Frage Nr. 34625 von 24.02.2022
Hallo liebes Team,
Es ist toll, dass es euch gibt und wie ausführlich ihr antwortet.
Ich bin w und 25 Jahre alt. Mein Problem ist, dass ich Angst habe, erregt zu sein und dieses kribbelige Gefühl zu haben und dass es vielleicht so unangenehm wird, dass man es irgendwie „kaum aushält“.
Jedes Mal, wenn ich mich selbstbefriedige habe ich danach Angst, dass die Erregung nicht weg geht oder es dauert, bis es dann wieder abflacht und ich in 1-2 Tagen schon wieder Lust habe. Das fühlt sich für mich irgendwie nicht normal an bzw. es kommt das Gefühl auf, dass das was schlimmes ist, was keiner macht. Obwohl ich eigentlich weiß, dass es nichts schlimmes ist.
Ich weiß nicht, woher diese Angst kommt, ich habe nie irgendwelche schlimmen Erfahrungen gemacht und es war alles toll! Ich bin da gerade in einer neuen Findungsphase mit mir. Ich habe schon länger einen Partner, aber dass ich mich alleine selbst anfasse und dann auch zum Orgasmus komme, ist komplett neu für mich. Davor hatte ich nie einen Orgasmus. Es fühlt sich einerseits gut an, auf der anderen Seite habe ich Angst, dass ich dann wieder erregt werde, wenn ich an Selbstbefriedigung denke…
Ich habe bei euch gelesen, dass man Erregung nicht steuern kann und das einfach ein körperlicher Reflex ist, aber ich glaube das macht mir gerade Angst, dass ich dieses Gefühl nicht steuern kann und ich Angst habe, dass ich auch erregt sein könnte, wenn ich gerade unterwegs bin und dafür keinen Kopf oder Zeit habe, weil es in dem Moment wichtigeres gibt…
ich wollte einfach fragen, ob es mehren so geht wie mir in dieser neuen Situation oder ob ich viel zu verkopft bin mit der ganzen Situation. Ich bin leider generell ein Mensch, der sich viele Gedanken macht. Ich fühle mich damit ein wenig überfordert mit diesem neuen Gefühl von einer anders anfühlenden Erregung und Lust beim Solo-Sex. in meinem Alter wissen die meisten ja schon, wie man am besten damit umgeht. ich würde mich freuen, wenn ihr vielleicht einen Tipp für mich habt, wie ich da lockerer werden kann.
Unsere Antwort
Kann es sein, dass du uns auch Frage 34460 gestellt hast? Die Fragen ähneln sich. Falls du das doch nicht warst, empfehle ich dir trotzdem, unsere Antwort auf 34460 einmal zu lesen.
Du schreibst, dass du in einer neuen Findungsphase bist. Da ist es ganz normal, dass du momentan öfter an diese Themen denkst. Und, wie wir schon in der anderen Antwort geschrieben haben: Es ist normal, oft Lust auf Solo-Sex oder auf Sex generell zu haben. Etliche Menschen haben das jeden Tag. Und noch dazu hast du gerade erst deinen Orgasmus „entdeckt“ – natürlich möchten dein Körper und dein Gehirn davon jetzt erstmal mehr von diesem tollen, neuen Gefühl. Mit mehr Zeit und Gewöhnung wird das vermutlich auch von allein wieder etwas weniger werden. Falls nicht, ist das aber auch völlig in Ordnung. Wie gesagt, es ist nichts Schlimmes oder Ungewöhnliches, häufig Lust auf Sex zu haben.
Du brauchst vor deiner sexuellen Erregung keine Angst zu haben. Sie wird zwar von einem Reflex ausgelöst, aber ab da kannst du deine Erregung beeinflussen. Du kannst sie steigern oder verringern. Das heißt, wenn du unterwegs bist und plötzlich den Erregungsreflex spürst, kannst das einfach kurz wahrnehmen und dann ignorieren. Die Erregung wird dann schnell wieder vergehen, wenn du ihre keine Aufmerksamkeit schenkst.
Sehr viele Menschen erleben im Alltag immer wieder, dass ihr Erregungsreflex ausgelöst wird. Oft merken sie das vielleicht auch gar nicht. Ich habe den Eindruck: Du beobachtest dich selbst gerade sehr stark. Dadurch bemerkst du vermutlich auch jede noch so kleinen Veränderung in deiner Geschlechtsregion. Stell dir vor, du würdest den ganzen Tag gedanklich deinen großen Zeh überwachen. Dann würdest du da sicherlich auch auf einmal ganz viele Empfindungen spüren, die du vorher gar nicht bemerkt hattest.
Vielleicht ist Angst und Sorge bei dir allgemein ein Thema. Du weißt ja anscheinend schon, dass deine Angst irgendwie übertrieben ist. Ein wichtiges Werkzeug zur Entspannung und zum Umgang mit Angst ist die Atmung. Ich empfehle dir dazu sehr unsere Tipps zur Bauchatmung. Die Bauchatmung signalisiert deinem Körper, dass er sich entspannen kann. Die Bauchatmung solltest du im Alltag häufig üben, damit sie irgendwann fast von allein kommt, wenn du Angst hast.
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Frage Nr. 34618 von 23.02.2022
Guten Tag, ich hatte mal eine Frage ich kann nur bei selbstbefreidigung zum orgasmus kommen aber mit meiner Frau nicht, obwohl sie für mich sehr sexy ist. Lusttropfen habe ich auch,bloß am Höhepunkt
fehlt es. Was kann ich tun, das ich auch mit meiner Frau komme?
Unsere Antwort
Ich weiß noch sehr wenig über dich. Könntest du genauer beschreiben, was du bei der Selbstbefriedigung machst, um zum Orgasmus zu kommen? Wie fasst du deinen Penis an? Schaust du dabei Pornos? Schau dazu bitte auch in unseren Text Welche Techniken genitaler Erregung gibt es?
Geht es dir um einen Orgasmus beim Geschlechtsverkehr? Wie ist es beim Oralsex oder wenn sie dich mit der Hand befriedigt? Kommst du da zum Orgasmus? Hast du womöglich Angst davor, dass deine Frau schwanger werden könnte? Wie ist deine Muskelspannung beim Sex mit deiner Frau? Hohe Muskelspannung kann dazu führen, dass es ewig dauert bis du kommst. Schau dazu bitte in unseren Text Was passiert, wenn Männer ihre Muskeln beim Sex sehr anspannen?
Du fragst, was du tun kannst. Du kannst sexuelle Lernschritte machen. Bei der Selbstbefriedigung hast du bereits eine Technik, wie du zuverlässig zum Orgasmus kommst. Nun kannst du dich daran machen, sexuell dazuzulernen für den Sex mit deiner Frau. Dazu findest du viele Tipps in unserem Text Allein für Geschlechtsverkehr mit einer Frau üben: Tipps für Männer.
