei liegst du auf deiner Seite, während dein Partner oder Partnerin auf dem Rücken liegt. Diese Position könnte für dich bequem sein, da sie nicht erfordert, dass du dich stark bewegst oder deine Beine belastest.
Bewegung ist beim Geschlechtsverkehr zwar sehr wichtig, aber auch kleine Bewegungen können sehr intensiv sein, vor allem wenn ihr gleichzeitig mit euren Beckenbodenmuskeln spielt und tief atmet. Dazu habe ich euch hier den Text zur Bauchatmung, zur Beckenschaukel und zur oberen Schaukel verlinkt.
Denke daran, dass es viele Möglichkeiten gibt, Intimität zu genießen, die nicht unbedingt Geschlechtsverkehr beinhalten. Oralsex oder Stimulation mit den Händen können für beide Partner sehr angenehm sein und erfordern weniger körperliche Anstrengung.
Besonders wichtig ist es, offen und ehrlich mit deinem Partner oder deiner Partnerin über deine Bedürfnisse und Grenzen zu sprechen. Sag etwas, wenn dir etwas weh tut. Es ist völlig in Ordnung, eine Position zu ändern oder eine Aktivität zu stoppen, wenn sie für dich unangenehm ist. Experimentiere mit verschiedenen Positionen und finde heraus, was für euch beide am angenehmsten ist.
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Frage Nr. 37443 von 20.09.2023
Hallo liebes Lilli Team
Ich bin männlich 27 Jahre alt und habe seit 4 Monaten eine Beziehung mit meiner Freundin 33 Jahre alt ... und wir haben gleich mehrere Probleme....
Angefangen hat es so ziemlich nach einem Monat mit dem Hauptproblem ich hatte vor ihr eine Sex Partnerin über längere Jahre die aber weiter weg wohnt (400 km) und 42 Jahre alt. Und meine Freundin wollte am Anfang unserer Beziehung bzw kennen lern Phase wissen welche Beziehungen ich hatte und ich habe ihr gesagt das ich bis jetzt 2 Freundinnen für je 3 Monate ungefähr hatte und bis jetzt keine wirklich ernst zunehmende Beziehung hatte. Die "Beziehung" mit der älteren Frau habe ich weggelassen da ich es selber etwas komisch finde eine sexuelle Beziehung mit dieser Frau gehabt zu haben und sie eigentlich nicht in unsere Beziehung bringen wollte um sie nicht unnötig zu belasten da meine Freundin es ja komisch finden könnte etc. Sei es der Alters unterschied oder der körperliche Unterschied zwischen meiner Freundin und der Sex Partnerin... Freundin ist 170 groß 55kg schlank mit einem schönen sportlichen Po und schönen gemachten brüsten (operiert größe D hatte vorher A)...
Die Sex Partnerin war körperlich "etwas" anders aufgestellt und hatte sehr große brüste (N) und einen sehr großen Hintern aber dazu eine schlanke Taille und sah auch sehr "weiblich" aus 160 groß und 80 kg schwer was an den großen brüsten und den großen Hintern lag...
Und da ich mit dieser Frau so einige intime Sachen geteilt habe befand sich davon auch noch einiges auf meinem Handy was ich nicht gelöscht hatte da ich ein Mann bin und das vergessen hatte wo man überall nachschauen könnte und davon noch spüren finden könnte etc
Aber so nach einem Monat der Beziehung hat meine Freundin rausgefunden das es da noch eine Frau gegeben hat und wollte alles dazu wissen und hat mich quasi dazu gezwungen ihr alles zu sagen und überall die Wahrheit zu sagen da ich sie ja schon mit der Beziehung angelogen hatte und die Frau verschwiegen hatte und sie aber zu Beginn absolute Ehrlichkeit gefordert hat da sie in der Vergangenheit schwer betrogen wurde von ihren ex Partnern ...
