Frage Nr. 37355 von 04.09.2023
@ 37312:
Hallo, ich versuche mal auf eure Fragen näher einzugehen: meine Freundin findet sex, so sagt sie, dann gut, wenn es verschiedene Tempo- oder Stellungswechsel gibt. Was sie stört ist das ewige schnelle "rein raus" in ein und derselben Position (ihre Worte).
Das Problem: mehr Variation verkürzt bei mir nicht die Zeit, die ich am Ende zum Kommen brauche. Sprich: Wir können total abwechslungsreichen Sex haben, der über eine Stunde geht. Ich brauche dann zusätzlich (!) 20 bis 40 Minuten in ein und derselben Stellung, um zu kommen. In der Zeit ist sie meist schon gekommen. Nach dem Orgasmus lässt ihre Erregung mehr oder weniger sofort nach und wird von Entspannung abgelöst (auch ihre Worte).
Wenn ich dann noch eine halbe Stunde länger brauche, findet sie das nur noch anstrengend, das weitere "rein raus" dann auch nicht mehr erregend. Ich weiß nicht, ob man das mit Übung ändern kann. Aber ich bin auch oft neidisch, wenn andere mir von ihren "quickies" berichten, mal einfach so irgendwo. Das wäre bei uns nicht möglich, Sex dauert mit allem drum und dran ja mindestens eine Stunde. Daher haben wir auch nur Sex, wenn wirklich viel zeit ist.
Unsere Antwort
Natürlich könntest du einen Quickie haben. Einen Quickie könntest du dann nicht haben, wenn du lange brauchst, um eine Erektion zu bekommen. Aber deine Erektion funktioniert ja super gut (da könnten andere Männer neidisch werden). In der letzten Antwort habe ich geschrieben: "Wie wäre es, du würdest dir zum Ziel machen, den Geschlechtsverkehr möglichst zu geniessen – und kommen musst du dabei nicht." Das möchte ich jetzt verdeutlichen: Du kannst jederzeit mit dem Sex aufhören – und drum ist ein Quickie sehr gut möglich.
Ich habe in der letzten Antwort auch ein "Orgasmusverbot" empfohlen. Also: Du sagst dir: "Ich will heute nicht kommen. Ich will verschiedene Positionen ausprobieren und lernen, dabei mehr Lust zu erleben". Was meinst du, was das an Stress aus euren sexuellen Begegnungen herausnehmen kann?
Ja, du kannst durch Übung lernen, dich auf lustvollere Weise zu erregen und besser zu steuern, wann du kommen möchtest. Ich habe dir auch empfohlen, dass du weiter übst. Du hast gelernt, dich durch Spannung und Reibung zu erregen, und jetzt übst du, dort mehr Bewegung einzubauen. Das ist wie wenn du eine völlig neue Sprache lernst. Dafür brauchst du Übung und Geduld. Und keinen Stress. Drum meine Empfehlung mit dem Orgasmusverbot.
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Frage Nr. 37353 von 04.09.2023
Liebes Team der Onlineberatung!
Seit einigen Wochen/Monaten denke ich über eine Situation nach und
komme irgendwie nicht zu einem Ergebnis. Ich (weiblich, 36) wohne mit
meiner 16 jährigen Tochter zusammen. Grundsätzlich sprechen wir sehr
offen über ihre Sexualität, Dating, Freund*innenschaften etc. und
auch ich kann mal erzählen, dass ich ein date habe oder so. Es ist
auch total fein für mich, wenn sie mal eine Person mitbringt und
diese zum Beispiel auch hier übernachten.
Andersherum mache ich keine
Dates zu Hause aus, was dazu führt, dass ich selten die Möglichkeit
habe mit anderen sexuell aktiv zu sein. Ich möchte ungern zu Männern
nach Hause, habe aber nur jedes zweite Wochenende für einen Abend
"sturmfrei", wenn meine Tochter bei ihrem Vater ist. Ich glaube
schon, dass das für meine Tochter kein Problem wäre, wenn ich sage,
hey da schläft heute mal jemand bei mir. Auch im Kontakt mit Männern
waren die, was das Thema angeht, eher entspannt oder schlugen vor,
dann einfach spät abends/nachts nach hause zu gehen und das wäre
fein. Gerade wenn es hauptsächlich um Sex geht wäre das ja auch voll
in Ordnung.
Aber ich habe irgendwie bei der Vorstellung zu solchen
Situationen ein ungutes Gefühl. Ich kann aber nichtmal sagen, was
genau es ist? Scham vielleicht? Ich hätte so gerne wieder eine schöne
und entspannte Sexualität, habe aber das Gefühl, dass ich dafür einen
festen Partner "brauche" um das quasi zu rechtfertigen und das ist
gerade eigentlich eher nicht mein Plan. Danke für die Zeit, die ihr
euch nehmt! Liebe Grüße
Unsere Antwort
Wenn ich dich richtig verstehe, ist das so: Du hast nichts dagegen, wenn ein Junge/Mann bei deiner Tochter übernachtet und sie Sex haben, aber umgekehrt möchtest du das nicht. Du fragst dich, ob das Scham ist. Du schreibst auch, dass du kein Problem damit hättest, wenn das ein fester Partner wäre. Heisst das, dass du bei einem festen Partner keine Scham empfinden würdest?
Wieso ist das so? Schämst du dich dafür, dass du Sex haben möchtest? Findest du, Sex muss in einer festen Beziehung stattfinden? Warum? Und warum findest du das bei deiner Tochter nicht?
In deiner Frage sehe ich eine abwertende Haltung gegenüber dir selbst und deinen Bedürfnissen. Ich fände es schön, wenn du eine wohlwollendere Haltung entwickeln könntest. Vielleicht hilft dir dabei folgendes: Frag dich, was für ein Vorbild du deiner Tochter gegenüber bist, wenn du deine Bedürfnisse unterbindest und abwertest, weil "frau nur in einer festen Beziehung Sex haben sollte".
Wäre es nicht viel schöner für deine Tochter, wenn sie erleben könnte, dass du autonom für dich selbst sorgst, zu dir stehst, Spass an deinem Körper und der Sexualität hast?
Schau mal, ob dich diese Gedanken weiterbringen. Sonst schreib uns einfach wieder. Gib dann bitte diese Fragenummer an.
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Frage Nr. 37345 von 03.09.2023
Wie fühlt es sich an wenn mein Penes das erste Mal ihre Pussy berührt und in ihr verschwindet, wie benutzt man ein Kondom, wie kann ich meine Mutter nach Kondomen fragen, wie Frage ich meine Mutter nach einer Taschenmuschi
Männlich 16 Jahre alt
Unsere Antwort
Wie sich das für dich anfühlt, wirst du erst wissen, wenn du es erlebt hast. Aber lies doch mal unseren Text Mein Penis in der Vagina oder im Anus: Tipps zum Allein Üben. Darin findest du Tipps, wie du eine Vagina nachahmen kannst.