Du merkst, ich habe noch viele Rückfragen. Vielleicht findest du auch schon ein paar Anregungen in unseren Texten. Schreib uns gerne wieder. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 34611 von 22.02.2022
Gerne hätte ich gewusst wie ich meinen Beckenboden trainieren könnte um die Ejakulation auszulösen. Es gelingt mir mit meiner Partnerin selten. Bei der Selbstbefriedung funktioniert’s einwandfrei. Gerne lese Ich wieder von Euch.
Beste Grüße
+++
Nr. 34611
Habe vergessen Alter und Sex anzugeben.
71 jährig und männlich.
Unsere Antwort
Mit zunehmendem Alter kann es schwieriger werden, die Erregung zu steigern, aber auch dann ist es möglich. Falls du irgendwelche Medikamente einnimmst, solltest du mal schauen, ob in den Nebenwirkungen steht, dass es zu sexuellen Problemen kommen kann. Wenn ja, könntest du mit deiner behandelnden Ärztin besprechen, ob du das Medikament wechseln kannst.
In jedem Fall lohnt sich aber ein Training der Bewegung des Beckens, und zu schauen, wie sich der Beckenboden besser einsetzen lässt, um die Erregung zu steigern. Und es ist auch wichtig, die Wahrnehmung im Penis zu verfeinern.
Bei der Selbstbefriedigung benutzt du wahrscheinlich mehr Druck als die Vagina aufbauen kann. Du kannst da umlernen, dass du wieder auf feinere Reize reagierst. Wie das geht, habe ich dir weiter oben verlinkt.
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Frage Nr. 34605 von 22.02.2022
Ich kann ohne Pornos nicht kommen… mein Partner turnt mich zwar an, aber ich werde nicht genug erregt. Kann ich etwa nur noch durch Pornos kommen, wenn ja, wie kann ich das stoppen und normal zum O kommen?
Unsere Antwort
Ich gehe mal davon aus, dass du nicht einen Porno schaust und allein vom Gucken zum Orgasmus kommst. Um deine Frage zu beantworten, wäre interessant zu wissen, was du machst während du Pornos schaust. Was machst du mit deinem Körper? Was erlebt dein Geschlecht dabei? Schau dazu bitte auch in unseren Text Welche Techniken genitaler Erregung gibt es?.
Möglicherweise erlebst du etwas ganz anderes beim Sex mit deinem Partner. Wie ist das bei euch?
Die Vorstellung, dass es "normal" beim Orgasmus gibt, ist hier wenig hilfreich. Ich schlage dir folgende Sicht vor: Es gibt eine Art (oder sogar mehrere), wie du für dich allein wunderbar zum Orgasmus kommst. Und dann gibt es Situationen (mit deinem Partner), wo du nicht zum Orgasmus kommst. Mit Lernschritten kannst du bewirken, dass du auch beim Sex mit deinem Partner zum Orgasmus kommst.
Wenn du weitere Fragen hast, schreib uns einfach wieder. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 34604 von 22.02.2022
Hey Lilli
Ich habe meinen Penis (steif) gemessen und kam auf 17cm Länge und 13cm Umfang. Verstehe ich das richtig, dass ich einen ziemlich grossen Penis habe? Sollte ich somit large-kondome verwenden? Und bekomme ich meinen penis überhaupt in die vagina von einem mädchen ohne ihr weh zu tun? Wird es möglich sein, dass ich den ganzen penis in sie hineinbekomme oder nur zur hälfte der penislänge? Auch schlaff ist mein Penis noch ähnlich gross und manchmal kaufe ich ungewollt zu enge unterhosen. Aber lieber so, als ein mikropenis.
Unsere Antwort
Dein Penis ist überdurchschnittlich lang und überdurchschnittlich breit. Schauen wir mal, was der Durchschnitt bedeutet. Stell dir das so vor: Forscher*innen haben den steifen Penis bei sehr vielen Männern gemessen. Daraus haben sie einen Durchschnitt berechnet. Sie haben also alle Penisgrössen zusammengezählt und durch die Anzahl der gemessenen Penisse geteilt.
Die Mehrheit der Penisse haben eine Länge irgendwo zwischen 10 bis 19 Zentimeter. Der Umfang des Penis liegt häufig zwischen 9 und 15 Zentimeter. Du hast also einen ähnlich grossen Penis wie viele andere Männer auch.
Kondome sind verschieden groß. Auch die Bezeichnung Large kann bei verschiedenen Herstellern etwas anderes bedeuten. Probier am besten verschiedene Größen aus, die dir passen könnten. Mehr dazu steht in unserem Text Welche Kondomgrösse ist richtig für mich?.
Dein Penis passt ohne Probleme in die sexuell erregte Vagina eines Mädchens. Die Vagina ist ohne sexuelle Erregung schon etwa 12 Zentimeter lang. In der sexuellen Erregung kann sie sich innen aufspannen und bietet dann auch mehr Platz für den Penis. Das Aufspannen passiert aber nicht bei allen Frauen automatisch. Denn einige Frauen spannen ihre Muskeln im Beckenboden stark an, wenn sie sich sexuell erregen. Du kannst mit einem ausgiebigen Vorspiel dazu beitragen, dass die Vagina bereit ist. Schau dir dafür bitte die Tipps in unserem Text Geschlechtsverkehr mit einem breiten/langen/grossen Penis an und diese Abbildungen der Vagina:
Wenn ihr zum ersten Mal Geschlechtsverkehr macht, probiert ihr gemeinsam aus. Ich lese aus deiner Beschreibung die Vorstellung, dass du den Penis in die Vagina stecken musst. Das ist eine Möglichkeit. Es ist ebenso möglich, dass du still liegst (zum Beispiel auf dem Rücken) und sie sitzt auf dir und nimmt den Penis in ihre Vagina auf. Sie kann also genauso aktiv sein beim Geschlechtsverkehr. Diese Vorstellung hilft dir vielleicht, etwas gelassener zu sein und eure ersten sexuellen Erfahrungen als eure gemeinsame Verantwortung zu sehen. Was auch sehr hilft, ist Reden beim und über Sex.
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Frage Nr. 34599 von 21.02.2022
Hallo,
ich bin männlich und 39 Jahre alt.
Leider leide ich schon seit geraumer Zeit an sexuellen Problemen, welche manchmal mehr und manchmal stärker ausgeprägt waren, mich aber insgesamt in meinem allgemeinen Wohlergehen massiv beeinträchtigen und aktuell v.a. was die Erektionsstörung angeht andauern (siehe unten).
Zum einen leide ich unter einer Orgasmusstörung mit der es sich so verhält: Mit meiner Frau wurde es über die Jahre immer schwieriger zu kommen und seit inzwischen ca. 2,5 Jahren kann ich mit ihr überhaupt nicht mehr kommen. Die einzigen Wege für mich zu kommen sind Pornos oder erotische Massagen. Selbstbefriedigung ohne Pornos klappt auch nicht. Mein Pornokonsum war aber nach meinem Empfinden nie sehr stark (aktuell ca. 1x alle zwei Wochen), früher max. 1x alle 2 Tage (mit starken Schwankungen, aber nie jeden Tag oder mehrere Tage hintereinander mehrmals täglich). Pornokonsum komplett einzustellen habe ich versucht, aber es ist schwierig wenn man sonst keine Möglichkeit hat zu kommen.