Das hat sie natürlich alles ohne Ende verletzt ... und nun ist dieser quälgeist in unserer beziehung und in der nächsten Zeit hatten wir sehr viele Probleme aber auch so viele wunderbare schöne Momente und sind sehr verliebt und ich habe wirklich sehr viel in die Beziehung investiert damit sie bestehen bleibt und meine Freundin tut zwar immer sehr kalt und unbarmherzig aber sie ist eigentlich eher der Typ kleines verletztes mädchen... aber sie muss jetzt ständig daran denken wie ich mit der anderen Frau Sex habe oder sieht uns in ihren Gedanken und findet sich nicht schön und denkt das ich das brauche und nicht sie und das ich das will und nicht sie und denkt das sie für mich nie genug sein wird obwohl natürlich das Gegenteil der Fall ist und ich ihr das auch ständig sage... und durch diese Probleme kommen auch Erektionsprobleme weil ich mir denke OK du musst jetzt steif bleiben sonst denkt sie das du sie nicht anziehend findest und sie wird den Sex abbrechen und wieder mit ihrer eiskalten Art kommen und so weiter ....
Ich probiere ihr dann immer klar zu machen das sie die Frau ist die ich will und nicht die plus size frauen wie sie sie nennt und das ich auf sie stehe und ich vielleicht nur ein bisschen Hilfe und verständnis brauche für meine verlorene Erektion und es dann sofort weiter gehen kann... sie kann sich aber dafür nicht die Zeit nehmen und ist auch selber in ihrem Gedankenchaos gefangen (sieht mich mit der anderen) und kann dann auch nicht mehr Sex haben mit mir und bricht ab ... also entweder es geht nicht weil ich mir Gedanken mache oder es geht nicht weil sie sich Gedanken macht aber eigentlich wäre alles super und normal wenn sie nie in mein Handy geguckt hätte .... ich bitte um Hilfe liebes Lilli Team
Unsere Antwort
So wie du es beschreibst, braucht deine Freundin sehr viel Bestätigung, da sie offenbar wenig Selbstwertgefühl hat.
Dich belastet das, weil du ihr nie das Selbstwertgefühl geben werden kannst. Das ist normal. Es heisst ja auch schon SELBSTwertgefühl und nicht FREMDwertgefühl. Es entsteht ein Ungleichgewicht, das fühlt sich nicht gut an. Du kannst deiner Freundin nicht helfen mehr Selbstwertgefühl zu entwickeln, Sie muss selber daran intererssiert sein sich weiterzuentwickeln. Weiterentwickeln bedeutet an sich selber arbeiten. Wenn man ständig das Urteil von aussen braucht, wie wertvoll man ist, wie schön man ist, wie intelligent man ist usw., dann wird das mit der Zeit zu einer zu grosse Belastung fürs Gegenüber und zu einer zu grossen Abhängigkeit von der/dem Betroffenen.
Du merkst jetzt schon wie dich das stresst und es kann auch sein, dass du, wenn sich nichts ändert, mit der Zeit das Intresse an deiner Freundin verlieren wirst. Personen, die immer nur Bestätigung brauchen, wirken auf die Dauer nicht attraktiv. Es könnte daher auch sein, dass sie deshalb immer wieder "schwer betrogen" worden ist. Ich kenne deine Freundin ja nicht und kann nur von deinen Schilderungen ausgehen. Vielleicht empfindet sie es anders als du. Spreche mit ihr darüber. Du musst vielleicht darüber nachdenken, ob und wie weit du in diesem Spiel mitspielen möchtest und welche Art von Partnerin du dir wünschst. Und ich würde dir auch empfehlen, darüber nachzudenken, warum dir der ehemalige Kontakt zu der 42 jährigen Frau peinlich ist. Es ist schliesslich einfach eine Station auf deinem Lebens- und Lernweg. Ich meine damit nicht, dass man immer alles der Partnerin sagen muss, aber man sollte mit sich selber im Reinen sein, sonst gibt das so eine komische "Energie" in die der andere dann alles mögliche hinein interpretieren kann.