Wie du ein Kondom benutzt, steht in unserem Text Wie wende ich Kondome richtig an? Es ist eine gute Idee, wenn du auf den Schutz vor Schwangerschaft und sexuell übertragbaren Infektionen achtest. Wir empfehlen dir sehr, dass du bei der Selbstbefriedigung immer mal wieder Kondome verwendest, um dich daran zu gewöhnen.
Du könntest zu deiner Mutter sagen: "Ich möchte Kondome kaufen." Aber du kannst auch direkt selbst welche kaufen. Du brauchst deine Mutter nicht fragen. Du hast übrigens ein Recht auf Verhütung. Du darfst also Kondome kaufen, selbst wenn deine Mutter etwas dagegen hat. Es gibt übrigens auch kostenfrei Kondome bei Fachstellen zur sexuellen Gesundheit.
Wenn du in der Schweiz lebst, kannst du mit 16 Jahren in einen Erotic Shop gehen. Manche Ladenbesitzer*innen lassen dich aber erst mit 18 Jahren rein. Schau doch mal, wie das bei den Shops in deiner Nähe ist. Auch da brauchst du deine Mutter nicht fragen. Viele Menschen empfinden das Kaufen von Sexspielzeug als sehr intim und möchten daher nur mit ausgewählten Menschen darüber sprechen.
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Frage Nr. 37339 von 01.09.2023
Hi, beim Sex mit meinem Partner komme ich schnell zum Orgasmus. Vor allem wenn er mich mit seiner Hand befriedigt. Jedoch habe ich gemerkt, dass ich Probleme habe zum Orgasmus zu kommen wenn ich für mich alleine bin. Gibt es da einen Rat?
Zudem wollte ich fragen ob es ungesund ist oder komisch, wenn man sich selbst nicht befriedigt bzw. zum Orgasmus kommen kann. Danke schonmal für die Antwort
Unsere Antwort
Nein, es ist weder ungesund noch komisch wenn du dich selbst nicht befriedigst oder beim Solosex nicht zum Orgasmus kommst.
Ich vermute, allein geniesst du die Selbstbefriedigung wenig und findest sie langweilig. Wenn das so ist, finde ich es logisch und normal, dass du keine Selbstbefriedigung machst.
Es kann sein, dass du erst so richtig sexuell erregt wirst, wenn die andere Person dabei ist. Der Partner ist also eine wichtige sexuelle Erregungsquelle. Allein fehlt dir das. Oder du berührst dich eigentlich nicht gern. Auch das sind nachvollziehbare Gründe, weshalb du keine Selbstbefriedigung machst und wieso dir das Steigern der sexuellen Erregung allein schwerer fällt.
Wenn du Lust hast, neues zu entdecken, könntest du weitere Erregungsquellen erkunden oder Berührungen entdecken, die du gern hast.
Du entscheidest, ob und wie viel und wozu du Selbstbefriedigung machen möchtest. Es kann dennoch eine gute Idee sein, Selbstbefriedigung zu machen. Denn so baust du eine bessere Beziehung zwischen dir und deinem Geschlecht auf.
Mehr zum Orgasmus beschreiben wir in unseren Infotexten Wieso komme ich (w) nicht (immer) zum Orgasmus? und Erregung zum Orgasmus: Tipps für Männer.
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Frage Nr. 37332 von 30.08.2023
Hallo liebes Lilli Team,ich habe da mal ne Frage an euch (bin 35 und m).
Da ich schon seit einer Zeit Single bin und nicht auf Sexualität verzichten möchte mache ich es mir in unregelmäßigen Abständen selbst, soweit so gut. Meistens befriedige ich mich mit meinen beiden Händen und verwende dabei Gleitgel,was sehr angenehm ist doch wenn ich mal kein Gleitgel Zuhause habe oder es leider leer ging und ich es mir dann selber machen möchte ich kaum eine Erektion bekomme. Zuerst fiel mir das garnicht so bewusst auf,doch irgendwann merkte ich das ich wenn ich z.b Spucke benutze als Gleitgel Ersatz ich kaum bis fast gar kein hoch bekomme und falls doch dann nicht lange.
Meine Frage lautet daher ob ich mich zu sehr daran gewöhnt habe mit Gleitgele zu masturbieren und auch mal hin und wieder ohne dies mich Selbstbefriedigen sollte?
Eine andere Alternative habe ich festgestellt ist das wenn ich unter der Dusche Rasierschaum/Rasiergel als Ersatz benutze ich ohne Probleme eine Erektion bekomme und schließlich irgendwann komme.
Ich finde das schon ein wenig komisch und sollte mir deshalb sorgen machen?
Vielen Dank im voraus für die Mühe und antworten.
Unsere Antwort
Was du beschreibst, ist völlig normal. Lies bitte unseren Text über das sexuelle Lernen. Dann verstehst du: Die Stimulation mit dem Gefühl, das das Gleitmittel oder der Rasierschaum dir gibt, ist für dich eine gut geübte Erregungsquelle.
Wenn wir neues lernen wollen, gehört das "Stören" des Alten dazu. Das heisst: Ja, es empfiehlt sich, dass du das Gleitmittel mal weglässt. Du könntest auch weniger verwenden. Oder verwende mal Öl oder Bodylotion. Lies bitte unseren Text über das Üben, da stehen weitere Tipps darüber, wie du vorgehen kannst.
Ausserdem empfehle ich dir, dass du deiner sexuellen Erregung ein stabileres Fundament gibst. Was ist denn deine Erregungstechnik? Schau dir dazu bitte diesen Text an und die Texte, auf die er dich verlinkt. Dort erfährst du, was die Stärken und Grenzen unterschiedlicher Techniken sind. Gibt dir das Anhaltspunkte dafür, in welche Richtung du deine Technik erweitern könntest? Du kannst uns deine Gedanken hierzu gern wieder schreiben. Gib dann einfach die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37329 von 30.08.2023
Hallo,
Ich bin weiblich, 33j., wurde als Kind sexuell missbraucht und mich plagen seit meinem 18. Lj starke Selbstbefriedigungszwang. Mit einem Mann zusammen hatte ich noch nie einen Orgasmus, da der Ekel tief in mir steckt und ich Angst habe, dass sich mein Sex Partner vor mir ekelt, wenn ich komm.
Jedenfalls ist es zur Zeit so, dass ich nun seit 3 Jahren fast gar kein Sex mehr habe und werde morgens geweckt von Selbstbefriedigungszwang. Es geht über 2-3 Std und ich höre einfach nicht auf damit. Wenn ich gekommen bin fühle ich mich nicht befriedigt. Mein Körper nimmt das ganz schön mit, bisher konnten mir Psychotherapeuten auch nicht helfen, trotz mehrerern Therapien.