Zum anderen habe ich schon seit vielen Jahren die Angst beim Sex zu Versagen und große Angst impotent zu werden. Bis noch vor kurzem war es so, dass ich eigentlich (fast) immer meinen Mann stehen konnte beim GV, aber seit einiger Zeit (genaugenommen seit 2,5 Monaten) geht gar nichts mehr mit ihr (allerdings haben wir es seit einem "Fehlschlag" Mitte Dezember auch nicht nochmal versucht, da meine Angst so riesengroß ist). Aktuell ist meine Frau Schwanger und erwartet unserer 3. Kind (Bechermethode), wobei ich eigentlich gehofft hatte, dass es mit der lang ersehnten SS vielleicht bei mir etwas entspannter wird. Ich habe aber überhaupt keine Lust auf Sex.
Erschwerend kam hinzu, dass ich auch in der Vergangenheit v.a. Sex hatte, um ihr einen Gefallen zu tun und um Sie zum Orgasmus zu bringen (das kann ich wenigstens noch habe ich mir dann immer gesagt, aber eigene Lust habe ich nur sehr selten empfunden). Zuletzt hatte ich aber das Gefühl, dass die Erektion auch nicht mehr sehr stark und zudem instabil ist und auch wenn ich mich selbst berühre lässt die Erektion direkt nach wenn ich mit dem Berühren aufhöre (allerdings wird er durch Berühren auch ohne Pornos hart).
Ich habe seit Jahren Angst davor impotent zu werden und habe jetzt Angst, dass es entgültig passiert ist. Beim Urologen war ich vor einigen Jahren, da war alles ok (war mir aber auch klar, dass es nicht organisch bedingt ist).
Meine Frau hatte für mich nie den großen Sex appeal. Einmal hatte ich auch eine Affäre mit der ich auch kommen konnte. Allerdings möchte ich meine Ehe nicht zerstören und mein größter Wunsch ist es zu einer entspannten Sexualität mit meiner Frau zurückzufinden, sofern das überhaupt noch möglich ist.
PD5-Hemmer (Sildenafil) hatte ich vor einiger Zeit 1x genommen aber keinen Effekt festgestellt, dafür aber Nebenwirkungen (Kopfschmerzen, verstopfte Nase). Ein paar Sitzungen Sexualtherapie, Hypnotherapie, Akupunktur habe ich auch gemacht. War aber bislang leider auch alles nicht so richtig was. Habe das Gefühl mich in einer Spirale zu befinden und alles wird immer weniger (Erektion, Orgasmus). Gibt es Möglichkeiten da wieder raus zu kommen? Ich freue mich auf eure Antwort und bin über eine Einschätzung und ggf. hilfreichen Rat dankbar. Herzliche Grüße!
Unsere Antwort
So wie du das beschreibst, ist es klar, dass dein Penis nicht steif bleibt und du die sexuelle Erregung nicht bis zu einem Orgasmus steigern kannst. Die gute Nachricht ist: Es stimmt alles mit dir. Hinter deinem Problem steht eine klare Logik. Und wenn du diese Logik berücksichtigst, kannst du die Ursachen zu deinem Problem angehen. Da gibt es viel, was du tun kannst. Die schlechte Nachricht ist: Es wird nicht einfach per Knopfdruck klappen, sondern du musst dir Zeit nehmen und viel üben.
- Du stellst deine eigenen Bedürfnisse beim Sex mit der Partnerin hintenan. Das Ziel ist Funktionieren, nicht Genuss. Du hast ihr zuliebe Sex gemacht, nicht dir zuliebe. Als junger Mann geht das vielleicht. Aber wenn du älter wirst, brauchst du mehr Erregungsquellen, denn da ist nun mal weniger Testosteron, und die Blutgefässe werden auch etwas träger. Für dich ist es jetzt also wichtig, dass du mehr Erregungsquellen für dich entdeckst. Bei dir passiert aber das Gegenteil: Statt Erregungsquellen hast du stressige Gedanken. Und die wirken gegen deine sexuelle Erregung und deine sexuelle Lust an. Da wirkt auch kein Sildenafil - Sildenafil löst nicht sexuelle Erregung oder Lust aus, es fördert nur die Durchblutung bei vorhandener sexueller Erregung und Lust. Zentral ist, dass du dich interessiert dir selbst zuwendest und deine sexuelle Lust entwickelst.
- Dein Penis ist für dich offenbar vor allem ein Mittel zum Zweck. Er muss stehen bei Berührungen – und offenbar auch ohne Berührungen. Wie es ihm dabei geht, was er braucht, damit er stehen möchte, rutscht in den Hintergrund. Ein Penis wird und bleibt nicht dann steif, wenn er muss, sondern wenn er will. Zentral ist ein Beziehungsaufbau zu deinem Penis. Du kannst das zum einen in die Körperpflege einbauen. Zum anderen haben wir ganz konkrete Übungstipps.
- Du hast ganz grundsätzlich deinen eigenen Körper als Erregungsquelle noch nicht entdeckt. Ich vermute, dass du deinen Penis nicht sehr gut wahrnimmst. Bei einer geringen Selbstwahrnehmung werden Pornos als "externe" Erregungsquelle unumgänglich. Zentral ist bei dir also, dass du die Wahrnehmung auf dich richtest und lernst, da mehr zu erleben. Lies dazu bitte unseren Text über Abhängigkeit von Pornos.
- Bei der Selbstbefriedigung stimulierst du deinen Penis völlig anders als beim vaginalen Geschlechtsverkehr. Möglicherweise ist da viel mehr Druck und/oder Reibung, als das eine Vagina je hinkriegt. Damit hast du dir eine Erregungstechnik angeeignet, die für den Geschlechtsverkehr nicht gut einsetzbar ist. Ich empfehle dir hierzu den Text mit Übungstipps für den Geschlechtsverkehr.
- Du hast noch nicht gelernt, deine Partnerin zu erotisieren. Das heisst, du hast sie noch nicht als Quelle deiner sexuellen Erregung und sexuellen Lust entdeckt. Reizt dich ihre Vulva? Reizt dich ihre Vagina? Welche Beziehung hast du mit ihrem Geschlecht? Auch wenn der Penis nicht steif wird, hast du Lust, mit einem oder mehreren Fingern in ihre Vagina einzudringen? Je mehr du lernst, das weibliche Genitale als Erregungsquelle zu sehen, desto weniger spielt es eine Rolle, was deine Frau sonst für Sex Appeal hat. Die Übungstipps für den Geschlechtsverkehr helfen dir, erregendere Fantasien rund um das Penetrieren zu entwickeln, wodurch deine Partnerin für dich sexuell attraktiver wird.