Vieleicht gelingt es dir ja, folgendes mit deiner Freundin in einer ruhigen Minute anzusprechen: dass du sie liebst, aber dass dir die Verantwortung, die sie dir für ihr Selbstwertgefühl übergibt, zu hoch ist. Und vielleicht bekommt sie dann eine Idee, wie sie gut selber für sich Sorgen könnte in puncto Selbstwertgefühl. Und falls es ihr in anderen Bereichen ihres Lebens auch so geht und nicht nur in puncto Sexualität, hat sie vielleicht auch Lust etwas zu verändern und eine Therapie zu machen.
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Frage Nr. 37440 von 19.09.2023
Liebes Lilli-Team,
vielen Dank für diese tolle Seite!
Ich bin 39 und hatte schon immer Probleme mit Sex, weil ich lange Zeit meinen Körper und meine Weiblichkeit sehr abgelehnt habe. War auch immer mit Männern in langjährigen Partnerschaften, die ich nicht wirklich begehrt habe, weil ich so große Angst vor Zurückweisung hatte.
Nach viel Arbeit an mir selbst und Therapie bin ich nun endlich mit jemandem zusammen, den ich wirklich attraktiv finde (äusserlich wie innerlich). Wir sind erst knapp zwei Monate zusammen und ich möchte gerne eine Zukunft mit ihm.
Nun taucht aber wieder mein Problem auf, dass ich beim Sex mit ihm nicht zum Höhepunkt komme. Ein Mal habe ich ihm das vorgespielt, wollte es aber nicht wieder tun. Mein Körper reagiert auf ihn (ich werde feucht und bekomme rote Flecken auf Hals und Dekollete) und ich finde den Sex auch schön. Er ist ein guter Küsser und macht mir viele Komplimente und ist sehr von mir angetan. Ich habe die Übungen auf eurer Seite und aus Dania Schiftans Buch gemacht und spüre auch mehr in der Vagina. Früher konnte ich z.B. bei der Selbstbefriedigung nur kommen, wenn ich meine Beine aufeinandergepresst habe, weil ich mich nicht anfassen wollte. Ich habe das aber "umgelernt" sozusagen und kann jetzt kommen, wenn ich meine Klitoris reibe und gleichzeitig etwas in meine Vagina einführe. Dazu muss ich gleichzeitig noch Phantasien haben.
Mit ihm klappt es jedoch nicht. Ich bin durch ihn sozusagen "abgelenkt", versuche die ganze Zeit nur ihm zu gefallen und irgendwie weiß ich auch gar nicht, welche Stellung oder was gut wäre. Ich habe auch Angst, ihm "Anweisungen" zu geben, wie er genau sich bewegen soll, weil das dann vielleicht zu mechanisch und langweilig rüberkommt. Also ziehe ich oft eine Show ab ein bisschen und bin mehr bei ihm als bei mir. Das habe ich immer so gemacht, wenn ich einen Mann attraktiv fand.
Er findet, wir sind sexuell wahnsinnig kompatibel und war noch nie so erfüllt wie bei mir beim Sex, weil ich etwas devot bin und ihn gerne oral befriedige. Er wiederum hat mich noch nie geleckt und meine Vagina auch nur einmal angefasst, als ich seine Hand da hin bewegt habe. Ich stehe zwar nicht auf Lecken und bin dadurch auch noch nie gekommen. Auch durch Fingern nicht. Dennoch verunsichert mich das auch und ich fühle mich ein bisschen abgelehnt vielleicht auch, bzw. ich rätsel, warum das bei ihm so ist.
Ich habe aber große Angst, ihn darauf anzusprechen, weil ich fürchte, dass er uns dann nicht mehr kompatibel findet und die Beziehung in Gefahr ist.
Ich weiß, dass ist kindisch, wir können über so vieles so offen sprechen, aber meine Ängste und Unsicherheiten sitzen da tief.