Ich bin verzweifelt und ekl mich vor mir selbst mittlerweile. Alles fängt an sich zu verschlechtern an meinem Körper. Die Beine kriegen eine Fehlstellung durch die Anspannung und mein Kreislauf ist total fix und alle danach.
Wie finde ich einen Zugang zu meinen sexuellen Bedürfnissen und wie gehe ich mit der Fantasie um, die ich dabei habe? Welche sich dann auch um Missbrauch handelt. Ich fühle mich gefangen in meiner Fantasie und in dem Bedürfnis zu kommen, da ich es als Krankheit ansehe. Es ist mir da, weil ich was schlechtes erlebt hab und ich kann es nicht steuern. Lg
Unsere Antwort
Ich kann mir gut vorstellen, wie sehr du leidest. Drum möchte ich dir zuerst sagen: Du kannst etwas machen, damit das Leiden vorbei geht. Du kannst den Zugang zu deinen sexuellen Bedürfnissen finden und du kannst die sexuellen Fantasien begreifen und dich mit ihnen versöhnen. Das wichtigste aber: Du kannst wieder Kontrolle über deine Sexualität erhalten – Herrin über dein weibliches Geschlecht und deine Sexualität werden.
Wichtig ist zuerst, dass du verstehst, warum das jetzt bei dir so ist, wie es ist. Ich weiss nicht, ob du dich daran erinnerst, was genau passiert ist, als du sexuell missbraucht wurdest. Möglicherweise bist du gelegen. Möglicherweise warst du stark angespannt. Möglicherweise wurde bei dir körperliche sexuelle Erregung ausgelöst. Dies ist bei sexuellen Übergriffen nicht selten. Das kannst du in diesem Text nachlesen.
Dein Gehirn und dein Körper haben abgespeichert, was passiert ist. Überleg dir mal, wie du dich jetzt jeden Morgen sexuell erregst. Möglicherweise liegst du. Ganz sicher bist du ziemlich angespannt. Dein Körper erlebt Dinge, die ihn an den Missbrauch erinnern. Dazu kommt, dass in hoher Muskelspannung eher Gewaltfantasien und negative Gefühle auftauchen. Du kannst das ganz einfach mal austesten: Spann dich ganz stark an. Von Kopf bis Fuss. Halte die Spannung. Und stell dir dann vor, du bist an einem sonnigen Strand und machst einen liebevollen Tanz mit einem Traumprinzen.
Na, wie ging das?
Und jetzt spann dich stark an und stell dir vor, dass dich etwas ärgert, beschämt oder ekelt.
Und, wie ging's?
Und jetzt steh auf und hüpf locker umher, dehn dich und mach ein bisschen Hampelmann. Dann stell dir vor du bist eine Wasserpflanze. Die sich so richtig schön schlängelnd im langsam fliessenden Wasser bewegt. Schau dass dein Oberkörper in eine lockere, flüssige Bewegung kommt. Schau, dass du möglichst tief atmest. Dabei stell dir vor du bist an einem sonnigen Strand und tanzt mit deinem Traumprinzen.
Wie ging das?
Während du dich so bewegst, probiere, dir vorzustellen, dass du dich ärgerst, schämst, oder ekelt.
Ging das?
Anders gefragt: Was ging besser? Wahrscheinlich hast du bemerkt, dass es in der Bewegung leichter ist, angenehme Gefühle zu haben und im Stillhalten und in der Anspannung leichter ist, unangenehme Gefühle zu haben.
Was du bei der Selbstbefriedigung erlebst, erleben nicht wenige Menschen, die sexuelle Übergriffe erlebt haben: In der sexuellen Erregung sind sie eher angespannt und liegen still, statt sich locker zu bewegen. So werden Erinnerungen an das Körpererleben während der Übergriffe wachgerufen. Und sexuelle Erregung wird mit Gewaltgedanken und negativen Gefühlen verbunden.
Genauer beschreiben wir das in zwei Infotexten, die ich dir sehr empfehle: Muskeln beim Sex sehr anspannen: Vor- und Nachteile und Wie komme ich mit meinen sexuellen Fantasien besser klar?
Daher ist es für dich absolut wichtig, dass du bei der Selbstbefriedigung in Bewegung kommst. Bitte lies dazu diesen Text und diesen Text. So erlebst du eher Gedanken und Gefühle, die angenehm, lustvoll und eben nicht mit Gewalt verbunden sind. Du brauchst das auch, dass du positive Gefühle dir selbst und deinem Geschlecht und deiner Sexualität gegenüber entwickeln kannst.
Nun fragst du dich vielleicht: Schön und gut, aber was ist mit dem Zwang? Zwang – wir nennen das dranghaftes sexuelles Verhalten – passiert, wenn du beim Sex nicht satt wirst. Satt wirst du, wenn du den Sex genussvoll erlebst, und wenn er dich richtig erfüllt. Auch hier spielt es eine grosse Rolle, dass du beim Sex in Bewegung kommst. Denn Genuss braucht Lockerheit. Vielleicht interessiert dich auch unser Text über dranghaftes sexuelles Verhalten.
Wie kannst du vorgehen?
1) Verstehen. Das heisst, beobachte genau, was du bei der Selbstbefriedigung machst, und schau, wo du dich in dem hier Gelesenen und in den Texten, die du gelesen hast, wiedererkennst. Verstehst du die Logik?
2) Neues dazu lernen. Also: Lernen, dich auf eine Art selbst zu stimulieren, bei der du angenehme und positive Gefühle erlebst. Lies dazu bitte den Text über das sexuelle Lernen. Du trainierst jeden Morgen, dich auf eine bestimmte Weise zu erregen. Jetzt kannst du dich auf einen Weg machen, dir etwas neues anzutrainieren. Hierzu ist eine Sexualtherapie nach Sexocoroporel sehr hilfreich. Du kannst in Google schauen, ob da jemand in deiner Nähe ist. Oder ob du jemanden findest, der Online-Therapien anbietet. Du kannst auch auf der Website sexocorporel.com nachschauen. Sexocorporel ist eine Therapiemethode, bei der Leute bei diesem Lernen begleitet werden. Das heisst, du kriegst viele Übungen, die du zuhause machst und Anregungen, was du bei der Selbstbefriedigung machen kannst. Ich empfehle dir unbedingt auch unsere Tipps zum Üben.
Ich kann dich so aus der Ferne nicht so gut begleiten, aber wenn du Lust hast, könnten wirs mal probieren mit einigen ersten Übungen:
- Beobachte dich bei der Selbstbefriedigung. Was ist deine Technik? Lies hierzu diesen Text.
- Fang an, dich zu stimulieren, wie du dich gewöhnt bist. Probier, wie das ist, wenn du nicht mehr liegst, sondern kniest. Probier dich mal so zu stimulieren. Was erlebst du?