Ganz entscheidend ist, dass du dich und deinen Körper ins Zentrum stellst und dir Zeit für dich nimmst. Ich weiss nicht, was für eine Sexualtherapie du angefangen hast. Ging es da auch ums Üben? Das wäre gut. Wenn du es nochmal probieren möchtest, würde ich dir eine Sexualtherapie nach Ansatz des Sexocorporel empfehlen.
Ausserdem empfehle ich diesen Text über Erektionsschwierigkeiten und Klappt's - ein Übungsbuch für Männer von Michael Sztenc. Das ist ein gutes Buch mit praktischen Übungstipps rund um das sexuelle Funktionieren und deine Beziehung zu dir selbst als Mann und zu deinem Penis.
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Frage Nr. 34590 von 06.02.2022
Hallo und zwar meine Frage: Wie geht Selbstbefriedigung bei Mädchen. Also nicht fingern oder so Vibrator oder sowas komisches, sondern ich meine reiben. Und kann man einfach so reiben und es fühlt sich gut an oder muss man erst geil werden? Und wie wird man so richtig geil und woher weiß man das man geil ist ? Weil ich gehört habe, man wird feucht aber das kann doch auch zervixschleim sein oder nicht? Ich weiß das diese Frage etwas lächerlich klingt, aber ich meine es wirklich ernst und möchte mich informieren.
Lg
Unsere Antwort
Deine Frage klingt nicht lächerlich. Du stellst sehr interessante Fragen. Wir haben zu all deinen Fragen Infotexte, die du lesen kannst, um dich zu informieren:
Es geht beides: du kannst einfach so reiben oder du kannst dich erst in Stimmung bringen. Ganz verschiedene Dinge können dich geil machen. Das kann eine Liebesszene in einem Film sein, eine Vorstellung, ein Geruch, erotische Geschichten, Pornografie... da gibt es ganz vieles. Manchmal reicht auch schon die Vorstellung, dass du gleich Selbstbefriedigung machen wirst. Wir nennen all diese Dinge Quellen von Erregung. Mehr dazu steht in dem oben verlinkten Text zur sexuellen Erregung.
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Frage Nr. 34585 von 06.02.2022
Darf man der Freundin beim Blasen den Kopf nach unten drücken?
LG
Unsere Antwort
Du darfst grundsätzlich nur Dinge mit deiner Freundin machen, zu denen sie zustimmt. Frag sie, wie sie das findet. Wenn sie es auch erregend findet, dann spricht nichts dagegen. Wenn sie es nicht möchte, dann tu es nicht.
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Frage Nr. 34579 von 06.02.2022
Guten Abend
Ich bin 40 Jahre alt,Mutter,berufstätig.
Seit 4jahren habe ich einen neuen Partner und erlebe meine Sexualität fast zum ersten Mal. Den ersten orgasmus, das erste Mal "ausgelaufen "beim Sex. er sagte mal, er würde alle Tore bei mir öffnen und ab und dann hörte ich beim sex ein plopp, und jedesmal war danach immer etwas neues an mir. das erste mal ,das auslaufen, dann fing ich an ,im alltag von jetzt auf gleich zu hyperventilieren, innerlich zittern, schwitzen Gesicht, Hände und füsse. Augenflackern, Herzrasen und extrem feucht. Nach dem wir dann Sex machen, geht es eine Weile gut und fängt irgendwann wieder an. Im Alltag ist es echt sehr unangenehm, vorallen wenn ich dann auf der arbeit einen klatsch nassen kopf habe.
Kann man das irgendwie kontrollieren oder so? Weil so tagsüber habe ich dann auch nicht merklich Lust und es strengt nur an. Ich hoffe das ihr antworten habt. vielen lieben Dank
Unsere Antwort
Hyperventilieren heisst, dass du zuviel Sauerstoff im Körper hast. Das macht diese unangenehmen Begleiterscheinungen wie Zittern und Schwitzen und Herzrasen. Hyperventillieren kannst du unterbrechen, in dem du bewusst ganz lang ausatmest: Setz dich hin, lege die Hände auf den Bauch, und atme aus. So lang, bis sich der Bauch einzieht. Atme dann noch weiter aus. So lang, bis der Bauch ganz klein und du richtiggehend luftleer bist. Und dann lass die Luft wieder einströmen. Wenn du das ein paar mal hintereinander gemacht hast, werden sich dein Körper und dein Kopf beruhigen.
Ausserdem kannst du beim Atmen ganz allgemein darauf achten, dass du etwas länger ausatmest als einatmest. Ich empfehle dir auch unsere Tipps zum Atmen.
Falls du dich wunderst über das Hyperventilieren: Ich denke, über das Hyperventilieren bauchst du Spannung auf, und die entlädt sich dann, wenn du Sex mit deinem Partner hast. Das heisst, es ist sozusagen «Vorspiel». Aber es stört dich, und es setzt deinen Körper in ziemlichen Stress. Daher ist es wirklich gut, wenn du dir das abgewöhnst. Das Ausatmen beruhigt dich und hat noch einen anderen Vorteil: Du wirst den Sex mit dem Partner nachträglich mehr geniessen können. Denn Ausatmen fördert Geniessen. Das heisst, du bleibst länger «sexsatt».
Wenn du das nicht allein in den Griff kriegst, empfehle ich dir, dass du zu einer Atemtherapeutin gehst.
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Frage Nr. 34558 von 03.02.2022
Hallo,
ich bin w, 23
beim sex mit meinem Freund bin ich leider noch nie zum Orgasmus gekommen. Wenn er mich „von außen“ befriedigt mir der Hand oder oral komme ich problemlos zum Orgasmus, jedoch nie beim Sex. Wir probieren auch neue Stellungen aus, aber ich empfinde einfach bei dieser reinen „rein-raus-Bewegung“ kaum Erregung und komme so auch nicht zum Orgasmus.
Wir haben eine glückliche Beziehung und es gibt keinen Grund wieso es nicht funktionieren kann. Wir sind bereits seit mehr als 2 Jahren zusammen. Habt ihr Tipps wie ich es noch versuchen kann? Ich habe nach wie vor Lust auf Sex und finde ihn auch attraktiv, jedoch denke ich, dass diese Lust vielleicht irgendwann nachlassen könnte, wenn es nie klappt.
Unsere Antwort
Vielen Frauen geht es ähnlich wie dir. Daher sind Orgasmen durch Berührung der Klitoris viel üblicher als Orgasmen durch Stimulierung der Vagina. Und ja, wir haben Tipps, wie du es noch versuchen kannst.