So denke ich, es wäre alles perfekt, wenn ich nur lernen könnte, durch Penetration schnell zu kommen. Als wir das letzte Mal Sex hatten, war ich schon erregt, aber nicht so "Orgasmus-erregt". Er ging nach dem Sex kurz raus und da habe ich mich durch meine eigene Technik und die Fantasien zum Orgasmus gebracht. Es frustriert mich, dass es mit ihm nicht klappt. Ich verspüre auch den Druck, dass er auf meinen Orgasmus wartet. Er hat mir erzählt, dass eigentlich alle Frauen bei ihm gekommen sind. Ich kann mir das auch vorstellen, da er sehr ausdauernd ist und gut bestückt. Ich denke, wenn ich vaginal kommen könnte oder mich mehr fallen lassen könnte, wäre es bestimmt auch schon passiert.
Wie gesagt, ich habe Angst, dass die Beziehung scheitert, wenn ich diese Problemfelder anspreche. Er ist der erste Mann, mit dem ich eine Beziehung habe, der mir gefällt. Ich weiß aber auch, dass es nicht so weitergehen kann.
Ich hoffe, ihr habt vielleicht Tipps für mich.
Unsere Antwort
Vorweg Gratulation dazu, wie du dein Leben in die Hand genommen hast und diese positiven Veränderungen bewirken konntest. Wahnsinnig, was du schon gelernt hast.
Ich lese in deiner Beschreibung viel Druck, ihm gefallen zu wollen und dass es jetzt funktionieren soll. Du schreibst davon, dass du in der Vergangenheit sehr grosse Angst vor Zurückweisung hattest. Es ist verständlich, dass sie sich auch in deiner neuen Beziehung zeigt.
Es ist normal, dass du dich am Anfang manche Dinge noch nicht traust. Ihr lernt euch erst kennen und mit offenen Gesprächen wird Vertrauen wachsen und ihr habt einen anderen Boden für Rückmeldungen dazu, was dir beim Sex mit ihm gut gefallen würde. Es ist normal, dass du erstmal das machst, was du schon kennst. Du kannst dir mit Mitgefühl statt mit Ansprüchen begegnen. Anpassung ist eine Überlebensstrategie. Sie war dir sehr nützlich. Heute kannst du dich entscheiden, welchen Weg du einschlagen möchtest. Falls du dich für einen neuen Weg entscheidest, wirst du ihn wieder und wieder üben, bis er dein neues normal wird.
Ich möchte dir dafür eine sehr direkte Frage stellen: Möchtest du eine Beziehung, wo der Mensch wirklich dich möchte oder eine Beziehung, wo dein Partner eine Frau möchte, die du ihm vorspielst? Du hast jetzt die Chance, die Weichen zu stellen und herauszufinden, ob dieser Mann der ist, mit dem du zusammen sein möchtest. Das heisst, du musst dich diesem Mann auch zumuten. Du übst jetzt mit dem Mann, offen zu sein.
Es ist oft so, dass in Beziehungen das Zumuten am Anfang nicht geübt wird und mit der Dauer der Beziehung wird es immer schwieriger. Wenn du jetzt den Sprung wagst in die Offenheit und Ehrlichkeit, legst du ein super Gerüst für eure gemeinsame Zukunft.
Überleg dir mal, was du wie ansprechen könntest. Ich gebe dir dafür ein paar Anregungen:
- "Ich bin am Üben, beim vaginalen Geschlechtsverkehr zum Orgasmus zu kommen. Ich möchte das gerne mit dir zusammen erforschen."
- "Ich fänd es toll, wenn du mich auch mit Mund und Händen stimulierst, um herauszufinden, was ich alles spüre."
- "Mach dir keinen Stress, dass du mich zum Orgasmus bringen musst. Ich weiss, dass ein Orgasmus nicht vom Himmel fällt und wir uns erst aneinander gewöhnen müssen."
Es ist gut möglich, dass du viel mehr über das sexuelle Lernen weisst als er. Du könntest ihm davon erzählen.
Viele Männer machen sich grossen Stress, weil sie denken, dass sie die Frau zum Orgasmus bringen müssen. Zeig ihm, dass das nicht so ist. Du könntest ihm auch das Buch von Dania Schiftan zeigen.
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