- Fang an, dich zu stimulieren, wie du dich gewöhnt bist. Fang dann an, deinen Körper zu bewegen. Was erlebst du?
- Leg dir eine eher langsame, schöne Musik auf und beweg dich dazu und streichle deinen Körper. Schau mal, ob du auch deine Brüste und dein Geschlecht streicheln kannst. Setze dazu ein Lächeln auf. Was erlebst du?
- Lass dir Zeit für die Pflege deines Geschlechts. Während du dein Geschlecht wäschst und einölst, sorge dafür, dass du lächelst und mit dem Oberkörper leicht in Bewegung bist. Weitere Tipps liest du in diesem Text.
Gern kannst du uns zu diesen Übungsanregungen – nachdem du jede mindestens dreimal ausprobiert hast – deine Gedanken schreiben. Ausserdem kannst du uns weitere Fragen stellen. Gib einfach die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37323 von 30.08.2023
Ich war die letzten Wochen eigentlich nie erregt und heute den ganzen Tag irgendwie durchgehend, bin gerade in der Pillenpause. Ist das normal? W 18
Unsere Antwort
Ja, das ist normal. Es ist unklar, ob es was mit der Pillenpause zu tun hat.
Du kannst nicht vermeiden, dass der Erregungsreflex ausgelöst wird. Es ist normal, wenn bei dir mehrmals täglich sexuelle Erregung ausgelöst wird. Und es ist normal, wenn das auch passiert, obwohl dir gar nicht nach Sex ist. Häufig nehmen wir das gar nicht wahr.
Falls du mehr dazu lesen willst, interessieren dich vielleicht unsere Texte Wie funktioniert sexuelle Erregung? und Ich fühle mich unwohl mit meiner sexuellen Erregung.
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Frage Nr. 37316 von 29.08.2023
Hallo
Kann man das Geschlecht eines Jungen bzw eines Mannes durch eine Feder soweit erregen,sodass er zum Orgasmus kommt. Ich würde, dass gerne mal an meinem Freund ausprobieren aber habe die Befürchtung, dass der Reiz dafür einfach zu schwach ist und die Sache dann frustrierend für ihn und mich wird. Meint ihr ich sollte es an ihm ausprobieren. Gibt es da eine bestimmte Technik oder sollte ich einfach machen und schauen was passiert.
W26
Unsere Antwort
Ich empfehle, dass du "einfach machst" und offen bist für das, was passiert. Lies bitte auch diesen Text über das sexuelle Lernen. Dann verstehst du, dass Neues, das ihr ausprobiert, oft nicht besonders erregend erlebt wird. Denn weder der Körper noch das Gehirn haben gelernt, sich so sexuell zu erregen. Es braucht also Übung. Möglich ist aber auch, dass dein Freund den Kick des Neuen so reizvoll findet, dass ihn das erst mal ziemlich erregt. Vielleicht findet er aber auch, dass die Feder unangenehm kitzelt. Oder er erlebt sie an den Brustwarzen erregender als am Penis. Oder er erlebt sie generell als sehr angenehm, und dabei nur wenig erregend: Das ist von Mensch zu Mensch und von Situation zu Situation verschieden.
Also: Mach dir keinen Stress, sondern probiere, eine offene Haltung zu haben. Setz dir bitte nicht zum Ziel, dass er einen Orgasmus bekommt. So ein fixes Ziel macht Stress und sorgt sehr oft für Enttäuschung. Sei offen für alles, was ihr mit der Feder erlebt. Du kannst deinen Freund fragen, ob er daran interesseiert ist, wenn du mal mit einer Feder experimentierst. Oder du bringst einfach das nächste Mal eine Feder ins Bett. Lass ihn auch mit der Feder spielen und dich damit berühren. Vielleicht erlebst du dann auch was Interessantes.
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Frage Nr. 37314 von 29.08.2023
Ich bin 18 Jahre alt und seit ca. 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir hatten vor 2 Monaten das erste mal Sex miteinander, vorher hatten wir verschiedene intime Sachen für uns beide erstmalig gemacht, die echt toll waren.
Meinem Freund macht es zu schaffen, dass ich bisher noch keinen Orgasmus hatte., dass beschäftigt ihn sehr, sodass zwischen uns deshalb Spannungen auftreten. Er denkt, er macht was falsch.
Es ist so, dass ich bisher insgesamt nur ein paar mal zum Orgasmus gekommen bin, ich bin immer erregt, möchte mit ihm intim sein aber das andere klappt irgendwie nicht. Ist bei mir etwas nicht normal? Von meinen Freundinnen habe ich gehört, dass es bei den immer klappt. Wie können wir daran arbeiten?
Unsere Antwort
Auch wenn deine Freundinnen immer zum Orgasmus kommen, es geht vielen jungen Frauen so wie dir. Es dauert bis sie einen Orgasmus mit ihrem Partner zusammen erleben. Bei dir ist alles normal. Und du kannst dein ganzes Leben lang sexuell dazulernen.
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich dich richtig verstehe: Bei der Selbstbefriedigung bist du ein paar mal zum Orgasmus gekommen? Was hast du da gemacht? Es könnte hilfreich für dich sein, zu erkunden, was deine Erregung steigert und was sie so sehr steigert, dass du zum Orgasmus kommst. Lies dazu bitte auch unseren Text Wie kann ich mich sexuell erregen?
Du sagst, dein Freund denkt, er macht was falsch. Wie siehst du das? Weisst du, dass du selbst ganz viel dazu beitragen kannst, sexuelle Handlungen und den Geschlechtsverkehr mehr zu genießen und deine sexuelle Erregung und Lust bis zum Orgasmus zu steigern? Du könntest dazu unsere Texte Guter Sex: Wer befriedigt hier wen? und Warum ist es gut, wenn Frauen sich beim Sex bewegen? lesen. Vielleicht möchtest du sie auch deinem Freund zeigen.
Mir fehlen noch ein paar Informationen, um zu verstehen, weshalb bei euch deshalb Spannungen auftreten. Du sagst, dass die intimen Sachen, die ihr gemacht habt, echt toll waren. Weiß dein Freund welche davon dir besonders gut gefallen? Hast du ihn mal gefragt, was ihm dein Orgasmus bedeutet? Vielleicht möchtest du das noch ein bisschen genauer beschreiben.
Du fragst, wie ihr daran arbeiten könnt. Dir empfehle ich dazu den Text Erregung zum Orgasmus: Tipps für Frauen. Mit den Übungen kannst du viel verändern. Deinem Freund empfehle ich, neugierig zu bleiben für die Dinge, die du geniesst und die deine sexuelle Erregung steigern. Es kann ihn entlasten, wenn er weiss, dass letztendlich du dich sexuell erregst.