Viele Frauen finden reine "rein-raus Bewegungen" des Penis nicht besonders sexuell erregend. Das liegt zum einen daran, dass die Vagina innen vor allem für Dehnung empfindlich ist und nicht für Reibung. Die Vagina mag es also sehr gern, massiert zu werden. Das kann auch ein Penis, wenn der Winkel entsprechend ist oder wenn er sein Becken kreist. Und zum anderen liegt es daran, dass viele Frauen ihre Vagina nicht so gut spüren. Denn sie haben sie noch nicht so viel erforscht. Bitte lies dazu unsere Texte Die Vagina (Scheide), Wie spüre ich mehr in der Vagina (Scheide)? und Wie errege ich mich in der Vagina (Scheide)? Darin findest du viele Übungen, die du allein machen kannst. So entdeckst du erstmal für dich, was deine Vagina alles spüren kann. Dann kannst du den Sex zu zweit auch aktiver so gestalten, dass er dir Spass macht.
Ich empfehle dir ausserdem unsere Tipps Geschlechtsverkehr: Tipps für mehr Spass und Genuss.
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Frage Nr. 34553 von 03.02.2022
ich (Mann 40) habe ein Problem mit Kondomen. Jedesmal wenn ich eines aufziehen möchte lässt sofort die Erregung meines Penises nach und es geht garnichts mehr. Was kann ich machen um dieses Problem zu verhindern und geschützen Sex zu haben? Gibt es da übungen? Eine empfohlene Vorgehensweise?
Unsere Antwort
Kennst du schon unseren Infotext Mein Penis wird schlaff mit Kondom – was tun??
Schau mal, ob darin deine Fragen beantwortet werden. Falls danach noch Fragen offen sind, schreib uns gerne wieder.
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Frage Nr. 34550 von 03.02.2022
Zu 34515
Danke für eure Antwort, ich hab mich da wohl etwas missverständlich ausgedrückt:
- ich möchte Sex, bei dem ich was spüre! Weil sinnlos sonst. Bei meinem Freund spüre ich allerdings gar nichts! Wenn ich mich selbst in Stimmung bringe, er mich dann anfasst, ich will ihm jetzt mal keine böse Absicht unterstellen, aber er macht halt extra was mir nicht gefällt… Zbsp legt er seine Hand auf meinen Kitzler, zu hoch um irgendwelche relevanten Gebiete zu treffen. Das wars dann…
Ich denk mir nur so, okeeee… Bewege mich selbst, damit ich irgendwie was spüre, verrenke mich dabei völlig… sagen kann ich ihm diesbezüglich garnichts, nicht im Akt. Seine Hand nehmen und führen hat mäßigen Erfolg, Mich nach meiner Erregung zu bewegen auch, er checkt nicht, oh, jetzt ist sie nicht mehr feucht, oh, jetzt schaut sie mich fragend an, bewegt sich keinen mm mehr, vielleicht ist was ich mache ja grade nicht so gut?! Aua sagen wenn’s weh tut bringt’s auch nicht, reagiert er nur bedingt drauf.
Ich habe in Gesprächen versucht ihm zu sagen was ich will. Dass ich nicht die aus den Filmen bin, dass ich vielleicht mal auf BSDM stand, ja, aber seit ich keine Führunsposition mehr habe eben nicht mehr. Das ist jetzt 5 Jahre her (5 1/2 sind wir zusammen).
Letztens hatten wir wieder mal Sex. Das nächste ist, sein Penis ist nicht besonders groß und beschnitten, eigentlich beides eher Abturner, aber er kann ja so gar nix dafür und mit Technik ist das eigentlich auch kein Problem… Jetzt bearbeitet er mit seinem Penis meinen G-Punkt. Ok, cooler Orgasmus, zwar irgendwie rausgepresst (völlig egal ob ich erregt bin, da klappt es zumindest immer) und hält 3 Sec, aber immerhin… Nur nach 5 Jahren hab ich da keine Lust mehr drauf!
Nach Gesprächen hab ich ihm mal gezeigt wie ich ihm zbsp einen blasen würde, würde er es nicht so hart haben wollen. Es war für ihn eine Erfahrung, die er nie im Leben hatte, und hat sein Bild von Sex völlig über den Haufen geworfen. Es war total intensiv und schön! Fand’s ja auch schön, aber ich will auch mal was spüren!!! Ich hatte schon viel richtig guten Sex, ich möchte keinen Sex mehr, den ich nur für „Andere“ hab! Wir haben deshalb jetzt vielleicht 1-2x im Jahr Sex. Und danach Streit weil ich so sehr gefrustet bin. Ich fühl mich dann tatsächlich vergewaltigt, auch wenn’s einvernehmlich war.
Meine Frage:
Was kann ich noch tun um meinem Freund das begreiflich zu machen?? Wenn wir keinen Sex haben wir er ziemlich aggressiv (ohne uns (Sohnemann und ich) weh zu tun, er schreit dann rum und hat einfach schlechte Laune), ich kann aber so keinen Sex haben! Es geht einfach nicht! Und ganz verzichten will ich einfach nicht!
Was ich probiert habe:
- Gespräche, über was mir gefällt, wie meine Anatomie ist, wo meine erogenen Zonen sind
- Hab ihm Artikel und Videos mit praktischen Tipps und Techniken gezeigt
- Beim Sex hab ich versucht seine Hand zu leiten, ihm so zu zeigen was mir gefällt, auch durch Bewegungen, Stöhnen, Körpersprache halt…
- hab ihm gesagt, dass an seinem Penis spielen mich so sehr ablenkt von dem was er da unten an mir tut, dass ich nichts mehr fühle (ich Verfall dann quasi in den „Arbeitsmodus“, ihm soll es ja gefallen!), ihm fällt aber dann auch nicht auf, dass ich mich damit ablenke von dem was er da unten versucht zu tun.
- Jegliches Gespräch das ich versuche zu führen: „du baust so Druck auf!!“
- wenn ich 1x „nein“ sage, was ich tue wenn ich einfach null in Stimmung bin, hängt der Haussegen mindestens ein halbes Jahr schief
- Nächster Schritt ist Sexualtherapeutin, aber das muss ich zahlen und die ist nicht billig, ich hab eh schon 3 Jobs, damit ich mir sein unbeständiges Leben leisten kann.
Sprich wenn ich das Problem aus eigener Kraft lösen kann erspart mir das viel Stress und Geld!
Keinen Sex mehr haben ist eine Option für ihn, für mich aber nicht!
Ich hatte eine Zeit einen Hausfreund, mit seinem Wissen, er hatte die Hoffnung unser Sex würde besser und öfter dadurch. Aber eigentlich hab ich das gemacht um überhaupt mal Sex zu haben und überhaupt mal was zu spüren. Hab ich ihm dann auch irgendwann so gesagt, seit dem darf ich nicht mehr. Wäre für mich aber DIE Lösung…
Habt ihr noch eine Idee wie ich das dem Kerl begreiflich machen kann was ich will? Oder wie man irgendetwas findet, mit dem beide leben und glücklich sein können?
Unsere Antwort
Deine Frage wirft bei mir viele Fragen auf. Ich schreibe dir mal meine Gedanken und Fragen.