Du kannst uns gern wieder schreiben, wenn du irgendwo anstehst oder von deinen Erfahrungen berichten. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37312 von 28.08.2023
Hallo, ich männlich (26) habe das Problem, dass ich beim Sex sehr lange brauche, um zu kommen. Ja, ihr habt richtig gehört, ich komme nicht zu früh, sondern zu spät. Überhaupt nur in einer Stellung bisher, sobald ich mich mehr anstrengen muss (Doggy, Missionar), geht es nicht mehr so gut. Ich habe schon einige euer Übungen gemacht (Beckenachaukel, sensibilisieren). Trotzdem bleibt das Problem :-( manchnal komme ich auch gar nicht.
Meine Freundin findet den Sex oft furchtbar anstrengend, weil es so lange dauert (mindestens 20 Minuten) und sie dann wieder trocken wird. Was können wir noch tun?
Unsere Antwort
Beim Sex nicht zum Orgasmus zu kommen – das ist auch ein Männerthema. Du bist da in guter Gesellschaft.
Was macht denn deine Freundin, um sich während dem Geschlechtsverkehr zu erregen? Anders gefragt: Was macht sie, damit sie wieder trocken wird? Trockenheit bedeutet, dass sie entweder sehr angespannt oder nur wenig sexuell erregt ist. Dann ist es klar, dass sie 20 Minuten zu lang findet. Und es ist verständlich, dass du dir Stess machst, weil sie es als "zu lang" erlebt.
Der gestresste Gedanke "Ich sollte kommen!" wirkt aber zusätzlich gegen die sexuelle Erregungssteigerung zum Orgasmus.
Also: Sie hat Stess, weil sie offenbar nicht so viel aus dem Geschlechtverkehr herausholt, und du hast Stress, weil du dich dem Ziel "Ich muss kommen" verschreibst.
Was kannst du tun? Wie wäre es, du würdest dir zum Ziel machen, den Geschlechtsverkehr möglichst zu geniessen – und kommen musst du dabei nicht. Dass du mit der Beckenschaukel experimentierst und die Sensibilität deines Penis trainierst, ist eine gute Idee. Denn so lernst du, auf lockere Weise deine Erregung zu steigern, und du holst dir mehr aus dem, was du im Körper spürst. Ich empfehle dir, dass du das regelmässig weiter machst. Ebenso wichtig finde ich aber, dass du beim Sex mit dem Oberkörper in Bewegung kommst. Das ist nämlich entstressend. Lies dazu bitte diese Tipps.
Was kann sie tun? Sie kann die Sensibilität der Vagina trainieren und mit der Beckenschaukel und mit Beckenbodentraining für mehr Durchblutung und Lockerheit in der Vagina sorgen, und sie kann beim Sex mit dem Oberkörper in Bewegung kommen.
Was könnt ihr tun? Redet miteinander. Vereinbart, wie ihr den Sex in Zukunft gestalten möchtet. Die oben beschriebenen Tipps könnt ihr auch zu zweit erforschen. Gebt euch beide ein Orgasmusverbot und setzt euch zum Ziel, auszuprobieren, zu explorieren, Spass zu haben, egal wie erregt ihr jetzt seit. So wird der Sex lockerer und lustvoller. Und der Orgasmus wird weniger wichtig. Paradoxerweise eröffnet genau das neue Wege zum Orgasmus.
Vielleicht interessieren euch auch die Tipps zu mehr Spass und Genuss beim Geschlechtsverkehr.
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Frage Nr. 37306 von 27.08.2023
Mit welchen alter ist es “spät” seine Jungfräulichkeit zu verlieren?
Ab welchem Alter finden Sie es spät, seine Jungfräulichkeit zu verlieren?
Unsere Antwort
Was meinst du mit "Jungfräulichkeit verlieren"? Meinst du damit das erste Mal vaginalen Geschlechtsverkehr (Penis in Vagina)? Oder das erste Mal sexuelle Handlungen? Wie ist das bei Männern, die Sex mit Männern haben: Wie verlieren die ihre Jungfräulichkeit? Oder Frauen, die Sex mit Frauen haben? Ich stelle dir diese Fragen, weil ich es eine gute Idee finde, wenn du dir darüber Gedanken machst, was du dir darunter vorstellst. Jungfrau ist ein uraltes Wort. Eigentlich passt es nicht mehr so gut in unsere Zeit.
Falls du unter "Jungfräulichkeit verlieren" das erste Mal vaginalen Geschlechtsverkehr meinst, dann ist hier unsere Meinung dazu:
Wann Menschen das erste Mal Geschlechtsverkehr haben, ist ganz unterschiedlich. Es gibt Menschen, die bereits als Jugendliche das erste Mal haben und andere, die mit 30 Jahren noch keinen Geschlechtsverkehr hatten. Es gibt Menschen, die haben als Senioren das erste Mal Geschlechtsverkehr. Und es gibt Menschen, die in ihrem Leben nie Geschlechtsverkehr haben. Da gibt es kein richtig oder falsch. Jeder Mensch sollte für sich selbst entscheiden können, wann der richtige Zeitpunkt für Geschlechtsverkehr ist. Vielleicht interessiert dich dazu auch der Text «Geschlechtsverkehr: Wann ist die Zeit reif für das erste Mal?».
Falls du Kinder haben möchtest und weiblich bist, ist es natürlich gut, wenn du mit dem ersten Mal Geschlechtsverkehr nicht zulang zuwartest: Ab 35 wird es schwieriger, Kinder zu kriegen, und Schwangerschaften werden riskanter. Irgendwann hört es dann mit der Fruchtbarkeit ganz auf.
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Frage Nr. 37303 von 27.08.2023
Hey leute , bin 15,m und meine Freundin auch. Sind seit 3 Monaten zusammen. Wir hatten noch nie Sex .Sollen wir es mal ausprobieren?
Sie will es , aber ich weiß nicht . Danke
Unsere Antwort
Ich vermute, dass du mit „Sex“ den vaginalen Geschlechtsverkehr meinst. Wir können dir nicht sagen, ob du Geschlechtsverkehr haben solltest oder nicht. Nur du kannst wissen, ob du darauf Lust hast und ob du dich bereit dafür fühlst. Es ist übrigens auch völlig in Ordnung, noch etwas abzuwarten. Bitte lies mal unseren Text Geschlechtsverkehr: Wann ist die Zeit reif für das erste Mal?
Was habt ihr denn schon ausprobiert? Habt ihr euch schon geküsst, gestreichelt oder Petting gemacht? Falls ja, wie hast du dich bei diesen Aktivitäten gefühlt?
Was macht dich unsicher, ob du es willst? Hast du bestimmte Sorgen oder Ängste?
Du kannst uns gern wieder schreiben. Gib dann bitte diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37302 von 27.08.2023
Hi
Ich bin 14 und habe den Drang nach sex wie kann ich es Loswerden ich merke das es mich zb in der Schule sehr belastet alle reden immer wie toll die sind und mit wem die schon gefick° haben und wie geil die sind und immer wenn die mich fragen mit wem ich mein erstes mal hatte sag ich das es privat ist obwohl ich mein erstes mal noch nicht hatte.
liebe gruss
Unsere Antwort
Ich habe noch nicht ganz verstanden, was genau dich belastet. Daher werde ich dir ein paar Rückfragen stellen.
Stört es dich, dass du Lust auf Sex hast? Oder stört es dich, dass alle anderen über Sex reden? Denn wenn deine Lust auf Sex verschwinden würde, würde das ja nichts ändern an dem, was die anderen in der Schule machen und erzählen.
Es ist völlig normal mit 14 noch keinen Sex gehabt zu haben. Lies doch mal diesen Text, darin findest du mehr Informationen dazu. Und es ist auch ganz normal, dass du in der Pubertät – also in deinem Alter – viel Lust auf Sex hast. Das ist nichts, was du loswerden musst. Lust auf Sex kann etwas Schönes sein. Entscheidend ist, wie du damit umgehst. Lies doch auch mal unseren Text: Ich fühle mich unwohl mit meiner sexuellen Erregung.
Machst du Selbstbefriedigung? Wenn ja, macht sie dir Spaß und Lust? Und falls du bisher keine Selbstbefriedigung machst: wieso nicht?
Fühlst du dich denn schon bereit für Sex mit einer anderen Person? Wenn ja, was tust du zurzeit dafür, dass du eine passende Person kennenlernst?
Lies bitte die Texte, die ich verlinkt habe. Und, wenn du möchtest, schreib uns gern wieder und beantworte die Fragen, die ich dir gestellt habe. Gib dann bitte diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37299 von 27.08.2023
Hallo bin m, 15
Ein Mädchen aus meiner Schule bittet mich dauernd um Sex. Sie schreibt mir und ruft mich die ganze Zeit an. Auch wenn ich Sie attraktiv finde, bin ich für Sex noch nicht bereit. Was kann ich dagegen tun?
LG
Unsere Antwort
Ich habe ein paar Rückfragen zu deiner Situation.
- Wie hast du bisher auf ihre Nachrichten und Anrufe reagiert?
- Welche Beziehung wünschst du dir mit diesem Mädchen? Du sagst, du findest sie attraktiv. Wärst du denn daran interessiert, sie näher kennenzulernen? Oder möchtest du das nicht und willst, dass sie ganz aufhört, dich zu kontaktieren?
Mach dir klar, was du möchtest und dann sag ihr das freundlich, aber klar und direkt. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich möchte jetzt noch keinen Sex, aber ich würde mich gern mal mit dir treffen, um dich besser zu kennenzulernen.“ oder du kannst einfach sagen „Bitte hör auf, mir zu schreiben und mich anzurufen.“ Vielleicht weiß das Mädchen nicht, woran sie bei dir ist und was du willst. Da kann es helfen, wenn du ihr sagst, welche Art von Beziehung du dir vorstellen kannst, und welche nicht.
Wenn sie weitermacht, auch wenn du ihr klar gesagt hast, dass du das nicht möchtest, kannst du erstmal nicht mehr antworten oder rangehen. Wenn sie dann trotzdem nicht damit aufhört, wende dich am besten an eine Vertrauensperson in der Schule. Vielleicht habt ihr Vertrauenslehrer*innen oder Sozialpädagog*innen bei euch an der Schule, mit denen du sprechen könntest.
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Frage Nr. 37297 von 27.08.2023
Hallo zusammen ich bin weiblich (23J.) Und brauche Eure Hilfe.
Ich hatte Erfahrungen mit eher grossen Grössen.
Nun bin ich in Jemanden verliebt (der mich auch sexuell anzieht) und habe bemerkt, dass er einen Mikropenis hat.
Was mir aber keine Abneigung gibt eher Sorgen/Ängste.
Weil ich den Gedanken nicht wegbekomme, dass ich nichts fühlen würde oder ich somit nicht Spass haben könnte beim Sex.
-Was könnte ich tun?
-Gibt es Lösungen, die mir behilflich sein könnten?
Unsere Antwort
Zunächst einmal: Was ist für dich ein Mikropenis? Und weisst du wirklich, wie gross und dick der Penis deines Freundes im erigierten Zustand ist?
Angenommen, du hast ihn im erigierten Zustand gesehen und findest ihn sehr klein. Dann empfehle ich dir diesen Text – er gibt dir Tipps zum vaginalen Geschlechtsverkehr mit einem eher kurzen oder schmalen Penis. Dort erfährst du auch, was du tun kannst, damit deine Vagina besser stimuliert wird.
Und hier noch etwas zu deiner Angst, du könntest nichts spüren: Hattest du schon mal einen Finger in deiner Vagina? Wenn ja, hast du diesen Finger gespürt? Das Spüren in der Vagina kann trainiert werden. Vielleicht interessiert dich dazu dieser Text.
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Frage Nr. 37282 von 24.08.2023
Hallo liebes Lilli-Team,
Ich bin 20 m und habe vor ein paar Wochen mit meinem Freund sex gehabt. Leider gab es einige Problemen.
1. Als ich versuchte der aktive Part beim Analsex zu machen, würde mein Penis sofort schlaf, wenn ich versuchte ihn im einzudringen oder das Kondom anziehen wollte. (Wenn ich zuhause das Kondom anziehen übte, wurde er nicht sofort schlaf).
2. Das gleiche Problem habe ich auch bei Oral, wenn mein Freund mein Penis im Mund hat oder er einfach bei mir ein Handjob macht.
3. Als das Problem nach ein paar Tagen immer noch vorhanden war, haben wir es mit einem Cockring versucht. Er blieb jetzt steif, aber wie schaffe ich es, den Penis ins Analloch zu stecken? Ich hab extra viel Gleitgel (Wasserbasis) benutzt.
4. Während ich ein Cockring an hätte wurde mit der Zeit meine Hoden blau. Sollte ich meine Probleme mit einem Cockring beheben (Steif sein) oder gibt es einen anderen Weg das zu beheben. Falls ersteres wie finde ich heraus welche grösse ich brauche für ein Cockring?
Als Info noch, ich finde mein Freund wirklich sexy, selbstbefriedigung geht alles gut, kann es mir einfach nicht erklären warum das passiert.
Könnt ihr mir helfen?
Unsere Antwort
Was du beschreibst, erleben viele Menschen. Da bei der Selbstbefriedigung alles klappt, vermute ich, dass bei dir Angst und Stress die Auslöser für die Erektionsschwierigkeiten sind. Gerade Sex mit einem neuen Partner kann Stress auslösen – besonders, wenn du ihn sehr sexy findest. Denn dann entsteht schnell Leistungsdruck.