Du sagst, du spürst nichts. Gleichzeitig kommst du so zum Orgasmus. Was meinst du denn mit "spüren"? Du kommst auch nur zu einem Orgasmus, wenn du sexuell erregt bist. Lies bitte mal unser Kapitel über sexuelle Erregung und Orgasmus, und überleg dir von was du redest, wenn du sagst, du bist nicht erregt, wenn du zum Orgasmus kommst bei G-Punkt-Stimulation.
Woher weisst du, dass dein Freund absichtlich Dinge macht, die dir nicht gefallen? Wenn du deine Klitoris an sehr gezielte Stimulation gewöhnt hast, ist es für die andere Person tatsächlich schwierig, "den richtigen Punkt zu treffen".
Warum kannst du ihm im Akt nichts sagen? Warum schweigst du im Akt? Reden beim Sex macht es viel einfacher, das zu bekommen, was man möchte. Und natürlich ist auch sonst Reden über Sex eigentlich sinnvoll. Ich kann mir aber vorstellen, dass du in deiner Unzufriedenheit tatsächlich beim Reden sehr viel Druck aufbaust. Druck ist nicht verführerisch. Er macht dem Partner tatsächlich keine Lust, dir zu liebe beim Sex bestimmte Dinge zu tun. Möchtest du deinem Freund mehr Lust darauf machen, dir entgegenzukommen? Dann lies unsere Tipps zum Reden über Sex.
Warum ist für dich ein beschnittener Penis oder ein nicht sehr grosser Penis ein Abturner? Was hast du für eine Beziehung zu diesem Penis?
So wie du schreibst, spielt für dich Muskelanspannung in der sexuellen Erregung eine wichtige Rolle. Muskelspannung ist tatsächlich sehr erregend. Aber sie geht auch eher mit unangenehmen Gefühlen einher, und ein Orgasmus kann auch eher nur eine "knappe" Sache sein. Meinst du vielleicht das, wenn du schreibst dass du nicht erregt bist? Das heisst, die sexuelle Erregung klappt eigentlich, aber das Lusterleben bleibt aus. Vielleicht interessiert dich dazu dieser Text.
Es scheint so, als ob du deine Frage sehr gefühlsgeladen geschrieben hättest. Einiges liest sich widersprüchlich und übertrieben. Zum einen schreibst du, dass ihr nur 1-2 mal im Jahr Sex habt, zum anderen schreibst du, dass er sehr aggressiv wird, wenn ihr keinen Sex habt. Du schreibst, dass eine Beziehung ohne Sex für ihn eine Option wäre, und dann schreibst du aber, dass der Haussegen mindestens ein halbes Jahr lang schief hängt, wenn ihr keinen Sex habt. Ja was stimmt denn nun? Ich empfehle dir, dass du deine Frage in aller Ruhe nochmal durchliest und auseinander nimmst. Was ist wahr, was ist übertrieben? Was ist schwarz-weiss gezeichnet? Und wie würde es klingen, wenn du die Zwischentöne auch reinnehmen würdest?
Du stellst deinen Freund als ziemlichen Übeltäter hin. Warum bist du überhaupt noch mit ihm zusammen? Ganz klar ist: Egal was dein Freund macht, und egal was seine Gründe dafür sind – du machst freiwillig mit. Und dafür bist du selbst verantwortlich. Dein Freund kann nicht ändern, dass du dich selbst nicht spürst, wenn du seinen Penis stimulierst. Dein Freund ist nicht verantwortlich dafür, dass du drei Jobs hast, damit er sich sein unbeständiges Leben leisten kann. Es liest sich wirklich so, als gibst du ihm die Verantwortung für Dinge, die du selbst in die Hand nehmen solltest.
Ich fände es tatsächlich eine gute Idee, wenn du eine Sexualtherapeutin oder besser gar eine Psychotherapeutin aufsuchst, oder wenn ihr eine Paartherapeutin aufsucht. So wie du schreibst, bist du so festgefahren in deiner Unzufriedenheit, dass ich dir fachliche Unterstützung empfehle. Ich denke, es geht darum, dass du dein Leben in die Hand nimmst und lernst, eigenverantwortlich für dein Glück einzustehen und eine unabhängige, emanzipierte Frau zu werden.
Ich denke da auch an jemand anderen: deinen Sohn. Der kriegt den ganzen Streit und die ganze Unzufriedenheit nämlich mit.
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Frage Nr. 34548 von 02.02.2022
Hallo liebes Lilli-Team,
Ich bin m25 und habe vor ein paar Jahren mit meiner Art Partnerin meine ersten Sexuellen Erfahrungen gemacht. Ich war zu dem Zeitpunkt noch komplette Jungfrau und sie hatte schon einiges an Erfahrung. Da ich komplett verliebt war und sie umbedingt zufrieden stellen wollte , habe ich mir auch dementsprechend Druck gemacht sodass ich keine Erektion bekommen habe. Als Reaktion da drauf hat sie angefangen zu weinen.
Aus zeitlichen Gründen konnten wir es leider nur alle 6-7 Wochen probieren, wobei es immer nach dem selben Schma ablief. Ich habe mir vorher nochmehr Druck gemacht , allein schon weil ich nicht wollte das sie wieder weint. Wir haben es wieder versucht und es hat wieder nicht funktioniert ,weil ich , wenn es zum eindringen kommen sollte, nervös wurde und meine Errektion nicht mehr hart genug war. Wodrauf sie wieder angefangen hat zu weinen.
Kurz bevor wir uns getrennt haben , hatte es dann doch 2 mal funktioniert aber ich hatte leider nie die Chance wirklich Erfahrung oder Routine zu entwickeln. Ich habe dann sehr lange keine sexuelle Interaktion gehabt, weil ich niemanden kennengelernt habe mit dem es gepasst hat. Weswegen ich das Thema verdrängt hatte.
Vor 4 Monaten habe ich dann eine Frau kennengelernt mit der ich Intim werden wollte , aber auch hier stand mir meine Nervosität und mein Kopf ( ich bin ein absoluter Kopfmensch) wieder im Weg. Ich habe mit ihr dadrüber gerdet, und sie hat gesagt das es kein Problem wäre und wir das schon hinkriegen. Leider haben wir uns dann aber wieder aus anderen Gründen getrennt, ohne wirklich da dran gearbeitet zu haben.
Mir ist bewusst das ich mit meiner nächsten Partnerin einfach da drüber reden muss und es mir mit der Zeit gelingen wird meine Nervosität abzulegen und entspannter zu sein. Trotzdem hätte ich die Frage an euch , ob ihr Tipps für mich habt um auch alleine an meiner Nervosität und meiner angespanntheit zu arbeiten.
LG
Unsere Antwort
Du hast wirklich ungünstige Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht. Da ist es normal, dass du immer mehr Nervosität und Angst entwickelt hast.
Aber, wie du selbst schreibst, lässt sich dieses Problem auch wieder lösen! Lies dazu bitte erstmal unsere Texte im Kapitel Erektionsprobleme. Dort findest du schon einige Hinweise und Tipps. Speziell in diesem Text geht es auch um die Angstspirale, die du so gut beschreibst. Zwar geht es dort vor allem um den Sex in einer Partnerschaft, aber du kannst auch allein schon viel tun, um herauszufinden, was auf deinem „sexuellen Menü“ noch alles so draufstehen könnte. Dabei kann dir auch der Solosex viel helfen.
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Frage Nr. 34545 von 02.02.2022
Hallo,
Ich (m, 26) würde es gerne mehr genießen können, wenn meine Freundin meinen Penis in den Mund nimmt. Wir praktizieren das nicht sehr häufig, ich mag aber besonders die Vorstellung bzw. die Situation, wenn ich weiß, dass sie gerade meinen Penis mit ihrem Mund umschließt. Leider fühle ich dabei wenig. Wenn ich meine Erfahrungen mit denen aus Internetberichten, Pornos von früher oder Erzählungen von Freunden vergleiche, bin ich schon etwas neidisch, weil es für diese Menschen deutlich intensivere Erfahrungen zu sein scheinen.
Ich hab mich auch schon gefragt, ob meine Freundin etwas "falsch" macht (zu wenig Druck, Spannung - weiß gar nicht, ob das überhaupt geht) wüsste aber auch nicht, was das genau sein sollte. Wenn wir das praktizieren, denke ich immer, ich muss es genießen oder es sollte toll sein, aber meistens fühlt es sich einfach irgendwie höchstens neutral an - wenn ich denn überhaupt etwas spüre. Ich hatte das nur ein einziges Mal, wo ich sehr erregt war, dass ich viel gespürt habe. Wenn sie meinen Penis allerdings in die Hand nimmt, spüre ich hingegen sehr viel, weil es wahrscheinlich fester ist. Da es mir generell schwieriger fällt, mich bei sexuellen Berührungen von ihr fallenzulassen und mich dabei wohl zu fühlen und lustvoll zu erleben (ich glaube, ich bin immer sehr im Kopf bzw. getrennt von meinen Gefühlen, so erlebe ich das), hängt es vielleicht auch damit zusammen.
Ich würde gerne an mir arbeiten und vor allem nicht das "falsche" auf meine Freundin projizieren. Habt ihr eine Idee, wie ich vorgehen kann?
Unsere Antwort
Das ist sehr edel von dir, dass du zunächst bei dir ansetzen möchtest. Du machst dir auch schon richtig gute Gedanken.
Du schreibst, dass du wenig fühlst, wenn sie deinen Penis mit dem Mund umschliesst. Es geht vielen Menschen so, dass sie nicht so gut spüren, was in ihrem Geschlecht passiert. Dafür fehlt einfach die Übung. Lies dazu bitte unsere Texte Wie funktioniert sexuelles Lernen? und Wie lerne ich meinen Penis besser wahrnehmen?.
Hohe Erwartungen an das, was du spüren solltest, können dir die Erfahrung so richtig vermiesen. Denn du bist dann mit deiner Aufmerksamkeit beim Vergleichen statt bei dem, was ganz persönlich für dich gerade da ist. Du schaust dann sozusagen auf die Löcher und nicht auf den Käse. Ich möchte dich dazu ermutigen, auf den Käse zu achten. Achte also auf das, was du in dem Moment wahrnimmst. Das können ganz einfache Empfindungen sein: warm, kalt, angenehm, unangenehm... Dazu gehören auch Gedanken wie "Jetzt hätte ich gern mehr Druck" oder "Es würde mir gefallen, wenn sie ein bisschen mehr mit mir spielt". Solche Gedanken kannst du deiner Freundin in dem Moment mitteilen. Das kann sehr verbindend wirken, weil sie dann weiss, was in dir vorgeht und darauf reagieren kann. Und auch du bist dann besser mit dir selbst im Kontakt. Denn du nimmst ernst, was in dir los ist, statt einem Bild entsprechen zu wollen.
Deinem Penis gefällt es offenbar gut, mit der Hand berührt zu werden. Das geht auch beim Oralsex. Du könntest deine Freundin bitten, dich mit der Hand zu berühren und sie setzt nur ab und zu ihren Mund ein. Auch so nimmst du übrigens deinen Teil der Verantwortung für guten Sex wahr: denn du teilst ihr mit, wie euer Sex sich für dich richtig gut anfühlt. Dazu interessieren dich vielleicht auch unsere Tipps Reden über Sex ist hilfreich und erotisch.
Also zusammengefasst kannst du aus unserer Sicht 3 Dinge tun:
- mit Übung deinen Penis empfindsamer machen für andere Arten der Berührung
- deine hohen Erwartungen ablegen
- mit deiner Freundin darüber reden, was dir gefällt.
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Frage Nr. 34542 von 01.02.2022
Hallo ich bin Männlich 24j. und habe ein merkwürdiges Problem und finde keine Hilfe dazu ich hoffe ihr habt evtl. paar Informationen für mich.
Ich habe beim Sex immer einen verspannten Anus was dazu führt das Sex für mich unangenehm wird und ich auch zu schnell komme, auch beim Runterholen wo ich eigentlich entspannt da sitze/liege habe ich das gleiche Problem sonst habe ich nie Verspannungen in dem Bereich ich habe mich jetzt in letzter Zeit bemüht locker zu lassen beim Sex ich merke es geht auch aber nur ganz ganz Schwer kaum möglich es beim ganzen Sex Vorgang zu halten sobald ich nicht mehr dran denke weil ich Sex genießen will verspannt es sich sofort. Wohlgemerkt früher hatte ich das Problem nicht
Ich war schon beim Proktologen zur Kontrolle ob ich einen verengten Anus oder sonstiges habe, doch vom Arzt aus ist alles vollkommen Gesund und normal (aber auch nur wenn ich kein Sex habe)
Vielen Dank im Voraus!
Unsere Antwort
Das, was du beschreibst, ist normal, wenn man gewohnt ist, sich nur in einem bestimmten Erregungsmodus zu erregen. Das heisst, du spannst den Beckenboden an und damit auch den Schliessmuskel deines Afters, um deine Erregung zu steigern. Am Anfang braucht man nicht soviel Anspannung, um die Erregung zu steigern, aber mit den Jahren braucht man immer mehr Anspannung. Und das ist genau das, was du beobachtest.
Es wäre sinnvoll, wenn du eine neue Methode, dich zu erregen, lernst. Du findest bei uns dazu viele Info-Texte. Es geht darum, dass du mehr in Bewegung bist dabei. Einfach nur lockerlassen hilft nicht. Es geht hauptsächlich um die Bewegung des Beckens und um die Bewegung des Beckenbodens. Es geht aber auch darum, im Penis selber mehr zu spüren.
Wenn du einen neuen Erregungsmodus hinzulernst, braucht das kontinuierliches Üben und Zeit. Es ist möglich, dass es dich am Anfang wenig erregt und die Erektion sogar verschwindet. Es lohnt sich dranzubleiben, denn dann wirst du hinterher vielmehr Genuss beim Sex haben und dein Problem wird verschwunden sein.