Zudem klingt es so, als sei dies das erste Mal für dich als eindringender Part im Analsex. Das ist also noch ungewohnt und neu. Solche Situationen lösen oft Angst aus und Angst führt dazu, dass dein Penis schlaff wird. Wir erklären das alles genau in unseren Texten Warum habe ich (manchmal) Probleme mit der Erektion? und Wieso habe ich Erektionsprobleme nur beim Sex mit anderen? Bitte lies dir diese Texte aufmerksam durch.
Du solltest einen Penisring definitiv nicht so lange benutzen, dass deine Hoden blau werden. Es gibt viele andere Wege, deine Erektion zu verbessern. Bitte lies dazu erst einmal unsere Texte Erektionsprobleme: Was kann ich tun? und Mein Penis in der Vagina oder im Anus: Tipps zum Allein Üben.
Zu deiner dritten Frage: Beim Analsex kannst du deinen Penis nicht gleich in den Anus einführen. Der Anus muss erst geweitet werden. Denn er hat sehr starke Schließmuskeln, die sich erst einmal entspannen müssen, bevor der Anus einen Penis aufnehmen kann. Ausreichend Gleitmittel ist ebenfalls sehr wichtig. Bitte lies dazu unseren Text Wie bereite ich mich auf den Analsex vor?
Falls du irgendwas nicht verstehst oder nicht weiterkommst, schreib uns gern wieder. Gib dann bitte diese Fragenummer mit an.
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Frage Nr. 37279 von 23.08.2023
Hallo,
gut, dass Ihr wieder erreichbar seid, denn ich habe noch eine Frage ergänzend zu meiner ersten Frage Nr. 37256 von 17.07.2023.
Ihr habt mir damals geraten, meinen Freund zu bitten, seinen Penis vorm Blasen zu waschen.
Das habe ich gemacht und er hat sehr enttäuscht und gekränkt reagiert oder besser gesagt, er war richtig traurig, dass ich mich vor seinem Penis ekle...
Er sagte, dass Smegma etwas normales ist und er mich auch nicht bitten würde, mich vor dem Sex zu waschen, obwohl ich untenrum auch nicht gerade nach Zucker schmecke (was richtig ist, habe ich dann hinterher selbst probiert). Er sagte, wenn ich unbedingt drauf bestehen würde, macht er es, aber das würde für ihn viel von der Situation kaputt machen (kann ich auch verstehen).
Er ist immer so lieb und verständnisvoll zu mir, deshalb will ich ihn nicht verletzen und habe beschlossen, dieses Thema nicht mehr zu erwähnen. Ich will ihn nicht vertreiben. Mir ist es in Nachhinen richtig peinlich, dass ich gedacht habe, er hätte eine Krankheit oder sowas.
Allerdings stinkt sein Penis manchmal so sehr, dass mir fast die Kotze hoch kommt. Das kommt wohl auch vom Smegma, weil es besser wird, wenn ich's runter lutsche.
Gibt es da einen Trick, wie man besser damit klar kommt? Ich habe schon im Internet geguckt und so Deepthroat-Sprays gefunden. Helfen die auch bei Smegma?
Ich lutsche seinen Lümmel echt gerne, aber manchmal wird es mir echt zuviel... sorry, dass ich soviel getextet habe
Unsere Antwort
Ich denke nicht, dass es eine echte Lösung ist, das Thema nicht mehr zu erwähnen. Denn das wird nur dazu führen, dass du immer mehr Ablehnung entwickelst und irgendwann gar keine Lust mehr auf den Oralsex haben wirst. Es braucht auch keine Sprays oder Tricks. Du weißt ja schon, was hilft, nämlich das Waschen. Es geht also eher darum, dass ihr darüber noch einmal anders darüber redet.
Wahrscheinlich hat es deinen Partner verunsichert, als du ihm gesagt hast, dass der Geruch für dich unangenehm ist. Das ist erstmal verständlich. Vielleicht fühlte er sich abgelehnt. Vielleicht hatte er noch nicht viele Sexpartnerinnen und ist daher insgesamt noch etwas unsicher. Es ist aber wichtig, dass er versteht: Du ekelst dich nicht vor seinem Penis, sondern nur vor dem Geruch. Du sagst ja ganz klar, dass du den Oralsex mit ihm eigentlich sehr magst. Vielleicht kannst du noch einmal versuchen, ihm das zu erklären.
Ich frage mich ein wenig, wie gut die Penis-Hygiene deines Partners ist. Denn er hat zwar recht, dass Smegma normal ist, aber man muss den Penis deshalb auch regelmäßig und richtig waschen. Wir empfehlen, den Penis täglich zu waschen. Tut dein Freund das?
Und es ist übrigens durchaus normal, sich vor dem Sex kurz zu waschen. Viele Paare machen das, weil es den Sex – und besonders den Oralsex – einfach für alle angenehmer und lustvoller macht. Und ihr könntet ja zum Beispiel auch zusammen duschen – das kann auch schon sehr erotisch sein.
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Frage Nr. 37266 von 21.08.2023
Hallo, ich (19 m) habe eine ziemlich starke Form von Zerebralparese und bin oft auf meine Gehhilfen angewiesen. Endlich gibts da jemanden, mit dem ich zusammen bin, glaub wir kommen langsam an den Punkt, bald Sex zu haben (hoffentlich). Hab irgendwie Angst Sie findet mich hässlich wenn Sie meine Beine nackt sieht. Kann man irgendwie sex haben ohne sich zu sehen?
Unsere Antwort
Deine Gefühle und Ängste sind normal und verständlich, besonders wenn es um intime Beziehungen und Sexualität geht. Viele Menschen fühlen sich unwohl damit, sich anderen nackt zu zeigen. Das geht sehr vielen Menschen so, ob mit oder ohne Behinderung. Es macht uns etwas aus, was andere Leute von uns denken. Insbesondere dann, wenn wir mit ihnen in einer Liebesbeziehung sind. Das ist normal und kann sehr verunsichernd sein.
Ein bisschen Unsicherheit gehört bei neuen Erfahrungen dazu. Je öfter du die Erfahrung machst, umso sicherer wirst du. Wir haben dazu den Text „Wie kriege ich Lust darauf, mich der*dem anderen zu zeigen?“ geschrieben.
Zu deiner Frage: Ja, es ist möglich, Intimität zu erleben, ohne sich vollständig zu sehen. Du könntest das Licht dimmen oder ganz ausschalten, oder mit einer Decke oder einem Laken deine Beine bedecken. Schau, was du möchtest, um dich wohl und sicher zu fühlen. Das ist kein Mangel, denn Berührungen im Dunkeln können spannend und aufregend für euch beide sein. Und wenn du dich sicherer fühlst, wirst du mutiger.
Du kannst auch mit deinen Gedanken helfen, dass du dich sicherer machst. Erinnere dich: eine Person, die dich mag und schätzt, liebt dich nicht nur für dein Aussehen. Sondern sie liebt dich für die Person, die du bist. Wahre Anziehungskraft hat viel mehr mit Ausstrahlung zu tun als mit Aussehen. Wenn jemand dich wirklich mag, wird sie dich als Gesamtperson sehen und schätzen, einschließlich deiner Stärken und Schwächen, und nicht nur aufgrund deines Körpers.
Denk an die Teile von dir, die du schön findest. Und versuche auch, die Teile zu akzeptieren, die wegen deiner Behinderung anders aussehen. Was ist das Besondere an deinen Körperteilen? Es macht attraktiv, wenn du dich in deiner Haut wohl fühlst. Dadurch verändert sich auch die Art, wie du dich selbst siehst und wie du dich anderen zeigst. Lies dazu gerne diesen Text.
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Frage Nr. 37262 von 21.08.2023
Hallo
Ich (w, 20) nehme nun schon längerem Sertralin. - Seit etwa einem halben Jahr nehme ich 200mg am Tag.
Ich wusste, dass SSRI oft sexuelle Funktionsstörungen als Nebenwirkung haben, war aber trotzdem überrascht, dass ich schon ab der ersten Woche nach der ersten Einnahme gemerkt habe, dass meine Libido fast ganz verschwunden ist & ich auch nicht mehr so empfindlich "untenrum" bin...
Seitdem ich 200mg nehme, habe ich das Gefühl, dass ich meine Sexualität ganz verloren habe & auch wenn mich das eigentlich nicht so sehr stört, da es mir psychisch nun wirklich sehr viel besser geht & ich dafür fast alles geben würde. Trotzdem beschäftigt es mich irgendwie, weil ich - seit ich 16 bin - depressiv war & meine Sexualität auch darunter gelitten hat. Aber jetzt, wo die Depressionen & die Angst zwar weg sind, ist meine Sexualität immer noch nicht vorhanden. Ich habe das Gefühl, dass auch wenn ich jetzt gar nicht mal wirklich Lust und Zeit auf eine Beziehung habe, doch irgendwie mega viel verpasse, da ich eigentlich gerne ab und zu Sex haben möchte und dann zu merken, dass ich körperlich überhaupt nicht will, macht mich manchmal doch ziemlich traurig...
Besonders Angst habe ich auch davor, dass ich niemals ein Sexleben haben werde, wie ich es eigentlich möchte, da ich die Medikamente voraussichtlich noch eine ganze Weile nehmen werde. Die Vorstellung 40 zu sein und auf alle verpassten Chancen zurückzublicken, macht mir einfach Angst, vor allem auch, weil ich meine Sexualität nur für etwa 4 Jahre (von 12 bis 16) hatte und mich deswegen auch noch nie wirklich ausprobieren konnte. Ich habe mir schon überlegt, trotzdem irgendwas einzugehen und zu ignorieren, dass ich körperlich eigentlich überhaupt keine Lust habe, aber das funktioniert bei mir sehr schlecht, da ich leider jemand bin, bei dem wirklich alles stimmen muss, bevor ich mich auf diese Art und Weise öffnen kann.
Habt ihr irgendwelche Ideen oder Vorschläge bezüglich Medikamente, die ich nehmen könnte, um meine Libido zu steigern, die aber gleichzeitig keine Wechselwirkungen mit Sertralin haben?
Es ist vielleicht schon blöd, sowas online zu fragen, aber das mit meiner Hausärztin zu besprechen, ist mir viel zu peinlich...
Unsere Antwort
Ich gebe dir nicht nur den Rat, mit deiner Hausärztin zu sprechen – du musst es, wenn du neben dem Sertralin ein weiteres Medikament nehmen möchtest, oder wenn du auf ein anderes Antidepressivum umstellen möchtest. Sorge für dich und dein Glück: Sprich mit ihr! Dein Glück ist viel wichtiger als ein momentanes Gefühl von Peinlichkeit.
Wir haben zwei Texte geschrieben, die ich dir sehr ans Herz legen möchte:
Diese Texte sprechen viele deiner Probleme an. Insbesondere auch das Thema "Bei mir muss alles stimmen" und die Angst davor, nie mehr ein Sexualleben zu haben. Du kannst uns gern wieder schreiben, wenn du sie gelesen hast und weitere Fragen hast. Gib dann bitte die Nummer dieser Frage an.
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Frage Nr. 37258 von 21.08.2023
Hallo liebes Fragefenster!
Meine Frau und ich (beide 51) haben zwei Kinder. Nach den Wechseljahren haben sich bei ihr zwei Dinge verändert: Sie hat sehr schmerzempfindliche Vaginalschleimhäute und sie hat kein Interesse mehr an allem, was mit Sex zu tun hat. Sie will auch nicht darüber reden. Ich leide sehr darunter, wir haben seit 3 Jahren keinen Sex mehr. Bitte helft uns!
Unsere Antwort
Du schreibst "Bitte helft uns!" Möchte deine Frau auch Hilfe? Weiss sie, dass du uns geschrieben hast?
Ich kann nur probieren, dir zu helfen. Denn du schreibst uns, nicht deine Frau. Da du so leidest, empfehle ich dir, etwas zu tun, damit die Situation sich verbessert. Das heisst, dass du möglicherweise schwierige Schritte gehen musst.
Vor allem empfehle ich dir sehr das Gespräch mit deiner Partnerin. Sie muss wissen, wie sehr du leidest. Und ihr könnt nur im Gespräch miteinander herausfinden, was mögliche Lösungen sind.
Sieh das "Sie will auch nicht darüber reden" als verschlossene Tür, nicht als Mauer an. Du hast vielleicht einfach den richtigen Schlüssel noch nicht gefunden. Wie oft hast du's probiert? Wie hast du's probiert? Was hast du ihr genau gesagt? Über was genau will sie nicht reden? Wo oder wann hat sie abgeblockt? Vielleicht könntest du uns das nochmal genauer schreiben. Gib dazu einfach die Nummer dieser Frage an.
Bei deinem Anliegen kann auch eine Paartherapie hilfreich sein. Ebenso empfiehlt sich eine Sexualtherapie. Deine Partnerin könnte mit geeigneten Gels und mit Training ihrer Vagina wieder fitter und robuster machen. Aber das wird sie nur machen, wenn sie dazu motiviert ist. Und motiviert ist sie nur, wenn ihr ein gemeinsames Projekt hat, hinter dem auch sie steht.
Konstruktive Gespräche sind eine Voraussetzung für so ein Projekt. Wenn dich interessiert, wie du das anstellen könntest, schreib uns wieder mit genaueren Infos über deine Gesprächsversuche. Vielleicht können wir dir dann konkrete Tipps geben.
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