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Frage Nr. 34541 von 01.02.2022
Ist es nach Analsex normal ein Fremdkörper Gefühl zu haben ich habe das jetzt schon eine Woche
Unsere Antwort
Nein, es ist nicht normal nach dem Analsex eine Woche ein Fremdkörpergefühl zu haben. Geh bitte zum Arzt und lass dich untersuchen.
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Frage Nr. 34536 von 31.01.2022
Liebes Lilli Team,
bezugnehmend auf Euere Antwort von vor drei Jahren (Frage 27735 ) wollte ich mich von ganzem Herzen bei Euch bedanken. Es hat wirklich lange gedauert aber ich habe genau so wie ihr es mir vorgeschlagen habt, immer wieder selber geübt. Ihr hattet vollkommen recht, je öfter man es versucht desto mehr gewöhnt sich der Körper dran auch über andere Wege zu kommen. Kaum zu glauben, vor zwei Monaten hat es zum ersten mal mit meinem Partner geklappt. Mittlerweile schaffe ich es jedes mal allein durch Penetration zu kommen. Es ist wunderschön. Vielen Dank für das Mitteilen Eures tollen Fachwissens. Eine schöne Spende lasse ich für Euch da!
Ganz liebe Grüße!
Unsere Antwort
Toll, dass du durch unsere Informationen das erreichen konntest, was du dir gewünscht hast.
Wir freuen uns sehr über dein Lob und deine Spende.
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Frage Nr. 34523 von 30.01.2022
Liebes Lilli Team
Ich w. 25j. habe einen 35j. Freund mit dem ich eine sehr schöne Beziehung habe. Es ist unsere 1. Beziehung wo wir unsere Sexualität ausleben und wir sind sehr offen gegenüber verschiedenen Praktiken. Wir probieren gerne neue Sexstellung aus. Wir haben häufig Sex in der Reiterstellung, Löffelstellung, im Sitzen, im Stehen und Doggy. Es gibt ja bei praktisch allen Stellungen die Version Mann oben Frau unten und umgekehrt. Kennt Ihre noch andere Stellungen?
Zudem haben wir entdeckt, dass uns Analsex sehr gut gefällt und wir dabei tolle Orgasmen bekommen und geniessen können. Vor allem, wenn ich zusätzlich die Vagina u. Klitoris manuell stimuliere. Wenn wir vaginalen Sex haben komme ich praktisch nie. Ich weiss nicht genau warum das so ist.
Mein Schatz ist ein absoluter Schnell- aber auch Vielspritzer, wenn ich ihm einen blase kommt er meistens innerhalb einer Minute und ich geniesse es dann sein Sperma zu schlucken. Leider kommt er auch beim Sex in der praktisch gleich kurzen Zeit. Wenn wir eine 2. oder gar 3. Runde einlegen geht es 10-15 Minuten bis er kommt. Gibt es Übungen für ihn, die das frühzeitige Kommen in der 1. Runde hinauszögern? Vielen Dank für das Beantworten meiner Frage. Liebe Grüsse
Unsere Antwort
Wir finden, ihr könnt in jeder Stellung sehr viele Varianten selbst entdecken. Mehr dazu schreiben wir in unserem Text Geschlechtsverkehr: Tipps für mehr Spass und Genuss. Auf Lilli beschreiben wir keine Stellungen. Dafür gibt es viele andere Seiten im Internet. Schaut euch doch mal mit einer Google Suche selbst um.
Schön, dass euch Analsex so gut gefällt. Das ist eine schöne Entdeckung. Zum Thema Orgasmus beim vaginalen Geschlechtsverkehr könnte dich unser Text Orgasmus: klitoral oder vaginal? interessieren und auch unser Text Warum spüre ich so wenig in der Vagina (Scheide)?.
Ja, wir haben dazu Übungen. Du findest sie im Kapitel Schnelle Ejakulation: Tipps für Männer und Paare.
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Frage Nr. 34518 von 29.01.2022
Ich bekomme leider nicht mehr so schnell eine Erektion. Jedenfalls ist er beim Vorspiel schon steif aber sobald ich dann anfange sie zu lecken und meinen Penis nicht mehr anfasse, wird er schlaff. Ist jetzt leider mehrere Male so passiert, das wir dann keinen Sex haben konnten. Und immer wenn es jetzt in Richtung Sex geht, denke ich gleich, bitte bitte bleib diesmal hart, aber dann macht er wieder schlapp. Was soll ich bloß tuhen? Ich hatte früher mit meiner Ex Freundin nie Probleme gehabt :/
Unsere Antwort
Wenn du deinem Penis sagst "Bitte bitte bleib diesmal hart", dann ist das so ähnlich wie wenn du jemandem sagst "Bittte, bitte sei fröhlich", obwohl die Stimmung völlig langweilig ist. Dein Penis wird nicht hart, wenn du ihn bittest, sondern wenn die Stimmung passt. Dein Penis ist keine Maschine, die auf Knopfdruck steht, sondern dann, wenn es für ihn stimmt. Es braucht also ein gewisses Mass an Stimulation – und auch ein gewisses Mass an Entspannung, damit sexuelle Erregung ausgelöst wird und Blut in den Penis einströmen kann. Derzeit machst du deinem Penis Druck. Das ist weder erregend noch entspannend.
Es ist übrigens ein Luxus, wenn der Penis steif bleibt, obwohl du ihm keine direkte Aufmerksamkeit mehr schenkst. Es ist viel normaler, dass er diese Aufmerksamkeit braucht. Wenn das früher anders war, kann ganz einfach daran liegen, dass du jetzt ein bisschen älter bist. Bitte deine Partnerin, deinen Penis zu stimulieren, während du sie stimulierst, oder während du einfach mal schaust, wie sich das anfühlt. Vielleicht klappt das am Anfang nicht so gut, weil du und dein Penis an diese Stimulation nicht gewöhnt sind. Das braucht etwas Übung. Natürlich kannst du ihn immer auch selbst stimulieren, bevor du ihn in die Vagina einführst.
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Frage Nr. 34516 von 29.01.2022
Hallo,
Ich beschäftige mich gerade mit dem Thema sexuelle Fantasien. Ab welchem Alter fangen denn im Normalfall sexuelle Fantasien an?
Unsere Antwort
Sexuelle Fantasien sind Fantasien in Verbindung mit sexueller Erregung. Sexuelle Erregung ist von Geburt an möglich, und Kinder können schon in einem sehr jungen Alter fantasieren – lang bevor sie in die Schule gehen. Das Erinnerungsvermögen ist allerdings nicht so gut, dass wir uns an unsere frühesten Fantasien irgendwelcher Art erinnern.
Einen "Normalfall" gibt es da nicht. Die einen erinnern sich an Fantasien aus einer Zeit, als sie 2 Jahre alt waren, die anderen finden, sie haben nie sexuelle Fantasien. Alles ist normal.
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